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俺は卑怯な人間ですか？
結婚して２４年目になります。子供は、今春大学に入学する健常児と養護学校高等部に入学する障害児です。妻は、リュウマチに似た病気を持ち、天気が下り坂の日や雨の日には体が思うように動かず、重いものをもつことが特に困難です。快晴で空気が乾燥していても手足の痺れや痛みは発症しますが・・・。今までそういう妻を、ずっと支えてきたつもりです。しかし、もう限界です。朝は次男の水分補給や流動食の注入、洗濯物干し。夜は、食器洗いや風呂掃除、炊飯の準備。それが毎日続いていました。いましたとういう過去形は、今はそういうことをほとんどしなくなったからです。俺が、家事や子供の世話をするのが当たり前になっていることに疑問符がつきだしたからです。食器洗いをしている時、妻はその日の出来事を日記に書いています。それは、この先自分達親に何かあった時に子供たち（特に次男）のために書いているのだと言います。食器洗いをしている時に、妻が「録画しているドラマを見れば？」と言ってきました。こちらとしては、誰のフォローで家事をしているんだ！という思いが湧き上がり、キレた口調で「そんなの見れる訳ないじゃん」って言いました。俺が、家事をしないなら、そういう諍いもなかったかもしれません。ですが、食器をそのままにしておいても翌日は結局こちらの仕事になり、ご飯を炊かないなら朝の食事が出来ない。だから、そういうことを嫌でもしていました。妻は決して怠け者ではありません。が、昼間は会社の仕事をして、家に帰れば家事等をする（食事は作れません）ことが当たり前になっている。ある日、家の仕事が終わった21時過ぎ頃、息抜きのために妻に「飲みに出てもいい？」って聞いたところ妻から返ってきた言葉は「信じられない！」でした。その言葉に、本当にプッツンした俺はメールで「もう限界。別居か離婚したい」と告げました。確かに、男は外に出ればある程度の自由は利きます。でも、妻は次男の面倒をみるため家に居なければいけない（次男が学校に行っている間は自由な時間ですが、体調が悪い日は寝て過ごします）そういう不満が溜まっているから「信じられない」という言葉が出たのだと思います。こういうことが積み重なって、ストレスが溜まって結果的に別居することにしました。アパートを借りて一人で暮らしていこうと決めました。行動の面でも、心の面でも妻から解放されたいという思いで。子供たちには申し訳ないと感じながら・・・（特に障害児の次男には） 自分勝手な行動だと思います。でも、このままではいつか自分が爆発しそうなんです。こういう人間って卑怯者ですか？
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- Louisville
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卑怯だとは思いません。 よく、がんばって来られたと思います。 きっと、ここに書ききれないご苦労があったと思われますので。 我慢の限界」は 人によって違うと思うので、あなたが「もう、だめだ。」と思うなら、それが 限界なんだと思います。 だた、お金に余裕があって、お金でかいけつできるのであれば、ヘルパーさんを雇うとか、方法はあるかもしれませんね。 一人になって、かんがえてみるのもいいかもしれません。 つくづく、「老人介護」 「障害者の世話」「病気の人の世話」 など、大変だと思います。 それらをやりとげた人は「あぁ、私は本当によくやった。」と満足するのでしょうか？ それとも、「私の人生はなんだったの？」と思うのでしょうか。 私は自分の人生を大切にしたいので、逃げます。 人から「ずるい。」と言われようと。 （本音です）
こういう場合… 「俺は卑怯な人間ですか？」 と問い掛けてる時点で質問者様の心の中に答えが出てると思います。 ただ今までの辛さから逃げたいっていう気持ちと、自分の良心が戦ってるだけなんじゃないでしょうか？ 自分自身で卑怯なのでは？と考えてる限り解決出来ないような…このまま離婚したとしても同じ思いを引きずっていくのでは？と 思います。 一度奥様と徹底的に話し合い必要なら公的機関、民間機関、親兄弟の援助も出来ないかどうか調べてみては？ この質問を読んで私は正直…貴方は現実から逃げた卑怯な方だと思いました。 でも冷静になって考えてみたら貴方もよく耐えて来られ、いっぱいいっぱいの状態…。 しかも俺は卑怯なのか？と思ってらっしゃる。 だから、こういう書き方になりました。 最後に…今現在奥様は一人で家事や介護をされてるのかと思います。 一人で出来るなら貴方に今まで甘えていたんだ！と思う一方で、逆に今まで夫婦二人だったからこそ奥様もやってこられた…、身体は病気でしんどくても耐えて来られたことも、あると思います。この点を考えると 奥様にお灸をすえる意味での別居が、彼女を追い詰めるだけの別居になりはしないか…心配ですね。 私は女性で主婦…しかも母親ですので、どうしても奥様側の目線になってしまいいけませんね。 結論！ 卑怯ではないかと思う時点で答えは出てる。 奥様と話し合うべき。 です。
