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夫婦関係の問題：夫の無関心に悩む妻の悲痛な叫び
- 夫との関係に悩む妻が、夫の無関心に苦しんでいます。子育てや家事においても夫はほとんど協力せず、自分の時間が優先となっています。妻は何度も離婚を考えましたが、夫は離婚に応じようとはしません。子どもも夫の関心を求めているにもかかわらず、夫は携帯ゲームに夢中であり、子育てに参加することはほとんどありません。妻は母との同居とマンションの共有名義などの問題も抱え、どうしたらよいか悩んでいます。
- 妻は夫との関係で悩んでいます。夫は子育てや家事にほとんど協力せず、自分の時間を優先します。妻は子どもの病気や困ったことがあると、夫に頼んでも協力してくれません。夫は携帯ゲームに夢中であり、子どもとの時間を大切にしません。妻は何度も離婚を考えましたが、夫は離婚に応じようとはしません。妻は母との同居とマンションの共有名義などの問題も抱えており、どうしたらよいか悩んでいます。
- 夫との関係に悩む妻がいます。夫は子育てや家事にほとんど関心を示さず、自分の時間を大切にします。妻は子どもの病気や困ったことがあると、夫に頼んでも協力してくれません。夫は携帯ゲームに夢中であり、子どもとの関係を放棄しています。妻は何度も離婚を考えましたが、夫は離婚に応じません。妻は母との同居とマンションの共有名義の問題も抱えており、どうしたらよいか悩んでいます。
- pleasantpclife
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
キツイことを書きごめんなさい、お辛いでしょう、さぞかしお辛いでしょう、様々な思いに挟まれ、体も心も虚しさに浮遊する。 泣きたくても枯れ果ててしまい…苦しみと怒りに覆われる。 私もずっとそうでした。 ただ、貴方の夫のように真面目で、自分の事で精一杯、一緒にいたいと言うだけ。 ただ、子供がいる… 家族で助け合わないと生活してはいけない。 逃げ出したい、気が狂うんじゃないかと思う時。 理想の家族、理想の夫婦、理想の夫婦セックス そんなものは有りはしないのだと… 二人で旅行に出られたら？ お母さんに頼んで…難しいかな…難しいね… まだ、貴方は、お若い…あなたの心を感じると涙が心を覆う… 私を助けた言葉を書きます。 貴方が貴方のままでいいんです。貴方のままで、貴方は、一生懸命考えている、一生懸命家族を愛している。 それが間違いだとしても精一杯してきたんだ！貴方なりに… 理想なんてないんだ、貴方のままでいいんだ…貴方の夫も、お母さんも… 夫を許し、母を許し、子を許し、そして自分を許す。 愛し、許し、思いやり、感謝をする…怒りや怨みからは、何も生まれない… 自分を一番に許し、自分をいたわり、大事に愛す事、自分を愛せない者は、人を大事にできないから 貴方のままでいいんです。そして夫を、母を、子を、貴方のままでいいのだと、許すんです。 沢山、こうでなければならないという着すぎた服を脱ぎ捨てて、 貴方が生まれてきた事、お子さんが生まれて来た事、夫ができた事、家庭を持った事、お母さんが元気な事 感謝に変えて…感謝に… 怒りや恨みからは何も生まれません… 許しの言葉を身につければ、その記憶にまつわる負の感情だけを心から手放すことができます。 許しとは相手を無罪放免にする手段ではなく自分を自由にする手段です。 愛、許し、思いやり、感謝によって、貴方が思う幸せへの導きが来るでしょう。 これからも長い人生の道のりがあります。 貴方のままで、貴方のままで…一生懸命生きている貴方に… ごめんね…キツイことを書いて…前え、前え、歩いて行ってね 私はとても幸せになりましたよ…まあ、夫は…こんなもんかな…子供はサイコーに良い子になりましたよ！ 最近は夫の愚痴も言えるようになりました。まあ、そんなふつーの幸せですが… 幸せにね…
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- aaaaaaabb
