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好きになる方法は？
- 男性が「～しなさい」「～でないといけない」「～じゃないと魅力がない」と言われ続ける中で、どうやって人を好きになればいいのか悩んでいます。
- 受け身の考え方や相手に一方的に何かをしてほしいというわけではないが、どうやって魅力を感じたり、喜ばせたりすることができるのかわかりません。
- また、女性がおしゃれやメイクを頑張るのと同様に、男性も自分を楽しませたり喜ばせたりすることができる女性に魅力を感じるのかもしれません。
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質問者が選んだベストアンサー
No.４で回答した者です。 私や他の方へのお礼を拝見していて、「まず人を好きになりなさい」と質問者さまに仰る、お知り合いやご友人の気持ちが分かるような気がします。 と言っても、「好きになれ」と強要されたって、なれるものではありませんけれど。 ＞女性だって「好きになれること」をしないと好きにならないのでは？ とは、限りません。 質問者さまの考えておられるようなタイプの人がいないとは、いいません。 でも、「男性」とか「女性」というくくりではなく、かなり多数派の人間にとって、「好き」「嫌い」というのは、理由があるものではないのです。たぶん、ここが質問者さまが理解できないところなのかもしれませんね。 「蓼食う虫も好き好き」とか「There is no accounting for tastes」という諺が洋の東西を問わずありますし、他の回答者さまも答えていらっしゃるように、大抵の方にとっては「好き」「嫌い」はアタマではなく感情で感じるものです。「～だから」とか「～をしてくれたから」というのは、。「好き」や「嫌い」を正当化している後付けの理屈であったり、納得しやすい状況証拠だったり、という程度です。 質問者さまは、「好き」や「嫌い」の理由があるはずだと思ってらっしゃるようですが、なんの理由もないケースや、理由らしい理由はないケースも多いんですよ。 お知り合いや、お友達は、人を好きになったら、この感覚が分かるだろうと、思っていらっしゃるのでしょう。 もし、質問者さまが「楽しませたり喜ばせたりしないと、女性は自分を好きにならない」と思ってらっしゃるなら、間違いですね。 楽しませてくれても喜ばせてくれても好きにならない女性もいるでしょうし、そんなこと抜きで好きになる方もいらっしゃいますよ。 まったく逆に、自分を殺してのサービスだと、その方が嫌だという女性も結構います。私自身もそうですし、類が友を呼ぶのか、私の友人にも多いです。「こっちの趣味に合わせているだけで相手は楽しんでいないのが丸分かりのデートばかり」とか、「毎回プレゼントで、気を使ってるだろ、楽しませているだろ、オーラにうんざりする」と、自分にはもったいないくらいの人だけどダメと別れたという人も結構います。 質問者さまにとっては、「そんなに楽しませているのに、まだ足りないのか」と感じられるかもしれませんが、一緒に楽しみたい、思いやって欲しい、相手にも楽しんでいて欲しい、のであって、攻略ゲームのキャラクターみたいに扱われたいわけではないのですよ。 高く評価することや喜ぶことって、人によって違いますよね。 くわえて、一般的に人は「してもらったこと」より「してあげたこと」の方を過大評価しやすいものです。 その前提で考えると、「メリットがないと好きになれない」ならば、ものすごく悪賢くなれば、一番効果的かもしれません。自分にとっては価値が低いことを、高く評価する女性を探して、うまく「～してくれた」と感じるように立ち回るとか。 まあ、単純に恋愛沙汰だけの話なら、無理しなくてもいいでしょうね。 職場での人間関係でも利害関係をはかっていて、自分が得になることしかしない、と評価されてしまうと、長い目で見ると協力してくれる人が減って大損になりますから、ご注意ください。
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- camilla_1942
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どんな話の経緯で「あなたはまず人を好きになりなさい」と言われたのか判りませんが、言われてどうこうなるものではないと思います。 好きという気持ちは、自分の体の中から自然と湧いてきて、止めようと思っても止まらない・・・そういうものですｗ そういった経験がないのは、人生で一つ損をしてるかもしれませんね。＾＾； 要求されてばかり・・・そう、女性は要求が多いですよね～。私も言われます。＾＾； 事あるごとに記念日だ何だとご褒美をねだられたり、男なんだからやってくれるのが普通～とか、「ふざけんな！」って思うこと、きっと世の男性方はお持ちのはずです。 レスにありましたが、「頑張ってる女性を応援してあげたい」と思うそういう気持ちも一つの愛だと思うのです。その人の事を思う。それだけで充分ではないでしょうか。 人ができない部分をあげつらうような関係よりも、良い部分に目を向けて見守ってあげる。そのスタイルのほうが素敵だと私は感じました。 あなたに対して要求しかしてこない女性は、あなたのことを好きなのではなく、自分を愛してくれてなんでも許してくれる存在を愛しているだけでしょう。 ただ、他者に対して関心を持たない相手には恋愛って無理じゃないかと思えます。
