最低な人だと思ったら、実は欝病だった。（長文です）

質問

初めて書き込ませて頂きます。

先日、彼氏と別れました。
つきあいは長く、約２年ほど付き合っていたのですが
電話やメールがあまり好きでない人で、基本的に用件がある時だけしか連絡はくれませんでした。
プライベートな事もあまり話してはくれませんでした。それが彼の流儀なら、と私も合わせていました。
途中から遠距離になったのに、メールの頻度が数か月に１回レベルでかなり辛かったです。

別れの原因になった時のことです。
彼は１週間ほど私の家に滞在していました。会うのは本当に久しぶりで、彼は仕事を辞め、無職になっていました。
深夜に、かなり酔って帰ってきた彼に「どこか遊びに行こう。誰か誘ってさ」と言われたのですが
私は眠かったのと仕事で疲れていたのとで、寝ぼけまなこで、「行くけどちょっと待って…眠い」とちょっと曖昧な返事をしてしまいました。
そして、悪気なく彼の地雷を踏んでしまいました。彼は再会後なぜか、下の名前で呼ばれるのを異常に嫌うようになっていて、私はうっかり下の名前を呼んでしまったのです。

たったそれだけのことで彼は家を出て行き、私も、彼の理不尽な怒りには慣れていたので…追いかけませんでした。私からすれば“ケンカ”という認識もなく、一方的に怒った彼が家を出て行って、落ち着いたらいつも通りだろうと思ったのです。むしろ一人で遊びに行ったのかな、くらいの軽い気持ちでした。

後から知ったのですが、彼は何故か私の友人（20代女性/一人暮らし）の家に行ったそうです。
ちなみに彼と友人は、面識がある程度で、友人関係未満です。
「彼女と“ケンカ”したので話を聞いて欲しい。」と無理に上がり込んだそうです。
友人の家で、朝までずっと、“ケンカ”相談というよりは、暗めの恋愛雑談をしていたそうです。
「変な事はされなかったけど、お酒を飲まされたし、ボディタッチされて嫌だったー」と友人に言われました。
「人の彼氏をこんな風に言うのもなんだけどさ、あの人ちょっと変だよ。別れた方がいいよ」とも。
また深夜から朝まで無理やりつきあわされたせいで寝不足になり、友人は体調を崩してしまいました。
今まで、彼に対して怒ったことはありませんでしたが、上記のことを知って、彼に対して本当に腹が立ってしまい、もう別れようと思いました。
別れ話をするつもりで、「大事な話があるから、○時まで私の家で待ってて」
と、かなり怒った口調で言い、彼も分かった、と了承しました。

約束の時間に家に帰ると、鍵が開きっぱなしになっており、机には「さよなら。」とだけ書かれた置手紙。
彼の姿は消えており、メアドは変更されていました。

私も、別れ話だけなら連絡もせずそのまま放っておいた事でしょうが、私の友人が彼のせいで体調を崩したことや、いつも遅れないはずの生理が遅れていた事についても話したかったので（避妊はしていましたが失敗したことがあったため。後に、どうやらただの生理不順だと分かりました。）その旨をSMSで伝えました。（auでいうCメールみたいなやつで、70文字だけ送れるメールのようなものです）

彼からは、「早く病院行ってください。あと友人にはこっちから謝っておきます」とぶっきらぼうな一行返信。
その後はいくらSMSを送っても返ってきません。メアドも教えてくれません。

友人に頼んで、彼から来たメールは全て教えてもらったのですが
友人には、迷惑かけたことを一応丁寧に謝っていました。私には教えてくれなかったメアドから送信されていました。

友人が、「彼女とちゃんと話合いした？」と聞いたら、
「待っても来なかったから話し合えなかった」と、自分から逃げた癖に、嘘の言い訳をしていました。

しかし、「実は欝病で、これから地元に帰って入院する」とも書いてありました。

…そんな事、私は知りませんでした。
だって、普段ろくに連絡もくれなくて、数か月ぶりに会ったんです。
重いのが嫌い、って言っていたので、良かれと思って私からの連絡頻度も減らしていました。
悩み事について聞いても「いつか話す」と言ってはぐらかされてきました。
たしかに言われてみれば、最近の彼は落ち込み気味だったけど、そんなの普通の人だってあることだし、私だって「うつ病チェック」みたいなやつによく引っかかるくらい落ち込む事もあるけど実際は欝病じゃないし、ちゃんと言ってくれなければ、一見しただけでは分りませんでした。

