つわりのひどい妻の気持ちが解らない

質問

妻は現在妊娠5ヶ月です。
1人目の時もそうでしたが「つわり」が人一倍つらいようで、しんどい日々を送っています。
まぁそんな状況なので家事の殆ど（ご飯、お風呂、掃除）は私がやっている状況で、最近仕事が忙しくなり疲労感が溜まってきている状況です。

このような中、昨日の朝方ですが、ベッドで二人寝ているとき妻がしんどそうで私に寄り添ってきました。
普段ならぎゅっと抱きしめて背中をさすってあげたりするのですが、あまりに眠くしんどかったため手を振り払ってしまいました。

それを機にベッドでは背を向かれ、それ以降話をしてくれません。
なかなか言葉で言いにくい状況だったのでメールで謝りましたが全く反応なし。
今日もしんどそうだったのでクルマ運転しようか？と聞いても「いい」としんどい中そのまま人で仕事へ。。

辛いつわりをご経験の女性でこの場合やはりショックなのでしょうか。
またこのケース時間が解決するのでしょうか・・　なんか何言っても駄目みたいで。

アドバイスお願いします。

回答No.9

Bankai-37 · ベストアンサー

人の苦しみというものは、実際に経験した者でなければわかりませんよ。
経験もしていないのに、苦しみを共有しようとする人は、わかったふりをしているだけ。

悪阻の苦しみ、出産の苦しみは、男にはわかりません。
でも、それで良いじゃないですか？

私は、サラリーマン、自営、経営とやっていますが、
その苦しみを妻に理解してもらおうとは思いません。
わかるはずもないからです。
私の苦しみを理解してくれるのは、同じ立場にある自営業や経営者だけです。

大切なことは、それぞれを思いやる気持ちでです。
お互いの苦しみは理解できないこともあるが、その苦しみを少しでもくみとって
楽にする方法はないか考えることです。
自分の苦しみを相手が理解しなかったからと言って、相手に不満を投げつけるのは
マイナスの連鎖でしかありません。

どちらかが素直になって、「理解できなくてごめん」
そう言えばよいのではないでしょうか？

ただ・・・女性のほうが頑固で我が強いので、変わりませんね。
男性が折れて変わるほうが幸せな家庭への近道ですよ。

回答No.12

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

つわりウンヌン、あなた様の日頃の頑張りウンヌン
細かな状況は理解できました。

とにかく、奥様はあなた様の「手で振り払った」無意識での行動を
奥様ご自身が普段と違う、体と精神状態なので
過敏に反応して未だに怒っているということ。

これは妊娠時以外でも、例があるのでは？
例えば奥様インフルエンザ
だんな様は残業続き溜まっていく家事。
お互い疲れているところへ
奥様が何か頼む。
だんな様ぶっきらぼうに行動。
それで奥様怒ってしまうなど。

とにかく、メールで謝罪では
人の心には響きませんよ。
口で言う、身体で示すのです。

「俺がなぜそこまでしないといけない？」とは思っていませんよね。
仲直りしたいのなら、折れるなら徹底的に折れないと。
「なんか、何言ってもダメみたいで・・・」
言わないからますます怒りが増すのですよ。

私のケース。
私は疲労とストレスが溜まると、寝言が酷くなります。
ある時期、寝言が激しく毎晩のように怒鳴ったり、泣いたりした時期がありました。
夫は私が横で怒鳴ったり泣いたりするたびに
驚いて起きてしまうし、泣いてる私を起こしてくれたりしていました。

私はそのたびに夫に謝り、朝起きてからも「夕べは起こしてごめんね」と言っていました。
なんとか寝言を言わないで済む方法はないか。
別の部屋で寝たほうがいいのか。
夫と相談もしましたが、夫は「気にするな」「一緒に寝よう」
「好きで言っているわけではないのだから、仕方が無い」
「謝らなくていいよ」など言ってくれていました。

