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彼氏からのメールに衝撃・・・一体これで良かったの？
- １か月前、私が原因で１年付き合っていた彼氏と距離を置くことになりました。しかし、彼からのメールで元カノのことや自身の葛藤を知り、私はショックを受けました。
- 彼は元カノとの思い出を思い出し、私に吐き出すようにメールをし続けました。私も彼を慰めるために行動しましたが、私自身も精神的な苦痛を感じました。
- 最終的に、私は彼に連絡しないようにお願いしました。私は混乱し、納得ができない気持ちでいっぱいです。この投稿で話し合い、気持ちを整理したいと思っています。
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質問者が選んだベストアンサー
よかったと思いますよ。無神経すぎますね 「元」彼氏さんは。 勝手な考えですが、元彼さんは、同じ事を繰り返している気がしますね 貴女への言葉は嘘ではなかったのでしょうけど その場その場で本気であったのでしょうけど、ただ時間が過ぎたら わからなくなるという、都合のいい脳みそを持った人なんでしょうね。 そのまま距離をおいたままで引きずらずに済んでよかったじゃないですか。 気づかされてよかった、傷つけてるつもりないよ・・・って何処から出てる発言なんでしょうね。 もし元に戻っても貴女の不信感は消えないですしね 新しくまた始めましょう、来月は４月、始まりの月です 少しずつ前へ進んでいきましょう。 貴女は一つ学んだ、次はよい出会いがまっていますよ。
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大丈夫ですか？嘔吐してしまうくらいのショックって壊れる寸前の信号ですよ。 着信拒否したのはよかったと思います。 その彼は距離をおいた時点で心が離れちゃったのかな。おそらく元カノを忘れようとお付き合いしてたのかもしれませんね。それにしても、自己中ですね。甘えてますよ、あなたに心のうちを聞いてほしいんでしょうね。 あなたも今は自分の心を守ることを一番に考えて、あなたの心が傷つくことおかまいなしな彼と接触するのはひとまずやめましょう。 お互い落ち着いてから、あなたがまだ好きなら、また考えましょうね。
お礼
Paggy89さん ご回答ありがとうございます。 今のところようやく吐き気は治まったのですが、まだご飯を食べると ものすごく気分が悪くなり食べられないので、ウィダーインゼリーなど で食事をしています。 やはり、私自身を守る行為としてよかったんですよね。 彼は「自分のいうことや、気持ちが一番優先」と考えるタイプで どんなに、筋がとおっていなくても、絶対に認めないんです。 これは、私の都合かもしれませんし、彼は優しさをみせた？？のか わかりませんが、一言でいいから「ごめん、俺たち友達だから」 と言ってくれてちゃんとココロの線が引けていたら、 私のショックももう少し弱くなったのかも・・・と考えます。 最後の最後まで、「私たちはなんなの？」の答えをだしていないので、 ちモヤモヤですが 今は、私をタイセツにします。 こうして、真剣にお話を聞いてくださって心配していただける こととても、今回ｊは投稿してよかったです。 ありがとうございます。
- blazin
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書き込めただけでもスッキリ出来たでしょ？ 良かったんじゃない？ 自分で自分を導く為に選んだ大切な一歩。 自分を吐き出す事で、 丁寧に自ら外側に言語化して表出する事で。 貴方自身が内側に篭らなくなる。 抱えている気持ちと客観的に向き合える。 それは言い換えれば、 貴方に掛かる心的負荷がマイルドになる、という事。 真実は勿論彼にしかわからないよ。 ただね、 貴方は彼と付き合えて良かったと思っているでしょ？ そして、 彼の内側はどうであれ。 貴方は付き合っている当時は彼を感じ、 彼との交際を心地良く感じていた筈。 であれば、 それが貴方の「真実」。 貴方と彼のお付き合いは無駄にはなっていない、という事。 彼にも同じ事が言える。 幾ら元彼女の存在感がゼロでは無かった、としても。 貴方との交際と「ダブらせて」いた彼はいないと思う。 それは信じても良いんじゃない？ ただね、 結果的には貴方きっかけで距離を置いて以降、 一気に二人のバランスが崩れてしまったんだよね？ 貴方は当然やり直したい。 自分が原因で別れている。 尚且つ本当に好きになれた、という手ごたえがある。 距離置き期間にしても、 戻る「為」に自分を見つめ直したい。 そして、彼にもまた私への再評価を求めたい。 貴方はそういう気持ちが強かった。 それに対して、 彼も距離置き直後はそうだった。 