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愛情がストレスにならないためには
- 愛情がストレスにならないためには、過保護な家庭環境による影響を理解し、自己の心理的なケアを行うことが重要です。
- また、自分自身の感情や限界をしっかりと認識し、相手とのコミュニケーションを通じてバランスを保つことも大切です。
- さらに、自己愛を育むことや自己成長に取り組むことで、他人からの愛情に対する過剰な依存心を減らすことができます。
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近頃は、重い、軽いという言い方が流行っているようですが、 本来は深い、浅いではないでしょうか？ それは別にして・・・ 愛情の受け方だと思います。 お父上の件にしても、心配させることではなく、安心させてあげることが親孝行ですが、 子離れを自覚していない人には回数が役に立つとは思えません。 愛情の意味を取り違えてはストレスにもなるでしょうね。 お互いが。 お返しすることは礼儀として最も大事ですが それを端に礼儀として返すか、それとも思いはかったうえで返すかで 差が現れるでしょう。 お相手からもらったとき、感謝していますか？ それを現していますか？ まずそれが最初です。 ワンクッション置くと、気持ちに余裕ができます。 それから、考えればいいんです。 慌てることはありません。 焦って返したところで、後で後悔するのが多いんじゃないのかな？ それが軽いと思われることにもつながるんじゃないのかな？ 私がよく使うのが 「想いは重い」 その想いのなかを「深く」掘り下げることが大切なはずです。 それが、その人の心や気持ちを理解することになるはずだから。 決して軽く受け止めようとするのではなく、 勝手に自己判断するのではなく、 自分とお相手の立場を踏まえたうえで、その人のことを考えて 感謝する気持ちと一緒に 今自分ができる事を差し出すことが 「お返しする」ことだと思います。 でも完璧すぎるのも問題です。 相手が思った通りのことをしてしまうと、 「よまれてる」 と勘違いしてしまうこともあるから。 そう感じさせない、少しだけのユーモアも要るようです。 （相手がそれをわかってくれるとカンペキなんですけど・・・) そして、先を見据えることもしましょう。 未来につながることをしましょう。 今も大事だけれど、先を予感させることが気持ちの余裕を作り 二人をつなげる、幸せにすることだと信じています。 いつも受け手にはならないこと。 たまにはこちらから先に攻めることも大事です。 逃げる気持ちが少なくなります。 そうできると楽しいことも待てるようになります。 見返りを求めないこと。 知らず知らずに期待することがあります。 お相手にそう感じさせないように気をつけましょう。 受けたこと全てに返す必要はないでしょう。 たまにはありがたく頂戴することもいいんじゃないかな。 もし、自分が返せないと思ったら、受け取らない、断る勇気も要ります。 そのことを相手に理解してもらうことも大事です。 それが、意思の疎通ということ。 我儘でもなく、勝手ではあるけれど、 自分を見失くなることを防ぎましょう。 ひいては、それが相手への愛情でもあります。 最後に、 逃げると癖になります。 逃げることは自分もお相手にも失礼だと自覚しましょう。 愛情の中身を理解することが大事です。 逃げていてはそれが出来ません。 逃げない強さ、勇気を持ちましょう。 少しだけあなたに余裕が出来れば、ストレスには感じなくなりますよ。 53歳、男性です。
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私は子供がいるので わかりますが お父さんの愛と 男性からの愛は ちょっと違います。 お父さんは あなたが可愛くて 心配なんでしょうね。 元気な声が聞きたくて 最近 どうかな、風邪ひいてないかな、とか。 その電話については 「過保護なお父さん」で 声を聞かせてあげれば 安心するんですから (頻繁ではないんですよね？)早急に 済ませてしまえば 良いことだと思います。 あ～電話しなきゃ、と思う方が ストレスが長いと思うので。 頻繁な場合は 私ももう子供じゃないから 忙しい時もあるし 疲れて 話したくない時もある、と言っても親子ですから 良いと思いますよ。 男性に関しては 男性にもよりますよね。 独占心が強い 束縛の激しい人もいれば もう少し 連絡欲しいんですけど…と言う人も出います。 あなたの場合は 後者の方が 居心地が良いんだと思います。 どちらの方が 愛が大きいとか深い、とかは 人それぞれですから 連絡が少ないから 好きじゃない、とかではないんですね。 その 価値観や 恋愛してる時の恋人の優先順位も 人それぞれですから まずは 仕事、と言う人もいるし 友達、と言う人もいるでしょう。 そこが合う人が良いんじゃないでしょうか？
お礼