お礼
ありがとうございます。 「女性はパーフェクトな男性を求めているわけではない」と 良く言いますが、「何て嘘ばっかり」と思います。 パーフェクトであるべきみたいな条件ばっかり挙げるくせに・・・ 恋愛において私が私である理由なんて必要なんですかね？ ＞自分を愛してくれてなんでも許してくれる存在 であれば結局誰だって良いのではないでしょうか・・・ そうすると人の個性なんて何の意味も持たないですね・・・ 「強欲すぎる」と言われても、やはり～してあげたいと思うのは 男女共に「自分に～してくれる人」なんでしょうね。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
別に、無理して人を好きになる必要は無いと思いませんか？ あなたは周りの人と馴染めないから 好きになることが出来ないのでしょう 馴染めないと思う人を好きにならなくても良いと思います でも、人を好きになることで 楽しむ事も出来ますし、幸せを感じる事も有ります 好きになれそうな人を探してみるくらいは やってみても損は無いと思いますよ
お礼
ありがとうございます。 自然に生まれる感情・・・というのが分からないのです。 好きになれそうな人、というのがとても遠く感じますが、 そういう感覚があれば何か違うのでしょうね、
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
受身発想の女性を好きになれないと思うなら、そうじゃない女性と関わってみればいいんじゃないですか。すべての女性が受身発想なわけじゃないですから。 受身発想の女性だけを対象にして、好きになれないとか、どうやって好きになればいいんだと聞かれても、好きじゃない人は努力したってそんなに好きにはなれないですよね・・。 受身発想じゃない女性は、基本的に男性にあまりモテませんから、出会いの場にはあんまりいないでしょうけど、社会のいろんな場所で真剣に働いているでしょ？
お礼
ありがとうございます。 受身発想・・・同族嫌悪みたいな所もあるんだと思います。 自分は決して「女の子大好き！」みたいなタイプではないので、 ガンガン押して必死になる男性の気持ちは良く分からない。 「虚しくならないのかな」なんて勝手に思います。 たしかに頑張っている女性の方が「～してあげたい」という 気持ちを自分が抱くとは思います。
その「自分が好かれるために自分のためにやる」ことを、何かやれば良いんじゃないですかね。 自分を大切に思って、自分の売りを分かって、自分の幸せを解って、自分を活かそうと思う事が、恋愛の第一歩だと思います。 でも、別に恋愛に興味がないのなら、それはそれで良いと思いますよ。 でも知人や友人の方に「好きになりなさい」と言われるという事は、あなたは恋愛をしない事が理由だと思われる、ご自身の性格の欠損部分があるのでしょうね。 自分から楽しませたり喜ばせたりしてくれる女性もたくさん居ます。 でもあなたはそう感じないという事は、やはりあなたに人間的に魅力が欠けているのかも知れません。 その欠けている部分とは、素直さではないでしょうか。 物事は合理的にばかり進めません。 恋愛はその最たるものです。 好きという気持ち、性欲、肌が合う、そういう事は理屈ではありません。 まず他人に興味を持つというところから始めましょう。 周りの人は、思うよりバカではなく、いろいろな事を考えているし、思うより自分の事を見ているものですよ。 そこに興味を持つと、その内「この人の考え方は尊敬できる」という気持ちが芽生え、それが憧れになり、それが恋になる事もあると思います。 一目ぼれが無いタイプ（本能の声に耳を傾けられないタイプ）でしたら、そういう恋愛の仕方をお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 自分も楽しめて相手も楽しめることがあればいいんでしょうね。 自分はやりたくないけど、相手が喜ぶことばかりを想像してるから 乗り気にならない・・・そう思いますが、おっしゃられるように 想像力に乏しい部分があるんでしょうね。 でも、人間的魅力＝「私を喜ばせる何か（メリット）」だとしたら 私は「自分はやりたくないけど、相手が喜ぶこと」になってしまうので 「誰かのための～してあげるための魅力」としか思いません。 周りをバカだとは思わないですが、値踏みされているんだなとは思います。 「値踏みされてまで必死になることって何だろう？」そう思います。 それはもうモノ扱いだな・・・そう思います。
