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大好きだった人の子の中絶経験のある方の価値観
下記の前提がある場合、当時の元彼、元カノの位置づけはどうなりますか？ そして自分のパートナーが下記のような前提の中絶経験者の場合どの程度割り切ることが出来ますか？ 前提：付き合っていた当時はお互い結婚を意識し、互いの両親に挨拶済み しかし入籍前で子供が出来た時にお互いが了承し、中絶の道を決める 数年お付き合いを続けたが、全く別の事が原因で円満破局 その後お互い別のパートナーを見つけ家庭をもつ 現在は連絡を取り合える状況ではあるが、お互いにとっていない 付き合っていた当時はお互いも回りも認めるほどの相思相愛 私の主人はこういう経験の持ち主で、元カノの存在に私は過敏になっています。 とういうのも私は数年前に主人の子を流産しました。 そして、先日主人の同窓会があり車で迎えに行きました。 主人の友人が数人残っていたので少し話をしましたが、お酒の勢いもあるのか言わなくてもいい事をペラペラ話す男性がいて、少し不安を覚えました。 (「昔はよく浮気をしていた」とか「元カノがとてもいい子」とかいわれました) 私は主人の過去を知り、当時の彼女の事は本当に好きだった事も聞いていた上でこの人と一緒になりました。 しかし、結婚当初から「中絶」の二文字とこの元カノの事はずっとしこりになっており、主人にもそのことを伝えています。 あと、一度結婚後家庭の都合(親の介護)で別居期間があった際に浮気をされて再構築中です。 信用したくても出来ない葛藤とまだなってもいない事を想像して不安を覚えています。 だめだと思いながらも不安をぬぐえないのでアドバイスを下さい。 最悪なことに主人が何かの弾みで元カノと再会した時に浮気するのでは？ 主人だけではなく、お互い再燃するのでは？と思ってしまいます。 フラッシュバックが怒ると負の感情に負けてしまいそうになります。 もう少し主人も受け止めてくれたら私の不安のなくなるかもしれませんが、 自分の気持ちの持っていき方などアドバイスがほしいです。 最後まで読んでいただき有難うございます。
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文章を読みながら 私のこと？って感じる程、旦那様の元彼と同じ経験をしました。ただ１つ違うのは、円満破局では、なかったところでしょうか。 私にとっては、全ての初めてを経験した人で、愛するという事を教えて貰った男性でした。 けれど 常に 別の女性の影がつきまとい、私が知ると別れを告げられ、飽きると戻ってくるを何度か繰り返され 私が疲れはて 離れたのです。 別れてからもずっと好きでした。そんな時、傍にいて 支え続けてくれてた男性に プロポーズされ、愛する幸せより愛される幸せを安らぎと感じプロポーズを受けました。 元カレが又戻りたいといっても、戻れない状況を作りたかったのかもしれません。私は、一大決心して別れたのだから、又戻ったとしても以前と変わらない状態に戻る事が、手にとるように、わかってたし、絶対に会わない 連絡を取らないと 決めていました。 結婚式の前日に元彼から、自宅に電話があり、『もう一度やり直したい。明日の結婚式で〇〇をさらっていく。』と言われました。全然心が揺れなかったといえば、嘘になるケド その言葉を信じて 元彼に戻るほどバカな女には、なりたくなかった。 全く合ってもないし、それ以来一切の連絡もとってないし、取らないと決めてたのに、主人は、事あるゴトに元カレの事をアレコレ言ってくるし 心配だったのか 凄い束縛をされる度に 忘れかけていた元カレの事が 気になるようになってきました。信じてもらえない悲しさから 元カレに連絡したい衝動にかられたり、会いたいと思ったりするようになりました。 主人の束縛が軽くなり、自由な行動ができるようになった頃には、元カレに対する執着心も薄れ、軽率な行動を取らなくて良かったと心から 今もそう思ってます。 なので 質問者さんが 元カノ の事を引きずるのは、『寝た子を起こす事にならないか心配です。』 