恋愛として好きかどうか。

質問

もう１年以上、友達として付き合っている人がいます。初めはその人のことをなんとも思っていませんでした。正直、さびしいときや暇なときにかまってくれるいい友達、という程度で。

それでもなんとなくは気づいていましたが、彼は私に好意をもってくれています。

彼は、穏やかな人で人とは少し違います。ですが長所、といったところはあまりなく、かといって極端な短所もありません。私とは正反対の人だったりします。私が本来好きになる人に求めるものを、大方彼は持ち合わせていません。

だから、一緒にいて安らぐけれど、絶対に恋愛対象にはいることはないだろうと思っていました。

それなのに、自分でも本当に不思議なのですが、なんだか気になってしまうのです。一番強く思うのは、失いたくない、離れたくない、という感情です。

もし、彼の気持ちがこちらから反れてしまったら酷く悲しいだろうなと思います。

かといって付き合うといっても、正直頼りがい、尊敬できるところ、なんかがまったく思い浮かばないんです。だからこそ、困惑しています。なぜ、本来惹かれるはずはないのに気になってしまうのだろうと。

理由は自分でも少し考えてみました。彼は私を受け入れてくれるということです。安らぎや安心をくれます。優しさもです。

それでもやっぱりそういったことに起因する感情は、ただ彼の好意を利用しているだけなのでしょうか…。このままでは本当に相手にたいして失礼だと、きっぱりしなければと、日に日にそのことばかり考えるようになっています。

みなさんにお聞きしたいのは、恋に落ちるのに利害(損得)を考えたり、理想と比較したりすることは、絶対に必要なのかどうかということです。好きにならないはずの人を好きになることって、ありえるのでしょうか。それともそれはただの甘えや思い違いなんでしょうか。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

彼は利用「されている」なんて思っていないよ。
それどころか、
貴方にほのかに好意を抱いているのは彼自身でしょ？
そういう自分を自分で選んでいる彼。
それって誰に頼まれた訳でも無い、
自分で、自分から、
貴方に対して注いでいる穏やかな気持ちなんだよね？
そして、
彼もまた現実目線があるんだよ。
確かに僕は好意があるけど、
貴方は自分が貴方に注ぐ程は、
僕に対して個人的に強く強く思う所は無いよなと。
彼はそれも分かっている。
分かっていて、
今以上を「求めない」彼がいる。
貴方に自分の好意を押し付けない。
その距離感こそが、
実は貴方には心地良いんだよ？
これで彼が貴方に対して、
自分の感情から強く強く押しこみ始めたら、
貴方はその押し込まれたスペースの分、
彼に対して窮屈さを感じてしまうんだと思う。
でも、
彼はそういう人じゃない。
貴方への好意は好意であっても。
それが二人の関係性を大きく揺さぶらないレベルで、
穏やかに育んでいるんだよね？
穏やかさの中身は彼にしかわからない。
彼自身も自分に対する評価が高くない人なのかもしれない。
だからこそ、
バタバタしないし、出来ないのかもしれない。
いみじくも貴方が書いている事に「近い」感覚が、
彼にも同じようにあるんだよ。
一緒に居ると何だか安らぐ、と。
彼側からしても、
好意を持っている貴方と繋がれる「だけ」で嬉しいと。
彼はシンプルにそういう自分にオッケーを出せている。
貴方と居る「だけ」でとりあえずオッケーだと。
だからこそ、
貴方も安心して向き合えるんだよ。
別にそれは利用する、されるの関係性の話じゃない。
二人が創り上げている距離感の問題。
別にハッキリさせる云々を急ぐ必要も無い。
お互いに多面体でしょ？
彼から見ても、
貴方は異性として完璧じゃない。
貴方から見ても、
彼は凄くアピール力のある長所は感じない。
でも、
一緒に居るだけで自分の心が穏やかになる存在は
多くない。
むしろ不器用な貴方にとっては、
最初から凄く凄く意識「しない」相手の方が、
結果的に貴方が自分を出し「やすい」のかもしれない。
恋愛として～を意識する事で、
相手に恋愛的な目線を送ると同時に、
自分にも恋愛という縛りを与えてしまう。
貴方自身が心地良く、
自らをほぐしていけるような恋愛になり難いのかもしれない。
それに対して、
その彼のようなじわじわと存在感が心地良くなる相手には、
貴方は肩の力を抜いて向き合っていける。
その力の抜けた感覚が心地良いからこそ、
彼と離れたくない気持ちにもなったりね？
ただ、
貴方にとってはあまり感じた事が無い感覚故に、
どうしても経験値では測れない。
その分色々考えたり、バタバタしてしまうんじゃない？
貴方自身の中にも、
まだまだ未開発の、未踏の部分があるんだよ。
その彼を通じて貴方は今感じていると思ってみたら？
別に貴方を悩ませる彼はいない。
貴方ももっと身軽になって、
ほぐれた貴方としてのコミュニケーションを楽しめばいい。
今後進展するかどうか、とか。
意味を付けない関係を楽しんでみればいい。
彼はそういう貴方を受け止められる人だよ？
もう少し肩の力を抜いて良いんだと思う☆

