彼氏と考え方が合いません。

質問

つきあって２年になります。私は23才。彼は25才。
育ってきた環境が全然違うせいか、考え方が合いません。
例えば、死に対する考え方だったり、仕事に対する考え方だったりです。

私は、例え何があっても、命ある限り生きたいし、そうあるべきだと思います。それが普通だと思っています。
しかし彼は、重い病気にかかったら自殺する。自分の命を自分がどうしようと勝手だという考え方です。

仕事に関しても、スキルアップするチャンスがあればどんどん挑戦するべきだと思うのですが、お金に余裕がないという理由だけで諦めます。やる気がないだけでは？と思ってしまいます。それなら最初から悩まなければいいのに。

世の中には色んな考え方をもってる人がいるし、自分の考え方のみが正しいなんていうのは、視野が狭いとも思います。

だから私も、理解できなくても受け入れようとは思うのですが…。
彼にはそんな姿勢も感じられません。

「全然考え方合わないね。この話はやめよう。」で終わりです。

こんなことじゃ、モヤモヤが残るし、この先いろいろ不安です。

受け入れようとは思いますが、実際は、「いつか成長して、私の考えの方が正しいって気づいてくれないかな」って思ってるのがいけないのでしょうか。

でも、彼の考えは間違ってると思うのです。
受け入れたいといいつつ受け入れられてませんね(笑)

どちらかというと主導権は彼にあります。今まで私は自分の考えを押し殺してきたので、たぶんそのせいです。
だからなおさら、私に何を言われても間違いを認めたくないのかもしれません。

本当は、言いたいことを言い合えるカップルになりたいのですが…。

回答No.6

noname#227653 · ベストアンサー

考え方の違いについては、いくらあっても全然おかしくないと思います。
最後まで生きようと思う人がいても、どうせ死ぬなら自殺すると思う人がいても、どちらも全然おかしくないし、そして意見の違う二人がいっしょになってもまったくかまわないです。
誰といっしょになっても、意見が違うところなんてどうせ山のようにあるんですから。
だから、あなたが彼の意見を受け入れなければならないなんてことはないわけです。もちろん彼もそうですよね。
あなたは自分の意見が正しいと思っているので、彼の意見が間違っているとしか思えず、いつか理解してくれないかな、変わってくれないかな、と思うのでしょうしそれは当然ですが、彼もそう思っているはずです。
だから、相手の意見を受け入れられなくたって、それはいいんですｌ。

ただ、その意見の違いをお互いに認め合い（「相手の意見を」ではありませんよ、「意見の違いを」ですよ）、そして必要なときには相手を尊重して話し合いができる、そういう姿勢だけはふたりして持っていないといけません。
どうやって死ぬかはその人の問題ですが、例えば結婚してマンションを買う時に、なるべく高層階の部屋を買うべきか地面に近いところを買うべきかで意見が分かれたら、なんとかしてすりあわせないといけませんよね。
そういうときに、あなたの相談を読む限りどうも彼の姿勢がそうなっていないようでちょっと心配です。
あなたの意見も尊重しながら自分の意見もきちんといい、どうしたらいいかいっしょに考えてくれる。
もしも彼が、きちんと話をしなければならないことがらについてもそういう姿勢を見せてくれないとしたら、その点だけは彼に改善してもらわないと、先々あなたの不満が募っていくような気がしてしまいます。
そこだけは彼にもわかってもらえるといいのですが。

ところで、彼のこと、好きではあるんですよね。
そこが質問の文章では伝わってこなかったのでちょっと気になりました。

補足

なるほど！意見の違いを認める…。
考えてみればふたりの問題に直面したことはまだないですね。決めなくてもいい問題ばかりだから、別に追及する必要ないのかもしれません。

彼のことは…たぶん好きです。遠距離で、最近ケンカも多く、いいとこが見えなくなってきて、別れようかとも思いました。だけどいざ切りだそうと思っても楽しかった思い出が邪魔をしてできませんでした。

