- 締切済み
直ぐに開き直って悪態をつく妻に手を焼いています
普段は可愛げもありよい妻なのですが、 機嫌を損ねると開き直って悪態をつきます。 色々話そうとしてもとしても「あーそうですか、すみませんねぇ」などと ふてぶてしい態度、下手にでれば付け上がるわで・・・ また腹を立てると非常に長いので、ほとほと疲れます。 故意に人を困らせるような所もあります 質問というより愚痴になりました。 要は僻みっぽい人や開き直る人などにみなさんどういう対応されますか？ 妻とは出来るだけ仲良くしようと思っているのです。
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
みんなの回答
- toto77japa
- ベストアンサー率54% (59/109)
７２歳男性です。 まず、どういう場合に、奥さんは機嫌を損ねるのですか？ 機嫌を損ねるには、それなりの理由がある筈ですよね？ まずその理由を知り、機嫌を損ねるようなことを、貴方がしないようにするのが、一番ではないでしょうか？ それと、「普段は可愛げもありよい妻なのですが、機嫌を損ねると開き直って悪態をつきます。」と書いておられますので、機嫌を損ねても、その内、機嫌が直るのでしょう？ だったら、機嫌が直るまで、我慢強く待つしかないのじゃないでしょうか？ それと、機嫌を損ねると開き直って悪態をつくのは、誰だってやる、ごく普通の事ではないでしょうか？ そんなに、大げさに、とやかく言う方がどうかと思いますよ。・・・厳しい言い方ですけど。 むしろ、悪態をついているところなど、可愛いものじゃないかなぁ。 夫婦なんだから、許してあげたらどうでしょうかねえ。 だって、普段は可愛げがあって良い奥さんなのでしょう？ だから、奥さんが「開き直って悪態をついて」も、それに反論したりせずに、黙って悪態を受け止めて、悪態を聞いてあげて、奥さんの機嫌が直るのをひたすら待つ、のが一番良い方法だと思います。 奥さんは、「普段は可愛げもありよい妻」なのでしょう？ 貴方は奥さんが好きなのでしょう？ 奥さんとの生活を、この後も続けて行きたいのでしょう？ だったら、何よりも「奥さんとの生活を続けて行く」ことを最重要視して、それ以外のことは、目をつぶってあげる度量を持てば良いことだと思います。 つまらない貴方の「我」を通すより、その方が、お二人の仲良い生活のためには、とても大事な事だと思います。 普段は可愛げもありよい奥さんなのですから、機嫌を損ねた時ぐらい、悪態をついても構わないんじゃないでしょうか？ それとも、決して機嫌を損ねてはいけないと、奥さんに求めるつもりですか？ そんな、100％こちらの意に叶うことを期待する方が、よっぽど身勝手というものじゃないでしょうか？ お互い、不完全で、未熟な人間です。 自分の未熟さはさておいて、相手の未熟さだけを許せないのでは、奥さんのことをとやかく言う資格はありません。 男なのですから、もっと大らかに、大きく奥さんを包み込んであげたらどうでしょうか？ そうすれば、奥さんも、そういう貴方の包容力を感じて、そのうち、機嫌を損ねたり、悪態をついたりする事はなくなると思いますよ。 頑張ってください。 可愛い奥さんなのでしょう？ 大事な奥さんなのでしょう？ 奥さんを大切になさってくださいね。 お二人のお幸せを祈っています。
＞要は僻みっぽい人や開き直る人などにみなさんどういう対応されますか？ すっぱり縁を切るか。 それでも仲良くやりたい場合は、 ・必要以上に褒める。おだてる。持ち上げる。しかないでしょう。 普段可愛げがあって、機嫌を損ねるのは、 本人の性情、性質と言うより 取り扱い方に問題があるのだと思います。 褒めておだてて、俺様の世話を焼かせる。 つけ上がるのは、褒めておだてるで終わらせるからです。
お礼
掌で転がすようにコントロール出来ないかと思いますが、 器が足りないのか、悪態に疲れたり腹がたったりで 適当にあわせてました。まずは自分から変わらないとダメですね 回答ありがとうございました
- sugermilk
- ベストアンサー率10% (7/68)
恥ずかしながら私が似た様な性格です。 私の場合は、同調してギュッとしてくれれば、安心してすぐに素直になれます。でもそれは恥ずかしくて言えません。 私は自信が、ないです。 私の夫は、またかと無視するので余計さみしくなる為に更に感情的になります。面倒くさい性格で自分でも嫌になります。 可愛いくない時は、自分の気持ちをただわかって欲しいだけなんです。子どもです、私の場合ですが。苦笑
お礼
妻の場合はそれで素直になれるかわかりませんが、 気持ちを理解してほしいのも間違いなさそうです。 自分で自覚されていて自己嫌悪になり、反省されるのですか？ やはり意地張ってしまうのでしょうか？ 回答ありがとうございます
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
60歳主婦です。 こちらが、下手に出れば つけあがってきますから 「君が聞いていようと、聞く耳無いししろ、俺は宣言する。 いつまでのこのような、可愛げの無い態度を取るのであれば、 一生、共に過すことに 俺は躊躇していまう。 （そして、用意してた離婚用紙を）ここに、君の名前を記入、捺印しておいてほし。 僕が君の態度に耐えられないと、、判断したら、僕が役所に提出するから」と いう行動をお越しましょう。 自分が、わがままを言うことが、離婚につながる、、、と気づけば、 多少は、大人しくなると思います。 ようするに、「お前の態度次第で こちらにも考えがある」ということを 現せばいいのです。 貴男が「妻と仲良くしよう」と下手にでるから、なめられてるのです。 給料口座とか、家計管理はどうなってますか？ 口座の振り込みを変えておかれたほうがいいですよ。 でも、このごろの男は弱くなったなぁ～、、、。 男は、「優しい」だけでは、だめですよ。 男が優しいだけだと、女もつけあがってダメになってゆきます。 女を、きちんとした 礼儀のある賢い女にするには、男が強くなることが大事です。 男女共同参画、、、とやらで、男が ますます ふぬけになっていってるように 感じます。