それに 旦那様とは、恋愛は、出来ても 結婚できない何かを感じたから しなかったんだと思いますから、危険をおかしてまで、会わないと思うし、そんな気持ちがあるなら とっくに会ってると思いますよ。 人生って不思議なもので、ネガティブな考えを持ち続けたら 自分の望まない方向に転がる事が多々あります。 それに、今そんなに、気に病んだところで、万が一そうなった時に『あー悩んだおかげで助かった』となる事は、ないのです。 そうなってから 考えても十分なのです。 結局、旦那様は、結婚相手にあなたを選んだわけですから もっと自信をもたれて下さい。 元カノは、あなたを羨ましくも思うだろうし、大変だろうなという同じ人を好きになった同士のような 感情を抱くだけで、昔の私のような苦しみを味あわせたくは、ない。と考えるような気がします。 色々 心配や妄想で、今の幸せをダメにしないで 今を輝いて生きる事が 一番の防御策になるように思えます。
- kurikuricyan
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まだ起きてもいないことを、心配して悩むのを 「愚の骨頂」といいます。 夫の浮気の前に、貴女に素敵な人が現れて、貴女の方が浮気したりして、、、？
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通りです。 本当に馬鹿な妄想だなと思いながらもやめることができないのです。 こうなると主人も窮屈になりますよね。 私の浮気はありえません！！ 主人も私に断言していますので、信用されていないと私の言葉も意味をなさなくなってしまいますね。
> 大好きだった人の子の中絶経験のある方の価値観 >下記の前提がある場合、当時の元彼、元カノの位置づけはどうなりますか？ すみません、質問のテーマじたいと、ご質問内容が異なる様で、、、 趣旨がよくわからないのですが。。。 結婚が破談になった元カノに、嫉妬を感じて翻弄されている、彼との未来の関係性に不安になっている、ということでよろしいですか？ 中絶とか、流産とか、介護という言葉が出る時点で中高年層の方の質問とお見受けされますが、価値観て ？？？意味不明です。 別れることになったら、中絶、流産経験が気になるので、その価値観は？ということなのでしたら、そのくらいの大人になればご夫婦の間、恋愛関係の間にも 身体的な問題が生じたり、過去にそうした経験のある方とおつきあいしたり、ご自身がそうした経験されている方など非常に多いですからね、恋愛経験0の20代前半等、経験ない若い方か、或は古いしきたりに執着するお年を召された感覚の方じゃない限り、そうした価値観で人間性を判断される様な方は、自身の価値を貶めるにすぎない行為ですから、どなたかを貶めようという場合じゃない限り、この時代、気になさらないものなのではないですか？ 不安を感じているのは、あなたが元カノの幻影に負けているからですよ。 知らない内に、見えない元カノに彼を巡って戦い挑んで、暇つぶしに妄想してしまっている、今を大切にしていない時間。 >もう少し主人も受け止めてくれたら私の不安のなくなるかもしれませんが、 逆ですよ・・・ あなたの気持ちを受け止めてもらいたくて、あなたはご主人にどうされるおつもりです？ 不安の想いのたけ、すべて彼にぶつけて、あなたは甘えて泣いて、気持ちすっきりしたら、元カノの幻影を心や脳裏から きれいさっぱり追い出せますか？ 無理でしょ？ また少しして同じ事繰り返すことになると思います。 それを1度始めちゃったら、ご主人は最初は優しく包んでくれるかもしれないけれど、あなたは心に不安がよぎる度にそれをして彼を責める行為で自分を慰め続ける、、、 それを何度も繰り返してしまうことになるのですよ。 そうしたら、彼は逆に、あなたに、幻滅してゆくことになるのです。 そうした現実にありもしないマイナー思考がそもそも、ふたりの愛を壊し、離婚となってゆくカップルは多いのですから。 元カノとの前提について、あなたの書いたきちんとした文章を読めば、元カノは聡明で素敵な女性と感じられますね。