男性に質問です。彼の気持ちは？

質問

今現在、付き合いたいなと思っている男性の女友達と
3人で先日飲みに行きました。

その時、実は彼がアメリカに留学していた時に
付き合っていた女性が居たと言う話が浮上してきました。

まあ、彼は優しい人なのでモテル方だとは思っていたので、
何の不思議もないことなのですが、
ただ、話を聞かされていくうちにこれはタダ事ではないぞ！！
と思えるくらい深い付き合いをしていたことが分かりました。

その内容とは、

(1)一緒に住んでいた
(2)彼女がアメリカからカナダへ転校をしたときに自分も転校した
(3)休みの間は一緒に日本に帰っており、金沢と東京と離れていたのに、
　　月に2回も会いに行っていた。
(4)両親同士が会っている
(5)4年間付き合いっていた
(6)自分が病気になってしまったために泣く泣く別れた

で、今もアラフォーなのに独身なのです。

彼曰く、自分には女性を幸せに出来るだけのキャパがないと。
持病もあるし、親には絶対に頭が上がらないし、もしかしたら、
最終的には親が望む人と結婚しようと思っている、とまで溢していました。

彼自身は私の気持ちに気づいていると思います。
そして、とても優しくしてくれています。

でも、この話を聞いた後、彼が私にそこまで真剣になってくれるか否か、
心配になってしまいました。

そして、冗談で彼女が原因だったりして？と尋ねたら、
『それは無いかな？』と軽く交わされてしまいました。

男性が自分の方針を変えてまでその女性について行きたい、と思う気持ちって、
どれくらいのものなのでしょうか？

また、この歳になるまでずっと一人でいるのって、
やはり、過去に拘っている部分があるのでしょうか？
（無意識の行動かもしれないけれど）

教えてください。

回答No.8

noname#196134

彼と付き合う可能性があるのですか？

付き合った上で、この話が出たら少々深刻かな？と思いますが、なにせ未だ無関係な男性であますので、直接の回答は人物批判・評価に加担する事になると思います。

回答No.7

qualheart

個人的にはあまり気にすることはないように思いますね。

まず留学中の彼女のことですが、意外にこれくらいは普通です。
わたし自身留学したから分かるのですが、同棲したり付き合いが長いのはいたって普通なんです。
まず、海外という特殊な環境にいて自分の自由に生活できること、日本人が少ないため出会いも少なく親密な関係になりやすいこと、海外にいる孤独感から一旦付き合い始めるとなかなか別れられないこと、など様々な理由があります。

彼女についてカナダに転校したのも、別に彼にとってデメリットがなかったからでしょう。
一般的にアメリカよりカナダの方が大学のレベルが高いですし、アメリカ人でもカナダの大学に途中で編集する人は多いです。
カナダにいようとアメリカにいようと環境的に大差はないですし、向こうは大学の編入は成績だけで簡単にできる上、前の大学で取っていた単位もほとんどそのままいきますから、転校すること自体ごく頻繁に行われていることなんです。
わたしも、当時付き合っていた彼女に（外人でしたが）、一緒に他の大学に転校しないか誘われましたよ。
それくらい普通のことなんです。

留学先での恋愛は、日本で恋愛するのはまったく別ものなんです。また、日本人社会の輪も狭いですから、簡単に付き合ったり別れたりできないっていう理由もあります。とにかく特殊な環境なので、彼の留学中の恋愛が特別だったと思う必要はないです。
環境的に、そのようになっていただけですから。

あと、結婚しないしもじもの理由は、ほとんどこじつけただけだと思いますよ。
まあ嘘って訳じゃないと思いますが、本人がそこまで真剣にそれが原因だと思っているかというと、そういう訳ではないと思います。
たまたま今まで結婚できなかった理由を、そうやってこじつけているだけのような気がします。
結局は今まで縁がなかっただけで、結婚できればしたいと思っていると思いますよ。

ご参考まで。

回答No.6

worldallone

たしかに持病のため女性を幸せに出来ないと思っているのと、親には頭が上がらない信念を
打ち破るにはどうしたらいいのか。
相当難しいですね、そのため結婚もしないのと親の言いなりですか。

カルチャーショックを与えるぐらいの愛を与えて包み込んで信念を打ち砕くとか・・
一つ賭けで内側から自分自身が変われば周りも変わるんだというのではどうですか。

回答No.5

mezashi2000

＞自分には女性を幸せに出来るだけのキャパがないと。

これは、アメリカで知り合った女性と別れたことからきている言葉でしょう。
ただ、だからと言ってその女性に未練があるとも思えません。

＞持病もあるし、親には絶対に頭が上がらないし、もしかしたら、

持病とは？その病気にもよりますが
たとえば、いつ発作を起して死んでもおかしくないような病気でしょうか？
それとも、病気により普段の生活でも自分ひとりではどうにもならないことがあり、現時点では親に手助けしてもらって、なんとか暮らしているのでしょうか？
いずれにしろ、こういう持病だとすると、男としては相手に苦労をかけるのは目に見えているので、好意に応えるのはためらってしまいます。
こういうのは、逆に若い頃の方が勢いでいけそうですが、アラフォーだと先を考えてしまいますから・・・。
また、親に頭があがらないというのも、病気のせいなのか、親離れできていないだけなのかによっても変わります。
文面からだと、病気で迷惑かけたという意味のような気もしますが・・・。

＞最終的には親が望む人と結婚しようと思っている、とまで溢していました。

これは、見合いなりってことでしょうか
つまり、そういう形の場合、彼の状況は全て理解した上での婚姻契約になるわけですし、親の意向にも沿うので、彼自身の幸せは２の次だと思います。