ただ、イライラは彼の方が強いよね？ 彼は貴方と戻る為、と言うよりも。 本当に「これから」の自分、というテーマで悩んでいた。 「これから」という言葉には広がりがある。 彼は周りを見渡していた。 そこに、元彼女の存在が入ってきた。 今までは、 多少なりとも心の隅に居ても光を当てる事は無かった。 でも、 今自分が彼女（貴方）と距離置きしたからこそ、 光の当て方、見え方、伝わり方が変わったんだよね？ 彼女「も」不安定な状態にあった。 そして彼女「も」また彼を思う気持ちを残していた。 直ぐにどうなる、ならないという問題では無いけど、 何となく再び「繋がった」感を確かにしている彼。 貴方との交際無くして今は語れないんだけど、 距離置き中の彼は、 こうして元彼女への気持ちに向き合う事も、 今このタイミングで元彼女から連絡が来た事も。 実は「必然」だったんじゃないか？ そう思いたくなってる彼がいるんだよね？ ただ、それは彼の世界の中での話。 彼のその必然の感覚に当てはめるなら。 貴方は元彼女と再合流する為の、 「回り道」の役目になってしまうじゃない？ アシスト役としての存在感になってしまうじゃない？ 勝手に足元にされて、過去にされて。 そして僕の「今」があるんだよ、と。 当然貴方にとっては受け入れ「難い」。 一時的に吐き気を催す位の感情も分かる気がする。 彼は貴方を傷つけるつもりは無いよ。 ただ、 そこまで正直に語る事は。 今の貴方を傷つける事と＝なんだよね？ それが彼には「わからない」。 一応ゴメンと伝えてはいるけど、 貴方の心的負荷が分からない。 何の為の距離置きだったのか？ 彼は彼の場所で、 こういう変化とこういう発見があった、と語るけど。 じゃあ一方の貴方の場所では何があったのか？ それを汲み取れる「ゆとり」が無いんだよね？ 距離を置いた事で、 彼は「一人」になっていた。 貴方は「二人」になる為に頑張ろうとしていた。 その「違い」なんだと思う。 これで良かったかどうか？なんて誰にも言えない。 貴方は好きな人と別れているんだから。 しんどいのは事実。苦しいのも事実。 ただね、 「二人」で心地良く育み合えてこそ、なんだよね？ 貴方と彼は、 その「二人」の部分の限界があったのかもしれない。 好きだけでは上手く行かない。 一方の熱だけでも成り立たない。 貴方と彼の一年は真実。 ただ、 「これから」の貴方を考えるなら。 貴方ももっと自分を大切に出来る、 そして、彼とのバタバタも大事な経験値にして。 自分の原因でしんどい思いをしないように。 「二人」で丁寧に分かち合える、歩み寄れる関係を目指す。 そのタイミングが来たのかもしれないよね？ 中途半端に繋がれない状態を創ったのは良かったんだと思う。 貴方の為。 彼との思い出を全否定する必要は無い。 大事な時間。大事な積み重ね。 ただ、それはそれ。 今回の貴方の動きは自分を守る為。 「これから」の貴方が大事。 改めて自分をもっと大切に。 そして、 自分を大切にする目線で相手を大切にしていく。 自分あっての相手なら、相手あっての自分。 忘れずにね☆
お礼
blazin様 ご回答ありがとうございます。 本当にこいして自分の気持ちを書き込むことでで、ものすごく 客観視ができ、冷静になれました。 もつれの原因は私にあるので、彼の気持ちが離れていってしまったのを １００パーセントは責めれません。 もしかしたら、冷却期間をおいてなくても、元カノの存在が ちらつきはじめたら終わってしまっていたかもしれないし・・・。 距離の置き方の考え方に違いがることも ものすごく学べましたし、 相手の気持ちを考えているふりをしていた部分も私にはあったのかもしれない。 本心は、今きいてもきっと「元カノ」しか言われないかもしれません、 怖くて着信拒否してしまいましたが、 「自分に対する目線で相手をタイセツにしていく」 「自分あっての相手なら、相手あっての自分」をココロの中に刻んで 次にすすみたいと思います。 彼との想いではいつまでも、私の胸に宝物として残るので ほんとうにありがとうございました。
- mmykh
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正解だと思います。 その男性は自分で言っているように、本当にダメなやつです。 あなたと距離を置いている期間に元カノと連絡をとったのでしょうね。 人間は誰でも、かつて付き合った相手に対して、大なり小なりの未練をもっていると思います。 大方の人はそれはそれとして乗り越えて、今の相手に向き合っているはずです。 現役の彼女であるあなたに対して、元カノへの未練を切々と訴えるとは常軌を逸しています。 挙句の果てに「傷つけてるつもりはないよ」って？？？ 発想がガキンチョ過ぎます。 彼の発言は自分に酔っていて、あなたへの思いやりが全く感じられません。 交際を続けても振り回されてしまうでしょうね。 今回のことは経験として割り切りましょうね。 早く、良いお相手が見つかるように。