「助けて」ってメールが友人の所に入っていました。
友人は“ケンカ”のことかな、と思ったので気にもとめなかったようでしたが、送信時間は“ケンカ”が起きる前でした。

“ケンカ”が起きる前、私にも着信は４回程ありました。友人には６回程ありました。
その時は忙しくて電話は一度しか取れませんでしたが、「今日何時に帰る？遊びに行きたいんだ」と言われただけでした。
私は「ごめんちょっと分からない、でも遅くなる」とだけ答えました。私は夜９時ごろ帰りましたが、彼の姿は無く、そのうち私は眠ってしまいました。
彼は深夜になって帰ってきて…そして寝ぼけまなこの私と話して、家を出て行きました。

鬱。もしかすると嘘かもしれません。
しかし私は、鬱だと聞いてようやく合点がいきました。
あの時の彼は（相当酔っていたのもありますが）、躁状態に近かったんだと思います。
人恋しくて構ってもらいたい時に構ってもらえず、家を飛び出したというのが“ケンカ”の真相でしょう。

確かに私は最近忙しく、無職でずっと家に籠りきりの彼の相手も満足にできませんでした。
彼は周りから自分を遠ざけるような所があったので、孤独が好きなんだと思っていました。連絡もろくにくれないし、Sっぽい感じで私に酷いことを言ったり、私を便利屋みたいに扱っていたり、SEXを無理強いされたり、再開してから繰り返される彼の不可解な行動にイライラしはじめていました。
ちょっとひどいなー、とは思ったけれど、それでも好きだったからこそこれまでずっと合わせてきましたし、私に助けを求めてくれれば、すぐに味方したでしょう。

それなのに「ごめん」の一言すら言われない、生理が遅れたことの心配すらされない私って、なんなんでしょう。
友人にはすぐ謝罪のメールを入れていたのに。

多分、鬱だと知らないがために、気付かないうちに彼を傷つけていたんだろうなと思います。
でも、私だって自分の事で手一杯な事もありますし、言ってくれなければ理解できない事だってあります。
きっと、自分の名前が突然嫌いになったのも鬱と関連があったのでしょう。（自己嫌悪の表れとか）
仕事を辞めたからちょっと落ち込んでいたように見えてはいましたが、そこを無理に刺激するのも悪いと思ってそっとしていただけでした。悪気なんてあるはずもありません。

一見すると何でもないような事で家を飛び出し、私の友人にひどく迷惑を掛けて体調を崩させたのでさすがに怒ったら、この結果です。

まぁ、私も別れるつもりでしたが、彼の不可解な行動に全て事情があったんなら…話は別でした。
私の行動がひどいものだったとは今でも思えないのですが、鬱の人にとっては辛かったのかもしれません。
躁状態の時は、気付けなかった。酔ってるんだな、と。本当に言葉通り、深夜に遊びたいだけだと思った。
怒ったのは鬱の事情を知らなかったから。友人の家に上がり込んで、深夜から朝まで、体調不良になるまで付き合わせた非常識な人だと思ったから。また彼が友人に気があると思ったからです(これに関しては明確な否定はできませんが)。
本当に、彼がただ助けを求めた故の行動なのであれば、別に私が怒る事もなかったんです。

友人にはこう言っていたそうです。「俺、モテなくてさ。みんなに振られてきたんだ。相手をしてくれたのは（私）だけだった。」

私…どうするべきなんでしょうか。
奇跡的に関係を戻せたとしても…あれだけ勝手な事をして、心配も謝罪も感謝も返してくれない人です。幸せな未来は見えません。
でも、彼のことが心配なんです。何か出来ないかな、と思うのです。できることなど何もない、って頭では分かっているのですが。