お礼

とても丁寧な回答ありがとうございます。

blazinさんの言葉を読んでいて、泣いてしまいました。

そうですね、彼からは付き合ってほしいと、強く言われたことはありません。できれば付き合ってほしいと思いますけど、私の気持ちを考慮してくれていて、それでも好きでいてくれています。

それでも、利用しているんじゃないかという罪悪感が常にありました。けれど、blazinさんのおっしゃった心地よい距離感を私が求めていて、彼も同じようなものを少なからず感じているんじゃないかという言葉、胸にきました。それでいいのか、とどこか救われた気持ちになりました。

本当にその通りです。今までの恋人とは、どこか気をはって付き合ってしまう癖がぬけず、本当の意味でリラックスできていませんでした。

恋愛として意識しないうちから感じるこのほのかな感情は、私にとって貴重なのかもしれませんね。

そういう、私にとってまだ未踏の部分、それをもっと楽観的に感じていきたいと思えるようになりました。

本当にありがとうございます。

回答No.4

igafcb10

おはようございます。男性です。

恋愛に対し、主さまが必要と「考えて」おられるところと、必要と「感じて」おられるところ。
「考えて」おられるところ→頼りがい、尊敬できるところ
「感じて」おられるところ→主さまを受け入れてくれるところ、安らぎ、優しさ

主さまが恋愛に求めていたものは、本当は「感じて」おられたところであって、それが今まで自分でも
気付いていなかったのではないですか。

僕も今片想い中の人がいてアプローチ中ですが、理想と比較したりすることはまずないです。
ましてや利害損得なんて、お相手に対しても失礼でしょう。
言葉にするのは難しいですが、直感、フィーリングといったもので好きになることが多いです。

あまり深く考えず、自然体で接してみては。

いい彼氏彼女の関係になりそうな気もしますけどね。

回答No.3

lupan344

50才、既婚男性です。
別に失礼でもなんでも無いですよ。
その男性は、貴女に付き合って欲しいって言ってないんでしょう？
今の関係で満足してるんですから、それで良いと思いますけどね。
貴女が、その男性を恋人として考えられないなら、無理に悩む必要も無いでしょう。
貴女が、どういう形であれ、その男性の事が好きなら、それで良いと思いますよ。
絶対に性的関係を持てないとか、キスも出来ないっていうなら、付き合う方が失礼ですよ。
あまり悩む必要は無いと思うけどね。
貴女が悩んでいるのは、貴女が好意を受け入れないと、その男性が離れていくんじゃないかって事じゃないかな？
それは、自然な感情だから、悩む必要も無いし、その男性が離れていかないんなら、それで良いじゃないですか？
いつかは、なんらかの動きがあるかもしれないですけどね。
がんばってね。

回答No.1

ALLADDIN

難しく考える必要はないと思いますよ。
好きなら好きなんです。逆に、嫌いなら嫌いです。
いつも自分を支え受け入れてくれる人を好きになるのは当たり前です。

ただ...もしつき合うとなった場合、相手を彼氏として接してあげられるか...という事はあると思います。ちゃんと彼の彼女として大してあげるのか？それができないのなら、つき合わない方がいいでしょう。

今でも、彼は好意をもって、あなたを受け入れ、彼なりの方法で尽くしてくれているのでしょう?

もしつき合っている途中で、他の男性からアプローチされてすぐ彼を捨てるのなら、初めからつき合わない方が彼のためだと言えるでしょう。

「好きにならないはず」...それはあなたの思い込みです。変わらず思ってくれると言うのは、大変な魅力です。そんな人なかなかいません。

あなたが、自分の枠組みで考えて、彼を過小評価していただけだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね……。好きなら好き、それだけでいいのならきっと好きなのだと思います。

はい、彼にたいしても失礼なので、付き合ったりするのは彼だけを見れるようになってからにしようと思っています。

変わらず思ってくれる、それがどんなにありがたいことか、正直ＡＬＬＡＤＤＩＮさんに言われるまで実感できずにいました。なかなかいないですよね。おっしゃる通りです。

思い込みや自分の中の枠を取り払って考えてみようと思えました。ありがとうございます。