お礼
自分の態度が妻の反応を増徴させている。 思い当たる節があります。 妻を変えるにはまず自分から。 回答ありがとうございました
補足
家計は妻に任せていました。自分の思うとおりに 管理しています。他の方も家計の事をおっしゃってましたね
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
ひねくれ者なんですね。 あなたの愛情をためしているような所はありませんか。 だとしたら、なかなか難しい相手だと思いますが、 たっぷり可愛がって、かまってやれば、甘えて来るのではないでしょうか。 いつも愛情で満たされていれば、かわいらしい奥様でいてくれると思います。 困らせようとするのも、ガス欠みたいに、愛情切れをおこしていて、 多分あなたの愛をもらいたい一心の行動なのでは。 自分に自信がなく、愛情に飢えている方なのかな、と文面からだけですが推測します。 そのような方の場合、穴のあいたコップのように、愛情を注いでも漏れていくと思います。 あなたが常に奥様への愛情を１００％供給し続けることはできないので、 奥様自身が自分に自信をもち、自分への愛情をある程度は自家発電できるようになるのが一番いいんですが、 その自家発電のしくみは、親から受け取るもので、それを受け取れなかった人かも知れません。 お心当たりがあれば、奥様のことをご相談に、あなたが心理カウンセラーさんなどにご相談してみてはいかがでしょうか。
お礼
愛情を試すというより、自分を理解してくれないという気持ちが ある気がします。まだ考えがまとまりませんが、こちらで色々な方の 様々な角度の意見を伺えてなるほどなぁと感じています。 回答ありがとうございました
補足
妻はもう４０を過ぎていますが、いまだ実母に依存する所が あります。親の心配をするのは当たり前ですが、私から見ると 大げさだなと感じる事も多いです。 義母自身、自分がいかに苦労してきたか大変だったか、 とうとうと語ります（不幸自慢?） 妻はそれに同情して、母親ほど 苦労した人間はいないと思っているようです
- csman
- ベストアンサー率22% (81/362)
1 離婚をほのめかす。 2 怒鳴って黙らせる。 3 徹底的に無視する。 4 別居する。 5 給料振込を別の口座に変更し、小出しにする。 どれでも好きなものを選んでください。 男がしっかりしないと、後々、後悔しますよ。 その程度で、男のくせに根を上げるとはだらしないですね。
お礼
毅然とした態度は必要ですね 回答ありがとうございました
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
私なら、一緒に居て不愉快な相手とは、迷わず一緒に居るのをやめますけどね。 結婚って義務じゃないんだから、嫌な思いを我慢して、結婚生活を維持する必要があるとは思えませんが。
お礼
確かにその通りなんですが、より良い方向へ もっていこうと努力してます。 回答ありがとうございました
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 どうしようも無いなら、怒ればいいだけですよ。 君が下手に出てるから、言いたい放題言うだけでしょう？ 私も、一回だけ妻が、どうしようも無い事を言うので怒った事がありますよ。 妻もあとで、自分でも言いすぎたと思った、怒られてちょっと怖かったって言ってましたよ。 大した事でないなら、受け流せば良いだけです。 奥様も愚痴を言いたいだけなんですから、発散させてあげた方が良いですよ。 がんばってください。
お礼
他の方へのお礼と重複しますが、まず妻の話を聞いてやる という姿勢が足りなかったと思います。 回答ありがとうございました
- one4all
- ベストアンサー率28% (171/594)
大分状況違いますが、家の母親はまさにこれ。理屈っぽいくせに、こちらが順序だてて正論を述べて自分の筋が明らかに通っていないと判ると、「どうせ頭が悪い」と開き直る。そして、論点から逃げる。同じ女性なので、当たらずとも遠からずという事で。 エスカレートすると益々手に負えなくなるので、先ず、言葉を飲み込んで冷却時間/期間を置く。子供等にクッションの役目を担って貰い、徐々に雪解けを狙う。 一種のヒステリーと考えられ、何かの切っ掛けや累積で爆発する傾向有り。それを察するのも、長く付き合うこつかと。 亡くなった親父も、「女は愛嬌だ」と良く言っとりました。逆に愚痴を書いた様ですみません。
お礼
色々不満が溜まって何かのきっかけで爆発する事があります。 放置するなり暫く間をおいて接してみます。 回答ありがとうございました
そういう人は放置です。 結構、自分のそういう駄目な態度を自覚していて、放置や無視をされると途端に反省します。 全ての人に効く訳ではありませんが、わざわざご機嫌伺いして疲れてしまうより、放っておけば良いんじゃないでしょうか。 話しがまともに出来ない人と真正面から向き合おうとしても、疲れちゃいます。
お礼
確かに自分の事はある程度自覚していて、それでも意地を 張っています。毅然とした態度は必要ですね 回答ありがとうございます
- 1
- 2
お礼
本当に色んな方から様々な意見を頂いて感謝しています。 ご指摘ありがたく頂きます。まずは自分から変わらないと いけません。真摯に考え改めるべき所は改め、努力を続けていこうと 思います。より良い夫婦になれるようがんばります 回答ありがとうございました
補足
機嫌を損ねるのは本当に色々な事があります。 互いの実家の事や子供教育の事から他愛の無い事まで、 全て自分が何もしないというわけにはいきません