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夫婦生活が、ないんじゃないですか？ 人間の本能と言いますか、7年目というのは、脳科学的に言っても生理学的としても飽きがきて異性という感情(子供を作るペア)としての役割が無くなるときです。 とても一般的なご夫婦と察します。 もし、夫婦生活が上手く行っていられなければそれが原因でしょう。 ご主人は、一般的な普通の夫のように思えます。 特殊なのは、貴方が自身のお母様という同居と言われるところですね。 マスオさんでしたら、気を遣って大事にされるのが一番じゃないでしょうか？ なのに本末転倒、貴方がお母さんの体を気遣ってらっしゃる？ 貴方が反対の立場だったらどうなんでしょう！ 私でしたらあなた方の親子の間で居るのは嫌です。 一番不幸なのはお子さん、仲の悪い夫婦と気を使って嫌な気持ちを持ったお婆さんの家庭を見せ付けられて育つ… 内容は、ゲームばっかりして！あんたの事を大事にしてくれないパパ！ オーイヤダイヤダ！どれだけ大きくなるにつけ、人を嫌いになるか！人を愛せなくなるか！ 父親も、母親も、お婆さんも、嫌いになることうけあい！ あなたに足らないのは、感謝です。それだけです。 感謝を持ってご主人を再度見受けてください。 家庭を、子供を授けてくれたのは誰ですか！ 貴方は、若かったと言えどもご主人を愛して子を授かったのです。あなたの責任はどうなのですか！ あなたが選んだのですよ！ 一度、感謝を手のひらに書き、ご主人と過ごして下さい。 そして再度、何時ものイライラした貴方でご主人と過ごして下さい。 どちらが、幸せかを感じ取ることです。 離婚しても、どんな相手がまた出来ても結果は、同じです。 3・7年の坂は越えられ無いでしょう。 感謝を！私はそんな親に育てられた悲劇の子でしたが、決してそんな夫婦にならないと感謝の言葉を抱いて生きております。 全くあなたの夫と同じようなものですが、感謝し合える家庭を作り、思いやりのある子供達となって巣立って行きました。 辛く、悲しく、寂しい時の方が多いです！でも、子供を大切に思う気持ちを第一に、私のような生い立ちを子供にさせない為にも 感謝を持って生活を送りました。 ありがたいことに、相手も変わりますよ！ 貴方が心掛けられたら、相手も変わります。このまま行っても不幸の奈落に落ちるだけです。
お礼
>>aaaaaaabbさんありがとうございます。 夫婦生活はありません。 これに関しては話し合った末の事になります。 何年も別れたいという気持ちで生活してきた部分が多く感謝という事もしていませんでした。 「ありがとう」と口に出しても心の奥では機嫌をとるためといった部分もありました。 子供の為にも改めたいと思います。 貴重なご意見どうもありがとうございました。
- tony-piko
- ベストアンサー率46% (31/66)
No3です。 お子様は1人なんですね。失礼しました。 誤解されてはいけないと思い、再度コメントします。 私も感情的になりますから、同じです。 女性は理詰めで話すより感情論になりやすいのは脳の構造上仕方ないはずです。 質問者様のことを指したわけではないです。 帰宅後のゲーム、本当に困りますよね。 ネットゲームなのでしょうか。それだと相手もあるから夜中にしたいだろうし、 育てる？とかでできるだけ頻繁にしたくなるそうですね。 ママ友でネットゲームが好きな子がいますが、子供が寝てから自分が寝るまでは毎日してるみたいです。 それが最大の息抜きで楽しみと聞いたことがあります。 けど子育てがあるから朝まではできないみたい。 もう一度、ゲームを全否定せずに朝方までではなく、 その友人のように独身時代とは違うことを受け入れてもらい、 何時までと約束してもらい、朝起きてもらえたらいいんですが・・。 逆に朝起きれるなら何時でもどうぞ、っていうのもありかな？ やり直したい、好きでいたいんだということを前面に出しても通じないかな。 と色々考えてしまいました。けどきっと色々試されていますよね。 イベントのお祝いは派手だとダメだったんですね。今は少しは慣れてくれたんでしょうか。 諦めずにちょっとずつでも家族に祝ってもらえる幸せを感じてもらえたらいいですね。 時間がかかるし、ついキツく言いたくなるのを褒めるから、子育て並みに忍耐が必要です。 だからついつい色々目について色々言わないですむよう、 約束を決めてそれ以外はとやかく言わないよう自分に言い聞かせる必要があります。 あと、ちょっとでも変化があったら褒めることが重要です。 けどそれだけだとしんどいだけなので、自分で期間を決めて、 ダメなら○○の間はは待ったけどもう諦めると宣言して付き離してしまう荒療治も使えるかも。 旦那様の場合は時間がかかりそうですから少し気長に待ってあげた方がいいかも。 それでもダメなら収入源と諦めるのもアリかもしれません。 他の方も書いていましたが、期待するからしんどいのは事実です。 私は最初1週間、次にまた1週間、と期間を延ばしてがんばりました。 小さな変化を褒めていたりお礼言ったりしていると、自分でも自己暗示にかかって何カ月も頑張れました。 そして諦めなくてよかったと思います。 質問者様も今はとても大変かと思いますが、頑張ってくださいね！
