※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：彼にとって私は？長文です。）
彼にとって私は？
このQ&Aのポイント
10代の頃に出会った彼との関係は特別なもので、お互いを説明しなくても分かり合える存在でした。
彼とは4年間にわたる特別な関係を築きましたが、お互いに好きという言葉は交わしませんでした。
彼の孤独感や私たちだけが分かり合える孤独感もありましたが、彼にとって私は都合のいい存在だったかもしれません。
私には忘れられない彼がいます。
もう10年以上も前の話でお互いに違う人生を歩んでいるので会って話す事はできないです。
最近、震災の影響もあってか、人生を振り返る事が多いです。
彼にとって私はどういう存在だったのか想像でよいので回答頂けるとありがたいです。
10代の頃に、初めて会った彼には出逢った瞬間に運命的なものを感じました。
私は大好きでした。
彼とは好みや楽しいと感じる事など全てが合う相手でお互いを説明しなくても分かりあっていました。
友達になって一年が経つ頃、私は処女でしたが体の関係を持ちました。
それからは、友達として皆で遊んだりもしましたが、ほとんどは2人で会い遊んだりホテルに行ったり。
ホテルに行くと一緒にお風呂に入って遊んでキスもたくさんしてエッチもたくさんして、時には小学生レベルのくだらない遊びをして。
うちに来ると親に気をつかいエッチはなしで、後ろから抱きつかれてイチャイチャしながらテレビ見たり寝る時は必ず腕枕か手を繋いできました。
外で歩く時も手を繋いでいました。
こんな関係を4年続けました。
休みの日にほとんど会い泊まり、しばらく離れる時は別れをお互いにさみしく思い、帰ったらすぐに連絡が来て、まるで恋人同士ですが、お互いに好きという言葉は交わした事がありませんでした。
そして彼にも私にも他に恋人がいました。
4年なので、その間に恋人がいない時期もありましたが、好きな人ができたりします。
私は最初は確かに大好きだったんです。
でも何時の間にか居心地のいい最高の相手となり好きなのかよく分からなくなってました。
彼は私に対し束縛したい気持ちがある時期もあったようで苦しんでる姿も見られました。
でも何だったのかよく分からないけどお互いにプライド高く素直じゃないため暗黙の了解で気持ちは伝えてはいけない雰囲気があったのです。
最終的には私が彼に気持ちを一方的に伝え別れを告げました。
彼は彼女がいたので私は諦める事にしました。
それから半年間、たぶん時々会ってはいたと思いますが記憶にありません。
私は前向きに仕事に熱中して新しく好きな人もでき彼を忘れてました。
そんな中、彼に転機があり住まいが離れる事に。
彼と初めて今までについて話ました。
彼は彼女と別れてましたが、私に好きな人がいる事を知り酷くショックを受けたようでした。
ずっと私は彼を思ってくれてると思ってたそうです。
でも彼から告白はなく、私とはとにかく特別な関係で失えないと言われました。
私が拒否する時は結婚をするんだと考えると。
それまでは離れてても会いにいくし会いにきてほしいと。
私は少し心が揺るぎました。
しかし一ヶ月後に会いにきた彼が言ったのは彼女ができたと。
私の中では何かが終わりました。
それでも彼は一ヶ月に一回会いに来ました。
そんな中、私をすごく大切にしてくれる人に出会いました。
彼からは何度も連絡が来て会いたいと言われましたが、私にはもう裏切れない人ができたと言いました。
彼は今更になって自分が育った場所を見せたいから来てほしいと昔なら大喜びになった事を言ってくれましたが、私は今いる大切な人を選び彼にはもう連絡をしないでと伝え縁を切りました。
それから番号も変えたので連絡があったのかは分かりません。
それから2年過ぎた頃でしょうか、無性に彼が懐かしくなり私から電話をしました。
彼はすごく驚いていました。
お互いの近況報告をしました。
私は結婚して子供が産まれた事を伝えました。
そして更にそれから4年後ぐらいに今度は彼から連絡が来ました。
彼はとにかく色々話したそうで長話をしてましたが、私は旦那への罪悪感から早く電話を切りたかったです。
そして話してる中で不倫はしないのか？って冗談だか分からないけど不倫を誘ってくるような話をしてきました。
そして皆で会わない？って。
私はそれ以来、彼の電話には出ませんでした。
それから6年経ちます。
彼の知り合いから、私に電話があった当時に彼は人間が人生に至り大きな悲しみであろう出来事を立て続けに経験していたと聞きました。
私は彼の事情はよく知っていたし、それは辛かったと想像できます。
彼はモテる人だから女の子には困りむせん。
ましてや遠く離れた私にわざわざ会う必要もありません。
でも、あの電話の時は、きっと辛く孤独だったのかもしれません。
結婚して子供がいるのも分かってるのに。
私は彼にとって私は都合よい女で不倫もできるって思われてんだな、本当軽い男だったと、あきれてました。
でも今になってみると本当は彼の抱えてる孤独感やお互いにしか分かりあえなかった孤独感は分かってるんです。
彼が根っから遊び人でなかった事も。
たぶん他人から見たら私は都合のいい馬鹿な女だったのかもしれない。
でも今になっても彼があの時、電話した時にもう少し優しい対応をしてあげればよかったとか色々考えてしまいます。
もちろん既婚の身だから何がしてあげれるわけでもないけど、人として友達として少しは支えになるべきだったのかなとか。
ただ人恋しく女の子がほしいなら身近にいくらでもいただろうに。
そんな事を色々考えてて、人と人の出逢いや繋がりを大切にって思いますが、結局は私が過去を美化しすぎなのかなとも思います。
他人から見て彼にとって結局私という存在はどんな存在だったと思いますか？
ハッキリさせないままにした恋愛は10年以上経っても心に残り邪魔をします。
私にとって彼は恋人、家族、友達、以上の存在でした。
それは言葉に表すのは難しい存在でいったい何なのかも分かりません。
好きとか愛してるとかでもなく、ただ特別な存在でした。
異性でもなく同性でもなくって感じです。
お礼
何か詩や本を書く方でしょうか？ 私は昔から詩や言葉が好きです。 私のこんなくだらない過去に素敵な言葉を並べて頂いてありがとうございます。 上手く言えませんが・・・ケジメをつける事が少しできました。 質問してみて本当によかったです。 感謝しきれないぐらい、あなたの言葉に救われました。 彼も歌詞や詩が好きな人で２人でたくさんの音楽を聴きました。 ふっと思い出しましたが、彼が「この意味分かる？自分の気持ち」と言って贈られた曲があったのですが改めて歌詞を見てみたら、 君との気持ち探ってしまうから 少しぐらいは受けとめられちゃうくらいの スキを見せるんだっていいのにね 何もかもがもう計算高くなって 君の全てさえもうわかんなくなる というような言葉が並べられていました。 当時、私は月日を重ねてく中で冷静に考えられませんでしたが、今読み返してみると、せつなくなりました。 でも、過去は過去、「エデンの園」へのチケットを買ってはいけないなって思います。 日本語って本当に素敵ですね。 本当にありがとうございました。 時々思い出すと懐かしくいい思い出なのですが、精神的に弱ってる時に思い出すと無償に戻りたくなる場所で苦しくなります。 頂いた言葉はそんな時に見るとスッと何か楽になれるので永久保存版にして時々思い出してしまって苦しい時は読んでケジメつけて未来をみていきたいと思います。