メールアドレスだけ、友人から聞いた事にして、１通、メールを送ろうかなと思っています。
鬱、というのが本当だったら、きっと自分を責めている事と思うのです。
自分の事を分かってくれなかった私を、恨んでいると思うのです。
「あなたは悪くないよ、私が分かってあげられなかったのが悪かったんだよ、怒ってごめんね。」と。
皆さん、これは私が取ってもよい行動だと思いますか。やっぱり、下手なことはやめておいた方が賢明でしょうか…。

まとまりのない文章で本当に申し訳ありません。この話に関するご意見、ご感想などありましたらどんな事でも書いて頂けると嬉しいです。

回答No.6

debumori · ベストアンサー

私の身内にもウツの人がいますが
質問文を読む限りウツの症状のように思えませんよ。
もちろん私は専門家じゃないのでウツじゃないとは言い切れませんが。

＞奇跡的に関係を戻せたとしても…

彼が心配とか、恨んでるかもしれないとかいろいろおっしゃってますが
結局のところ「未練がある」「関係を戻したい」というのが本音なんでしょうね。
でも質問者様もバカじゃないから、それは自分にとって良いことではないとわかっている。
彼の為に何かしてあげたいが、できることはないとわかっているから
連絡するのをためらっているのではなく
彼とヨリを戻したいが、戻しても自分の為にならないから
連絡をするのをためらっているのではないのですか？

＞私…どうするべきなんでしょうか。

はっきり言いましょう。もう忘れなさい、きれいに縁をきりなさい（笑）。
彼がウツということを事前に知っていたとしても、結果は大して変わらなかったと思いますよ。

私の身内にもウツを患った人がいるのですが、
なぜか私と一緒にいるのがリラックスできたようです。
ちなみに親と一緒にいるのはしんどくてリラックスできなかったようです。
別に私が特別優しい人間だからというわけでもなければ
ウツに理解がある人間だったからというわけでもありません。
（親のほうがウツに対して理解があった）
たまたま彼にとって私がリラックスできる相手だったようです。
たぶん相性なんでしょう。

＞彼は周りから自分を遠ざけるような所があったので、孤独が好きなんだと思っていました。連絡もろく＞にくれないし、Sっぽい感じで私に酷いことを言ったり、私を便利屋みたいに扱っていたり、SEXを無理＞強いされたり、再開してから繰り返される彼の不可解な行動にイライラしはじめていました。

彼にとってあなたはリラックスできる相手ではなかったんでしょうね。
それは別にあなたが悪いわけじゃない。
相性が悪かったのでしょう。
なのでたとえ事前にそのことを知っていたとしても、
彼にとってリラックスできる相手であることは変わらないので
結果は大して変わらなかったと思いますよ。

＞「あなたは悪くないよ、私が分かってあげられなかったのが悪かったんだよ、怒ってごめんね。」

確かにウツ病は周りの理解が必要です。
がしかし、理解できないことが悪いというわけじゃない。
誰だって知らなかったり、なったことのない病気について理解なんてできません。
彼が悪いのではなく、自分が悪いなんて、自分のことを卑下しすぎ。

文章を拝見していて、確かにまとまりのない文章ではありますが、
質問者様は物事を冷静にとらえていて、人物を観察する能力や、洞察力もある。
思いやりもあるし、頭も非常に良い。
きっと精神的にも自立した女性なんでしょうね。
わざわざダメ男に自分の生活を合わせて苦労する必要なんてないですよ（笑）。
なんでわざわざダメ男を選ぶんでしょう？？
あなたの聡明さ、頭の良さを殺してしまう男ですよ。
あなたのそれがわかっているはず。
賢い女性だからダメ男が見捨てられないのかもしれませんが・・・。
もう一度質問文を読み返してください。
そして
彼は悪くない。わかってあげられなかった私が悪い。
ひどいことをしてもそれは「理由があるから」彼は悪くない。
気付けなかった私が悪い、彼を傷つけたかもしれない私が悪い、怒った私が悪い
などなど「彼は悪くない、悪いのはすべて私」と言っている
質問者様の今の心理状態の異常さに早く気付いてください。
あなたは何か悪いことをしたんですか？

