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彼と喧嘩した後、メールするべき？別れを防ぐ方法はある？
- 彼と激し目の喧嘩をした後、彼が別れを考えていることを告げられた。感情的な言葉が飛び交ったため、自分の行動に後悔しているが、別れたくない気持ちがある。状況が急変したことに驚いており、彼との関係を修復する方法を模索している。
- 彼との関係は1年近く続いており、彼との喧嘩は常に感情的になりがちな自分に起因している。彼もその点を心配しており、今回の別れの話は思いが積もりに積もった結果だと感じている。自分の行動にも反省の意思があり、彼の怒りが自分の方に向いていることを認識している。
- 価値観の違いや今回の喧嘩を通じて、別れを言われる可能性が高いと自覚している。しかし、楽しい時間を過ごしてきたことに比べて、現在の状況の変化に驚いている。自分自身が頑張って関係を修復する努力をしたいと考えており、別れを回避する方法を模索している。
- Brilliant_c
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質問者が選んだベストアンサー
貴方が感じている通りだよね？ 彼が今考えたいと伝えたのは「積み重ね」の部分。 積み重ねが限界に達して「キレ」た。 だからこそ「重い」。 そして、 今の彼は怒りに任せた彼では無い。 もっと冷静だよ。 「これから」を考えている。 お互いに「違う」存在。 「違い」は元々感じていた部分。 勿論喧嘩は両成敗。 自分だって完璧では無い。 でも、貴方の感情に強く任せた対応は。 成敗にもならない、 単にダメージとしてお互いに負い合ってしまう、 お互いを損ない合ってしまう状態を創ってしまう。 彼も彼になりに咀嚼しようとしてきた。 貴方のその不完全さ「だけ」を強く取り出して、取り上げて。 貴方「全体」の印象を駄目にしてしまうような整理は しなかった。 彼だからこそ「出来た」事。 確かに貴方には問題がある。 不安定で、不完全な部分も沢山ある。 それでも、貴方にはこういう良い所もあるんだ、 大切にしたいと思える部分もあるんだ、感じるんだ。 悩んだ時には、 貴方「全体」として受け止めていこうとする事で。 貴方自身の偏りに対しても、 気持ちを偏らせる事「無く」、 二人で創り上げていける良い部分を見ていく事で、 彼なりにお付き合いを続けていこうと思っていた。 現にそうしてきたんだと思う。 でも、 それは彼だからこそ出来る整理であり、妥協でしょ？ 彼にもストレスはある。 そして、 完全に変わる事は出来なくても。 お付き合いを続けていく中で、 貴方なりの歩み寄りであり、理解であり、誠実さであり、 自覚であり、学習であり、自己練磨であり、 彼から見た自分という目線であり。 貴方から「伝わる」ものが欲しかった。 でも、 貴方は良くも悪くも自分は自分だと。 変わらない貴方の「まま」付き合ってきてしまったんだよね？ １年近く経っているにも拘わらず、 その貴方の感情的な「まくしたて」を感じた時に。 彼の中でギリギリで整理していた部分が 音を立てて崩れてしまった。 彼なりに頑張ろうとしていたからこそ、 逆向きの対応として「キレ」る彼もいたんじゃない？ 今の貴方ならわかるんじゃない？ 今の彼は。 自分自身に対して凄く冷静だと思う。 このままじゃ駄目だと。 もっと自分を大切にしたい。大切にしよう。 幾ら好きでも。 お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない。 貴方との間には、 どうしても心地良さが持続しない。 自分にも問題があるにしても、 このまま「二人」でいて良いとか？ ただ今を今として切り抜けて、 別れ「無い」選択を選んでも。 貴方は変われない。 また同じ事が起こる。 それを考えるだけでしんどい。 しんどい気持ちで心地良さなんて生み出せない。 それは考えないといけないと。 即決はしない。 １年を無駄にしない為にもね。 でも、彼は今冷静な目線がある。 単にまだ好きだから～ではもう進むつもりはない。 お互いに大切にし合えない関係では難しいから。 その彼に対して、 貴方は何を伝えたいの？ 人に聞いている時点で、 貴方と彼のシビアな現実があるんじゃない？ 今更誤魔化せないよ。 