既に新しい幸せも掴んでいらっしゃるではないですか。 あなた自身の心の問題、不安を作り出しているのがあなたであることを、きちんと心を自分の真ん中において、冷静に考え整理しましょうね。 変に騒いで元カノのことを悪く言ったり、彼に不安ぶつけることで、心の安定をはかったりしていると、あなたの価値を下げ そうした悪い波動が伝わって、不幸になってしまいますよ。 恋愛が終わる時も必ずそうでしょう？ 不安でいっぱいになったりして、二人の未来や楽しいことをイメージできなくなったふたり、楽しんでどこかに出かけたりもできなきくなったら関係は終わりになるものです。 この先いろんなことがあるわけで、それでもいいのですよ。 ただ、あなたが幸せかどうかは、本当にタイムリーにご主人を心から愛せていて、後悔ない状態を今保て居心地良い家族関係でいられているのかどうか。 愛もないのに、寂しいから とか 経済的に とか 見えない異性の幻影に影響されて、かろうじて愛を燃えさせている ふたりなら、結局のところ意味なく、どんなに悪あがきしても、いずれ、愛の炎もくすぶって消えちゃうものなんですよ、夫婦って。
お礼
ご回答ありがとうございます。 意味のわからない文章になってしまい申し訳ありません。 要は、私が不安なだけです。 仰る通り見えない元カノに嫉妬しています。 主人の話を聞いていてもきっと素敵な女性だったのだろうと感じています。 だからこそ自分に自信がない私は不安を覚えているのです。 過去に起きた浮気も自分に魅力がなかったから？私は主人にとって安らげる存在じゃないから？と自問しています。 現在再構築中で、私が心がけている事の一つとして過去の過ちについてはなるべく言わないようにしよう、自己完結できるようにしようとしています。 不安になった際に、主人にぶつけるのではなく、友人と夕食にいったり買い物いったりとよそに向けようと思ってきました。 追いつめると気持ちが離れるよ、というアドバイスを頂いた事がある事と過去にとらわれるのは私が弱いせいだと思っているからです。 そう思っているのに過去にとらわれる続けている私は本当に情けないですが。 もう少し主人の受け止めてくれたらと記載したのは、私が主人に言えたらいいなぁと思う感情から書きましたが、そういう事で窮屈になり離れらるのが怖くていえません。 フラッシュバックがなくなるにはどうしたらいいのか？ なぜそこまで元彼女に執着し、嫉妬を覚えるのか自分の感情がわかりません。 浮気をされるまではそんなこと考えた事もなく、朝帰りの飲み会でも心の底から笑顔で送り迎えられました。 ですが、浮気発覚後は笑顔で送り出すものの負の感情が取り巻いているは確かです。 見えない、起こってもいない事に怯え、相手を信用できません。 相手を信用できない場合は、一緒にいたくても離れた方がいいのでしょうか？ 信用できるように努力をしていますが、中々難しくフラッシュバックが起こるたびに離れた方がお互いのため？と考えてしまいます。 頂いたアドバイスを受け入れれるよう努力したいと思います。 長々と自分の感情をかいてしまい申し訳ありません。
- akadamahime
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どこまでを浮気とするかは、人によってかなり違いがあると思います。これから先を何十年も同じ屋根の下で生活を共にし(双方の仕事上の都合で別居している夫婦もいますが)、互いにお爺ちゃんとお婆ちゃんになっていくのを、想像できますか？ 今は、感情的になっていると思われるので、冷静に考えるのは難しいと思いますが、結婚生活を続けていると、良い事なんてわずかなもので、私の友人は、優雅な専業主婦から、御主人の事業の失敗で、多額の負債を抱え、事故破産し、生活が一変しました。地元に居づらくなって引越しをし、豪邸から、木造の二階建てアパートに住んでいます。立ち直れず、誰とも会おうとしない御主人の代わりに、パートで働き始めました。この不況の中、金銭の問題で、離婚する夫婦が多い中、がんばっていると思います。