あなたにはもっとステキな男性がいますよ。
もうとっとと縁を切ったほうがいいですよ。

＞彼がただ助けを求めた故の行動なのであれば、別に私が怒る事もなかったんです。

ちなみに入院が必要なほどのウツ病の人って、まったく元気がありませんよ。
ウツで自殺される人がいますが、重度のウツの人は自殺する元気すらありません。
自殺をされる方の多くは、ウツの回復期です。自殺する気力が出てきた人です。
なので怒って外に出ていったり、友人未満の人と長時間会話ができる元気なんてありません。
もちろん助けを求める行動をする気力もありません。

ウツより虚言癖を疑ったほうがいいのでは？

お礼

＞私の身内にもウツの人がいますが
＞質問文を読む限りウツの症状のように思えませんよ。

他の回答者の方もおっしゃっていましたが、やはりそのようですね。彼のマイナス行動を病気のせいと考えるのはやめる事にします。

＞彼とヨリを戻したいが、戻しても自分の為にならないから
＞連絡をするのをためらっているのではないのですか？

理性では「戻ったってしょうがない」と分かっています。
やっぱり戻りたい気持ちがどこかにあるから、こんな質問をしてしまっているんでしょうかね…。
「戻る」なんて馬鹿馬鹿しい選択だって、分かっているのですが。恋は盲目とはよく言ったものです・・・。
実は彼とは過去に一度別れて、復縁しているんですよ。（その時は彼から一方的に、理由も言われず振られました）
だから、自分でそのつもりはなくとも、心の奥底で期待していたのかもしれません。

＞はっきり言いましょう。もう忘れなさい、きれいに縁をきりなさい（笑）。
＞彼がウツということを事前に知っていたとしても、結果は大して変わらなかったと思いますよ。

リラックスできるか否かの相性というものがあるのですね。
結果が変わらないのなら、彼のうつを知らなかった事を悔いる必要も、そこまでなくなりますね。

＞きっと精神的にも自立した女性なんでしょうね。
＞わざわざダメ男に自分の生活を合わせて苦労する必要なんてないですよ（笑）。

そ、そんな大層な人間ではありませんよ・・・。自立した女性になりたいと常々思っています。
文章を書くのは苦手でして・・・恥ずかしい限りです。
読みづらい長文だったにもかかわらず、質問文から色々読み取れるほど読んでくださったみたいで、嬉しいです。
顔も知らない私に親身になって相談に乗ってくださり、本当にありがとうございます。

＞彼は悪くない。わかってあげられなかった私が悪い。
＞ひどいことをしてもそれは「理由があるから」彼は悪くない。
＞気付けなかった私が悪い、彼を傷つけたかもしれない私が悪い、怒った私が悪い
＞などなど「彼は悪くない、悪いのはすべて私」と言っている
＞質問者様の今の心理状態の異常さに早く気付いてください。
＞あなたは何か悪いことをしたんですか？

・・・！！
確かに自分を卑下しすぎていた面がありますね。
冷静になって見返してみれば分かることなのに、今まで気が付きませんでした・・・。
多少話が逸れますが、思い返してみれば父親が割と亭主関白な人で、事あるごとに「お前が悪い！」と言われてきたので、卑下が半分癖になっていたのかもしれません。
このこと自体、自分では気づいていませんでした・・・。自分では見えないものなんですね。

関係無い話ですが、関連して思い出しました。この彼との復縁後の初デート、待ち合わせで５時間待たされたんですよ。
寝坊だそうですが、「直前まで仕事が入っていて、疲れ果てていた。つい爆睡してしまった。」と言われ、まあ人間そんなこともあるよねと気長に待ったのですが
今考えると色々な意味で完全にありえないですよね。なんだか本当、目が覚めました。

＞もうとっとと縁を切ったほうがいいですよ。

今なら自信を持ってそうする事が出来ます。質問して良かったです。ありがとうございます。

＞ちなみに入院が必要なほどのウツ病の人って、まったく元気がありませんよ。
＞なので怒って外に出ていったり、友人未満の人と長時間会話ができる元気なんてありません。
＞もちろん助けを求める行動をする気力もありません。

