義母と絶縁するには

質問

義母は非常識な人間です。
私は結婚に大反対され、見返すために子供を作りました。
案の定、孫のことは溺愛。
私にしたことや言ったことを完全になかったことにしています。私に対しては毎回必ず嫌味を言います。
年に数回会わせたり、ど厚かましくうちに来たりしますが、とにかく義母から孫を奪いたいのです。
2歳にもなれば娘も私の言うことがわかると思い、それまで我慢していますが、それまで我慢出来るか不安です。
旦那は頼りになりません。
自然に絶縁するにはどうすれば良いでしょうか。
何度かここで質問させていただいていましたがなかなか反映されないので、私の考えが間違っているのかと思いましたが、どうしても納得いきません。
皆さんの意見を聞かせてください。

回答No.8

noname#155241 · ベストアンサー

No.6です。
＞自然に絶縁するにはどうすれば良いでしょうか。
簡単な方法があります。
簡単にできるってことは、当事者の負担が大きくなるという反動がでます。

専業主婦でいらっしゃいますか？
貴女はいま体に不調をきたしておられ、回復に至るまでの期間は予測できない状態でしょう。

自立して生活できる保証がないと考えられるので、心身に負担をかけるアドバイスはできかねるのです。

＞旦那は私の病気に気付いていません。わたしも言っていません。
＞優柔不断でどっちつかずなので頼りにならないのです。
旦那様に病気のことを知らせると、貴女の立場を一層難しい状態に貶めると考えられます。伝えないのが得策でしょう。
貴女の最大の理解者でなければならない立場の旦那様がこの様子では、回答者は思わず腰を抜かしてしまいますw

＞私は結婚に大反対され、見返すために子供を作りました。
子供を生んだ責任は貴女が100％責任を負う義務はないと思います。
旦那様にも責任があります。この点をよく理解しておくべきです。

今の状態では、「義母への不満は聞き流す」しか手立てはないですね。
黙って聞いておればよいのです。「ああ、それは良かったですね」などと相槌を打って、「話題が拡大しないように」図っていくのです。

義母さんがおいでになったときは、お茶を出すのは礼儀ですから、忘れずにね。

病身の貴女には苦痛だろうと思いますが、辛抱することです。
いまを乗り越えていく覚悟で日々を過ごしてください。

お礼

ありがとうございます。
義理の家族との話し合いの結果、縁が切れそうです。
貴重なアドバイス、今後の人生に役立てたいと思います。
こんな私にも味方がいると思うと本当に救われます。

回答No.7

nanohana55

嫁姑問題は不滅だと思うので、貴方がそれに負けない強い心を持つのが一番では？

不快だから会いたくない、こどもも会わせたくないんですよね。

相手にかわってもらうのって難しいから自分の捉え方を変える方が早い

嫌味レベルが全く的をえていず、貴方の人格を否定しているものなら反論すべきですし（言い方も色々あるが）

貴方に非があるなら、まずは直すべきでしょう

相手が嫌味を言っている自覚がないなら、そうゆう言い方をされると私はこうとらえてしまいます。とアピールするのもいいでしょう（お母様を否定しない言い方で）

お礼

ありがとうございます。
結婚前から色々とあり、一生許せないことを言われたりなど、本当に傷つけられました。
自分ばかりが我慢していることに耐えられなくなり、どうにかしたいと思って、こちらで色々質問させてもらっていたところ、鬱になってしまい。
大分良くなったので、自分を変えてみます。

回答No.6

noname#155241

No.5です。
お礼読みました。
悩んだのですね。

旦那さんは貴女の立場になって気持ちを理解してくれますか？
貴女の期待通り協力（病気の回復に助力を尽くす行為）してくれない場合はちょっとだけでも甘えなさい。
こんな些細な意思表現に応えてくれない男性は旦那の資格がないのと同じですよ。

貴女の現況を改善するためには、どうしても旦那さんの協力が、絶対必要だと思います。

旦那さんが貴女に優しく接してくれると、貴女の心が和むと考えられます。ぜひお願いしてもらってください。
この継続により「義家族、旦那に対しての怒りが治まって来る」と思っています。

お礼

ありがとうございます。
旦那は私の病気に気付いていません。わたしも言っていません。優柔不断でどっちつかずなので頼りにならないのです。
唯一こちらでの回答者のみが本当のことを知っています。
早く完治したいと思っています。

回答No.5

noname#155241

顔を見ただけでいたたまれない気持ちになられること同情の至りです。
貴女の質問を読む私でも、うっとしい気分になります。

旦那様は跡取りですか。（長男？）
旦那は頼りならないと決めつけるのは可哀そうじゃないですか。
なんだかんだと言っても、旦那様は貴女の要望を聞き入れてもらえた恩人でしょう。

頼りないという根拠はどこにあるのですか？
貴女と義母様の潤滑油の役割を担っている大切な人です。
この理由が分かっておられないから、つい愚痴ってしまうのだと思います。