ところがある晩
何度も寝言を言ってしまい何度も夫は起きました。
夫の仕事も忙しく、疲労が溜まっている時期でした。

私が「わあああ～どうのこうの・・・！」と寝言で叫んだ時、
夫は「もういい加減にしてくれ！」と怒鳴ったのです。
私はそれで目が覚めました。
夫は布団をかぶって向こうを向いていました。

私は夢の中で、悲しく悔しく泣いていましたが
寝言で起きても夫に責められ、ショックで泣きました。
夫が仕事で疲れているのはわかっているし、
起こしてしまう自分が申し訳ないと思う気持ちもあります。
好きで起こしているのではないのに、意地悪で起こしているのではないのに、
夫に冷たくされて悲しかったのです。
夫と同じ部屋で寝ていられず、
別の部屋で泣きながら寝ました。
当時真夏でしたので、何もかぶらずパジャマのままで、丸くなっていました。

泣いていていつの間にか寝ていました。

その朝、夫は別の部屋で丸くなって、
布団も何もない所で丸くなって寝ている私を見て
駆け寄ってきて
「rurinohanaちゃん！ごめんよおおお！ごめんよおおお！」と抱きおこして
抱きしめてくれました。
「こんな所で寝かして、俺が悪かったああああ！かわいそうなことをした！
かわいそうに！かわいそうに！」

「私こそ・・・起こしてしまってゴメンね。疲れてるのに・・・。」
「何言ってるの～！すまなんだあああ！」

夫のなりふりかまわない、必死に謝る姿で
私の悲しかった気持ちは解けていきました。

夫は涙目になっていました。

自分が疲れているからと無意識に取った行動を、悔いているのがわかりました。
無意識＝本音
そうではないんだよ！と誤解を解こうとしているのがわかりました。

「女の人はショックなのでしょうか。」

ショックでしょう。女でなくても。
それがあなたの本心なんだねと、思うのでは？

だから、「ああそう。信じた私がバカだった。もうあなたを頼りになどしません。信用しません。」と
いうこと。

女性がそっけなくなり「もういい」というのは
「あなたを信用していません。」

あなた様は日頃の頑張りの貯金があるから、
奥様からの信用はなくなるはずがないと、たかをくくっていますが
信用するしないは、相手が決めること。
どうなったかはわからないですよ。

私の夫のようにすぐに対処。全力を込めて謝り倒す。

なぜこれができないのか？
「俺だって疲れている。甘えるな。」「仕方が無いだろう」
そういう気持ちがあって、それをまず相手にわかってもらうのが先だと思っているからです。

私は夫が全力でわびてくれているのがわかりました。
それで「あなたこそ疲れているのにゴメンね。いつも甘えてばかりで私が悪いの。」
自然にそういう気持ちになれましたよ。

メールで謝るなど、本気で謝る気がないのだと思われていますよ。

「クルマ運転しようか？」→怒っている相手には「いい！」としか言い用がないですよね。
ここは「俺がクルマを運転するよ。」とさっさと運転席へあなた様が先に乗る。
そして運転しながら「今朝はすまなかった。許してくれ。」と言えばいいのです。

行動行動行動！ですよ。

なお、女性は妊娠時、出産時、産後
一番動物として弱い時に（保護が必要な時）
された仕打を死んでも忘れません。
ヘビのように執念深く覚えています。
特に、保護する義務と責任がある「夫」にされたことは
必ず仕返しをします。
それは熟年離婚でもあるし、介護時の虐待でもあるし
高額保険金をかけて、塩分の多い食事を食べさせてたりでもあるし、
夫が病気の時に、冷たくすることでもあるし
子供に「あんたのお父さんは」と悪口を吹き込むことでもあるし、
定年退職して付きまとう夫に邪険にすることでもあるし、
あなた様の葬式の時に「死んでくれてせいせいした」と宴会をすることでもあるし・・・
エンドレス・・。
まあ、そういうことで
夫婦の未来像が決まる要素でもあるので
今後はしくじらないように、気を抜かないことです。