そうなのですね。うつに対する知識が不足していました。貴重な情報をありがとうございます。
これらの情報を踏まえると、彼の行動とうつは関連が無さそうですね。

＞ウツより虚言癖を疑ったほうがいいのでは？

あー…思い当たる事がいくつかあります。
大したことではなかったので、冗談で言っているのだろうと相手にしていませんでしたが。

最近では「老人の自由意思が尊重された老人ホームを作るのが夢なんだ。老人同士でも自由に恋愛できるような。
寂しくて孤独な老人同士、恋愛できたら素敵じゃない。合コンとか開催したいな」
と言っていました。…うーん、100歩譲って主張は認めるにしても、その「夢」のために頑張っている姿は見ることができませんでした。

僅かにあった未練、うつに気付いてあげられなかった罪悪感といったものが全て吹っ飛んでしまいました。
思い返すと私はなんて馬鹿なことで悩んでいたのでしょう。
気づくきっかけは今まで大量にあっただろうに、ことごとく見逃していたんでしょうね。

最悪のダメ男ときれいサッパリ別れることが出来て本当に良かったです。
しかし、彼には色々と学ばせて頂きました。
次からはもっと客観的に、自分の置かれた状況を見つめるべきですね。

回答No.7

moshimo200

感情・心の声は、メールを送りたいと言ってるけど、

頭・理性の声が「それをしちゃって復縁したら不幸になるからやめて」と言ってるような状態のような気がします。

そこでその状態を客観的に眺めてみたら、

「メールを送りたい」という気持ちを　、
「不幸になるから」という頭・理性が抑え付けている形になると思います。

としたら、キーポインとは「不幸」になりませんか？

もしdipdropsさんが

私は幸せなんていらないよ、私が不幸になっても、
他の人に迷惑をかけないように出来るから、私は不幸になってもOK！

だったとしたら、
理性という引き止めがなくなりますから、
気持ちの思うがままにメールが送れるのではないでしょうか？

そこでメールを送る、送らないで迷われているなら、
その判断をする時の１つの基準として、

「自分は不幸になっても良いのかどうか？」

と、不幸について深く分析してみてはどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
>「メールを送りたい」という気持ちを　、
>「不幸になるから」という頭・理性が抑え付けている形になると思います。

その通りですね・・・ロクな事にならない、と。理性では分かっていました。
彼が職を失う前ですら、ほとんど連絡をくれない彼とこのまま付き合ったところで幸せになれない、別れるべきだなと感じていたのです。
連絡不精な性格くらい、我慢すればいいのだから、と。好きだったゆえに目をつむっていました。

>としたら、キーポインとは「不幸」になりませんか？
>そこでメールを送る、送らないで迷われているなら、
>その判断をする時の１つの基準として、
>「自分は不幸になっても良いのかどうか？」
>と、不幸について深く分析してみてはどうでしょうか？

メールを送るか否かの選択が、自分の幸・不幸を分ける分岐点になるだろう、という事ですね。
非常に分かりやすい２択ですね。その選択で言うのなら、答えは簡単です。
私の人生は私だけのものではありません。
私には重度の障害に苦しむ弟がいますが、彼には両親と私しか頼れる人がいません。
いずれ、両親がなくなってしまった後は、私が弟の人生を左右することになってしまいます。
自分の事だけで不幸になって遊んでいる場合じゃありません。

なんだかこうして冷静に考えると、こんな分かり切った質問をしたことが恥ずかしいですね。
でも、皆さんの様々な意見を聞いていくうちに、びっくりするくらい心の整理がつきました。久々に冷静な自分を取り戻せた気がします。
うつ病についても理解を深めることができましたし、質問して本当に良かったです。

まとまりのない長文の質問を読んでくださり、真剣に回答してくださった皆さんに心から感謝します。
回答者の皆さん、本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#155552