今何を伝える伝えないで自体は動かない。 勿論自分「が」寂しくなりたくないと。 その為の小手先の対応を選んでしまうなら、 それは彼の決断を促進させるだけ。 大切なのは、 彼にとって心地良く受け止められる貴方は？という目線でしょ？ その為に何が必要なのか？ 今から何が出来るのか？ 単に反省したり、気をつけるだけでは。 人って変われないんだよね？ 彼もそれをわかっている。 感情的なタイミングで浮上する部分は余計に。 付き合ってきた彼を悩ませている貴方。 貴方はパートナーとして何を伝えたいの？ 自分で考えないと。 貴方「の」言葉が大事。 貴方「が」考えた言葉が大事。 今こそ、 自分を受け止めて来た、 受け止めて来てくれた彼の目線から 動いていかないと。考えていかないとね☆
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- tetariru
- ベストアンサー率11% (225/2019)
30代♂です。 別れたくなければ素直に謝って 好きな気持ちを伝えましょう。 でも価値観が180度違ったら 又同じこと繰り返すかも。 本当に頑張りたいなら貴女も 変わる努力、彼に賛同することも 考えた方が良いと思います。 もちろん彼もですけど。 頑張って下さいね。
お礼
tetariru様 ご回答ありがとうございます。 伝えることは簡潔にすべて伝えました。 あとは彼の答えを待つだけです。 でも本当に、今回のことで価値観というものは改めて大切だと感じました。 これからどうなるかわかりませんが、 私としても今回のことで考えるべきことが見つかりました。 ありがとうございました。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
手紙を書きませんか。 〒でも、１日で届きますし、 宅配便で送れば更に早く届くでしょう。 巻紙に美しい毛筆の書体で 手紙を書く方がメールより 心が籠められますので お勧めです。 美しい便箋、 美しい封筒 美しい切手 を選べますし、心を届けるには いいですよ。 こころのケアの専門家は 人生には許し許されることが 必要だと言ってます。 〈付録〉 以下のような、感じになっていませんか ： 正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい 正しいことを言うときは 相手を傷つけやすいものだと 気付いているほうがいい （吉野 弘） 父がよく言ったものだ。 「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」 「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。 必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。 また、こうも言った。 「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」 そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。 （三浦綾子） のようなことが思春期の頃から多くないでしょうか。 空より高く （ＩＢＣ岩手放送より） THE FIVE PENNIES （＝５つの銅貨） を You Tube で聴いてみませんか。 後者は優しく穏やかな気持ちになれますよ。 前者は生きる勇気と元気を与えてくれます。 人は、 考え方や価値観・美意識・人生観などが異ります。 我を張らずに、与え許すことは大切ですね。 Goood Luck！
お礼
obrigadissimo様 丁寧なご回答、美しい言葉の数々ありがとうございます。 せっかくアドバイスいただきましたが、先ほどメールで伝えてしまいました。 どれだけ伝わったか、わかりませんが、 後悔しない文章にはしたつもりでいます。 彼がどちらの決断をしても受け入れられるようにしておきます。
- sunaonaoyaji
- ベストアンサー率15% (82/546)
５０代 男性です。 No1の方に同意です。 喧嘩しながらも 感情に流されるのではなく数日考えると言うのは理性的な彼氏さんだと思います。 きっと心の中では貴女の存在が大きいのだと思います。 考えてる間に どんな結論に達するか分かりません、考えすぎてこのまま 将来までこんな問題を引っ張るのは嫌だと思うようになるかもしれません。 此処は ごめんねと一言メールに託すのが 彼にとってもやり直そうかとの考えの第一歩になるなる可能性はあると思います。
