弟の嫁さんが苦手です

質問

弟の嫁さんは、
簡単に言うと、社交事例がうまくて外面はいいけど、実際は後でぐちぐち文句を言うタイプです。

またその話を教えてくるのは弟です。

私はそんなに頻繁にはかかわりませんが、かかわった後に陰で言われていた文句や愚痴を聞かされるととても嫌な気分になります。

実家と弟夫婦の家は近く、子供も同い年な為、私としてはできるなら不仲にはなりたくないですが、弟からいろいろ聞くとかかわるのが憂鬱になります。

かといって実家に近いしゆくゆく親の供養やお墓を任せる弟夫婦と完全に疎遠にするのも悩みます。

どのように接したらよいのでしょうか。。

回答No.8

ynmammam · ベストアンサー

No.6です。
お礼に二度目のコメントってあるんですが…。
私、貴女へこの質問に回答したの初ですよ。
勘違いしてません？
まぁいいけど。

弟さん、母親にも話してるんですか？
あちゃ～。
貴女がガツンと言えないんなら、今の貴女の気持ちを母親に言って(母親に対する愚痴を聞くのも嫌とか。)母親から弟さんに一言注意してもらってはどうですか？

お礼

ごめんなさい。勘違いしました。

書いて無かったですが弟は嫁さん自体の愚痴も平気でいいます。改めて書いてるとかなりのダメ弟ですよね。

弟のＫＹっぷりも凄いですが母は鈍感なのかあまり気にしてないみたいで私の傷つきどころもわからないみたいです。

私が鬱もちで人より弱いのも原因です。

母に相談してみますがなるべくは弟とかかわらない様にしようと思います。

ありがとうございました。

補足

二度目のコメントありがとうございます。
の表現ついてですが

お礼に、勘違いしてすみません。とかきましたが、

Ｎｏ．６で回答いただいたので、Ｎｏ．８は二回目にいただいた回答というつもりで、あの表現をしました。

紛らわしかったらすみませんでした。

回答No.7

meron2010

こんにちは。聞きたくもない事をいろいろ話されてもストレスばかりが増えて困りますね。

親の供養やお墓の心配をする前に質問者さんが病気になってしまってもいけませんし、いつかきっとトラブルが起きるのではないかと思いますが、今、思い切って弟さんにキレてみてもいいのではないですか？

ずっと弟さんのやりたいようにすることを許したままにしないで、こちらにも気を遣ってもらわないと困るということをはっきり言う方がいいと思います。

身内だからと甘えているのだと思いますが、疎遠になったほうが良い場合も多いですから。

そのうちなんとかなると考えないで、ご自分の気持ちに正直に行動されても良いのではないでしょうか。今後子供さんにも良い影響を与えないような気もしますし、ご自分の家族のためにもはっきり距離を置いておくのが良いと感じました。

お礼

ありがとうございます。

近場で身内ゆえに距離を置く事についていろいろ悩みましたが、距離を置くのが一番かなと思いました。

弟は昔から逆ギレタイプで、口論はこちらが疲れてしまうので距離を置きます。。

回答No.6

ynmammam

私にも結婚した弟がいますが…、貴女の弟さんみたいだったらキレますね、弟に。
何をバカ正直に話してんの？って。

誰だって裏表があります。義理妹さんは悪くないですよ。
貴女は他人まして気を使う小姑ですから、当たり障りなく接するけど、やっぱり合わない部分はあるはず。
直接言わない、疎遠にしないのは貴女が義理姉だから。

貴女も既婚ならわかるでしょ？
多少義理家族に不満があっても我慢するだろうし、たまに愚痴をご主人にこぼすなんて普通にあることですから。

しかし…嫁姑は大丈夫ですか？
貴女に直接言わない義理妹さんです。
義母(貴女の母親)不満も本人に言ってないはずで、ご主人(貴女の弟)に愚痴を言ってるかもですよね。
まさか…、弟さんは母親に言ったりしてないですよね？？？