お礼
>>tony-pikoさんありがとうございます。 そうですね、彼にとってゲームは最大の息抜きなんだと思います。 ゲーム自体を否定はしませんが、もう少し考えてもらえたらと願っています…。 “子育て並みの忍耐力”必要ですね。 自分自身の事も見直してみます。 どうもありがとうございました。
- tony-piko
- ベストアンサー率46% (31/66)
お気持ちお察しします。 旦那様への不満の中で、自分の時間を大事にしすぎていて、 子育てへの参加が不足している事が一番の不満のように感じました。 いるのにしない、期待するのに裏切られる、を繰り返されたら誰でもいないでいてくれた方が・・と思いますね。 ただお子様が2人いてお母様もいらっしゃる状況では、今後の子供たちへの教育費用や お母様の介護、その他モロモロを考えると離婚は経済的にも環境的にもお勧めはできません。 おそらく今より質問者さまの時間や余裕がなくなり、疲れきってしまわれるのではないかと思います。 旦那様は子育てについて質問者様にどうして欲しいと思っているのでしょうか。 旦那様の理想の家族像はどんなものですか？聞いてみたことはありますか？ まずはその差を理解し、お互いどこに妥協点を見つけるかだと思います。 あとちょっと変わった旦那様とのこと。思考パターンが理系ではありませんか？ もしそうならば、女性が感情的に色々行っても伝わりません。 図式化、明文化、プレゼンテーション化(問題提起→現状分析→問題点の整理→ 改善案の提案など)が効果的です。 男性は理屈に弱いです。 色々試されてるとおもうので既にされていたらスルーして欲しいのですが、 (1)旦那様の理想像と質問者様の理想像をそれぞれ箇条書きし、紙ベースでまとめて比較する。 →旦那様の話を聞いてから、それをまとめ、それに対応する自分の希望を書くと分かりやすいです。 その上で、妥協点をお互い探り、決めた事は(旦那様だけではなく奥さまの分も)明文化して夫婦の寝室などに貼る。 子供たちがおかしく思いそうでしたら、子供たちも新学期に向けて目標を立ててもらって貼れば 教育的効果も大ですｗ もしくはファイルに入れておいていつでも見れる状況がいいかもしれません。 (2)時間がないというケースにおいて、自分のスケジュールを記述し、それを見せてどちらが自由時間が少ないか 比較する。当日はそんな時間がなくても、後でちゃんとやる。次回に効果が出ます。 あと、提案としては質問者様からの要望は手伝って欲しいというより、 「子供と過ごす時間を増やして欲しい」をメインに押すといいと思います。 できたら携帯は触らないで。 根本的に子供と触れ合う時間が足りず、子供への興味や愛着が不足しているのが今の状況を作りだす要因の 一つだと思います。 1日一回は家族で揃う時間を作れるといいと思うのですが・・。 うちはどんなに遅く帰ってきても、朝食は一緒に食べて夫はまた寝ます。 かわりに週に1度は朝食も起きず、寝たいだけ寝てもらいます。逃げ場がないとパンクしますからね。 うちは職業的に勤務時間が長く家にほとんどいることがないので、子育てはあまり期待していません。 代休もほぼないので本人が疲弊しきっていて、追いつめるとシャレにならないというものあります。 おそらく子供が入院しても帰って来れないでしょう。 だから最初はうちも家にいる間は、ほぼ寝ていて自分の時間でした。 子供の相手もテレビ見ながらながらで。オムツも替えたことないまま終わりました。 私との会話もほぼ返事なしのときがありましたよ。 でもこれが続けば、私も家族としては成立しない時がきてしまうと思い、話しあいました。 そして週末も含めてほとんど休みがないので、朝会わないと会えないのでこ一度起きる習慣を作ってもらいました。 そして子供にはパパの写真を持たせ、パパを褒め（懐かせるのが一番の近道なので）、パパも子供が大好きと伝え、 パパにガッツンガッツンぶつかってもらうようにしました。 それとお風呂！ これはどうしたって携帯を持ちこめませんよね？ だから要望として押すにはとても好都合だと思います。 うちは週末で夜家にいる時は必ず夫の仕事にしています。子供もパパと入る！と言うように仕向けます。 やっぱり裸の付き合いは大きいです。 成長を感じられるし、2人だけの会話ができるし。 おかげでながら遊びもなくなりましたし、子供の口癖が「パパ大好き！」になったもので、 「パパも大好きだよ」と言わされ、日々自分をマインドコントロールしています（笑。 １カ月に１～３回ある半日の休みの時は、2人で公園に行ったりもします。 1年位ですっかり子供優先に変わりましたよ☆ その代わり子供が寝たあとはお礼を言ったり、ねぎらったりして好物のものを出したりしています。 うまくできてる間は飴を、サボりだしたらチクっとムチをを意識してます。 あと、バレンタインやお誕生日のお祝いものは盛大にする！家族っていいなぁ～という感情こそが 本人の頑張るモチベーションになると思うからです。 ちなみに私の妥協ですが、 質問者様のお母様はお仕事をされているので難しいと思いますが、私は時間を都合してもらうことをを妥協しました。 私自身が入院した時も、親に頭を下げて子供の面倒をみてもらいました。 そして夫に対して文句を言わないよう頼みました。 夫は週末も含めて一切手伝いませんでした。 そして夫には(私の)母がすごく頑張ってくれたことを強調して伝え、2人でお礼をすることにしました。 雨降って地固まる感じにしたかったので。 それに良い流れが出来てくると、前はできなかったことができるようになってきたりします。 褒めつつ、認めつつ、うまいこと自分の都合のいいようにお願いできるようになってきたりもします♪ 正直1年前とは別人です。 私の提案としては (1)相手の要望をヒアリングする (2)自分の要望は図式化して伝える (3)妥協点を文章化する。決めた事はやってもらうが、息抜きできる場も作っておく (4)こちらの要望は「子供と接する時間が教育上絶対必要」という断りにくい大義名分をあげる (5)子供との触れ合いを増やすことを意識して要望を飲んでもらう (6)決めた事をしてくれたらこまめにお礼を言う (7)子供をパパ大好きにする です。 最後にお母様の円形脱毛症が早く治りますように。 長文失礼しました。
お礼
>>tony-pikoさん回答ありがとうございました。 本当、いない方が楽だと思ってしまいます。 ここまでひどくなる前は夫婦での話し合いの中で理想の家庭を話し合った事もありました。 しかし夫の理想の家庭を聞いても現実離れしているというか、観点が違うというか… 理屈っぽいと言えば理屈っぽいですし、主観がずれています。 tony-pikoさんのおっしゃる通り私は比較的感情的になりやすいので聞く耳すらもたないのでしょうね…。 図式化など書き表す事もやってみたいと思います。 誕生日やイベントは私は好きなので盛大にやるほうなんですが、初めて夫の誕生日にケーキを買ってハッピーバースデーの歌を歌ったときは、かなりひいてました。 いいよ、なにもしなくてと言われた位です。 １日１回顔を合わせる事ができればまた変わるかもしれませんが、深夜に帰ってきて朝方までゲームし 私が起きる頃に寝る…の繰り返しです。 早く起きる事なんてできても１日です。 tony-pikoさんの旦那様のように変わってくれるなら、もう１回がんばろうと思えるのですが時間がかかりますよね…。 子供のためにももう１回きちんとこれからの事を話し合いたいと思います。 経験談とても参考になります。どうもありがとうございました。
- you-b
- ベストアンサー率26% (94/354)
母親を連れて別居するというのはどうでしょう。 金銭的には負担大きいかもしれませんが、そこまで思い詰めているなら、 やっていけないことはないでしょう。 または、貴方が仕事を辞めれば良いんじゃない？ 金銭的に可能かどうかは解りませんが、お母様の年金もあるでしょうし 旦那の稼ぎもあるでしょうし、 なんとかなるんじゃないですか？ または、旦那に何でも手伝わせようとするんじゃなくて、お母様に手伝ってもらうか。 どれでも良いでしょう。 質問者様は大変苦労しているのでしょうね。 そして、その分、旦那にも苦労してほしいと思ってる。 旦那のほうが楽をして、ズルいと思っている。 それがイライラの根源ではないですか？違いますか？ なら、まず、同じ分だけ苦労してもらおうという気持ちを捨てれば良い。 