今落ち込んでいる女友達にかけるべき言葉

質問

２４歳、社会人の女です。
会社の同期かつ親友である女友達に今かけるべき言葉を悩んでいます。

彼女の性格は
【長所】
・何事にもチャレンジする
・非常に社交的
・わがままが許されるような愛嬌の良さ

【短所】
・時間を守れない（２時間遅刻は当たり前）
・ドタキャン率８０％（ちなみに反省は全くしない）
・恋愛最優先（本人は恋愛なんて二の次と言い張りますが）
・現在の仕事は嫌いでしょっちゅうサボっている
・今日行った事と間逆な事を翌日言ったりする（自覚なし）
・すぐ悩み、その度にみんなにアドバイスを請うが、アドバイス通りに動いた事がない。結果、また同じ事を繰り返して、同じ相談ばかりする。

文字にすると、短所だらけですが、本当に良い子なんです。
わがままも許される、そんな不思議な力をもっています。

そんな彼女が本日、いつになく落ち込んでいます。
落ち込んでいるせいで２時間待たされたあげくドタキャンされました。
落ち込んでいる理由は以下の通りです。
・仕事が苦痛
・転職しようと思ってた仕事に魅力を感じなくなった（１ヶ月前くらいから、生保の営業に憧れだし、みんなが止めるも「私は大丈夫！」と豪語していたのに・・・）
・人生に迷子状態

だそうです。
ドタキャンしたならまず謝れよ！と思いつつも、やはり親友なので心配です。
しかし、今まで散々アドバイスはしてきました。
アドバイスと真逆なことをしたりして、もはやアドバイスなんていらなかったんじゃない？と思わせる彼女の多々の行動にはウンザリもしています。
今回、アドバイスはしますがそれに交えて説教もしてやりたいなと思います。
が、落ち込んでいる人間にきつい事を言うほど私も鬼ではないです。
それとな～く、彼女にアドバイス兼指摘をしたいんです。

みなさんなら、こんな友達がいたらどう声をかけますか？？
良ければアドバイスください。

回答No.5

029526-charade

んー、こういう人は周囲がなんやかんやいって諭したところで何の効果もなさそう。。
自分は何をやっても許されるって変な「勘違い」をしたままここまできたのでは。
はっきりいって「自分が心底痛い目に遭わない限り」変わらないと思います。
ここに書かれた短所がそのまんま仕事でも現れているのならそのうち見限られますよ（というか、もう見限られはじめているんじゃ…）。
「わがままが許される」なんて、まだ若くて可愛い今のうちだけの話で、このまま何も変わらず年をとっていったら単なる「めんどくさい痛いオバサン」扱いで終わりになりますよ。
そこまで散々アドバイスしてももう変わらないのだったら、私はもう放置して静観するだけにしておきますね。正直効果は薄いと思いますが、説教代わりのお仕置きということで。。言葉は届かないんですから…。

回答No.4

camilla_1942

ショック療法で、ドーンっと突き放す。ってのはどうかしら？
「どうせ、アドバイスしたって耳傾けないんでしょ！勝手に好きなようにしなさいよ！」って。

私は必要以上に他人に構わないタイプです。（本当の他人は無責任にこうやって構いますがｗ）
友人が落ち込んでいたら、そっとしておく。失敗だったら「ドンマイ」って苦笑いだけでいいんじゃないですか？結局のところ、自分のことは自分で決めるものだし、周りに言われたことはあくまでも参考であって、それを鵜呑みにする人の方が嫌だなぁ。後々恨まれそうだしね。

それに、新しいことにどんどん臆せずにチャレンジすることは良いと思いますが、彼女の転職理由がイタダケませんね。今の仕事がやりたくないから、別のことをしようって、逃げですよね。生保レディーさんなんて、営業活動で大変ですよ。きっと思っていたよりも魅力なくなったというより夢見ていただけだって、判っただけでしょう。
落ち込んでいる理由がその程度ならば、他人が口をだすことじゃありません。
自分と向き合って、自分で答えを見つけ出さないと人生彷徨い続けてしまいます。
周りがガミガミ言えばきちんと向き合えなくなるから、放っておくことが彼女にとって一番の薬だと思いますよ。

回答No.3

jill1207

そういう人は、早く結婚して親になって初めて自分が悪かったのだと解るタイプ。

ですから、話も真面目に聞く方がバカらしいし、本人が一番解ってるのだと思いますよ。

ですから、心配しなくても、頑張ってみな。からだに気をつけるんだよと、親になったつもりで見守ってください。
そしてそのようなタイプは騙されやすい。
ですから、仕事の事で困ったら詳しく話してねと言ってあげるといいかも。

私は若いころそうだったからよく解ります。
大人になって、親のように面倒見の良い人と結婚しても離婚するまでそのありがたみがわかりませんでした。
でも、それなりに苦労をすると、普通にやれるようになります。

