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元彼に対する怒りを消す方法｜半年以上前の出来事でも気にしないでいる方法とは？
- 元彼に対する怒りを消す方法をお探しですね。半年以上前の出来事でも、気にしないでいる方法はあります。中絶の批判はなしでお願いします。
- 半年以上前の出来事であっても、元彼に対する怒りを消す方法を知りたいということですね。中絶の批判はなしでお願いします。
- 彼との別れから半年以上経っても、まだ怒りが消えないという悩みですね。元彼に対する怒りを消す方法をお伝えします。
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貴女の怒りや割り切れなさは判りますよ。 いつからそういう気持ち＆考えで、Hしてたの！？ それって、一体どういうつもりだったのか？ あんまりじゃない？ そういうことでしょう？ でも、要するにそういう人なんだから別れて正解なんだし、判り合える事もない、そう思いませんか？ 私も元彼との別れでは、割り切れないこと、どういうつもりなのかということがあって、闇の中でもがいてました。 どんなにもがいても、考えても、納得のいくものなんて出てこない。 結局、自分が全てを切り捨てる気持ちを持たないと駄目なのだとわかりました。 恨んでいるうちは、全部捨ててない、だからあなたはいつまでも闇であがかなければいけなくなってくる。 ひどい態度の人はのうのうして、辛い方が苦しむなんて理不尽だと、ずっと思ってました。 でも、それでもなんです。あなたが、彼の全てを捨てないと前に進めませんよ。 捨て方は色々です。じっと耐えるだけではないです。罵詈雑言の限りを相手に手紙をしてもいいし、彼の友人に言い立ててもいい。惨めだろうがそれで捨てれるのなら。 相手に、まだ、少しの「いいもの」を探そうとするから苦しむのです。そんなものはないのだと、はっきりすれば、気持ちは定まります。 私も別れる前の夜まで、毎晩Hもしていたのに、あっさり、もう気持ちがないと、本気で言い出した時はどういう気か理解に苦しみました。じゃぁ、何故？です。 単にそこにいたからしただけ？単なる排泄の道具にされた？ 4年近く付き合って、結婚前提の同棲を親に了解を取って、それでも、ただ一言、もう、好きじゃないだけで。それで押し通されました。 何を言ってもそれだけなのだから、こっちが諦めるしかないのです。 不可解は残りましたが、そういう人だったんだ、思うとおりにいかないと簡単に投げ出す人だったんだ、そう思うしかないのです。 貴女の元彼もそう、都合が悪くなると、もうどうでもいいと思っているのです。 そんな人のために苦しむのはやめましょう。 人を見る目がなかったとか、そんな風に責めることもないとおもいます。 人は、変わることがある。豹変する人もある。それだけです。
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- yonesuke35
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＞どのように考えれば彼を気にしないでいれるのでしょう？ あなたが彼の子供を妊娠、中絶したことを１人で悩んでいるからでしょう。 そんなことは良くある事なのですから回りの皆にどんどん話して秘密でもなんでもない 過去の事だと思えばいいのです。
お礼
今更ですが、こちらからお礼申し上げます。 やはり、あれからも「良くある事」とは思えるようにはなりませんでした。 ただ、確実に彼は「過去の人」にはなりました。 ご回答、ありがとうございました。
補足
ご回答ありがとうございます。 そうですね、よくある話なのかもしれません。 昔、親しい友人に相談されたことがありました。 その時は私の気が動転して、気の利いた言葉もかけてあげられませんでしたが、今では気持ちが痛いほどわかります。 そういった意味では成長できたのでしょうか。 ただ、今はまだ誰かに話す気にはなれません。。 いつか過去の出来事だと割り切れるように努力したいと思います。 ありがとうございました。
一度は愛した人です。 彼が自分ではないほかの人と、あなたも彼ではないほかの人と笑顔でいることを想像し続けてください。 お互いが、これから先幸せでありますように。 これから先、訪れる幸せの為に、彼とのいろいろな出来事があったのです。 私はそう考えるうちに、いつの間にか楽になり、幸せが訪れました。 相手の彼にもです。 憎しみからは何も生まれませんね。 過去の事は学びを与えてくれました。 どうにもならないことってあります。 でもこれからは、前をむいていきましょう。