今この時期チヤホヤしておけば、あなた様の老後も夫婦仲は安泰ですよ。
老後に夫婦仲険悪にしたいなら、
もっと奥さんに酷い仕打をすることです。

老後になって「あの時は苦労をかけてすまなんだ」と言うぐらいなら
今行動で謝り倒しておくことです。
女は後になって謝られても「はあ？今さら何言ってるの？」と鼻で笑って終わりです。
仕返しは止まりません。

お礼

日頃から妻には感謝していたので彼女の負担を少なくすることは何かと考えたとき、家事等だったのですね。
でも女性はそれを一番望んでいるのではなく、つらさを共有してあげることなんですね。
今回の行動は大変反省しています。
確かに行動行動ですね。
事件当日より幾分雪解け模様ですが、タイミングをみつつ改めて謝りたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.11

papanda26

男性は受け止めるもの、負担するものが沢山あっても、女性のように弱音を吐けない、甘えられない時もあったりして大変ですよね。
（もちろん！甘えない女性も、弱音吐くのが上手な男性もいますが）

質問者さんも余裕がなくなっちゃってたんですよね。
奥様の不安や辛さは自分が受け止める役として頑張ってる。
だけど、ふいに「じゃあ、自分の疲れや辛さは誰が受け止めてくれる？誰が助けてくれる？」という気持ちになっちゃったりしますよね。

とはいえ、手を振り払ったのはまずかった。拒絶も同然ですもんね。
寝たふりをするとか、軽くポンポンとして流すとか、他にもっと違う選択があったと思います。
疲れていたからごめん。と言われても、じゃあ、また疲れたら同じことされるんだ…と思ったら今までのように安心して甘える気持ちにはしばらくなれないかも。
悪阻程度でこれじゃ、赤ちゃんが生まれてからどうなっちゃうんだろ…と不安にもなると思います。
いっそ、期待せず、必要以上に接さずにいれば、傷つけられるのもガッカリするのも最低限で防げるって考える人もいるかも。
とはいえ、根気よく接し続ければ、多くは時間と共にほだされてしまうと思いますよ。
（反省は十分していただけたらと思います）

家事の負担の中で特に料理が大変かと思いますが、お惣菜やレトルト、冷凍のおかず、お鍋など、上手に手抜き料理を織り交ぜて、頑張りすぎないようにしてくださいね。
上のお子さんが幼稚園生以上であれば、掃除も手伝わせるなりしてもいいと思います。
上手に息抜きする練習も、赤ちゃんが生まれる前にされておいた方が、ご自身のためかもしれませんね！
あとは、余裕のなくなりそうな時は「疲れてるから早く寝るね」と正直に申告しておくのもいいと思います。
奥様のごきげんが早くよくなりますように！

お礼

日頃から妻には感謝していたので彼女の負担を少なくすることは何かと考えたとき、家事等だったのですね。
息子も5歳なのでご飯もなるべくレトルト等に頼らないものをと数ヶ月やってきましたが、自分も疲れをためないよう上手に切り盛りしようと思います。

今回この掲示板でつらさを共有してあげることを改めて分かりました。
今回の行動は大変反省しています。

事件当日より幾分雪解け模様ですが、タイミングをみつつ改めて謝りたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.10

yukiryoayu

こんにちは。

悪阻は辛いです。陣痛や出産の方が堪えられます。子供は欲しいけど、悪阻はもう嫌です。三人目の時は、ピークを越えても、出産まで軽い悪阻が続いていました。

私は、悪阻でなくても、大好きな主人に手を払われるのはショックで悲しいです。間違いなく拗ねます。←私は、主人に甘え過ぎで我が儘なのですf^_^;

もしかしたら、奥様も、悪阻の苦しみを分かってくれない、よりも、手を払われてショック、なのかも。
そこに悪阻のしんどさがあるから、余計に怒れてしまったのかもしれません。

メールで謝られた、とあります。言葉でも謝った方が良いと思います。
私は、悪阻の時、一日の中で波がありました。奥様もそんな感じであるなら、比較的大丈夫そうな時を見計らって、声を掛けてあげて下さい。

