元旦那の気持ち

質問

元旦那の気持ちがわかりません。3年前に離婚しました。離婚理由は私のワガママです。彼をさんざん苦しめたと思います。
私は彼が嫌いで別れた訳ではありません。最近再会し、やり直したい気持ちになっていますが、彼の気持ちがよくわかりません。
離婚直後は“俺の嫁さんはお前だけだから” と言っていました。偶然再会した時は“嬉しい。お前の事思っていたよ。”と言います。しかし、やり直したいとこちらが言えば“簡単には無理”と言います。　　　しかしこれでは私は先に進めません。私が“やり直す気持ちが無いならいいよ。はっきりして欲しい。”と言うと“ 俺は変わらないから” と言います。？？
よくわかりません。
客観的に見てどう思われますか？
出来れば男性の方に回答して頂きたいです。
宜しくお願い致します。

回答No.2

kanakyu- · ベストアンサー

３年もたっているなら、お互いに反省や学びをして、当時よりも人間的に成長しておられるかもしれませんね。

「俺は変わらないから」の件ですが、彼は意図的にあいまいにしたいのだと思います。
いってみれば、あなたをキープしたい、それが目的かと。

かといって、あなたとのやり直しをゴールに据えているかというと、そういうわけでもなく、
いろいろある可能性の一つとして取ってあるだけで、
「壊す必要はない」からそう言っているのだと思います。

一般的な男性心理的には、できるだけ多くの女性との「可能性を壊したくない」のです。
あなたをキープしながら、他の女性とも進行中である可能性もあります。

でも、女性の方は、「可能性はない」とはっきり聞いた方が、次へ行けると思います。
一度に一人の男性にしか、思いをかたむけられないでしょうから。

この元旦那さんには、あなたが復縁をせまっても無駄そうです。
彼の方から、動かない限り。

なので、失う覚悟をきめて、もう次へいったほうがいいと思います。
次へ行ったあなたをみて、元旦那さんはあきらめるか、やはりあなたがいいと思って動き出すか、
どちらかになるでしょう。

女性としては、次の男性に心がうつってからでは、もう遅いものですが、
そうなったらそうなったで、あなたも新しい男性と幸せでしょうから、やってみてもよいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。なぜか私の望んだ回答のような気がします。

回答No.5

usagiminnto

こんばんは。

アンサーNo.１の方も言っていますが

＞『やり直す気持ちが無いならいいよ。はっきりして欲しい。

質問者の言葉には反省が感じられません。両方が悪いのだから
お互いに歩み寄ろうよと聞こえます。
質問者が自分の何処が悪かったのか原因が何処にあったのか
理解しているとは感じられません。

感情を感じ難い文字だからとも思いますが、私なら二の足を踏みます。

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます。
言葉って難しいです…。
自分の思いとはうらはらな言葉、態度をとる自分が情けないです。