回答No.2

blazin

別に構わないと思うけど、
そのまま受け止められるとは思わない方が良いよね？
説教するのは構わない。
でも、
おそらくのど元過ぎたら熱さは消えるタイプだよ？
今回説教をする事で、
その後にまた同じような事が起きて、
貴方がイライラからバランスを崩してしまっても意味が無いじゃない？
半分は、
貴方自身「が」伝える事で納得する事が大事。
私なりに言う事は言ったからね？と。
理解されたかどうか？
きちんと彼女の心の大地に染みこんだかどうか？
それは「わからない」。
既に散々貴方からのメッセージは受け取っている。
そのメッセージを吸収したまま活かせていないのか？
メッセージ自体を埋もれさせてしまっているのか？
それ自体を右から左～にしてしまっているのか？
それも「わからない」。
そこまで考えても仕方が無い。彼女の世界。
彼女は自分で難しいスタイルを創っている。
愛嬌がある存在。
多目に見て貰える、憎めない雰囲気がある。
それって誰にでもある部分じゃない。
チャームポイントでもある。
別にそういう自分に甘えている訳でも無い。
確信犯でやっている訳でも無い。
ただ、
周りからよしよしとされやすいタイプではある。
尚且つ、
彼女自身が簡単に悩みやすい。
そして簡単に悩んで、簡単に答えを探して、
簡単に悩みを終わらせる。
だからこそ、
根本の部分がずっと解決しないんだよね？
自分一人で踏んばる力が育ち難い。
周りから温かく受け止められるタイプであり、
尚且つ直ぐに外側に悩みとして出してしまいやすいタイプだから。
中々彼女「自身」が育たないんだよ。
それはもう彼女の問題じゃない？
貴方が滾々と説いても、
わからない事はわからないで終わってしまう。
貴方が何をどう伝えるのか？
それは同期の貴方が自分で考える。
ただ、
貴方も人生の達人では無い訳でしょ？
貴方も答えは持っていないよ、と。
私も私で悩む事はあるし、もがいているんだよと。
同期の貴方がそう伝える事で、
彼女も周りを直ぐに見渡して、答えを急いでしまう自分から。
彼女なりに踏んばる力の必要性を感じていくんじゃない？
これからも同期であり、親友であり続ける二人でしょ？
貴方自身はあまり気負わずに、力まずに、
彼女を「多面」で見つめ続けてあげればいいんじゃない？
良い意味で立ち直るのも早いの彼女だよ。
身軽な貴方も大切に。
そういう貴方に実は彼女は一番救われていたりするんだからね☆

回答No.1

nekoi

当方、30代女性です。
うーん、確かに短所が多い人ですね。
しかも内容がちょっとヤバいかなーと思えるレベルです。
仕事をなさっておられるというのなら、社会人なのでしょう。ならばそろそろ己の行動に責任を取らねばならない年齢です。

さて、アドバイス兼指摘の内容について悩んでおられるようですが
「すぐ悩み、その度にみんなにアドバイスを請うが、アドバイス通りに動いた事がない。結果、また同じ事を繰り返して、同じ相談ばかりする」
という方なんですよね。
つまり、悩みは聞いて欲しい、けれどアドバイスは聞く気がない、という方なのだと思います。
そうなると、相談という形の愚痴聞き役として選ばれているような気がします。
これまで同じ行動を繰り返しておられるご友人さんです。恐らく今回も同じパターンになるでしょう。
貴方の暖かなアドバイスすら受け入れてくださらないご友人さんです。説教しても受け入れてもらえる可能性は少ない気がします。

ところで

・時間を守れない（２時間遅刻は当たり前）
・ドタキャン率８０％（ちなみに反省は全くしない）

この辺りについての苦情は言われたことはあるのでしょうか？
ハッキリ言って非常識すぎるレベルの遅刻だと思うのですが……。
私だったら確実にキレます。
それを許容しておられる質問主さんはかなりお優しい方なのでしょう。
私は勤務先で中間管理職的な立場にあり、今まで100人以上の新人を育ててきました。
そのため、指導には慣れているのですが、ご友人さんの短所は社会人として受け入れられるレベルではありません。非常識すぎます。
（特に遅刻、ドタキャン、サボリが。最初の二つはプライベートのみなのかもしれませんが、それにしたってあまりにも酷いレベルです）

とりあえず約束事を作りましょう。

どこかへ出かける場合、30分待って来なかったら約束はなかったことにして帰る。（二時間も待つのはあんまりです。貴方が待つから彼女も増長している可能性があります。あらかじめそう伝えておきましょう。ご友人さんにも少しは反省して心入れ換えてもらいましょう）
相談事はてきとーに聞く（こちらの意見を受け入れてもらえないのなら、愚痴聞きみたいなものでしょうから）
仕事に関しては就職前からさんざん忠告されていたわけなので当人も後悔しているでしょう。自分自身で乗り越えなければならない問題なので触れない。

こんなところでしょうか。
あまり解決になっていないかもしれませんが、いずれにせよ彼女自身が乗り越えなければならない問題です。
私としてはきつくガツンと言ってもいいような気がしますが、アドバイスすら受け入れてくださらない方ならば効き目がないでしょう。
ならばお互いの妥協できる範囲で付き合い方を考えなければなりません。
悪い部分を指摘してあげるのも友人の役目です。
最初は遅刻の件からスタートし、徐々に彼女の悪い部分を治してあげるといいと思います。