回答No.9

eastshow

考え方が合わないのが人間です。
だっていろいろな思い方があるのだから一緒にするなんて必要ないと思いますよ。
単純な話ですが、お互いの欠けてるところをお互いで支え合っていけば意見が違くてもやっていけるとおもいますよ。

お互いを認め合うから助け合うからカップルだと思います。

以上、生意気な１８歳からの回答でした。

回答No.8

lupan344

50才、既婚男性です。
まず、なんで、恋人同士で考え方を一緒にしなきゃいけないんですか？
死に対する考え方や、仕事に対する考え方が一致しなきゃいけない必要性は無いでしょう？
彼氏さんは、貴女の考え方がおかしいとか、自分の考え通りに行動しろって言ってるんですかね？
そうじゃないでしょう？
彼氏さんは、彼氏さんの考えで行動したいって言ってるだけなんじゃないですか。
彼氏さんに変わって欲しいって思ってるのは、貴女ですよね。
しかも、それを成長して欲しいってのは、どういう意味なんですかね？
彼氏さんは、子供なわけ？
貴女は、彼氏さんのお母さんですか？
貴女の考えは、誰でも受け入れなければいけない真理なんでしょうか？
なんか、回答するつもりが、質問ばかりになっちゃいましたね。
恋人同士で話し合わなければいけない事は、お互いの関係だけなんじゃないかな？
相手の行動を規制するってのは、下手したらモラハラですよ。
しかも、それは貴女の考えだけじゃないですか？
貴女もわかってると思いますが、必要なのは、お互いを理解する事なんです。
理解すれば、相手の行動を受け入れる事が出来るでしょう？
貴女は、理解しようとしてますか。
恋人同士で人生の間違い探しをしても意味が無いんですよ。
お金が無いから、スキルアップ出来ないってのは、ある意味現実的な考えです。
お金があれば、出来るって事でしょう？
やる気が無いなら、それでもかまわないでしょう。
別にスキルアップは誰でもしなければいけない事じゃないですよね。
本人がしたくないなら、しなければ良いんですよ。
悩みを貴女に話すのは、まずいかもしれないですけどね。
でも、ただ聞いて欲しいだけなんじゃないですか？
貴女に聞いてもらって確認してるだけかもしれません。
別に意見を求めてるわけじゃないんでしょう。
そういう人は、いますよ。
意見を話したら、いいから話を聞けって人はいくらでもいるんです。
相手が意見を求めてないなら、意見する必要は無いんですよ。
単純に、自分の考えに同意してもらいたいのかもしれないですけどね。
でも、それは相手の事でしかないでしょう？
貴女が強制されてるわけじゃないんですから。
言いたい事は、いくらでも言ってかまわないんです。
相手を束縛したり、強制的に何かさせる事は出来ないでしょう？
どうしても、受け入れられないなら、別れるしかないじゃないですか。
不安なら、別れた方が良いと思いますよ。
貴女と同じ考えの人を探せばいいじゃないですか？
貴女の考えを理解して、受け入れてくれる人を探せば良いんですよ。
彼氏さんは、違うんです。
それは、貴女もわかってますよね。
私は、彼氏さんの考えが間違ってると言う事はできません。
それは、彼氏さん個人の問題だからです。
お互いが理解し合えないなら、話し合いにならないのは当たり前ですよ。
彼氏さんが、変わらないなら、貴女が変わるしか無いんです。
それで、もやもやするなら、仕方ないですよ。
試しに、貴女の言いたい事だけ、言ってみたらどうですか？
話し合おうとしないで、貴女の考えだけ言えば良いんです。
あとは、彼氏さんが考えればいいだけですから、回答は求めない事ですよ。
もやもやするのは、変わらないですかね。
あまり、良い回答じゃなくてごめんなさい。

補足

一番の不満はわかりあえないまま話を終わられることかもしれません。
特に決める必要のないことだからというのと、
たぶん、私の言い方の問題。
そこらへんもう少し考えて話します。