自分の負担を軽くすれば、それは可能でしょう。 仕事辞めれば気持ちに余裕が出るんじゃないですか。 ベビーシッターでも雇えば良いんじゃないですか。 お母様にも育児分担してもらえ良いんじゃないですか。 そしたら、気持ちに余裕が出るんじゃないですか。 なんだか、質問文を読んでいると、育児が大変だからといって、 育児について旦那も同じ苦労をしないと納得できない、と言っているように見えます。 ガッチガチに 「2人の子供なんだから！」「同じように苦しめ！」 そう思ってるようにしか見えないんですけどね。 そうでないなら、育児以外の要素でサポートしてもらえば良いんじゃないですか。 さすがに食器洗ったり料理したり、掃除したりしてるときに、携帯いじれないでしょ。 食器洗うのも、料理するのも緊急じゃないけど大事なこと。 それじゃだめなんですか？ 子供、子供、子供、子供、子供。 あれしろ、これしろ、私がこんなに苦労してるのに！何もしない、何もしない、何もしない。 私が苦しんでる分お前も苦労しろー苦労しろー 自分より楽するなんて許せない ゲームなんて許せない 夫ばっかり楽をして、うらやましい、ねたましい、許せない… それ、なんの呪いですか？ って話です。 書いてますよ。そういうことを。貴方。 貴方が余裕がなくて、旦那の余裕も奪ったら、それこそ破たんすると思いますけどね。 先ず気持ちに余裕を持てるようにしては如何ですか。 そして人を呪うような要求は止めては如何ですか。 別の分担方法を模索しては如何ですか。 貴方の親と同居して、まじめに仕事して、穏やかな性格で、文句も言わない。 ガミガミやかましい貴方も受け入れて、子供と遊ぶ。 そんな人、めったにいないと思いますけどね。 そんなに呪うほどの悪人ですかね。 貴方の扱い方、受け取り方次第という部分もあるんじゃないの。
お礼
補足欄で失礼いたしました。 貴重なご意見どうもありがとうございました。
補足
>>you-bさん回答ありがとうございます。 you-bさんのご意見とてもありがたく受け止めています。 確かに自分のことばかりやっている旦那をうらやましく思う事もあります。 ずるいと思う時もあります。 ただ母親と父親は別物だと思っていますので同じようにはできないことも理解しています。 最低限の事をしてほしいと独身ではなく家族がいて大切だと思うのならば自然と優先順位がつくと思うのですが これも私の甘えでなのでしょうか…？you-bさんの言うように夫ではなく母に子供の面倒を見てもらう事も多々あります。私が仕事を休めない時は母が仕事を休んで面倒みてくれることもあります。 そんな母にとても感謝しており、母の存在が心の支えになっています。 私の気持ちの余裕がない事は自分でも理解しています。 何分、夫１人の稼ぎでは生活できません。２人の稼ぎでようやくといった形です。 母を連れて別居するには金銭的に無理が生じ実行できずにいます。 私自身に至らない点は多々あると思います、最後の文章にある受け取り方次第という点 考え直してみたいと思います。 どうもありがとうございました。
旦那は、単に自分しか大切でない、自分しか愛せない人間なんだと思います。 結婚した理由も、「世間体のため」 なんて答えるんではないでしょうか、このタイプは・・・ あなたのモンモンとした気持ちを切り替える方法、それは旦那のことを割り切って、「給与運搬係り」と思うことです。 色々と期待や希望をもってしまうので、その通りにならなくて悩んでしまいますが、最初から何も期待しないんです。 旦那はもはや「石ころや空気」と同じだと思うのです。 子供とお母さんのことだけを考えるようにして下さい。
お礼
>>ring-33さん回答ありがとうございました。 周りからも割り切れば楽だよと言われ、何度も割り切ろうと思いましたが 心のどこかでは父親らしくなってほしいと思う気持ちもあるのか、 夫を見ていて納得できなくなってしまう自分がいます…。 夫の身勝手さで子供や親に迷惑かけてしまっている事が辛く、苛立ちに変わってしまいます。 「給与運搬係り」…割り切るのが１番ですね。 話を聞いて頂き、どうもありがとうございました。
お礼
>>aaaaaaabbさんありがとうございました。 ２人の時間必要ですよね。 皆さんのご意見やお話を聞き改めたい点、実行していこうと思う点 たくさんあり、とても感謝しています。 本当にどうもありがとうございました。 前向きに取り組みたいと思います！