お礼
今更ですが、こちらからお礼申し上げます。 私がひねくれてるのかもなぁ、と実感したのですが 半年たっても「１度は愛した人…」とは思えませんでした。 今更の補足ですが、もともとが彼のアプローチを受け、当時の私の彼への印象は「人当りの良い、優しい、爽やか、オシャレ」だったので交際を始めました。なので、付き合っていくうちにだんだんと彼の本性（隠していたわけじゃないでしょうが、私が見抜けていませんでした）がわかってきたので… 最後に炸裂した彼の本音や態度を思い出すと、私も彼も、お互いを愛していたわけではなかったんだなぁ、と思いました。 勘違いして付き合って、あんな事になってしまったんだと。 彼だけが悪いとは思わなくなりました。 今は、彼の幸せも不幸も願っていません。 でも客観的に見て、あんな性格だといつか痛い目見るぞ～とも思います（笑） でもでも、いつか彼が次に誰かと付き合うのなら、（今もう彼女がいるか知りませんが）、私と同じような目には合わさないで欲しいな、とも思います。 でも結局今でも、まともに目を見て話したりはしたくないですね。 彼の幸せを願えるほど心が広くないみたいですが… まだ半年しかたっていませんので、これからそうなったら良いな、と思っています。 お優しいご回答、ありがとうございました。
補足
ご回答ありがとうざいます。 ご回答の通りだとは思うのですが、「一度は愛した人・・・」今はそう思うのもなんだか悔しくて嫌になってしまいます。 彼に関わることすべて後悔してしまっていますので。。 でも、いつかお互い幸せになれたら良いなぁと思います。 彼もいつか誰か本当に大切な人ができたら、自分のしたことを実感して後悔するのでしょうか？私が知らない時にでも、ほんの一瞬でもそう思ってくれたらなぁとは思います。 たしかにたくさんの事を学ぶことができました。 容量オーバーで、少し、気持ちと体がついていきませんが。。 少しずつ消化して、前向きになりたいと思います。 ありがとうございました。
- borg121
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上司に相談して下さい。 「同期入社の彼にもてあそばれて、孕まされて、挙句の果てに、紙屑のように捨てられました。もう、身も体もぼろぼろです。どうしたらいいのか分かりません！」 「その彼とは、一体どの部署の誰だね。」 「○○部にいる○○さんです。」 「よし、分かった。そんなクズのような男に大事な仕事は任せられない。しかるべき処置をするから心配しなさい。」 近いうちに次のような貼り紙が出ます。 【辞令：３月１日付けを以って、○○部にいる○○に網走支店への転任を命ず。】 悪行の報いです。
お礼
今更ですが、こちらからお礼申し上げます。 結局、親や友人や会社の人にも何も話していません。 一応付き合っていることは隠していなかったので周りも知っていて 別れた当初は周りの目も気になりましたが… （みんなどこまで知ってるかは知りませんが、彼は自分のことはあまり話してないはずです） 本当に、当時は会社を辞める気持ちでもいましたが 今は少しずつですが、開き直ってきたので大丈夫です。 でも、念のため、というわけではありませんが 当時彼とのやりとりのメールや証明書は持っています。 ありえないとは思いますが、今後彼から何か言われて社内で不利な立場になったら出そうかなぁと… （当時、それくらい修羅場だったので…。） 今は、彼よりキャリアアップしたり幸せになろう、と。 そうなれるだろうとも思っています。（根拠はないのですが） ご回答ありがとうございました、 とても励みになりました。
補足
ご回答ありがとうございます。 まさに…そう出来ればいいのですが… 一時は自分も退社する覚悟で似たような事をしようかまで考えましたが 実家の金銭的理由で私が辞めるわけにもいかなくなり、 何よりそれだけの勇気もなく、思いとどまりました。 彼も、私はそんな事できないと高をくくっているようでした。 携帯で連絡がつかなかったので、会社の電話で折り返してほしいとかけたのですが 「今ここで話せないんですか？何の御用なのですか？」と何度も言われました。 もし今私が話したら困るのは自分の方でしょ！！！て思いましたが。。 今は彼の良い噂なんか聞いたらとても腹が立ちます。 仕事では負けたくないなーとがんばってるつもりです。 （職種が違うのであまり意味ないのですが…） いつか今以上にひどいことをされたら言いつけてやろーかなーと思えました。 それだけで気が楽になりました。 ありがとうございました。