回答No.7

hareruuu

私も質問者さんの意見には賛同します。とても前向きで素敵な考えです。
だけどまだお若い分、あまり色んな人生観に当たってないのかなって思います。
世の中、案外彼と同じような主観のもってる人は多いです。
寝たきりになるくらいなら死んだほうがましだ、という人はいくら素晴らしい生き方をしてる人にもいるんですよ。今、質問者さんが重い病気になって、介護が必要になり家族が寝れずにヘトヘトになった姿を見るとそう思うかもしれないですよね？
スキルアップの件だって、彼にとっては質問者さんに分からない彼なりに大事なことが他にあるのかもしれない。
人生観って本当に人それぞれで、本人がそれが正解だと思うなら正解なんです。
お金があれば忙しくても幸せな人がいれば、最低限な暮らしでゆったり笑いあえれば幸せな人もいる。
それと、質問者さんはなぜ彼氏さんと付き合いましたか？
彼に惹かれるところがあったからでしょう？
人間みんな長所と短所を持ち合わせてます。
彼だってきっと自分にはない、質問者さんの前向きで現実的な部分に惹かれたのでしょう。
質問者さんも彼の自分にはない何かに惹かれたのでしょう。
大切なのはパートナーの考えを理解して支えていくことなんじゃないかな。
例え自分と違う考えや望みでも。
この人がどうあれば幸せなのかなって。
私は自分の人生観とは別に、彼のこと考えてますよ。
そうやって愛を育んで考えが徐々に一致することもありますしね。
あ、あとあなたが彼を論じてあっさり考えが変わる人は逆に危ないですよ。
そんな人ならとっくに宗教や悪徳にハマりますから。笑

補足

確かに私は世間知らずな方かもしれません。
私は人に論じられて変わることが多く、やばい宗教とかにハマりそうとかよく言われます(笑)
自分がそうだからと言って相手にもそれを求めてしまっていたんですね；

回答No.5

Bankai-37

女性にありがちな考え方ですねぇ・・・

相手を変えようとする・・・

あのね、過去と他人は変えられないの。
変えられるのは、自分と未来。

彼の考えは本当に間違っていますか？
物事には多面的な見え方があります。
あなたは、一方だけを見て評価していますね。
裏返して見たり、別の角度から分析すると、
正しくなることもたくさんあるんですよ。

受け入れられないなら別れればいい。

受け入れたいのであれば、自分が変われば良い。

補足

なるほど；
他人を変えようとすることに無理があるのですね！
受け入れたいとは思います。
どのようにしてどう変われば、受け入れられるでしょうか？

回答No.4

sakusaku0

こんにちは。女性です。

そういうのって難しいですよね。
結局彼は、基本的な考え方が「後ろ向き」なんでしょうね。
物事にたいして、逃げたり拒否したり。
またそこから「とりあえず"今"、"自分"が良ければそれでいい」という「刹那的(現在の感情)」な考えと、「自分がよければそれでいい」といった「自分視点でしかみれない」といったものがあるのだと思います。
後ろ向きだから、とりあえず現在の自分だけを守ることしか考えられない人なんだと思います。

逆に質問者さんは「前向き」。
物事にたいして、立ち向かったり受け入れたり。
先のことを考えて動いたり、第三者(社会等の自分以外)からみた自分を考えられたり。

病気の話にしても仕事の話にしても、そういった意識がベースにしての考え方なので、ズレがあるんだと思います。

これは根本的な部分の問題なので、今後も変わることはそうそうないと思います。

まずは「意見を押し殺す」は止めてみては？
普通の付き合いでも、言いたいことを我慢する付き合いは続きません。
大事なのは「お互いを知ること」です。
結果「完全に考え方・感覚が合わない」と別れてしまっても、仕方ありません。
それは時間の問題だっただけでいつかは直面しなくてはいけないことだったのですから。

まずは「"自分"を彼に見せる」ということからのスタートだと思います。

問題も多いと思いますが、頑張ってくださいね。

補足

お互いを知ろうとして話し合いたいのですが、ケンカになりそうになって、この話はやめようとなって終了です。
もしかしたら私は、つい論破しようとしてしまってるのかもしれません。
だからですかね；
相手の考えを尊重した話し方ができていないのかもしれません；