- ka28mi
- ベストアンサー率41% (969/2315)
４０過ぎの女性会社員です。 特定の相手から、「～しなさい」ばかり言われるから、その相手を好きになんてなれない、と仰るなら、非常によく分かります。 ごもっともな話で、求めるばかりのブラックホールに無限の愛情を注ぐ気にはなれないのが、一般的な人間でしょうね。 ただ、質問者さまの場合は、知人や友人から「あなたはまず人を好きになりなさい」と言われるとのことですから、基本的に損得ばかりを考えていて、自分から相手に何かをしてあげようという気がないと受け取られているのではないでしょうか。 「一方的に～して欲しい！というわけではない」とのことですが、他人から見た時には、一方的に求めているか、与えてくれたら見合う分だけは返してやろう、という印象があるのではないかな、と思います。 鶏と卵と、どっちが先かですね。質問者さまは「女性は『～しなさい』ばかり」と思って好きになれない、女性は「質問者さまは『先に好きになれることをしろ』と言うばかり」と思って尽くす気になれない、の悪循環なんでしょう。 それが、横で見ていると分かるから、「まず好きになりなさい」という助言になるのだと思います。 ちなみに、「～して”くれたから”好きになった」というのは、与えてもらった見返りに好きになるわけではないのですよ。 何かをしてあげようという気持ち、特にメリットもないのに自分のことを気にかけてくれた気持ちが嬉しいのです。質問者さまの表現を借りれば、「自分を喜ばせてくれたから、もっと相手を喜ばせてあげたい」と思うのです。
お礼
ありがとうございます。 極端に言ってしまうと「無料（タダ）で何かしたい」という 気持ちが分からないのだとは思います。 多少でも自分に酔いたい、良く思われたいという思いが なければ～したいという気にはなれないもので。 「困ってるみたいだから助けてあげよう」と、 「楽しませたり喜ばせたりしないといけない」は別物で、 先に好きになれることをしろ・・・と言ってしまうと元も子もないですが 女性だって「好きなれること」をしないと好きにはならいのでは？ ・・・そういうとどっちもどっちなんですが。 ＞与えてもらった見返りに好きになるわけではないのですよ。 見返り分だけ払うのではなく、結局はメリットがないといけない。 そう考えると好きって感覚・・・分からないです。 でも、結局は自分もメリットなきゃ好きになれないのなら どっちも譲らなけれ平行線なわけですね・・・ どっちが先に負担するかという話でしょうか・・・
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
アドバイザーに失敗しているだけの話だと思いますよ。 他の女性と彼女達は違います。中には、WHISPEREDさんが心から「自分が一方的に与えるばかりだとしても、それでも何かしてあげたい」と思える人もいるはずです。それは「人から勧められる」のではなく、ご自身の目で見極めるしかありません。 ・・・そう思えば、他者への反感も無くなるのでは。ご自信の責任と行動力で、いい人に出会ってください。誰もWHISPEREDさんの出会いや恋愛を阻止したりしませんので。 でも「人を愛することから」というのはもっともです。別に「特定の人に何かをしなければならない」という意味ではないのです。 （恋愛に限らず広い意味での）愛というものは、「利害関係抜きにして、分け隔て無く、愛を与えられる人」のもとにたくさんやって来ます。拒まれても傷付いても、相手を受け入れられる（許せる）強さがあればなお良いです。誰でもそういう人とは仲良くしたいものなのです。WHISPEREDさんだってそうだと思います。・・・で、そのたくさん得た「愛」の中には「恋愛」も存在しているはずです。そうすれば誰でも同等に、恋愛出来る・・・とまでは言いませんが、良い出会いが欲しいなら出来るだけチャンスは多い方がいいということですね。それが「人を愛せ」ということです。
お礼
ありがとうございます。 アドバイザーとしては何とも言えませんが、 そういうことを言われる内が花だとは思っています。 言われなくなったらある意味、終わりなんでしょう。 ＞利害関係抜きにして、分け隔て無く、愛を与えられる人」 考えるだけで気が重くなるのはやはり「～にならないと」と 私が考えるからですかね・・・ 楽して得られるものや、楽して何かを得たいと俗物的に 思うわけではないと思ってはいますが、 「～のための～にならないと」という感覚が何か重いのは 自分の中に楽して良い思いをしたいと思っているかもしれません。 「～のために～したい」でなく「しないといけない」と考えている せいなのだと思いますが・・・
- vintagewine
- ベストアンサー率53% (76/143)