- ハル（@m104haru）
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こんにちは。 誰かを恨みながら生きるのは、辛いですね。 私47歳です。16歳の頃の出来事で、今だに恨んでる人間がいます。 その当時は、本当に殺してやりたいくらいに思っていました。 時間の経過と共に気持ちを紛らわす事が出来るようになりましたが、今でもふとした事で思い出したり、夢に出てきたりします。 自分で感情をコントロールするしか無いと思いました。 ただ、時間が経過することで、沢山の経験をする事ができます。仕事・勉強・恋愛・趣味・遊び・人間関係等、いろいろな事を経験し学びます。学ぶ事によって、若い頃の出来事が、たわいのない事のように思える時が来ると思います。 貴女は、惨めなんかじゃありませんよ。 元彼を恨みはしているけど、その分、人の痛みがわかる女性だと思います。優しい女性だと思います。
お礼
今更ですが、こちらからお礼申し上げます。 今では、自分を惨めに思うことはなくなりました。 たまにどうしようも悲しくなってしまう事もあるのですが、 彼が好きでどーこー、という気持ちはないので 自分で感情をコントロールして処理するしかないのだなぁと思っています。 頂いたお言葉通り、日常を過ごす中でだんだんと怒りや憎しみが収まってきました。時間がすべてを解決してれた訳ではありませんが、彼への憎しみが頭中を占めていたあの頃は、今みたく穏やかな気持ちになれるとは想像もしていませんでした。 お優しいアドバイス、とても励みになりました。 希望を持てました。
補足
ご回答ありがとうございます。 同じような気持ちでいらっしゃった方のお話を聞けて心強いです。 ふとした事で思い出したり、夢に見るというお話、すごくわかります。。 きっと私も一生つきまとうと思います。 でも、時間と経験で少しずつ和らぐというお言葉に希望が持てました。 今は無理やりでもありますが、色々習い事や趣味を始めています。 少しでも気が紛れたら良いのですが… 焦らず、年を重ねた後で、いつか彼を許せるようになれば良いのかなぁとも思いました。 お優しい言葉とても嬉しかったです。 ありがとうございました。
- kurashinotetyo
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中絶でも、子供の命を亡くしたことは一生貴女の心に残ってしまうでしょう。 今はそのお子さんの供養をしっかりなさってください。 将来貴女が望んできちんと育てるお子さんのために。 相手の方は、いづれ後悔することになりますから 罪を憎んで人を憎まず、前へ進みましょう。 貴女は傷ついたことで、痛みを教えてくれたのだ、と思って 執着せず、憎まず、その思いと時間は後々もったいない時間だったと気づきます。 今本当にすべき事に信念を注いでください、そのうちくだらない男だった 自分も幼かったと気づきますよ。頑張って幸せになる努力をなさってくださいね。
お礼
今更ですが、こちらからお礼申し上げます。 罪を憎んで人を憎まず… 当時、そんな風には考えられませんでしたが 時間が経つにつれてこの言葉の意味が少しわかった気がします。 彼への執着はなくなり、彼への恨みというより あんな事になってしまったことが悲しく 自分をふがいなく感じる気持ちの方が大きくなりました。 実はまだ、子供の事については整理が出来ていない気がします。 彼の事は、本当に不思議なくらい考えなくなったのですが 子供の事を考えると泣けてきたり、お腹が痛くなったりします。 考えの浅はかだった私の責任だと思っています。 お優しいアドバイスありがとうございました。 少しずつですが、立ち直っています。
補足
ご回答ありがとうございます。 そうですね、一時も頭から離れないです。 本当に自分が甘くて自己中心的だったと思うのは、 手術さえ済めば辛い気持ちはなくなる、と思っていたことでした。 全く逆で、手術が終わった瞬間からずっと苦しいです。 きちんと供養していきたいと思います。 罪を憎んで…私も使ったことのある言葉ですが、なかなか難しいですね。 いつかそう思えるようになりたいです。 彼には、そうですね。いつかほんの少しでも後悔して欲しいなと思ってしまいます。 （今では、とてもそんな姿想像できませんが。。） 彼も自分もとても幼くて浅はかでした。 お言葉響きました。 成長する努力をしたいと思います。 ありがとうございます。