卑怯だとは思いません。 あなたは、普段思いやりをかけている家族から、たまには思いやりのお返しが欲しかっただけなんですよね。 人は義務や、責任の遂行などそういうものだけでは生きていけません。 理屈の上ではそうなのですが、機械人形でもない限り無限の忍耐力を発揮することは不可能です。 その過度の精神的重圧を緩和するものが「周囲の理解・思いやり」なんですよね。 もし「信じられない！」が「たまには思い切り羽を伸ばしてきて」だったら貴方はさぞや救われていたことでしょう。 奥さんの側に、貴方の苦労に対する不理解があったのかもしれませんが、とりあえず一旦家に戻って、ご自分の心境を奥さんに全て正直に伝え、お互いの意見を交換してみてはどうでしょうか。奥さんも、貴方が知らないような大変な思いをされているかもしれませんから。 お互いが励まし合い、苦労を長続きさせることが可能な環境をうまく作れると良いですね。
卑怯者と言うか… 現在、主様が行っていた、お子さんや家のことはどうされているのでしょう？ 何も考えず、ただ逃げ出してきたのであれば責任感がないとは思います。 しかし、実際人１人介護をするというのは大変なことですし、頼りの奥様がリュウマチを患っているとなると主様のご負担も大きかったことでしょう。 息抜きの時間がないことに付け加え、主様のお気持ちを理解されなかったことがさぞ辛かったと思います。 ただ、お子さんたちのことを思うのであれば尚更なのですが…大学生になる上のお子さんへ手伝いをさせる、主様のご両親・義両親に少しだけでも助けを借りる、行政のサービスなど利用する等し、主様の背負っている荷物を軽くしましょう。 そして快くお互いが助け合うことが出来ると良いですね。
- hinamisan
- ベストアンサー率31% (84/264)
大変深刻な質問ですが、こういう場に質問されていますので、 個人的な意見で回答させていただきます。 はい、卑怯だと思います。 障害児をもたれた親御さんがどれほど大変か、わずかばかりでしすが私も知っています。 あなたは２４年間、懸命に努力されてきたことはもちろん解ります。 けれども、奥様も努力されています。 健常者である親は逃げることができても、 障害児は逃げることができません。 あなたが逃げ出したあとも、奥様は逃げずに努力されています。 奥様も逃げだされたら、お子さんはどうやって生きていくのでしょう。 もし、先に逃げ出したのが奥様だったら、 あなたの方がお子さんと一緒に残されたのだとしたら、 奥様を「卑怯者」と罵らずにいることができますか？ どうぞ、奥様と二人でお子さんを育てていくために、なにか方策はないか探してみてください。 あまりにも二人で頑張ってきて、燃え尽きそうになっていらっしゃるのだと思います。行政とか学校とか、相談できる場があるのではないでしょうか。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
卑怯だとは思いませんが きっとその方法しか 残ってなかったのですよね。。。 ストレートに 飲みに行って来ても良いか と言われたら 私でもイラッとすると思います。 好きで体調が悪くなった訳でもないわけでしょ？ ちょっと一時間位外に出て来る とか ちょっと本屋行って来る とか 言葉を変えて外に出る だったら 奥様の反感は少なかったと思います。 それが お酒 だから いい気分はしなかったのでしょうね。 何年前に 奥様が発症したのか分からないですが 発症する前には 奥様は一人で全部背負っていたのではないでしょうか？ 今は 障害を持ったお子さんも高校生になり安定しているのでしょうけど 小さい頃はどうでしたか？ 幼児期の頃は きっと凄く大変だったと思うのです。 なにしろ 幼児はジッとしているわけでもなく、言葉が上手に伝えられないですしね。 その生活の中で 家事をこなしていたわけでしょうから。 発症してから 貴方がして来た事に比べたら、、、って奥様の気持ちがあるのかもしれません。 息子さんも大学生になり 自宅で食事はほとんどしないでしょうし、夫婦２人の食事なら 宅配だってあるはずです。 その方が カロリー計算もされているし 無駄も無い、食器を洗うって事も今の半分以下になるはずです。 お弁当形式で宅配でしょうから お椀と湯のみ、箸位だったら 奥様だって洗えるでしょうし、現時点で別居されている訳ですから 奥様が炊事、洗濯諸々なさっているはずです。 やって出来ない事も無いんです。。。 若輩者の私が言うのも気が引けますが ２人で食器を洗う、キッチンに立つ事で 負担は軽減されると思いますし、食器洗浄機があれば洗ってくれます。乾燥もしてくれるのです。 どのみち このまま別居ではどうにもならないと思いますので GWを切っ掛けにするとか で 長時間話が出来る様に今は気持ちの整理をお互いにつけよう期間にしよう と伝えた方が良いと思います。 即離婚ではなく、何か手を抜ける事って探せばあると思います。 食器洗う、洗浄機があります。 洗濯物を干す事が多分 洗濯バサミを広げたりする事が痛いのでしょうね（奥様） だったら しわにならない様に 洗濯機から籠に移してもらう事、出来る事をして貰って お互いがサポートし合う形を作る様にしても良いと思います。 だって、結婚２４年経つのでしょ？ そうですか、はい離婚しましょう って簡単な関係、積み重ねではないはずなんです。 今迄も乗り越えられないだろう時期を乗り越えて来た訳ですから。
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