うつ病経験者です。

その彼が本当にうつ病なのか、わかりませんが、彼の言動がうつ病によるものとは到底思えません。

本当にうつ病であるなら、周りの人たちの支えは必要ですが、それだけで病気が治ることはありません。

専門医による治療が必要です。

もし、彼の言動がうつ病によるものだとしたら、自分が病気によってどれだけ周りを振り回し、迷惑をかけたかを自覚し、きちんと反省して治療と向き合うべきです。

それができないのであれば、病気を言い訳にした単なる甘えだと思います。

病気だから、と周りが許してはいけません。

彼が自分と向き合い、病気のせいで周りに迷惑をかけるが、治療を受けて病気を治そうと努力するのでどうか理解してほしい、という姿勢を見せるまで、彼に救いの手を差し伸べるべきではない、と思います。

きついことを書いているかもしれませんが、うつ病イコール自己中という間違ったイメージが、うつ病に苦しんでいる人たちを更に追い詰めてしまうことをご理解いただきたいので、どうかお許しください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞その彼が本当にうつ病なのか、わかりませんが、彼の言動がうつ病によるものとは到底思えません。

私がとても知りたかった情報です。とても貴重な意見、ありがとうございます。
うつ病には詳しくなく、どこまでが病気によるやむをえない行動だったのか判断がつかなかったので。

＞もし、彼の言動がうつ病によるものだとしたら、自分が病気によってどれだけ周りを振り回し、迷惑をかけ＞たかを自覚し、きちんと反省して治療と向き合うべきです。
＞それができないのであれば、病気を言い訳にした単なる甘えだと思います。
＞病気だから、と周りが許してはいけません。

彼は自分の立場が悪くなって初めて、うつの事を言いました。
それは友人に向けたものでしたが「友人と私は仲がよいのできっと私の耳にも入るだろう、それで自分は許される」と考えての事だったのかもしれませんね。
もし本当にうつだとしても、病気を盾にして自分のエゴを押し付けている甘ちゃんだって事が分かりました。

＞彼が自分と向き合い、病気のせいで周りに迷惑をかけるが、治療を受けて病気を治そうと努力するのでどう＞か理解してほしい、という姿勢を見せるまで、彼に救いの手を差し伸べるべきではない、と思います。

そうします。
貴重な意見、本当にありがとうございます。

＞きついことを書いているかもしれませんが、うつ病イコール自己中という間違ったイメージが、うつ病に苦＞しんでいる人たちを更に追い詰めてしまうことをご理解いただきたいので、どうかお許しください。

なるほど…確かに言われてみればその通りですね。
うつについての認識がズレていました、すみません。色々教えてくださって助かります。
うつの人がみんな彼みたいな行動を取り出したら収集つかなくて大変ですものね。

回答No.4

noname#153408

鬱・・かもしれないけどさ、
最低より何より
この彼、根本が「悪」なんだよ。
一般的な人間は多かれ少なかれ「善」だから、
真心が通じる。
この彼には通じないよ、悪だから。

貴女が自分の友達なら関わるなって言うよ。
真心が通じない相手にいくら尽くしても、
何もそれ相応のものは帰ってこない。
自分が疲弊するだけ。

鬱だから自分本位だとか彼の人格に意味
を見出そうとしない方がいい。
貴女がやられるよ。
気を付けた方がいい。
貴女は健康ないい人だから幸せになった方がいい。

お礼

回答ありがとうございます。

＞最低より何より
＞この彼、根本が「悪」なんだよ。
＞一般的な人間は多かれ少なかれ「善」だから、
＞真心が通じる。
＞この彼には通じないよ、悪だから。

根本が悪…ですか。
そう言われてもしょうがないくらいの事をしていますね。
確かに最近は自分の都合ばかりで、私の都合はお構いなしでした。
昔はもっとまともな人だと思っていたんですがね…。
波風をなるべく立てないために、いい人を装っているだけだったのでしょうか。

＞鬱だから自分本位だとか彼の人格に意味を見出そうとしない方がいい。
＞貴女がやられるよ。
＞気を付けた方がいい。
＞貴女は健康ないい人だから幸せになった方がいい。