、浮気の問題は、違うのかも知れませんが、今現在、浮気している訳では無いならば、これから先、もしかしたら起こるかもしれない出来事、それも、良くない出来事(浮気、破産、病気など)を取り上げて、互いにの考えを確認しあったらどうでしょうか。そして、あなたが、今、不安に感じている事を正直に話すのも必要と思いますよ。日頃の何気ない会話の中に、取り入れてみてはどうでしょうか。これから先、何十年も永く寄り添うパートナーとして、あなたが選んだ人ならば、後悔しない生活を送ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 想像とは違いますが、理想はあります。 主人とこういうおじいちゃん・おばあちゃんになりたいと理想をもって結婚に踏み切りました。 後悔したくありません。 負の要素の話を取り入れてみようと思いましたが、こういった話は男性からみて窮屈に感じないのでしょうか？ 現在再構築中で、私が心がけている事の一つとして過去の過ちについてはなるべく言わないようにしよう、自己完結できるようにしようとしています。 不安になった際に、主人にぶつけるのではなく、友人と夕食にいったり買い物いったりとよそに向けようと思ってきました。 追いつめると気持ちが離れるよ、というアドバイスを頂いた事がある事と過去にとらわれるのは私が弱いせいだと思っているからです。 そう思っているのに過去にとらわれる続けている私は本当に情けないですが。 ご友人はとても素敵な女性ですね。 きっと辛いことや大変なことがたくさんあると感じますが、その中に強さを感じます。 私も周りから見て素敵な女性であり、主人から見ていい妻でありたいです。
- ni_si_ki
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既にご主人の中では終ったことだと思います。 勿論元彼女さんもです。 男女共に色んな過去があるものです。 男性の方がロマンチストなので、いつまでも過去の良い思い出に浸る傾向にある様ですが、浮気は相手がいないと出来ません。 あなたのご主人が別の女性と云々までは私にも分かりませんが、恐らく例に上がった女性と再度はないでしょう。 そんな気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の気持ちの持ちようということは重々承知しているのです。 たぶんないだろうなぁと思いながらも、 また過去(浮気)と同じような事をされたらという恐怖心に苛まれます。 ですが、それは自分に自信がないからだとも分かっていて行動に移せません。 過去を忘れたいでもできない。だったら一緒にはいれないかもと思う反面、主人と一緒にいたいと矛盾を願う日々です。 否定して下さったご意見とてもうれしく思いました。 ありがとうございます。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
前提があろうがなかろうが、「昔はよく浮気をしていた」、「別居期間があった際に浮気をされて再構築中」という旦那なら、また浮気します。 浮気する人は何度もします。 もう性癖ですね。どうしようもありません。 あなたのせいではありませんよ。 それが元カノかも知れませんし、関係無い女性かも知れませんが。。。 なぜ再構築中なのかわかりませんが（何故許したのか？）ご主人は変わりません。 どうするかはあなた次第ですが、漠然とした不安を感じるのは当然でしょうね。
お礼
ご回答有難うございます。 浮気する人は何度でもという意見はよく聞きます。 その時は私の中で主人のことが好きで 一緒にいる幸せといない幸せを天秤にかけた時、一緒にいたいという思いが強かったです。 でも生活していく中で、不安はぬぐえず、信用したくてもできない葛藤です。 あまりに言いすぎて追いつめるとまた余所に走るのではないかとい不安。 でも言わないとと何でも許してくれると思うのではないのか？と思いながら言えない日々です。 性癖として受け止めれる程の器もなく、自分の気持ちの立て直し方を模索します。
お礼
ご回答有難うございます。 私の弱さを痛感しています。 頑張りたいと思います。