- kasi0513
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終わってしまってる事です、新しい恋をするしかないです。あなたが幸せになる事が何よりの元彼に対する復讐ともなるでしょう、人並みの意見ですがこれが現実とも言えますよね、め～いっぱい幸せをつかみましょう！！！私はこんな良い女だったのよ、残念ね！！！って言えるくらいに。それが元彼を忘れる一番の事ではないでしょうか？
お礼
今更ですが、こちらからお礼申し上げます。 あれからも彼氏は出来ていません！が、安易に元彼のような人とは付き合いたくないので、それでいいかなと。自分の好きな事をして、今は充実しているつもりです。彼からどう見られるかな、とかも気にならなくなりました。 いつか、めいっぱい幸せになりたいです。 そのためには自分が変わらなきゃですよね。 アドバイス、ありがとうございまいた。
補足
回答ありがとうございます。 本当ですね。 元気なときは「あんなやつ本当しょーもない！絶対あいつより幸せになってやる！！」 と思えるのですが、ふとした時にやっきになってる自分がなんだかむなしくなったり…。 彼は本当に他人に無関心で冷たい人だったので、（別れてから実感しました） 私がどんなになっても気にもとめないだろうな…と思うとやるせないです。 でも、彼の事は関係なく自分の幸せのために努力することは大事ですよね。 ご回答いただき元気がでました。 ありがとうございました。
- happycloth
- ベストアンサー率18% (41/227)
＞その妊娠に至った行為が、彼がすでに別れると決めていた後にしたものでした。 今はお辛いですよね。ただ、この状況は謎というか、甘かった点なのかもしれません なので、中絶したことは結果 良かったことだと私は思います 彼に対しての怒りは、なにを求めていますか？ 謝罪でしょうか、中絶費用 それとも、出産を希望だったのでしょうか 頼られても困るといわれた時点で、その解決策を考えるのも 彼の人間性を思うと 正直、難しそうですよね。。 私は流産をしたことがあるのですが、中絶より精神的には図れませんが それでも、1年ぐらいはモヤモヤしていました なので、内容が無いようなだけに、気軽に友人や親にも愚痴をこぼせずにいました なので、貴方のダメージは相当なものなのだと思います 厳しいことを言えば、そういう男もいたんだと経験になったのかもしれない 次はもっと素敵な恋愛をしたいと頑張れるきっかけにもなる 恋愛以外の、仕事や趣味や、なにか頑張れるものを探すのもいいと思うし まだ半年しか経っていません、時と共に 凍った心も少しずつ少しずつ 溶けてゆくことを望んでいます
お礼
今更ですが、こちらからお礼申し上げます。 ご回答頂いてから半年が経ちました。 今では、彼に対しての恨みはなくなっています。 ただやっぱり、あの辛い時は一緒に向き合って欲しかったなぁ、と悲しくは思うこともありますが、結果的には彼と別れたことは正解だったかと。 （ウーン、でもやっぱり当時の彼の対応は、別に私のことを思って連絡を取らない、ではなく、ただ単に逃げたかっただけで音信不通にしたんだと思うので、それは人間としてどうなんだ…とは思いますが。でもまぁ今更なので…。それくらいのキャパしかない男だったのだと、諦めはつきました） こちらでご回答頂いてから、立ち直ることができました。 とても励みになり、感謝しきれません。 ありがとうございました。
補足
ご回答有難うございます。 改めて考えさせられました。 彼に「俺に頼らないで。何したらいいかわからない。何すればいいわけ？」とまくしたてられた時 何も答えられませんでした。 本当は産んで欲しいと言って欲しかったです。 それがダメなら、せめて約束通り、一緒に問題に向き合って欲しかったです。 でもそれもムリだといわれた時点で、もう何を言っても意味がないと諦めてしまいました。 また、仕事が忙しくて全く自分の時間がないと言われ（仕事に追われているのは確かですが…） 「（妊娠と関係のない）普通の話ならできるのになぁ。○○はむりか。じゃーしょうがないな」と言われました。 私は黙って聞いていましたが、こういう態度が全部悲しかったです。 このことも彼に伝えたかったですが、こんな事言う人に判らないだろうと、諦めました。 （心の中では、不満がいっぱいのままですが。。） 流産、とてもお辛い経験でしたよね。 周りに相談されずに、どうやって過ごされたのでしょうか？ 私は彼の話題を避けるために、同期や友人を避けていますし、 親友に対しても「恋愛はしばらくいーやー」と本当の事は話せていません。 彼が普通に暮らしていることを考えると、また悲しくなるのですが 人と恋愛の話なんてとてもできそうにありません。 今は１人で勉強や趣味に走っていますが、たまにとても、悲しくなってしまいます。