鬱だから仕方ない、彼は悪くないって思いこもうとしていた自分に気付きました。
考えてみれば、彼は「人間関係」が疲れて会社を退職していたと言っていました。
人間関係を理由に辞めるからといって一括りにはできませんが、彼自身に問題があった可能性が高い気がします。

皆さんの意見を聞いて、だんだん冷静になることができた気がします・・・
もし突っ走ってたら、私も引っ張り込まれていましたね。

回答No.3

mizukino

つらかっただろうなと本当に思います・・。
よく頑張りましたね。

あなたのやってきた行動はまちがいではないですし、もっともだと思います。
その彼だった人は、ただの自己中人間ですよ。別れて正解！！

あなたは次こそ幸せになる番です。
今回つらい思いをしたぶん、きっと次は素敵な彼とめぐり合えることと思います。
もう別れてつらい思いせずにすみますよ。そしてたぶん、そんな彼のことでもすごく
好きだったんだと思うんですが、思い切り泣いて忘れましょう。

私もつらい経験があるので、自分のことと重ね合わせてしまいました。
しばらくは自分をいたわってゆっくりしてください。そして前向いて時間がたてば
いい思い出になりますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなたのやってきた行動はまちがいではないですし、もっともだと思います。
＞その彼だった人は、ただの自己中人間ですよ。別れて正解！！

そう言っていただけて、救われた思いです。
自分が正しいと思った行動が間違っていたんじゃないか、という不安がずっとあったので…。

＞そしてたぶん、そんな彼のことでもすごく
＞好きだったんだと思うんですが、思い切り泣いて忘れましょう。
その通りなんですよね…。
私はあまり恋愛感情を持たない人間で、彼は、初めて本気で好きになった位の人だったんです。
もう長いこと付き合っていた事もありますし・・・・
認めたくなかったのかもしれませんね。自分が初めて本気で好きになった人が、しょうもない自己中だった、って事を。
思い切り泣きましたよー。笑
そして、教えてgooの質問文を書いていたら、大分頭がすっきりしました。

あたたかい言葉、ありがとうございます。
mizukinoさんもつらい思いをされたんですね。
私も早く立ち直って、mizukinoさんのように暖かい言葉をかけられる人になりたいです。

回答No.2

kei74

>私を、恨んでいると思うのです

眉唾のウツがホンマかどうかはともかく、夜に顔見知り程度の女の家に押しかけるような常識ハズレから良く思われたってしょうがない。
もう別れたんなら、自己中の事などどうでもいいじゃないですか。

>「あなたは悪くないよ、私が分かってあげられなかったのが悪かったんだよ、怒ってごめんね。」

下手なことはやめておいた方が賢明ですね。

ま、一方的に悪い自己中に温情かけて、あなたも一緒に破滅したいならお好きにどうぞとしか言いようがないですが。

お礼

回答ありがとうございます。皆さんの意見、参考になります。

＞もう別れたんなら、自己中の事などどうでもいいじゃないですか。

確かに…もう別れたんですし、関係ないですよね。
でも鬱が本当なら、ひどいことしてしまったのかな、って悩んでしまうんです。

＞ま、一方的に悪い自己中に温情かけて、あなたも一緒に破滅したいならお好きにどうぞとしか言いようがないですが。

おっしゃっていることはよく分かります。
確かに、彼が鬱でも、鬱じゃなくただの自己中心的な人でも
関わったらきっと大変で、私も破滅してしまいますよね…。

回答No.1

g8r2e7en

普通にその友人の方と彼氏さんがよろしくやっていて、「うつだったから」という嘘の話であなたとの決着をつけようとしているだけに見えますが…。

どうしようもない人たちですね。

お礼

回答ありがとうございます。確かにこれだけ聞くと、そう思われるのもしょうがないことだとは思いますが、
確かにちょっと無警戒な所がある友人ですが、信頼はできます。
お互いに隠し事はしない仲です。

そしてたぶん、彼は友人のお眼鏡にかなうような男じゃないです…。
友人には普通にイケメンの、働いている彼氏がいますので。