先の方もおっしゃってますが、伝書鳩夫は最悪です。
本当のことだからって言えばいいってわけじゃない。弟さんが変わらなきゃ、義理妹さんはもちろん、貴女や貴女の親みんなが知りたくもないことをわざわざ聞かされて不快になって険悪になるだけです。

上手く義理家族との間を橋渡し出来ない夫は、最悪離婚されちゃいますよ。
義理妹さんは弟さんを信頼している(言わないと信じてる)から愚痴を言うのに、ペラペラ話されてたって知ったら相当ショックだと思うし、貴女にも会いづらくなるだろうし、可哀想です。

姉として、夫とはこうあるべきとガツンと説教して下さい。

お礼

二度目のコメントありがとうございます。

弟は私と母がいる前で平気で伝書鳩します。

母は意外と大丈夫ですが私はメンタルが弱く鬱もちの為、母が言われた事を聞くだけで非常に嫌な思いをします。

実際かかわりが多いのは母なので言われてるのも母絡みばかりです。

でも自分の事の様に嫌な気持ちになります。

私達は嫁さんにこの事実を伝える事はないのであちらの家庭が壊れる事はありませんが、私は勝手に毛嫌い起こしています。

私としてはなるべくかかわらない様にしようと思いはじめました。

弟の人間性の低さにガッカリですがガツンと言えない私もダメ姉です。。

回答No.5

kano20

姉として弟を〆ましょう。

「という話を弟から聞かされたと○さんに私から伝えても良い？」とにこやかに聞きましょう。
嫁の話を小姑である姉にするのは「伝書鳩」と言って、ドロドロ人間構図の元凶となります。

「姉が弟から聞いたと伝えたらどうなると思うの？夫婦仲は揉めて妻は夫に何も言えなくなる不仲、姉は弟嫁に話して不仲になる、そういう弟は家庭人には向いて居ない！！」と怒りましょう。
貴方が姉として弟を〆ないと、弟さんはそうやって実家の家族の話もちくいち妻に伝える伝書鳩となり、実家の親姉にも妻の愚痴を伝書鳩して二つの家庭を壊す爆弾となる事を何度も何度も怒りましょう。

貴方が弟嫁さんに意見しない賢明なお姉さんと見えます。
弟を〆る頼もしい姉となり、実家も弟夫婦も守ってあげて下さい。

お礼

なるほど！その通りですね！

それが言えない弱い姉の私はダメですね。

なかなか人にもの言えないんです。

この文章を弟に読ませたいです。

昨日は、初めて、奥さんの言う愚痴をいちいち伝えないでほしい事を話しましたがあまり効果はなさそうです。

嫁さんは人当たりはいいので、弟の他言さえなければうまく行くので、最近は弟と疎遠になりたい位ですＷ

回答No.4

bebe5_2010

弟さんの奥さんに直接「この間私のことで気を悪くさせちゃったみたいで
ごめんね。弟から聞いたびっくりした。今度から私に直接注意してくれたら
嬉しい」って軽く言うかメールしてみたらどうでしょう？
責める口調ではなく、謝る口調で、でも今度からはその場で言ってくれたほうが
助かる、自分もすぐに直せるからっていう「私のためにこうしてくれないかしら？」って
お願いする口調で。

それでもずっと弟さんから不満を伝えられるなら、弟さんに「直接私に
言うようにして。あなたも自分について否定的なことを他の人から
伝えられるのっていやじゃない？」って言う。

