男性の方に質問です

質問

付き合ってる彼女や奥様とケンカをしたとします。悪いのは明らかに男性側だとします。
ケンカの理由は何でもいいんですが、男性の方は意固地だとして謝ることもなく次の日を迎えます。次の日から他人行儀な話し方で彼女や奥様に接しられたら、へこみますか？それが数日続くとどうでしょうか？

うちの母親も父親と大ケンカして明らかに父が悪かったのに謝らずに次の日を迎え、母も負けん気が強いので『ですます』口調で他人行儀な話し方で父親に接していたそうです。それが数日続き、父も根をあげついには謝ったそうです。
今、わし自身もそれをケンカした彼氏（やっぱり悪いのは誰に聞いても彼氏の方です）に実践中ですが、中々謝ることもせず、１ヵ月が経ち、会うこともなくそれでも『ですます』口調で毎日のようにある電話（彼からかけてきて、ケンカしてからわしからはかけたことはありません！）で話してるとヘコんでるような感じですが、未だに謝りません。段々、彼への愛情も冷めてきた感もあるんでどうでもよくはなってきたけど、次に出会う彼氏とケンカした場合、きくのかどうか。『ですます』口調で話されてヘコんでる未来の彼氏を想像したりなんかして…。実際はどうなんでしょか。
うちの両親だけのデータだとちょっと不確かです。

回答No.4

sujika · ベストアンサー

こんにちは。

46歳既婚の男です。

自分は謝ってしまうから解らんけど、

＞次の日から他人行儀な話し方で彼女や奥様に接しられたら、へこみますか？

そりゃーへこむし、余計意固地になってしまうのでは？
謝る空気感でもないような

兎に角、怒ってるなって思ったら、自分はメールでも言葉でも
謝って、許して貰うけど。

じゃないと、精神衛生上宜しくないでしょう。
余計にストレスが溜って、イライラするようになると思うけど。

お礼

回答、ありがとうございます。
きっと奥様や彼女への愛情があればへこむんでしょうね(^^)
わしの彼氏の場合、人間の心を持ってないですね。持ってたら、わしと出会う前からこんなこと仕出かさないだろうと、この事実を知ってから思い知らされました…身をもって知る…ってこういう事なんですね。
回答者さんにもし娘さんがいたら、わしの彼氏やった人と出会わないように願います。きっと彼に出会ってつき合うと女性は必ず泣かされますね。

ありがとうございました

回答No.5

Marluna

すみませんが、重要な点を外してしまって、質問が成り立っていないと思います。正論ではありますが、少なくともあなたのご意見よりは価値があると思うので残します。

　男女間のケンカで、片方だけが悪くて、片方は全く悪くない場合というのは存在しません。そして、重要なことは、どの程度悪かったと思おうとも、どれだけのプライドが謝罪の邪魔になろうとも、悪いと思った時点で素直に謝ること・・・そうしなければ、幸せで平穏な生活はないと思います。

　悪いと思って謝罪しないお父様も、丁寧語で圧力をかけるお母様も、私は全く尊敬できません。私はお父様のような態度をとりませんが、もしお母様のような態度をとられたら、多分嫌いになっちゃいます。多分経済力の許す限りで、別宅を作り、別の女性を探すと思いますよ。

　もちろん、維持の張り合いや、お互いに譲らない頑固さによって結ばれる関係も世の中にはあります。そういうものをお望みであれば、私の意見は全く役には立ちませんが。

お礼

回答者さんの意見も最もだと思います。両親の場合もケンカというか…母が２０代の頃の『借金を肩代わりしたんは俺なんやから、離婚するんやったらその額を一括で返済しろ』と無理難題をふっかける今の父（無職）の衣食住の面倒を３０年近く面倒みてるのは母です。一方的に残業とかで帰りが遅くなると怒って上記の事を言ってくるんです。それに対して母も昔よりは強くなってきたから、他人行儀に接してた…と言う訳でして。回答者さんのように父が母を嫌いになって出てってくれたら、母もわしも万々歳なんですけどね…未だに居座ってんですよね～。両親の住んでる家の名義は母、保証人は弟です。
彼氏の場合もケンカ、というか、う～ん。ケンカ、じゃないですね。わしが、彼氏に対して『ですます』口調になるのはちょっとやそっとでは許す事の出来ない出来事です。それでもそんな彼のちょっとでも人間の心を持ってるとこを見て見たくて今の口調になってますが…誠意ってものが伝わりません。発覚してから図書館か携帯の辞書で『誠意』って調べてみなさいって言ったんですが、調べてないようです…。多分、誠意って漢字も知らないんでしょうね。

回答、ありがとうございました

回答No.3

-yo-shi-

男の性格や貴女に対する想いやそれまでの付き合い方によるものだと思います。
ですから実践する時期を間違えればそれで終わりでしょう。

大好きな彼女にそのような態度をとられたら辛いです。
毎日顔を合わす家族（嫁）なら事の経緯は何であれ機嫌を直して欲しくて、悪いと思って無くても謝るでしょう。

逆に『面倒くさい女』と思うようになれば、別れても良いや！と思う事もあるだろうし。
他人行儀にされた時点で『終わったんだな』と感じる事だってあると思います。

ご両親の場合は、長年連れ添った夫婦でありそれぐらいの事で簡単に別れる事が出来ないから出来る事だと思います。
付き合ってるだけの彼氏に同じようにやったら、貴女の今の気持ちと同じように彼も想いは冷めるでしょうね。

