音信不通の癖

質問

音信不通癖のある彼氏をお持ちの方。習性？というか、経験談を聞かせて頂けたら嬉しいです。付き合って３ヶ月位の彼氏と連絡を取るのが大変です。

付き合い当初は、彼が会いたい会いたいと言って、週末も一緒にいれる時は、一緒に過ごしてました。

最近、パタリと反応が鈍くなり、会う約束もしてきません。

私から会おうと言っても消極的で、でも予定をあわせてくれたり、
すっぽかしたりはしてきません。
でも、会う時間は、本当に減りました。

私からのメールも、半分はスルーで、
適当なものには、返信は来ますが。

仕事は、楽ではないですが、土日は休みだし、週末は飲みに行ってます。

性格的には、堅物で、不器用、自由人、小心者、頭は凄く良いし、根は真面目で優しいのですが。

中々普段も色々喋ってくれないので、中々考えも見えません。

私が30歳で彼は36歳でB型です。

そろそろ１ヶ月も会えなくて、寂しさ限界です。
そういう器用さはないと思うけど、他に好きな人が出来たのか？！とか、私に飽きたのかとか、たまに不安がおそってきます。

でも、彼とはこれからも付き合って行きたいと思ってます。

こういう人は、悪意はなくやっているのでしょうか？？

似たような彼氏さんをお持ちの方、いつ頃どんな感じで連絡来たとか、どんな感じで付き合ってるとか、何か教えて下さい。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

不安は分かるけど焦らない事だよね？
貴方自身が自分を整理するのが得意では無いでしょ？
不安な材料や断片から、
自らを不安定にさせてしまう部分がある。
僅か９０日なのに。
既に彼に対して悩む事を「基本」にしてしまっている。
飽きた云々とか、
そこまでの問題が起きるほど月日も経っていない。
確かに付き合い始めた当時の熱量に比べれば。
今の彼の貴方への「アタリ」は弱いよね？
どうしても貴方は、
初期の会いたいと言ってくれていた彼をベースにして
受け止めている、受け止めたいと思っている。
でも、
彼は公私共々悩みが多い。
尚且つ彼女である貴方に対しても全面開示はしていない。
内側に抱えやすい人なんだよね？
支えたい気持ちもある。
でも、過剰に彼の内側に入って嫌われるのも怖い。
どうしても貴方のスタンスは探り探りになる。
正直彼の中では、
付き合い始めに辛うじてあった心の「ゆとり」は無いんじゃない？
ゆとりが無いと、
「それどころでは無い」という自分で閉じてしまう。
結果的には、
彼女である貴方の存在さえ「外側」に置かれてしまう。
貴方からすれば、
そんなにギチギチに縛り合う、干渉し合う関係は求めていない。
ただ、
音信不通とか、
付き合っている感覚として「切れて」しまうようなコミュニケーションは
凄く不安なんだよね？
今の彼の真実は、
心地良くお付き合いを出来る状態が無いと。
連絡は出来る状態が「整ったら」しますと。
それはそれで彼の感覚なんだけど、
「彼時間」なんて貴方にはわからないじゃない？
しかも落ち着いて待てるだけの積み重ねも無い。
それが３カ月。
そこに自分たちの年齢とか色々を重ねてしまうと。
それは当然悩む為のお付き合いにはなりやすいんだと思う。
お互いに「違い」の多い二人でもある。
尚且つ、
その「違い」を丁寧に理解し合った上でのスタートでも無い。
彼はまだ貴方に対しての開示度が全開では無いから。
そう考えるなら、
貴方一人でどんどん急いでも難しい、という事なんじゃない？
彼女だからこそ、
寂しい時は寂しいと素直に言える存在なんだと思う。
繋がりを求めても構わない。
ただ、
彼の中では恋愛的駆け引きをしているつもりも無いんだよ。
ただ自分にゆとりが無い、悩みが多い。
その状態ではお付き合いしている関係があっても。
実質動かせないんだよね？
動かせないなら、
動かせない「なり」に連絡するなり、そう伝えてくれれば良いんだけど。
彼はそれを「しない」。もしくは「出来ない」。
器用では無い部分も影響しているのは事実なんだと思う。
全てをオッケーオッケーで受け止めきる事は難しいけど、
これからも彼と付き合っていきたいと自ら書いている貴方なら。
直ぐに不具合や違和感に昇華させないで、
長い目で見ていける貴方自身の「ゆとり」も必要なんじゃない？
悩む為に付き合ってもお互いをすり減らしてしまう。
貴方は「これから」彼の一番の理解者になっていく人。
不安定な彼との交流があるからこそ、
貴方自身が安定した日々を過ごしている事が大事。
彼の存在、彼との関係に「賭けよう」としてしまうと。
彼の不安定さに「乗って」しまう貴方が生まれてしまうから。
貴方も一緒に不安定になる。
彼と関係に前向きに向き合っていきたいからこそ、
貴方の生活の「多面」を大切にしていく事。
彼の対応は貴方にはコントロール出来ない事でしょ？
バランスの良い貴方が「鍵」になるんだと思うよ☆

回答No.2

rapi777

悪意があってそうしてるんでなくて、それが自然体なんだとおもいます。

人付き合いのマナーとしては恋愛関係でなくても何かしらのルーズさはあると思います。

友達に対しても同じで、彼女だからとか言う理由で対応が格下なのでもなく、その時の一番がコロコロ変わるだけなのだと。

彼女にしてみれば酷い扱いされてるようにしか映らず、苦情や不満が出たとして「ごめん」は言うけど責められたくないから逃げるでしょう。

彼女に悪い扱いをしてると認識してても、会って機嫌取ってあげれば大丈夫だろう、なんて簡単に考えて、怒られて「なぜそんなに怒るのか解らない、会う時間作ったし、連絡だって出来る時は返した」と言う理屈かと。

友達と恋人の違いがよく解らなかったりするので、特別に扱うべきと言う認識力が無い。

と、言う放置癖のある元彼とは価値観の違いや、酷い扱いに我慢ならず喧嘩別れしました。 その他色々あったのも理由です。

最後の方はたまに連絡とってきて連絡してたつもりにされて、一ヶ月待ってちょこっとの時間会うだけで何が楽しいとは言えませんから。

お礼

実体験ありがとうございます。そうですね。私も怖がらず自分の気持ちをその都度伝えられるように頑張ります。ナメられたらいけないですね

回答No.1

noname#178467

彼が女遊びをするタイプでは無くてもいや無いからこそ
「釣った魚に餌は入らない」を地でいける人なのでしょう。

　でも、お互いにフィフティフィフティなのだとしても男は
もっと愛を告白した相手を大切にするべきだと思います。

　初めは熱心だった彼が最近は目に見えてつれなくなっている。
何の飾りも無く彼は貴女への関心が色あせてきたのでしょう。

　相手への遠慮や気遣いは無用です。
貴女は貴女の気持ちを示すのが義務。
「もっと会いたい。時間を作って欲しい」
「私を好きなら大切にしてほしい。」
「冷めたのならそう言って欲しい。お互い時間が余っているわけじゃない」

貴女は彼の従属物ではない。もっと自立して自分の人生を大切にしていい。

お礼

本当にそうですね。もっと自分を大事にします。遠慮や気遣い。。し過ぎていつも自分が我慢してしんどくなって。。

言えるようになります。

ありがとうございます