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俺は卑怯な人間ですか？
結婚して２４年目になります。子供は、今春大学に入学する健常児と養護学校高等部に入学する障害児です。妻は、リュウマチに似た病気を持ち、天気が下り坂の日や雨の日には体が思うように動かず、重いものをもつことが特に困難です。快晴で空気が乾燥していても手足の痺れや痛みは発症しますが・・・。今までそういう妻を、ずっと支えてきたつもりです。しかし、もう限界です。朝は次男の水分補給や流動食の注入、洗濯物干し。夜は、食器洗いや風呂掃除、炊飯の準備。それが毎日続いていました。いましたとういう過去形は、今はそういうことをほとんどしなくなったからです。俺が、家事や子供の世話をするのが当たり前になっていることに疑問符がつきだしたからです。食器洗いをしている時、妻はその日の出来事を日記に書いています。それは、この先自分達親に何かあった時に子供たち（特に次男）のために書いているのだと言います。食器洗いをしている時に、妻が「録画しているドラマを見れば？」と言ってきました。こちらとしては、誰のフォローで家事をしているんだ！という思いが湧き上がり、キレた口調で「そんなの見れる訳ないじゃん」って言いました。俺が、家事をしないなら、そういう諍いもなかったかもしれません。ですが、食器をそのままにしておいても翌日は結局こちらの仕事になり、ご飯を炊かないなら朝の食事が出来ない。だから、そういうことを嫌でもしていました。妻は決して怠け者ではありません。が、昼間は会社の仕事をして、家に帰れば家事等をする（食事は作れません）ことが当たり前になっている。ある日、家の仕事が終わった21時過ぎ頃、息抜きのために妻に「飲みに出てもいい？」って聞いたところ妻から返ってきた言葉は「信じられない！」でした。その言葉に、本当にプッツンした俺はメールで「もう限界。別居か離婚したい」と告げました。確かに、男は外に出ればある程度の自由は利きます。でも、妻は次男の面倒をみるため家に居なければいけない（次男が学校に行っている間は自由な時間ですが、体調が悪い日は寝て過ごします）そういう不満が溜まっているから「信じられない」という言葉が出たのだと思います。こういうことが積み重なって、ストレスが溜まって結果的に別居することにしました。アパートを借りて一人で暮らしていこうと決めました。行動の面でも、心の面でも妻から解放されたいという思いで。子供たちには申し訳ないと感じながら・・・（特に障害児の次男には） 自分勝手な行動だと思います。でも、このままではいつか自分が爆発しそうなんです。こういう人間って卑怯者ですか？
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- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
元々ずるいヒトが、いい人にはなれないとは思うから、本当の自分に戻れば良いんじゃないかな。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんばんは（＾。＾） 奥様は持病があり、お子さんも障害児、毎日の積み重ねであなた様もお疲れになってしまったのですね。 あなた様の離婚発言を聞いて奥様はなんとおっしゃったのでしょう？ あなた様は今自分が卑怯ではないかと自問自答していらっしゃる。 確かに今の生活が続くとつらいでしょう。 でも「妻から解放されたい」という思いは本当に別居、離婚で解決できるのか？と思います。 お子さんたちのことが常に頭から離れないのですからね。 家事がつらいなら家事の負担を減らすようなんらかの力を借りてそれでもダメだったのでしょうか？ たとえば食器洗いとか、奥様もリウマチなら介護保険で自助器具などを貸し出してくれますし、お子さんも介護サービスを受けられるのではないでしょうか？ 24年の結婚生活の中で今よりもっとつらい時もあったかと思います。 だからこそ「こういう形で終わらせていいんですか？」と思うんです。 なにも離婚に反対しているわけではないのです。 でも離婚になったとしてもその前に夫婦で腹をわって話す時間をもうけたっていいのではないでしょうか？ 夫婦としては終わったとしてもお子さんたちの父親であることは終われませんから。