他の方の回答にもありましたが、悪阻の苦しみを経験した事のない方が理解するのは不可能です。
同じ女性でも悪阻の酷さは様々で、私は中度の悪阻だったようです。もっと酷い人もいるんだ、と思いましたが、その辛さまでは解りません。

主人は、質問者様と同じように仕事をしながら、たくさん手伝ってくれました。本当に感謝してます。
そんな主人がぐったりしてた私に謝ってきました。「俺の子供でもあるのに、一人で辛い思いをさせてごめんね。わかってあげられなくてごめんね。」と。
勿論、「謝る必要なんてない。家事を手伝ってくれる、気遣かってくれる、それだけで嬉しい。」と言いました。主人の気持ちが本当に嬉しかったです。

言葉にしないと伝わらない事もあります。
奥様だって、きっと質問者様が気遣かってくれてる事はわかってますが、余裕がなくて気持ちに治まりがつかないのだと思います。
奥様の体調が上向きの時に、是非伝えてあげて下さい。

赤ちゃん、楽しみですね。
頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございました。
日頃から妻には感謝していたので彼女の負担を少なくすることは何かと考えたとき、家事等だったのですね。
でも女性はそれを一番望んでいるのではなく、つらさを共有してあげることなんですね。
今回の行動は大変反省しています。

一人目は息子ですがどうも2人目も男の子のようです。
妻はちょっとがっかりのようですが家族が一人ふえること本当に楽しみです

回答No.8

marquises

つわりはしんどいです。
出産よりもつわりのが堪えます。
長いし出口が見えないトンネルに入ったような
気持ちです。
食べる楽しみもありません。
こんな試練が人生にはあったんだって気持ちになります。

＞なんか何言っても駄目みたいで。

つわりも、何を試してもしんどい。辛い。そんな感じ…。
泣いても笑ってもダメ。

でも、時間がきっと解決してくれるでしょう。
大丈夫ですよ。

お礼

時間の経過とともに妻の機嫌ももとどおりになりました・・（本音はどうかわかりませんが）
自分もストレスをためないように妻のサポートをしていこうと思います
回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#156780

つわりは確かにしんどいです。

私も現在妊娠中ですが、つわりの時期は毎日５，６回吐いていましたし、夜中も眠れませんでした。
それに加えて、妊娠が初めての経験だったので、自分の体がどんどん変化していくことへの戸惑いとかもあって、心が不安定にもなりました。

が。

私の場合は、どんなにしんどくても、夫に家事掃除は頼みませんでした。
自分から頼んだのは、仕事帰りのお弁当と飲み物の買い物だけです。

あまりに私が辛そうだと、見かねて夫が自分から皿洗いや洗濯物を干したりなど、少しは手伝ってはくれましたが、基本的には部屋の掃除も洗濯も、全て吐きながらでも自分でやりました。
だって、夫も初めての妻の妊娠でプレッシャーだろうし、毎日仕事で残業までこなして、その帰りにスーパーに寄って帰ってくるだけでも生活リズムが崩れて、夫自身も十分、疲れることだろうと思ったからです。

でも、私がそういう風に夫の気持ちを配慮してあげられたのは、私が元々、夫と同じ職場で働いていて、夫の仕事の大変さ、シンドさを目の当たりにしていた為、そこらへんを十分に理解できていたからだと思います。

質問者様は、十分頑張っておられると思います。
（十分すぎるぐらいです。）

質問者様が今悩んでおられることは、簡単に整理してしまうと、良く言われる、何か問題が起こったとき何に着眼して問題解決しようとするのか、男女ではその思考回路が違うからこそ起こるすれ違いという感じに見えました。

男性は単純に目の前の”現実”の問題を処理して片付けようとするらしいです。
女性はまず、“心理的”な問題を処理して片付けようとするらしいです。

私が思うに、奥さまはきっと、家事の殆ど（ご飯、お風呂、掃除）をやってもらうことも大切ですが、それと同じくらい自分のこの不安な状態を受け止めて包み込んで欲しかったのだと思います。