もし義妹さんが不快に思うことのポイントがわかれば、それをうまく
避けていくようにする努力も必要だと思います。

お礼

ありがとうございます。

奥さんは弟が私達に愚痴を他言している事を知りません。

弟は親や私と交流している事自体ひた隠しにしています。

だから弟から聞いた事を奥さんに話すのはあちらの家庭が険悪になる事確定なので、言えません。

私は自分が他言した事で相手が不愉快になる事は言いたくないのです。

弟にも少しはわかってほしいです。。

また奥さんの陰口の一番の相手は母であり、一緒に聞いてるだけで私まで不愉快になります。

例えば、母がアポをとりお土産を持ち孫に会いに行っても、玄関までしか入れてくれないそうです。

でも弟には 義母さんが孫の面倒みてくれない。と言うそうです。

母は勿論面倒みたいし、かかわりたいのです。

でも拒んでいるのは奥さんです。

他にも、弟に対しても家事を手伝ってくれない、と愚痴り 弟が手伝うと、触らないでいい、私がやるから。とやらせないとか。

直せる所は直して接したいですが難しい人だと感じています。

回答No.3

aayj

既婚女性です。

私自身にも弟（既婚）がいます。

＞社交事例がうまくて外面はいいけど、実際は後でぐちぐち文句を言うタイプ

珍しくないと思いますよ。
外面が良い人ほどストレスを溜めていて、家の中で発散したりしますから。

それよりも、弟さんはどうしてその話をお姉さん（あなた）に
言ってくるのでしょうか？

私なら、「奥さんがそんなこと言ってたなんて他の人に言うな」って
弟に注意しますが。
「あんたの奥さんのイメージを悪くするよ」って。

もし、ご自身がご主人に愚痴っちゃったことをご主人が自分の姉・妹・母などに
話していたら、どう感じますか？
なんで話すの！？（怒）と思いませんか？

義理とはいえ身内とはいえ、知らなくても良いことってあります。

その愚痴を聞かされなければ関わることに憂鬱にならずに済むのに、
私としては弟さんがどうかなと思います。
わざわざ関係を悪くさせているようなものです。

お礼

コメントありがとうございます。ごもっともです。

私もいちいち聞かされてるのが嫌で 弟に、

私も傷つくから奥さんから頼まれたのではないなら言わないでほしい

と伝えた所、だって事実だし。

と口をとがらせて言う始末です。

奥さんもわざわざ伝えてほしくて言っている訳ではないはずです。

弟が残念なのです。。

もう少し考えてほしいものです。。

回答No.2

noname#159051

苦手なら無理に付き合う事はないと思います。
わたしも小姑が近くに住んでいますが、
普段滅多に会う事もないし、
それで別に支障ないです。
ご両親に何かあったり、
いづれ亡くなった場合、葬儀や法事は弟さんとよく話し合って
いけばいいだけです。
お互いに近づけば不仲のもとです。
嫁と小姑は他人同士なので、
一度仲違いしたら修復は難しいですよ。

お礼

確かに、必要な時だけ接するのが一番ですよね。

ありがとうございます。

回答No.1

SEI-R

弟さんと話し合ってみては？

ただそういったことは良くある事です。
私も妹がいますが、嫁と妹は大変仲が良く、一緒に遊んだりもしますが、後になって妹から「あれは無いんじゃない？」みたいな事を言われることも少なくありません。
逆に嫁から妹のことを言われることもあります。
でもそれなりに仲は良いですし、別段ドロドロってわけじゃありません。

友人同士だって仲良く遊んだ後で、本人がいない時に「あれはないよねー笑」みたいな話をする時ってあるじゃないですか？
でも別に仲悪いわけじゃない。
それと同じですよ。

少し考えすぎだと思います。
ただその文句が謂れのない事や言い返せるような内容ならば、弟さんと話して少し躾けてもらった方が良いです。
自分の方が年上なのですから、毅然とした対応をしないとダメです。

ハッキリ言えばそういう時にキッチリ弟さんに言えないから、嫁にもナメられてるんだと思いますよ。

まぁ文句の内容が自覚しているような問題ならば直したほうが良いと思いますけどね。

お礼

ありがとうございます。

弟は完全に奥さんのいいなりです。

奥さんを恐れて、実家に行くのも、母に会うのも、私に会った事も全て内緒です。

奥さんは弟が親と交流をもつ事自体に不満をもっている様です。

だから行き来がばれるといろいろ言われるそうです。

私達が弟から愚痴を聞いてる事は全く知らないはずです。

係わるのが難しいです。