- kame-eruQ
- ベストアンサー率14% (27/186)
別居する金があるなら 食洗機をかい 米は無洗米 風呂は大学に進学する子供に洗わせてはいかがでしょうか？ 貴方の時間が増えるし リウマチなのに日々頑張っている奥様の負担も減ります。 たまに飲みにいきたいなら かわりばんこに行く提案をしましょう。 貴方だけ遊びにいくではしんじられないだけどかわりばんこの提案ならありがたいと思うと思うな。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
別に、それでイイんじゃないの？ あなたも休養が必要だったんだよ。 暫くの間、思い切って羽を伸ばしなよ。 気が済むまで自由に遊べばいいんだよ。 自分で自分の事を「俺は卑怯な人間ですか？」なんて質問する人間は、逆に生真面目過ぎて、自分を追い込んじゃうんだよ。 デタラメな人間なら、そんな事質問しないで、とっとと逃げ出してるよ。 あなたみたいな真面目な人間は、どうせ罪悪感が勝って、また家族の面倒見ざるを得なくなるさ。 だから、少しの間だけでも心とカラダを休めときなよ。 自分で、自分を許してあげなさいな。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
卑怯と言うより、頑張りすぎて、限界がきてしまったのですね。 奥さんは専業主婦でしょうか？ リュウマチに近い病気であっても、食事の支度はできるのですね。 何だか、それ以外の家事を随分とご主人に依存し過ぎている 感が否めません。 見方を変えれば、ご主人がサポートをし過ぎて、 奥さんはそれが当たり前になり、感謝する気持ちさえ、 持ち合わせなくなってしまったように見受けました。 今はご主人はサポートを殆どしなくなったようですが その分の家事はどうされていますか？ 私の職場にもリュウマチの女性が働いています。 体が辛い時は休むこともありますが、本人によると 「朝のこわばりはあるものの、動かないと 関節が固まって動かなくなるから、かえって仕事に来て 動いていたほうがいいんだ」と言います。 奥さんの状態はどうなのでしょうか？ 質問を読んだ感想としては、夫婦でバランスをとれば もっと家族として生活していけるのに、と感じました。 具体的には・・・ 奥さんには、もう少し家事をやってもらう。 長男にも協力してもらう。 可能であれば、夫婦別室もあり 別居する費用があるなら、その分を第三者のサポート代ｉにする。 ご主人は、”自分の時間＆リフレッシュする時間”を持つ 奥さんから何かを言われると、面倒くさくなって （えーい、だったらオレがやる）と 自分で動いてしまってい、それがストレスを溜める一因になっていませんか？ ここで別居してしまえば、戻ってくる機会を見出すのが 難しくなりますよ。 養護学校教諭をしている親友と 重度の障害児をもつママ友、二人とも同じ事を話していました。 「障害をもつ子供のいる家庭は離婚率が高く 母子家庭が多い」、と。 彼女たちの話によると、母親は障害のある子供がいても 逃げられないけれど、父親は我が子が受け入れられなくて、 逃げてしまい、離婚に至るケースが一般家庭よりかなり多い、 が二人の見解でした。 もっと奥さんと腹を割った話しをしてみませんか？
- popponotuma
- ベストアンサー率22% (6/27)
あなたの辛さよくわかります。私の夫はあなたと同じ立場でありながら、あなたとまったく違ったのは、あなたのように子育て、家事、への協力、努力はまったく何もせず、さらに認知症で徘徊する自分の母親、その母親を立つことも苦しい状態で看病している私を見捨てて、不倫相手を見つけ、その女と自分だけ快楽の家庭を作ったこと。 看病の辛さはしたことがない人には理解してもらえません。 あなたは自分自身を卑劣なs人間ですか？と質問されました。 心の中で違う 頑張ってきたんだ でも限界なんだ でも でも ととても苦しまれた 一言であるきがします。 奥さんから せめてありがとうの言葉がほしかったのかもしれませんね 当たり前でありながら 言わなくても わかる夫婦なんだから感じてくれる でもご主人は もしかしたらそのたった一言があったら 仮に飲みに行ってもいい？