回答No.3

blazin

貴方が書き込んでいる通りだよ。
自分で書いてみて「改めて」わかったんじゃない？
実はどうにかできる話じゃない。
合わない部分はこれからも合わない。
何より貴方も合せるつもりが無い。
受け入れられてませんね（笑）と。
書き込み始めた前半は、
彼の問題のような気持ちの力みがあった貴方。
でも、
文章として最後まで書いていく中で。
実は自分も彼の裏返しであって、
自分自身も似たような部分を持って、
自分も足を踏ん張っているんだ、と。
そういう自分に気が付いた貴方がいる。
ただ今までの貴方は、
彼にあまり「伝わる」ように示してこなかっただけ。
私は言いたい事を言い合えるカップルになりたい。
その気持ちが強過ぎる分、
且つ今まで彼に対して自分の気持ちを抑え続けてきた分、
余計に今になってモヤモヤする部分が「強い」んじゃない？
それでも、
二人は既に２年付き合っている。
違いがある。
お互いに合わない、合せられない部分がある。
それでも２年付き合えている真実。
それって、
実は合わない部分も沢山ある二人だけど、
それでも「合う」部分を、
合わない部分「以上」に心地良いなと感じ合えている二人だからでしょ？
それこそが二人の関係性のバランスなんじゃない？
既に２年の積み重ねのある二人。
確かに合わない部分でのすれ違いやストレスはあるけど。
でも実は、
角の取れた「やり取り」にはなっている。
本当に合わない部分でぶつかり過ぎて、
お互いをすり減らすようになっていたら。
これからも付き合いたいなんて思えないでしょ？
お互いにお互いの角を取り合っていける関係。
それが「特別」な二人でもあるんじゃない？
お互いに不完全同士。
まだお互いに部分的な角や棘がある。
貴方は今、
少し時間差で自己主張していける自分も大事にしようとしている。
これからはこれからの二人のバランスがあるんだと思う。
そして、
バランス、という言葉があるからこそ。
合わない部分にばかり気持ちを沢山沢山割かないで。
お互いに「合う」部分、心地良く分かち合える部分に対しても
丁寧に光を当て続けていく事。
お互いにお互いに理解者になっていく事。
これからも二人で仲良くね☆

補足

2年も続いてきたのは、私が感情を押し殺してきたからかもしれません。なぜ押し殺してきたのかと言うと、彼を失うのが怖かったからです。押し殺し続けるのも苦しくなって、彼に見抜かれて、それはそれでケンカになったので、言いたいことは言うことにしたのですが…。
私はどこか彼をバカにしてるのかもしれません。でも彼にもプライドがある。だから私の考えはしまっておいて、彼が正しいと言おう。という感じで2年やってきました。
しかしそのままでは、いつか、ふたりの問題で意見が食い違った時、どうなるのかと不安になりました。
彼のプライドを傷つけず、自分の意見を言うにはどうしたらいいでしょうか？
ちょうどいい距離感がわかりません。

回答No.2

6n0s0h04

失礼ですが、２年も付き合って恋愛感情が窺えません。
兄貴と弟の会話を聞いているようです。
彼が「この話はやめよう」と言った時に
彼の胸に飛び込んで泣きじゃくるのは無理ですか。
意見の合わないお友達では悲しいですネ。
心の触れ合いを支えるのは肉体の触れ合いです。

補足

最初の1年間は毎日のように会っていたのですが、2年目は家庭の事情で遠距離になってしまいました。
遠距離になってからは一度しか会えてません。
そのせいか恋愛感情もわからなくなってきたのかもしれません。
でも、別れようかと思った時どうしてもできなかったので、思いとどまってる状態です。
今年、彼の近くに引っ越すつもりなのですが、色々不安です。

回答No.1

anndoromeda

あなたには釣り合わない・・人でしょう。
別れるのが吉でしょう。