お礼
sunaonaoyaji様 お早いご回答ありがとうございます。 先ほど彼に、謝罪と反省しこれから気をつける旨を書いたメールを送りました。 このことが、どうかプラスに働いてくれることをあとは祈ります。 ただ、どっちに決めたとしても彼の意見をきちんと飲み込めるよう、 私もその数日は、自分と向き合って見ます。 ありがとうございました。
- BJ0
- ベストアンサー率37% (21/56)
感情的になったりキレたりするのは癖でなく他人との距離感の図れない小さな子供のまま成長してないからです。 あなたが人にされたり言われたら嫌だと思うことは自分ではしないという基本的な社会性が身につかない限り謝っても仲直りしても、別れて新しい彼氏が出来ても同じことが続きますよ。
お礼
BJ0様 お早いご回答ありがとうございます。 本当に、おっしゃる通りで、この年にもなってお恥ずかしいです。 考え方が甘くて自己中心的なので、 確かに周りの人にも迷惑をたくさんかけてたとおもいます。 どんな結果になろうと、きちんと自分のことを見つめ直します。
- FCR-ZERO
- ベストアンサー率25% (373/1481)
メールがいいかどうかは別にして、今の気持ちを正直に彼氏さんに伝えてみたらどうですか？ 何もせずに別れることになったら、後悔しませんか？ ただ、その時はあまりしつこくせずに、謝罪と別れたくないという気持ちを伝えるだけの方がいいと思います。
お礼
FCR-ZERO様 お早いご回答ありがとうございました。 早速、謝罪と反省してこれから大人になる旨を手短にメールで伝えました。 このことが良く響くか悪く響くかはわかりませんが、 後悔は少し減らせそうです。
お礼
blazin様 ご回答ありがとうございます 以前にもお答えいただいたことがあったのを思い出しました。 何度も何度も繰り返し読んでしまいました。 本文では省いてしまいましたが、 私も前回の喧嘩から大して変わることができなかったけど、 私にとって彼の許せない部分がどうしてもあって、 彼はそれを改善してくれることはなく、むしろ悪化していました。 前にも、彼の行動に我慢できなくなり、私の感情的な行動のせいで別れる騒動があったのですが、 それからは冷静に、以前までの私を極力押さえて接していたし、 なかなか改善してくれない彼に対して 「感情的にキレる」ではなく「お願い」をしてきていたのですが、 彼に響いていなかったのか、彼が改めるつもりがないのか、 私にとって彼は悪化していくばかりで、私の我慢の限界を超えてしまい、 本日の喧嘩の原因になった「感情的にキレる」をしてしまいました。 冷静にさっきのことを思い直してみると、確かに私の行動はまずかったと思いますが、 悪化していく彼に我慢ができなくなってのことなので、あの時は、ああすること以外はできなかったのです。 話すと、「俺はきっとこれからも変わらない」と言い張るし、 どうしても付き合って行きたかったら私がさらに変わるしかないんですよね。 確かにこの1年、私ばかりが我慢していたわけではなく、 彼だって、感情的になりやすい私と付き合ってきてくれたんだし、お互い様とも思います。 >もっと自分を大切にしたい。大切にしよう。 >幾ら好きでも。 >お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かない。 >それは考えないといけないと。 >即決はしない。 >１年を無駄にしない為にもね。 >でも、彼は今冷静な目線がある。 >単にまだ好きだから～ではもう進むつもりはない。 >お互いに大切にし合えない関係では難しいから。 本当にその通りだと感じました。 彼のことは、なんでだかわからないんですがすごく好きだし、 ずっと一緒にいたいと思っています。 だけど、それだけじゃだめなんですよね。 認めたくなかったけど、私たちが付き合う上でお互いの居心地の悪さは拭えませんでした。 同じ空間内にいることは落ち着く関係でしたが、 お互いを信頼していない関係だったので居心地が悪く、一緒にいないときにこそ気疲れをしました。 もう、潮時なんでしょうね。