「旦那さんの価値を見直す」ことが問題解決の第一歩になると思います。

＞自然に絶縁するにはどうすれば良いでしょうか。
義母様が自分の意思で動ける間は、残念ながら貴女の希望（絶縁）が叶えられる可能性はゼロでしょ。
義母様と接するのは毎日、たまたま、たまに、のどちらですか？

出会われた場合、まず挨拶をして、娘さんの育て方など、娘さんに関した話題を持ち出して意思の疎通を図っていくのは難しいですか？
話し中に貴女の気に障ることも言われると思いますが、無用な助言だと思ったら、苛立ちを心にしまって、顔に出さないで受け流せばよいじゃないですか。

割り切った考えに「スイッチの入れ替え」をやればよいのです。

不器用な性質で出来ないっていう言い訳は貴女の年代では通用しません。

母親の意識をもちちつつも、義母様との壁を取り除く努力が不足していると言えます。

この世に生活する既婚者は義母との関係に悩むのは貴女だけではないのです。
心を大きく開いて子育てに励まないと、貴女が義母様の年代になったとき、娘さんは今のあなたと同じ境遇に陥る危険性が高いと思ってください。

ご自愛のほどお願いします。

お礼

ありがとうございます。
自分の考え方を変えようとはしましたが、そうこうしている間に鬱になってしまい。大分回復したものの、義家族、旦那に対しての怒りがおさまらず。。

回答No.4

p-kocyan

見返すために子どもを作ったって・・・

年に数回会わせたり　ど厚かましくうちに来たりって・・・

自分の気持ちや行動を人に押し付けていませんか？
人は自分の思うようには動いてくれませんよ？
他の質問も読ませていただいて　思ったのですが
自分中心で物事を考えすぎです
中心で考えているから　貴方に共感する人も少ないのです

色々周りに対してイライラが溜まっているようですが
生きていればそんなもんです
自分に合ったストレス解消法を見つけてください

お礼

ありがとうございます。
義母や義家族のことで随分悩み、鬱になってしまうくらいでした。
考え方を変えてみます。

回答No.3

noname#161314

子供にとって義母様は悪影響を及ぼしますか？

主様とご主人様の教育方針を無視する行動などあれば、義母様にきちんと説明し直してもらうべきです。

しかし子供にとっては良いおばあちゃんなのであれば、主様から見た義母様の先入観を子供に植え付けるべきではないと思います。

私の母も姑である祖母にだいぶイジメられていました。
それこそ、名前が悪い、生まれた年の干支が悪い、父にはもっと良い人がいたなど言われ、初孫である私は女の子(しかも母似なので可哀相と言われ)だったので、数ヶ月後に生まれた従兄弟の男の子に合わせて初誕生をさせられたりしたそうです。
しかし、私に母は祖母の悪口を一切言いませんでしたし、祖母を悪く思っているそぶりすら見せませんでした。

その事実を聞いたのは祖母が亡くなり、私も成人し、最初の結婚で義実家と上手く行かないことを相談した時でした。

私にとっては兄弟・従兄弟とも分け隔てなく可愛がってくれ、たくさんのことを教えてくれる優しい祖母でした。

私に先入観を植え付けなかったことは、母に本当に感謝しています。

主様と義母様の問題に子供は巻き込まない方が良いと思います。

義母様に対してご主人様からの助言や協力が得られず、絶縁することが難しいのであれば義母様に主様のお考えを伝えて妥協していただく他ないと思います。

連絡や付き合いを一切絶つことは主様の行動で(拒否し続ければ)可能でしょうが…義母様からのプラスの面にも目を向けてみてください。

また、いたらないところが自分にもあるのではと省みてください。

関係が少しでも改善されると良いですね。

お礼

ありがとうございます。
義母や義家族のことで随分悩み、鬱になってしまうくらいでした。
考え方を変えてみます。

回答No.2

hightandlow

年に数回会わせたり、ど厚かましくうちに来たりしますが・・・って、

どこが義母さん非常識なの？

貴女の方が非常識だと思うし、貴女の社宅の近所の人みんなそう思って

いるよ。

IDを新しく作って再登場、ご苦労さま。

お礼

ありがとうございます。
なかなかうまく伝わらないのが悔しいです。
手ぶらで来たり、夕食時に来たりします。年に数回といっても乗り継ぎも大変で、かなり交通費もかかる場所なので、会わせすぎだと思います。
うまく伝わるような文章を考えます。

回答No.1

596359635963

旦那にその気がないなら不可能。
人の親をつかまえて自分だけの力でどうにかできると思うなどおこがましいにもほどがある。
あなたも充分非常識だ。

お礼

ありがとうございます。
旦那は私の思い通りには動きますが、いざとなった時のために今は黙っています。なかなか文章では伝わりにくいですが、考えられないくらいの非常識な人なのです。うまく伝わらないのが悔しいです。