と聞いたとき 奥様が 「いつも迷惑かけているから いいよ」 と言われたら もしかしたら 今回のような心に衝立を作らなかったかもしれませんね。 自分だけの城をつくってしまった 私のように爆発したら最後です。 私には決してあなたは卑怯者ではないです 頑張っている人にもっと頑張れ 誰が言えますか？ ぎりぎりで生きる辛さはその人にしかわかりません。 そして爆発してあなたまで倒れたら 本当に誰が助けてくれるのか 私の夫にあなたの詰めの垢でも飲ませたいくらいです。 ほかの人からはブーイングされそうな意見でしたね。 でも地獄で生活した人間の苦しみは地獄にいた人間にしかわからない。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
卑怯だと思います。自分の妻、子供を負担に思い 自分の思い通りにならないから、現状から逃げたいだけですね。 奥様が一番精神的にキツイと言う事を、理解して上げて下さい。 自分が思う様に動けず、障害児の子供の世話をし１日中縛られているのは、 貴方以上のストレスですよ。 貴方は、男としての責任感、思いやりが無い様に思います。 奥様も、貴方のストレスは感じ取っていると思いますが、 自分もそれ以上の、ストレスがあるので貴方に対し寛容になれない のだと思います。 いっぱい、いっぱいなんでしょうね。お互いが。 冷静になり、話し合われた方がいいと思います。 貴方も一時の感情で、家庭放棄する発言は避けるべきです。 奥様も貴方も大変ですが、子供の為に夫婦一丸となり支えて 上げて下さい。 産んだ以上、それが親の責任です。 お体に気をつけて頑張って下さい！
今。事故なり、急死なりで、奥様がなくなられたら、 どうなりますか？ もちろん、実の父親なら、お子さんを面倒見ますよね？ 離婚にしても、別居にしても、 質問者様から排除できるのは、 奥様だけです。 お子様を設けた以上、父親である責任は、 ずっと付きまといます。 奥様が仮に引き取られたとしても、 何かあったとき・・・は、質問者様です。 どうして、離婚＝1人 なのでしょうか？ そういう意味では、卑怯だと思います 離婚＝3人だけでやっていく それなら、卑怯だとは、思いません。 離婚＝3人 そう踏まえたうえで、奥様みたいな人でもいてくれるほうが助かるのか。 いやいや、気ままに3人で暮らすほうが楽なのか？ 考えてみては、どうですか？
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
奥さんの病気だけならまだしも、養護学校に通う子供がいるのに、あなただけ出て行き、別居はありえません。 24年間家族としてやってきて、きっかけは「飲みに行っていい？」で「信じられない」の答えにプッツンし 「もう限界！別居か離婚したい！」 勿論、今までの溜まり溜まった不満が出た結果だろうし、気持ちはわかるけど、現実、あなたが抜けたら 家族崩壊寸前ですよ。 病気の奥さんが子供の世話、それも障害がある子供の世話を一人でする事を想像しただけで あなたは気持ちよく別居出来るだろうか？ 生活費は十分渡せるのならば、誰かを雇うとか出来るんですか？ 近くに別居して、あなたも家族の雑事に参加？ それとも、スッキリ逃げる形なのか、その辺、具体的にはどうなのですか？ 「このままではいつか自分が爆発しそうなんです」 だからこそ、あなたが卑怯とは思わないのです。 でも、現実は、あなたが居ないと精神的にも死活問題になると思う。 奥さんも、あなたの苦労をもっと理解しないとダメだし、あなたを追い込んでるのは奥さんだから 「爆発しそうだ！」は、当然の気持ちですよ。 病気の人は、自分だけが辛いと思ってるけど、世話する人の方も、もっと辛いです。 夫としては降りてもいいけど、父親としては降りれないと思います。
- kiuko
- ベストアンサー率25% (72/280)
あなたがいなくても、妻や次男が生きていけないということはありません。 行政の力で、どうとでもなるでしょう。 障害者の家族を税金使って施設に丸投げする人はたくさんいますし それが悪いことだなんて思いません。 あなたは並大抵ではないことを何年間も続けてこられた。 自分ができる範囲でがんばればいいんです。助けを求めて下さい。
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