はい、父への電話は一週間に一度ですから頻度としては多くないのですが…。 忘れた時の猛攻が恐ろしくて…。今度は無心で！何も考えずに受話器！ …をやってみたいと思います。確かに考えれば考えるほど鬱になっている気がするので。 連絡も、相手が自分をなんとも思っていない男性や、 普通の友達や、仕事のどんなストレスなクレームのメールもストレスを感じないのに、 何故か、自分を好きな男性への連絡だけがストレスなのです。 なんというか…。 私、この人の事まだ全然すきじゃない。 だから、連絡するのは完全に義務で、したいと思っているわけじゃない。 でも、受け取った相手には、私が相手を好きだって思い込ませてる。 私は嘘つきだ。 という三段ならぬ四段論法がストレスを引き起こすというか…。 むずかしいですね…。 でも、単純にあまり考えずさくっとやってしまう！は実行したいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- osakajapan2001
- ベストアンサー率16% (236/1442)
機械じゃあるまいし 愛や愛情を持たない人がいるはずがありません 幾等 一人や静寂が好きといってみても 貴方 人間なんだから ストレスにならない愛なんて 私では技量不足でしたかね 所謂 お茶のみ友達ならば出来ますよ でもこれって おじいちゃんやおばあちゃんの様で嫌ですが 貴方如何ですか？？？？ それでもやっぱり探さないとね 頑張ってね スタンダールさん 愛は思いの結晶なのですね
お礼
いつもおじいちゃんおばあちゃんのお茶のみ友達で満足しているからダメな気がいたします。 情熱を持って恋したことのない人間には、人生の美しいほうの半分がまだ隠されているそうですから、頑張りたい所ですが。俗物的な人間なので…自分が老婆になるまえにその時が訪れる事を祈るばかりです。 愛は思いの結晶なのですが、思いの結晶が愛に変わるのは、天文学的数値のような気がしてなりません。すくなくとも私にとっては…。ストロゲーならストレスを感じないのですが…それを相手から手に入れられたらなんとかなる気がします…。 ちょっとひらめきました。 ありがとうございます。
- ALLADDIN
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大丈夫ですよ。 一緒にいなくてもあなたと一緒にいるような、そんな気持ちでいてくれる、 心の広い男性にめぐり合えればすべて解決します。 重い...というのは負担を感じるということですよね。 愛したくて愛し、愛されたくて愛される。 その時には負担も何も関係ないのです。 だから...そんな関係ができれば大丈夫です。 そのうち、そんな素敵な男性が現れますよ。 ...心配しなくても大丈夫ですよ。元気出してね。
お礼
ありがとうございます。 その心の広い男性が、私を好きになってくれると良いのですが…。 相手の心が広いからといって甘えてはその優しさにつけこむようで…。 頑張ります。何分、せっかちなので…（＾＾;
- osakajapan2001
- ベストアンサー率16% (236/1442)
スタンダール の恋愛論 をお読みになる事お勧め致します 恋愛とはストレスそのものです ストレスにならない恋愛など存在致しません ここを貴方は理解されていないから失敗するのでしょうね 読んでみる事で問題は解消します
お礼
コメントありがとうございます。 スタンダールの恋愛論でしたら、一通り読みました。 けれど、スタンダールの場合、どの形にせよ、愛ある人間を中心に描かれているので。 その第一段階をクリアーしていない私が読んでも理解はできても共感は難しいと感じました。
お礼
なるほど、愛は深さ…たしかに。何故重いになっているのか解りません。 これも若者の乱れた日本語でしょうか。申し訳ありません。 父と母は私が結婚しないから安心できないのだと言います。 ＞それを端に礼儀として返すか、それとも思いはかったうえで返すかで差が現れるでしょう。 はい、真にその通りです。 自分が義理として返している認識があるので、相手がそれを望んでいるわけではない 事もふまえた上で、罪悪感があり、それがストレスにつながります。 ＞お相手からもらったとき、感謝していますか？ お付き合いしている男性以外なら心から感謝できるのに、 お付き合いしている男性は、あらゆる親切が重く感じられます。 （すみません、他に言い方が無くて…。） ごはんを奢って下さると、それだけでもストレスで、無理に割り勘にして、 相手を傷つけてしまう事もありました。 プレゼントを貰っても嬉しいというより、心苦しさが先立ちます。 「君のためならなんでもしてあげるよ」とか「なんでも君のしたいようにして良いよ。」 と言われると、もう岩のようなプレッシャーに耐えられなくなります。 なのに弱虫な私はその場では「わーいｖありがとう！！」と笑顔でお礼とか言ってしまったりして、一切普段は嘘を吐かない人間なのに、自分の恋人の前だけでは嘘をついてしまう己が悲しくてなりません。そして胃が痛くなります。 でも、今週の木曜日、またデートが入っているのですが、初デートの後が、一番恐いです。 なぜかいつも相手の方が火がついたようになってしまうので、それがまたプレッシャーで 今すぐ逃げたい気持ちになります。 学生の頃はもっとわがままで、嫌いも好きも思った事は全部言えて、 相手が傷ついても本音しか言わなかったのに、自分が失恋をしてからその時の感情を思い出すと、相手を傷つけるような言葉を言う事ができなくなりました。 余裕のバランスを模索してみたいと思います。 ありがとうございました。