ですが、では、質問者様が仕事もこなして、家事掃除もこなして、妻の精神的なケアにも応えるなんてやってると、スーパーマンじゃないんだから今度は質問者様が潰れてしまいます。

今回のことはその入口に差し掛かってるからこそ、起きたすれ違いだと思います。

このままではせっかくの頑張りが空回りしてしまいそうな予感がします。

優先順位を整理してみてはいかがでしょうか。

まず、奥様の不安な心を受け止めてあげる。
これを最優先！

これをやって、の頃の余力があれば家事掃除に回す！

少々、部屋が荒れていても、数ヶ月の間だけのことですし、つわりが収まれば奥様も次第に今よりは余裕が出てきてくれると思いますよ！

お礼

日頃から妻には感謝していたので彼女の負担を少なくすることは何かと考えたとき、家事等だったのですね。
でも女性はそれを一番望んでいるのではなく、つらさを共有してあげることなんですね。
今回の行動は大変反省しています。
自分もストレスをためこまないように8月に出産にむけて妻をサポートしようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#248492

確かにつわりは辛いものです。貧血の日に車に酔った状態で船に乗るような…(-.-;)人によって感じ方は様々ですが。
でも質問者様の気持ちもわかります。お仕事だってそれはそれは大変なものです。

神様がアダムには労働の苦しみを、イヴにはお産の苦しみを与えて楽園を追放したと聖書に書いてあるくらいですから(>_<)どちらがより辛いと言うのは無いと思います。

でも、でも!優しく接して欲しいと思うのが女性なんですよね。

家事は疲れた日は出来合いのお惣菜でいいんです。
冷凍食品やレトルトなんかを買いだめしといて食べるとか。
奥様にはお粥やゼリーなどを買っておいたり。

お掃除なんかやらなくたって死なない、くらいの気持ちで(笑)モップがけだけとか。
お洗濯もある程度溜まったら。

奥様＞自分＞家事で行きましょう。疲れたときは謝るかわりに「体調どう？」「何か欲しい？」など一言つけてください(^^)その対応をしたあとに、「今日は僕も少し仕事しんどかったから早めに休むね(>_<)」と言って休んでください。
意外と「疲れた」と言われるのはショックだったりするのであまり使わないほうがいいかも知れません。

客観的にみるのも、少し楽になりますよ。

命が誕生するまで人はこんなにも苦労するんだ、親に感謝だな～とか、育児の方がこの何倍もしんどいのか。とか。

これが父親になるための準備だと思って頑張りましょう！

お礼

奥様＞自分＞家事

とても参考になりました。
結構細かい性格故、計画通りの家事等ができないといらいらいする自分がいるんですね。
自分もためこまないように気をつけます。

回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#246942

いつも一緒にいる相手に対し、自分の気持ちを分かってもらえないと言うのは、本当に辛いですね。
奥さんもそうですし、あなた自身もそうなのではないでしょうか？

自分から見て、あなたにも悪かった部分はありますが、奥さんも悪かった部分があると思います。

相手の気持ちを理解出来ていないのは、お互い様でしょう？

世の中には、「つわりは病気ではない」と言って、何も手伝ってくれない旦那もいます。
そんな中で、質問内容が真実だとすれば、あなたは旦那としてよくやっている方だと思いますよ。

つわりには個人差がありますが、妊娠５ヶ月くらいには、大体の人のつわりが治まっています。
本当にひどい人は、稀に妊娠している間ずっとと言う方もいるようですが。。。

あなたと奥さん、どちらも「自分だけが大変」「自分の方が大変」と思っていた節がありませんか？

奥さんの手を払い除けてしまった事は、心から反省し謝罪しなくてはいけない事ですが、奥さんにも、あなたの気持ちを理解し、もう少し感謝の気持ちを持ってもらわなくてはいけません。