お礼
mmykh様 ご回答ありがとうございます。 「正解」その言葉を頂けるたびに、少し目元がジーンとしてします。 彼は「いつも、だれかに甘えたい」タイプで私の出来事や話の メールは「そかそか、よかったね」終わりなんですが、 自分のことになると、聞いて聞いてというタイプでした。 私と連絡を取らなくなってから、さみしくなったのかもしれません。 「私の今の存在は？」聞いても 「それはわからない」と言われ、彼女でも、元カノでもなかったのかも・・・とショックでした。 「傷つけてるつもりはないよ、一緒の時は元カノのこと忘れたのは事実だし、 あなたは癒してくれたのも、事実だし、正直に言ってる」 ひどい・・・・あんまりです。 お優しいお言葉ありがとうございます。 こうしてコメントを返信させていただいて、すこしづつですが 上がっていけそうです。
＞彼は、そのあとも元カノへの「切ない想い」と延々と私にメールしてきて なんて女々しい男でしょう！しかもそれを彼女であるあなたにメールするなんて。そんな男、こっちから願い下げですよ。 あなたもよく、怒りを爆発させることなく、こみ上げてくるものをこらえながら返信しましたね。そして最後のメール。潔く、立派な引き際だったと思います。 悔しいやら腹立たしいやら、様々な感情が渦巻いているでしょう。 「いろんなことに納得はできないでいる心境」とのこと、もしかしたら今後、彼に連絡を取りたくなったり、彼に何か一言言いたくなったりするかもしれません。でも、決してこちらからはもう連絡をしないでくださいね。 また、人間とは相手が逃げれば追いたくなる生き物ですから、あなたの態度に慌てて、何らかの方法で彼からヨリを戻したいと言って来るかもしれません。その場合も同様です。完全無視で良いでしょう。 あなたのような賢明な女性には、もっとふさわしい男性が居ますよ^^後ろを振り返らず、新しい出会いを探しましょう。
お礼
gogoapple5555様 ご回答ありがとうございます。 途中のメールのやりとりで、「どうして人生はうまくいかないんだろう」とか 「元カノ（バツ１子持ち）のことは、子供も愛しちゃったし、特別」とか 「だから切ないし、幸せにしたかった」と 私は、メールが来るたびに吐きそうになり、それでも「好きになったひと」だから・・・・と我慢していました。 結局、最後は着信拒否で、私の怒りがMAXにたっしたんですが しばらくは携帯電話を遠ざけて、無視しを徹底します。 こうして勇気づけていただくこと、PCでの出会いですが 私にとってはとても、嬉しく感謝してます。 ありがとうございました。
- sekihaujingu
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それで良かったと思いますよ。 新しい恋探して下さいね。
お礼
sekihaujingu様 ご回答ありがとうございます。 ぽんっと背中を押してくださる、優しいお言葉、 胸にジーンときます。 終わったこと・・・として次のステップに落ち着いたら、進みます。 ありがとうございました。
- clover0707
- ベストアンサー率32% (552/1694)
あなたが原因で彼を傷つけたことってなんなんでしょう。 いや、もしかするとその仕返しかなとも思いました。 仕返しだとしても、そうじゃないとしても、 どっちにしても彼の態度はひどいと思うので、 別れてよかったと思います。
お礼
clover0707様 ご回答ありがとうございます。 最初のきっかけ・・・・傷つけてしまった原因なんですが、 彼の仕事で昨年の冬、急な人事異動があり、職場の環境に不安やプレッシャーを感じていて、体の不調をいつも、私に訴えていたんです。 病院で検査した結果、どこにも異常は無かったので、私は安心したんですが、 「絶対、俺は病気なんだ」と言い切る彼に、「精神的なものもあるかもしれない から、メンタルクリニックとかはどうかな・・・」と言ったら、 ものすごく激怒して・・・「ちょっと一人にさせて、距離を置きたい」と言われてしまいました。 メールのやりとりの中で、「隣の芝生は青いな～」と 言われたのも本当にショックでした。 「別れてよかった」その言葉の後押し、とても胸に響きます。 ありがとうございました。
お礼
kurashinotetyo様 ご回答ありがとうございます。 たぶん・・・・同じことの繰り返しで、今まで色んな方とお付き合いしてきたの かもしれません。 よく「俺は昔から振られてばっかりだったからなぁ～」が口癖でした。 しきりと、「元カノにはツライ思いさせた」ばかりをメールで 繰り返すのも、無神経ですよね。 こちらで、こうしてお話できたこと本当に感謝しています。 胸の内が少し楽になりました。 ありがとうございます。