お礼

両親の場合は３５年…わしの場合はたった８年ですもんね。年季が違いますね。

自分の仕出かしたことが重大なことやってことが分かっておらず、未だに謝ることもせず、同情をひくかのような電話に段々気持ち悪くなってきました。
確かに事実を知って数日は泣いてばっかりでしたが、今じゃもう気持ち的にも冷静になってきて彼氏の言葉を聞いてたら、なんでこんなしょうもない男に何年ものめり込んでたんだろうって思うようになりました。
多分、彼氏の病気は治りません。わしの両親も何とか彼氏の病気を治そうと助言もしてきましたが…サジを投げます。今後、別の女性が被害に遭われないことを願います…。遭ってるかも知れないけど…。

ありがとうございました。

回答No.2

seausu

私は自分が悪いと思えば謝るタイプで、
他人行儀な話し方をされたことが無いので、
へこむもへこまないもありませんね。
両親もほとんど喧嘩している姿を見たことがありません。

むしろ、nazuki09さんのご相談されている内容としては、

結婚しているか？
結婚していないか？

ということが大きく影響するように思います。
結婚してしまえばお互いが赤の他人とは言えない関係になりますから、
事あるごとに他人行儀な話し方をされると辛いでしょう。

しかし、恋人同士であれば理由はどうあれ、
喧嘩すること自体が、
愛情が冷めてきたのかも？とお互いに思わせ、
わかれてしまえばそれまでと考える原因になり、
それほど関係の修復に力を入れないように思います。

また、普段の接し方とのギャップがどの程度あるかによって、
相手に与えるダメージに違いがあるように思います。
ちょっとした喧嘩くらいで他人行儀な話し方や、
強い口調で話される方であれば、
相手は『またか』と思い、
効果が薄いように思います。

そのため、次の彼氏に『ですます』口調が効くかどうかはわかりません。
基本はお互いのことを認め合う気持ちだと思います。
その気持ちがあれば、
お互い意固地になることも少ないでしょう。

まだ見ぬ将来の彼氏への喧嘩対応を考えるのは、
ちょっと気が早いかもしれませんね。

ご参考下さい。

お礼

確かに彼氏とは婚姻はしてないけど事実婚状態やと わしは思ってました。でも、彼氏の場合は違ってました…。
そうですよね、両親の場合は結婚してますもんね。それの違いですね。
強い口調ではなく、彼氏と付き合う前の状態に戻った感じで緊張感のある話し方をしてます。
事実を知って暫くは泣いてばっかりでしたが、半月もすれば若干、彼氏への愛情は冷めてきました。それでも彼氏のわしへの気持ちを見る為に様子を見てきましたが、冷静な目で見ると（あれから会ってませんが…）彼氏はわしへの気持ちがなかったことが何となく分かってきました…。つらいっすね～。わし自身は生涯この人と一緒にいるんだと思ってましたもん…。何の為の６年だったんだろう…。

でも、喧嘩するほど仲がいいって言いませんでしたかね…(^^;)喧嘩はいっぱいするけど仲は良い…みたいなんが理想なんですが、違うんですかね(-.-;)

回答、ありがとうございました

補足

お礼内容の一部補足します。
６年となってますが、交際期間を合わせたら８年、となります。
この間の彼氏への話し方は…友達同士での話し方、ですかね。恋人同士だともっと砕けたような…。今はそう簡単には彼氏の仕出かした事を許すことは出来ないし、それでもちょっとでも彼氏の人の心を持ってるところを見てみたくて他人行儀に接してますが…未だに自分は悪くない。必死に誤魔化そう、同情をひこうとしてるんで多分、一生治りませんね。いっぺん、わしに対する誠意ってものを見せてみなさいと言いましたが、全く理解していません。

わしがですます口調で話すのは初対面の人か、会社関係の人か、街角で道を尋ねたり等するぐらいです。
世の中の男性が彼氏のような極悪非道やと女性は大変です。今後、彼氏と付き合った女性は泣きますね。調べたら、彼氏、３件ぐらい女性から訴訟起こされてます。わしを含めたら４件ですね。

再度になりますが、 ありがとうございます。

回答No.1

596359635963

二つのパターンがある。
自分が悪いと分かっているが謝るタイミングを逃してしまった場合。
自分の方が正しいと思い込んでいる場合。
あなたの父親は前者のタイプなのだろう。
彼氏がどちらのタイプかは割らないが「ですます口調」は通用しないと思われる。
「ですます口調」が効く効かないではなく怒っていることを伝える必要があるのだ。
これは一緒に住んでいるかそうでないかで違ってくる。
一緒に住むような仲であるはずなのに「ですます口調」を出されるとかなりの緊張感が漂うだろう。
休まるはずの自宅でその緊張感はたまってものではない。
だが電話をしている時ぐらいしか繋がっていない関係なら下手をすれば「電話に出るということは怒っていても俺のことが好きなんだな」と勘違いすることもある。
冒頭に書いたタイプの後者の方ならまず間違いない。
馬鹿さ加減が度を超えているなら「ぶっきらぼうな彼女に電話し続ける優しい彼氏」のつもりで自惚れてもいるだろう。
あなたの両親と違って彼氏とはしょせん他人なのだ。
半端なことをしていてはいけない。
電話に出ないぐらいの態度で怒りを伝えなければ舐められるだけだ。
そうなればますます謝らないだろう。

お礼

なるほど。電話に出てる時点では わしの気持ちは伝わりませんか！…やはり、電話番号変えた方がいいかも知れませんね！…でも今、変えると違約金取られちゃうんですよね。
わしも回答者さんの言うように、彼氏の場合は『自分の方が正しいって思い込んでる』やと思います。あんな事が正しいなら世の中、間違ってます。いくら待っても無駄なような気がして来ました。

わし以外の女性に今後、被害が及ばない為にも、やはり行動に移すしかないようです。

回答、ありがとうございました。