お礼
ものすごく今更なのですが、お礼ではなく補足欄にコメントしておりましたので 改めてお礼申し上げます。 最近自分を見つめ直すのにと、頂いたご回答を読み返しておりました。 こちらのご意見、本当に身に染みて助けになりました。 頂いたご回答で救われて、彼をよく思おうとするのを止めたことで、彼への気持ちも断ち切れました。 今更の補足になりますが、交際中にたまに彼の発言や態度で「んん？」と思うことがありましたが、「せっかく今楽しく付き合っているんだから」と目をつむっていました。その考えが良くなかったんだな、と反省です。 母には「結婚するまでは両目をよく開けて相手を見極めなさい」と再三言われていたのですが、、。 当時は、彼だけが悪いと恨んでいましたが、自分にも悪い所があったのだと冷静に考えられるようになりました。 今は彼を恨む気持ちはなくなりました。 もちろん、子供のことを思い出せば泣けてきますし、今でもお腹が痛みます。ひどいことされたなぁ、言われたなぁ、ともたまに思い出すのですが、なんだか彼自身は薄れてしまって…。顔や名前は覚えているし、社内で少し絡みもあるのですが、なんというか、すごく、「過去の人」、になってしまった感じです。 （上手く言えないのですが…） 私とは関係のない人だった、と思えるようになったのかと。 当時に私が泣いてすがって、あのまま結婚していたりしたら、多分今より不幸だったかもな～～とも思うので なんだか癪ではありますが、音信不通にしてて良かったかも、とも。 （いや、音信不通自体は最低なんですけどね、でも当時の彼にはそれしか出来なかったのだろうな。正当化されたらムカつきますけど。。笑） 今は、お付き合いしている男性も好きな人もいませんが 心は穏やかです。 趣味に走ったり、ペットや女友達と遊ぶだけですが 彼と付き合っていた時よりも楽しい毎日だと思います。 こんな風に思えるようになったのも頂いたご回答のおかげです。 本当にありがとうございました。 私と同じように悩んでいる人にも、gt-yurihaさんの様に心のこもったアドバイスをしてあげたらな、と思っています。 色々ありましたが、確実に強くなって成長できたと思います。 遅くなりましたが、こちらからお礼させて頂きます。
補足
ご回答ありがとうございます。 私がうまくまとめれなかった気持ちを代弁して頂いた気分です。 本当に…何を考えているのか全く理解できずに、そのことにイライラしてしまいました。でもそういう人はどこにでもいるんですね。体験談お聞かせいただいて納得できました。こういう人はいつまでも自分の何が悪いかわからないまま生きていくんでしょうか…？ 彼とのエピソードで思い出したのが、私の前に付き合っていた彼女も、初めは自分が好き好き！と盛り上がっていたのに、就活の相談をされるのが嫌で音信不通にして別れたらしいです。。別れを選んだのは良いとしても、音信不通は良くないよ、と言った時に、「だってもう興味なくなったんだもん」と…。 その事を母に半分笑い話として話したら、誠意がある子には思えないから早く別れなさい、と言われてしまいました。 （当時は聞く耳持たず、でしたが…） 彼をよく知る先輩に付き合った報告をすると「どこが好きなん？？たしかにかっこはいいし爽やかだけど、何も頼りにならんやん？！」とすごく驚かれたのも覚えています。 こういうことを考えると、自分には見る目がなかったのかなぁとも思います。 私を好き好き！と言ってくれることが嬉しくて、彼の本質まで深く考えようとしていませんでした。 あんなにいきなり豹変するとは思ってもいなかったのですが… 「彼の良いところを探す必要はない」というお言葉がすごく胸に響きました。 確かに！ ずっと、どうにか彼とのことをいい思い出にしようと、彼をよく思おうとして、それが出来ない自分に嫌気がさしていました。 また、自分がこんなに努力しているのに、なーんの反応も示さない彼にされにイライラ、そして屈辱感。。。 誰が何をしても意味がないのだと思うと、諦めがつきます。 無理に彼を善人に思うのはやめようと思います。 本当にありがとうございました。