四人家族、両親共倒れで生活難です。

質問

現在我が夫婦（都会暮らし。夫33、去年から極度の欝状態。妻45、五年前から悪化進行している欝状態）は現在病気静養中です。
一応国の補助は受けているのですが、我が家は長男(10)長女（7）との四人家族で、とりあえずかなりの生活難です。
そこで、妻の実家の義父(九州のある会社の社長、81)に妻本人が援助を求めたところ、「離婚したら考えてやる」、「財産ならワシが死んでからくれてやる。生きている間はビタ一文も出さん」とけんもほろろの状態でつき返されたらしいです。
その言葉に、妻の鬱病はさらに悪化してしまいました。
何か解決策をご補助願いたくて質問いたしました。よろしくお願いいたします。

回答No.3

noname#153189 · ベストアンサー

鬱病ですから、他人が軽々に「仕事を探してがんばれ」なんぞいえないと言うことは理解できます。
それで発想を変えてみたらどうですか、このままでは座して死ぬしかない、義父は離婚して帰ってくるなら援助してやる。
言葉に甘えてみてはいかがですか、本当に離婚などする必要はないです、緊急避難と考えて、とりあえず奥さんと子どもたちは九州に帰す、あなたは一人になりますが、逆に家族を養うというプレッシャーから解放されますから、案外鬱が軽快するかも知れません、たまたま私の学校時代の後輩が転勤で母親と同居したら母親が鬱になり、別居したら治ったという経験があるだけで、本当にあなたも軽減するかどうかは保証の限りでないので、この点は聞き流してください。
それでも奥さんはとりあえず生活できるようになるし、子どもたちも生活の心配はなくなる、80歳の男性などそう長くはないので、かけ放題のPHSでもお互い契約して連絡を取り合い、折を見て復縁すればよいではないですか。
今回はかなり無責任なアドバイスですが、鬱と言うことであなたが物を背負いすぎなのではと思いました、下ろせる物は下ろして、身軽になった方がよいですよ。

籍はそのままにしておいて、奥さんから子どものこともあるしとか適当にあしらって貰って、義父の目を盗んで会えば十分でしょう、亡くなったら貰う物を貰ってまた同居する、それ以前に80歳なら介護が必要になるのもさほど先の話ではないと思いますから、そのときにお世話すれば折れますよ。

お礼

ご助言、ありがとうございます。

妻は義父とは「もう接触したくない」と申しておりますので、
なんとか家長である僕が、やれる範囲で頑張ってみたいと思います。

とりあえず子供たちだけでも食べていける生活費の確保に、視野を広げて、八方当たっていってみようと思います。

家族のためなら、死ねる覚悟はあります。

みなさんありがとうございました。

回答No.2

mama4615

そうは　都合良く親がする
わけが無いと思います。

居住は変えない　何の替わりもしない家に　誰が援助するの？
例えば　夫婦で鬱病になり働ける状態ではなく転居し、事業を手伝わせてもらえないか？
そこで夫婦を雇ってもらえないか？

って言うのが筋じゃない？

もしくは　今迄の親子関係が悪かった。
結婚に大反対された　とか。

私が親だとしても　
何かを改善するから援助して欲しい　と言う　話の流れじゃないと支援は出来ません。
仕事を変える、とか、居住を変える、、、
鬱になるにも　必ず一因があったはずですし。
一気に解決は出来ないでしょうから　一因であろうであろう事を一つずつクリアしてく過程で　援助を求めます。

お礼

病気だと述べているでしょう？

別に甘えているわけではないのです。

回答No.1

kurikuricyan

「暮らしのマネー」家計診断の方に　相談された方がいいのでは

ないでしょうか？

何か、家計に無駄はありませんか？

元宮崎県知事　東国原さんが、宮崎は、（働く）人が欲しいのに

誰も来てくれない、、とこぼしておられましたよ。

仕事を求めて、日本の何処にでも行く気力がないと、、。

鬱も、環境が変わると治るかもしれません。

（鬱についての知識が、あまりないので回答になってないかもしれませんが、、）

お金を援助してくれなかった義父を恨むのは筋違いです。

まずは、「自分達の力」で乗り切りましょう。

都会の生活はお金がかかります。

田舎に行かれたらどうでしょうか？

幸い妻の実家は、九州とか。

田舎に越せば　生活は都会と違ってお金は、都会ほどかかりません。

また、親に反抗しての結婚は　幸せにはなれません。

義父の「離婚して戻ってこい」というのは、親の反対を押し切っての結婚だったのでは？

親に心配を掛けての結婚だったのでは？