＞男性が自分の方針を変えてまでその女性について行きたい、と思う気持ちって、どれくらいのものなのでしょうか？

将来を考えていたと思います。
かといって、別れても引きずっているとは限りません

＞また、この歳になるまでずっと一人でいるのって、やはり、過去に拘っている部分があるのでしょうか？

病気のせいでは無いでしょうか？
あれほど好きあっていた女性と別れるほどの持病ってことですよね？
彼がその時点で恋愛を諦めているのま間違いないと思います。

アナタが彼と結ばれるには、すごくわかりやすく書くと
彼の親(母親)にアナタがなれるかどうかじゃないでしょうか？
マザコンという意味ではなく、彼の親がいなくても、彼の病気も含めてアナタが引き受けることが出来るというのを、彼と彼の両親に理解してもらえれば
彼の言う「親のすすめる相手」がアナタになる可能性もあると思います。

変に親にこびるとかではなく、彼の病気も含め真剣に向き合い、全てを受け入れることが出来るかどうか・・・

むしろ、彼ではなくアナタが試されていると感じました。

がんばってください

回答No.4

hirorin_abc

お話を聞く感じでは「元カノの事をどれだけ今でも好き」かとか「あなたの事をどれだけ好意を抱いているか」よりは「彼が女性を幸せにする自信のなさ」や「親に頭が上がらない状況」のほうが深刻化している面だと思います。この後者の二つがクリアにならない限り仮にどんなにあなたの事を彼が好きになろうとアプローチしてくれないと思います。

対処法としては「持病を持っている」「女性を幸せに出来ない」「親に頭があがらない」というコンプレックスを全て受け入れてあげてなんだったら「逆に私があなたの事を幸せにしてあげる」位まで言ってあげたら良いのではないでしょうか。

ただ女性としてはどちらかといえば「引っ張ってもらいいたい」願望のほうが強いような気がします。そういう意味であなたがそういう事にこだわるかどうかにもよると思います。

回答No.3

kasi0513

アラフォーでも独身でいる理由はもっと他の理由ではないんでしょうか？過去に拘ってる訳ではないと思いますよ。彼が人に言いづらい理由的な事が・・・これから彼と歩いて行こうと思うなら彼の本当のすべてを知る事、正直な気持ちを理解する事が絶対に大事ですよ。それと男が自分の考え方、方針を曲げるって事は相当の事だと思いますけどね。なかなか曲げれる、変えれるものではないですし仮に変えたとしても長続きはしませんよ。ずっと思っていた考え、方針を突然曲げるんですからそれって厳しい事だと思いますよ。でも実際曲げた、変えたのなら相当の覚悟、考え方、気持ちの変化が彼にはあったって事になると思います。

回答No.2

vteliang

真面目な話ですが、出産費用や出産準備だって、結構お金はかかります。

それに、子供をきちんと教育して育てる事は、本当にお金がかかります。

一日千円では努力不足だと思いますし、やる気になればもう少し多く貯蓄に回せるのではないかとも思います。

しかし、今まで実家暮らしで、貯蓄が無かったという事は、貰える分はきれいさっぱり使っていた人なのでしょうね。

その彼が、月に３万円程度の貯蓄をする気持ちになったのは、momolove21221さんとお子さんの為だという事は間違いありません。

私の主人もそうなのですが、お金を必要以上に持たせてはいけない人っていると思います。

私がパニックや過呼吸を起こしてしまうから出来ない事が有る様に、主人には家計の管理や貯蓄は出来ない、でも、家族に為に頑張って仕事してお金を稼ぐ事は出来るんです。

momolove21221さんはお金に関して、彼よりもしっかりしていますし、同居しなくても家計を貴方がしっかり管理し、共働きするのであれば、生活は成り立って行くと思います。

それに、女性と違って男性はなかなか父親としての実感は持ちにくいとは思います。

彼のお金の面や、父親としての自覚等の事は、どうにかなる問題の様に感じますが、momolove21221さんが彼と結婚する気持ちが無くなった一番大きな理由は何なのでしょうか？

彼が貴方の事を理解してくれない事や、意見を聞いてくれない事だと、思っていたのですが違いますか？

だったらお互いが理解出来るまで、冷静に話し合って決めても遅くないなと、結婚しないで一人で育てる覚悟が出来ているのですから、怖いものなんて何もないし、言いたい事も言えるかなと思ったのですが…http://laserhairremovalcostz.com/s.php?key=%E5%BD%BC%E3%81%AE%E6%B0%97%E6%8C%81%E3%81%A1%E3%81%AF%EF%BC%9F&s=GO。

参考URL：

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1384372388

補足

回答される相手を御間違えのようですが…。

今一度、ご確認くださいませ。

回答No.1

ALLADDIN

＞自分には女性を幸せに出来るだけのキャパがない
＞持病もあるし、親には絶対に頭が上がらない

彼は、真剣にその女性との結婚を考えていて、病気のために別れた後、
「自分にはふつうに結婚して女性をしあわせにする資格がない」
と言う風に、思ってしまったようですね。

私の考えでは...あなたがその全てを知ったうえで、
それでも彼と結婚したいと望めば、彼はその思いを受け入れるはずです。

彼は、たぶんネガティブ思考になっているので、
「こんな俺でほんとうにいいのか？」というような事を何度もいいそうです。
その時に「私には○○さんが必要なの。」とはっきり言えれば、
たぶん大丈夫です。

こういう話を友達に言えば、「それって男がすることでしょ？逆じゃないの？」
と言われそうですが、今の彼にはそういう言葉が必要だと思います。

...よく考えてみてくださいね。...がんばってね。