奥さんがあなたの話を聞いてくれないのは、「自分だけが辛い」と思っているせいです。

女性でないあなたが、妊娠している奥さんの気持ちを理解出来ないのは当然の事ですし、男性でない奥さんが、妻の妊娠中に色々手伝ってくれているあなたの気持ちを理解出来なくても当然です。
ただ、それらをお互いが「分かろう」とする気持ちは大切ですよね。
それがきっと「思いやり」なのではないでしょうか？

奥さんに話を聞いてもらう為には、まずはその線から話を切り出して行って見れば良いのではないでしょうか。
自分にも否があったと思えば、話をスル―する事は出来ないと思いますよ。

元気な赤ちゃんの顔を見るまで、二人で頑張って乗り越えて行って下さい。

お礼

以前妻に対しとても傷つける事件がありそれ以降「思いやり」をもって接してきたつもりでした。今回も彼女の負担を少なくすることは何かと考えたとき、家事等だったのですね。
ただつらさを共有してあげることについては少し足らなかったのかも。
妻も日頃私に対して感謝の言葉投げてくれてますし、私も少し目線をかえて思いやりをもって接していこうと思います

回答ありがとうございました。

回答No.4

chi-yoshi

酷い、つわりは仕事して帰って家事する事より辛いです。
横になったから楽になるものでもない。
入院しないのは何故ですか？

回答No.3

mirror7070

３人の子どもの母です。 ２人目のお子さんの妊娠おめでとうございます。 つわりは何度経験してもつらいです。つわりがあるのは赤ちゃんが元気な証拠と自分に言い聞かせ頑張ってはいますが、長く終わりがみえない日々が続くと精神的にも物事を前向きに考えられなくなり私の場合はマイナス思考になりがちです。 文章から家事をこなしてくれる優しい旦那様と感じます。奥様もつわりがおさまったら、気持ちの余裕が生まれ旦那様に感謝されると思います。 今は旦那様にしかあたりどころがないのだと受け止め奥様をサポートしてあげて欲しいです。

お礼

そうですね。
すくなくとも自分の方がまだ余裕のある立場ですからね。。
今回の件本当に反省しています。

回答ありがとうございました。

回答No.2

dunedune

女は妊娠中はどうしても精神的に不安定になり、普段なら聞き流せることでも無理な場合があります。

nacom0097さんは、奥さんのサポートしてとても頑張ってますね。なかなかできない事だし凄いと思う。

５ケ月で奥さんも仕事されてるようだし、身体が普段の倍は疲れやすいから大変だと思う。
妊娠中は妻の気持ちとして「なんで夫婦二人の子供なのに、女だけがこれだけつわりで苦しまなきゃならないの…」と思う時もあるはず。それであなたにキツくあたって、甘えているんだと思います。

多分、メールで「ごめん」と短い文章で誤っても、不安定な奥さんの気持ちには届かないと思うので、ラブレターみたいな手紙を書いてはどうでしょうか？例えば「子供の誕生が楽しみだし、愛する妻の身体を労わり出来るだけサポートしようと思ってるけど、最近は自分も仕事で疲れててつい…お互いに労りの心をもって二人でがんばろう」みたいな文章とか…。

妊娠中の奥さんに腫れ物にさわるように接するのではなく「俺もお前と一緒に頑張ってるつもりだけど、仕事でつかれてて優しくできない時もあるかも…。でも、そういう時は少し大らかな感じで見守って下さい。」とやんわりと言って、夫婦のありかたを話し合った方がいいかもしれません。

ちょっと奥さんが旦那さんに甘えすぎかな…。

お礼

確かに浮き沈みの激しい時は言葉を選ぶ日もあります
今回の一件は眠気からきた行動で自分もどうしようもなかったですね。
でもあの一件から数日経って今は何もなかったかのようにいつもの時間を過ごしています。
今日の晩ご飯はミートソースのパスタとほうれん草のスープをせこせこと作りました（笑）
ただ今後は家事等のサポートよりもつらさを共有してあげるよう心がけようかと思ってます。8月の出産楽しみです。

回答ありがとうございました。