こんにちは。回答になるかなぁ。。なのですけど、私が未だ１０代だった頃に母から言われた言葉を書きますね。 『人を好きになるということは理屈じゃ語れない』 と言う言葉です。どういうこと？と質問したら、こう答えが返ってきました。 『例えば、第三者からＯＯさんはどうしてＸＸ君のことが好きなの？と聞かれたと過程する。その時、すぐに好きである理由がボロボロ出てくるようなら、ＯＯさんはＸＸ君のことを本当に好きなのだろうか、ということ。本当に好きなら、質問されても直ぐに答えが出ない。ああ、そういえばどうして好きなんだろう。理由はすぐには出て来ないけれども、でもやっぱり好きなんだ、というのが本物の好きということだとママは思う』 ボロボロ出てくる理由というのは、言い換えれば条件みたいなものなんでしょう。条件を満たしてくれているから好きだと思い込んでいる節がある。 貴方の周囲からのその言葉は、＂まずは好きになってみろ。頭でっかちにはなるな。理屈じゃないぞ”という意味も含まれているのでは、と感じたので、私の母の大昔の言葉が浮かんだんだと思います。 頭から入らずに、貴方の心の琴線に触れるひとを待てば良いのでは。 焦らなくてもそのうち来ます。無理に人を好きになることはありませんよ。それまでは自分の人間磨き、自己鍛錬を頑張って。今しかできないこと、彼女が居ないから、家庭がないからできることを今、極めましょうよ。
お礼
ありがとうございます。 自分でもそういうことを言われるうちが花だなとは思います。 理屈っぽく頭でっかちになっているのもわかります。 でも、「～しないといけない」と思うと好きになれない。 どうやって興味を持ったら良いのかも分からない・・・ しないといけないと思うと虚しい、悲しい、やるせない。 周りに言われなくなったら終わりだなとは思います。 でも、「～してあげたい」って気持ちが分からないです。 それ以上に「～されたい」が多すぎて。
- morepositive
- ベストアンサー率27% (54/193)
女性です。 ＞知人や友人から「あなたはまず人を好きになりなさい」と言われます。 →人間を好きになるべきかと。仕事上うまくゆきますから。 ＞男は「～しなさい」「～でないといけない」「～じゃないと魅力がない」 →そんなことはありません。自然体が一番素敵だと思いますよ。 自然と仲良くなり、自然とお互いが楽しめる異性が相性の良い相手です。 相手にたくさん求める人間ほど、自分に足りないものがたくさんあるのではないですか？ 確かにオシャレはメイクは、異性に受けるための道具と認識しています。 女性としてではなく、人間として相手が楽しいと思ってくれる話術や振る舞いをしたいと思うのが、 理想とするところですね。 ご認識の女性像は薄っぺらい外見だけの人間なのでしょうか・・。 （かくいう私も薄っぺらいのですが）
お礼
ありがとうございます。 人を好き・・・難しいですね、人ってこの世で一番恐ろしいのに。 外見だけの人間とは言いませんが、男ばかり求められる、と言うと 「女性だってお洒落やメイクや習い事で頑張ってます！」と 言う方がいらっしゃいますが、とても違和感を覚えます。 女性はあなたのためにお洒落やメイクにお金を使っているのだから 男が多く払うのは当然・・・みたいな思考も分かりません。 綺麗だったり可愛ければOKという男性もいるかもしれませんが、 そういう受身の女性より、一緒に楽しもうと努力してくれる人の方が 「～してあげたい」と思う気がします。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 あまり目にしたことの無い意見だったので、 少し目からうろこでした。 何もしなければ何もないのは当然ですが、 理由が無いというのはやはり良く分かりません。 好きになりなさいと言われたり、質問サイトで 男は～でないとダメ！と言い切る自称「いい女」の 回答だったりを見ているとうんざりします。 結局は付き合うために～するのが目的なので、 付き合うという目的が達成されたらそこでミッション終了みたいな そんな感覚です。 おっしゃられている「攻略ゲームのキャラクター」みたいな感覚。 （思いやって欲しい・・・と言われるとご機嫌取りしてにしか思いませんが） 自分を殺して～しないといけない（面倒だ）と思う姿勢が 他人から見たら受身に思われて「好きになりなさい」と 言われるんでしょうね・・・言われても好きにはなれませんが。 ＞そんなに楽しませているのに、まだ足りないのか」 確かにそう思います。 「誰になれと言うのさ・・・」という感覚です。 全部の要求を満たせるマシーンじゃないのに・・・ 自分の中に「～しないといけない」という感情が根付きすぎて もう好きになるという感覚が正直分からないですね・・・ 多少の「いいな」と思う感覚も「～しないといけない」に瞬時に 覆い隠されるので友人・知人や回答者の皆様の言う 「感情」のようなものは自分にはもうないみたいです。