回答No.4

blazin

これでは私が進めませんと。
その私「が」～の部分にこそ、
彼から見たら、
貴方の変わらないワガママさの名残が見えるんじゃない？
ハッキリ言って欲しいと。
今このタイミングで答えを急ぐ事って、一体誰の為？
貴方が先に進むのであっても。
その貴方が先に進みたい関係性の中身って、
彼「も」心地良く貴方と進み「たい」と思えてこそでしょ？
簡単には無理だという彼の言葉って実は重い。
確かに別れた後に、
貴方を再評価する気持ちはあったんだと思う。
ワガママには振り回されたけど、しんどかったけど。
お互い様の部分もあったよな、と。
別れてしまったのは事実だけど、
一度は愛し合った関係。
貴方の事はこれからも大切な存在だと思っているよ、と。
彼はシンプルにそう伝えた。
でも、その彼の気持ちが「進行形」かと言えば。
その大切にしたい気持ちを「動かしたい」かと言えば。
それはまた話が別なんだよね？
今ふんわりと貴方を再評価できるのは、
お互いに縛り合って「いない」からでしょ？
適度な距離感があるから。
元同士、という既に束縛の無い距離感があるから。
これがまたお付き合いという「枠」の中に入ったら。
正直やり直したい気持ちよりも、
また貴方のワガママに振り回されるんだろうな～と。
実際に貴方がそうするかどうか、ではなくて。
するんだろうな～と思うだけで気持ちが重い。
過去の貴方の残像があるから。
その時点で足は前には出ないんだよね？
貴方はハッキリしてと「要求」しているじゃない？
彼の言葉を思わせぶりだと受け取ってしまう部分を差し引いても、
貴方のその「押し込み」の強さは、
彼が過去にしんどく感じていた「ワガママ」の延長だよ？
散々苦しめられた。
ある意味３年掛けてようやく立て直せた彼。
簡単にやり直す、やり直さないの話は無いんだと思う。
可能性が無いとは言わない。
ただ、
可能性を「創る」作業が必要。
貴方が果たしてどれだけ成長してきたのか？
３年前の貴方とは明らかに違う、
彼をワガママで振り回す事の無い新しい貴方だと。
いかに丁寧に、安心して伝わっていくのか？
その確認作業を経ずして、
何となくふんわりと残る思い「だけ」でのリスタートは切れないよ。
彼だって自分を大事にしたいから。
貴方はその彼の気持ちが分からない？
前に進めない、進めないと。
貴方「だけ」が前に進もうとしても「一人」だよ？
最近再会したんでしょ？
一気に事を急ぐ話なの？
貴方はこの３年間、本当に成長出来ているの？
彼の対応の問題よりも、
貴方自身がいかに変われたのか？
それを彼「が」、
彼「の」ペースで自ら感じ取る事が出来てこそ。
本当に貴方と腰を据えてやり直したいと思えるんじゃない？
まだ再会したばかりでしょ？
答えを急がない。
この出会いを大事にしたいなら、
散々振り廻した過去の倍以上の丁寧さを持って。
彼に対して誠実に向き合っていける貴方が必要だよ？
もっと心に「ゆとり」を☆

お礼

こんばんは。以前も丁寧なご回答頂きありがとうございます。丁寧に対応したいのですが私の環境が変わりそうなので、焦っています。(確かにこれも自分の都合ですね…。)おっしゃるように彼は言葉だけでは信じられないと言っていました。彼に私が変わったと感じてもらうのは『丁寧さとゆとり』。本当にそう思いますが、難しいです…。具体的に何をどうしたらいいかわかりません。だから苦しいのです。

回答No.3

ALLADDIN

NO1さんとほぼ同意見です。

あなたの元ご主人は今でもあなたの事が好きです。
そして、できればやり直したいと思っているでしょう。

でも、再婚して同じようにまた離婚されたらと思うと、決心がつかない。
その為には、あなたがどんな気持ちで再婚したいのか？
以前のあなたとどう違うのか？...が分からなければなりません。

言葉どおり彼の気持ちは変わってはいないのでしょう。
ただやり直すには、あなたがちゃんと結婚生活に耐えられる事を
証明できなければ、難しいと言っているのでしょう。

...もっともな話だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。本当に具体的に証明出来れば良いです。が、どのようにすればよいのかわかりません…。

回答No.1

toruyasu

そりゃー離婚するほど苦しめられた相手と再婚するには相当な覚悟が必要ですよ。

あなたが、また同じことをしないという態度を示してくれればいいのでは？

その当時のことを反省していて、彼のことがまだ好きだということ、やり直すからには
自分の悪いところを直すこと、そういった気持を手紙なりで伝えてみてはどうですか？
やり直す気持がないならいいよ～なんて上から目線じゃぁ～
また同じ離婚のみちを繰り返すだけだと相手もおもっていますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。反省と気持ちは十分伝えました…。
私との事がトラウマになっているとは言っていました。