彼からの連絡が減ってさみしい時の伝え方。

質問

私には付き合って１年が経つ彼氏がいます。

遠距離なので、月1くらいで会っています。
彼は元々マメじゃない性格のようでしたが、連絡も愛情表現も多くそれに慣れてしまったせいか、最近はどんどん減ってくるのに淋しさや不安を感じていました。

ただ会うと本当に以前と変わらないので、不安は最近感じないようになってきました。

連絡もそういうペースがいいのならとなるべく、来ない限りしないようにはしているのですが、そうしているここ１ヶ月メールはたまーにあるものの、電話はほぼ来なくなってあいまいました。

我慢できずかけると出てくれるか、出れなくても必ず折り返しはくれるのですが、正直少なすぎてさみしいです。

メールも数回続くと途切れてしまいます。

なのでこちらも送るのをためらってしまって、最近では何を送ったらいいのかもわからなくなってきてしまってます。

趣味や自分の時間ももちろん必要だし毎日たくさん取りたいってわけじゃないんですが、減りすぎてさみしいです。

昨日も我慢できず1週間ぶりに電話してしまって楽しく話せたんですが、最後もう少し話したくてぐずってしまい彼の少し機嫌を損ねてしまいました。

謝ったら気にしないで～(^ ^)気持ちわかるからと言ってくれましたが、どうにも最近さみしくてたまりません。

彼はきっと私がさみしいのとか言わないし気づいてないとは思うんですけど、重いって思われそうで、なかなかうまく伝え方がわかりません。

まめに会えないのだからもう少し連絡もとりたいな～って思います。

一ヶ月ほど前に少し不安になって話した時は、気持ちは前とかわらないし、嫌になったらちゃんと言うから心配しない！！って言われて信じてはいるのですが...

こういう時どう接したら上手くいくのでしょうか?

この一ヶ月ほど信じて連絡を相手に合わせてたら本当に減ってしまってさみしいです。

お互い社会人で２０代後半です

回答No.4

poruporu55

手紙。メール・電話など普段しなれているコミュニケーションよりも、手紙を貰うほうがインパクトに伝わります。
ただし、彼の性格を考えて、「寂しいからもっと逢いたい」というメッセージを送るよりも、彼への感謝の気持ちを伝えればいいと思います。そうすれば、彼はあなたを「もっと大事にしなきゃ」と思ってくれるかもしれません。

相手をしてくれないから寂しい、、、ならば相手をしてくれるように頑張っていきましょう＾＾

回答No.3

blazin

逆に考えてみたら？
今の彼は、
ようやく肩の力を抜いて貴方に向き合えるようになってくれた。
むしろパートナーとしては嬉しい変化。
貴方に寂しく「させない」ようにマメに対応していた今までの彼は。
実は貴方用の、余所行きの彼だった。
凄く肩に力を入れて、貴方の為貴方の為と。
元来マメでは無い自分に意味ある「無理」を課して、
貴方に対して丁寧に対応してくれていたんだよね？
その彼に対して、
貴方は「慣れ」を創った。
いつの間にかそういう彼を「基準」にしてしまう貴方が居た。
当たり前の彼だと感じてしまっていた。
だからこそ、
今の肩の力を抜いて、
無理なく楽しく繋がっていければ良いよねと言う彼を感じても。
貴方は「不足感」を持ってしまうんだよね？
本当は出来るのにやらない、連絡しないんだと。
でもそうなのかな？
貴方は彼に無理をして欲しいの？
構って欲しいの？
ぐずらないようにあやして欲しいの？
彼は「わかっている」人だよ。
だからこそ、
最初から僕はあまり連絡をしないタイプなんで、と。
自らのスタイルを決め事にしないで、
ある意味無理をしてでも貴方に繋がってくれた。
それは貴方の寂しさにも理解が「ある」からでしょ？
でも、ある程度付き合っていく中で。
確実に積み重なる部分もあるじゃない？
その積み重ねに対して、
彼なりの手応えを得てきたからこそ。
彼はだんだん無理をしなくなってきた。
貴方も多かれ少なかれ、
同じように感じてくれている筈だと思っているから。
遠距離なんてお互い様でしょ？
どちらかが、どちらかを寂しく「させている」状況は無いんだよ。
繋がりたいなら繋がればいい。
別にそういう貴方を押し留めろ、なんて彼は言っていない筈。
ただ、貴方の場合は。
寂しい、寂しい、寂しいだけで動いてしまう。
話したい事がある訳でも無い。
電話をしても伝えたい事がある訳でも無い。
ただ繋がる事でホッとしたいんだよね？
言い換えればホッと出来ないと不安で不安で不安で不安で。
彼も貴方への対応が難しい部分もある。
繋がったら繋がったで、
逆に「もっと」が溢れてしまうタイプだから。
繋がれた事をエネルギーにして、
前に向かおうとする貴方では無くてね。
一か月に一度は会えるんだよ。
繋がりたいならいつでも繋がれる関係なんだよ。
でも、お互いに「違う」でしょ？
彼は離れている時でも、
僕らは付き合っているんだね、いるんだねと。
そういう確認作業を必要と「しない」人。
もっと大きな気持ちで、
会えない時間は次に会える機会を楽しみにする気持ちで。
前向きに消化している人。
勿論間を繋ぐツールも大事だけど。
気負ってはいない。
あるから安心で、ないから寂しいとか。
そういう感覚も「無い」んだよね？
それも彼そのもの。
繋がりたいなら。
貴方「から」繋がればいい。
寂しいなと感じる気持ちを伝えたって構わないよ。
でも、貴方が満たされる状況が欲しいなら。
貴方「から」動いてこそ成り立つもの。
彼は今位でもオッケーが出せる人だから。
彼の気持ちも理解しながらも、
どうしても最近寂しくなる気持ちが大きくなる時があるんだと。
そんな時は貴方に繋がっても良い？と。
貴方の声を聞くだけで安心出来るからと。
素直にそう伝えれば良い。
それ位重くも何ともない。
お互いに心地良く繋がっていかないと。
お互いの違いも理解し合いながら、
お互いに歩み寄って「二人」の時間を創らないと。
伝えるなら、
直に会って、彼を目の前に感じている時が良いんじゃない？
細かいニュアンスってメールや電話では伝えにくいでしょ？
それこそ我儘を言っているような自責心を創ってしまうから。
お互いにそれぞれの場所でそれぞれの生活があるんだよ。
彼の連絡の無さから生じる寂しさをより際立たせてしまうような、
私生活の別のストレスや不安は無いの？
心にゆとりが無くなる事で、
余計に離れた場所にいる彼に「賭けたく」なってしまう事がある。
他の人間関係や仕事が上手く行っていないと、
余計に彼に温かさを求めたくなってしまう事がある。
心地良く恋愛をしたいなら、
恋愛「以外」の充実も大事になる。
「二人」で創り上げていく関係でしょ？
バランス良く付き合っていかないとね☆

お礼

ありがとうございます。
さみしくはありますが、不安は感じてません。

連絡したら応じてくれるし感謝してるのですが、このまま慣れて会えない上に連絡までってなってしまうのがさみしく感じるのは変なんでしょうか...

彼の話を聞いたとするのが楽しくってとても好きな時間だったので...

回答No.2

noname#195459

遠距離は寂しいですよね・・・

私は東京・大阪の恋愛中で会うのは月に１度あるかないかです。
とってもうまく行ってますよ。
秘訣は相手に期待をしないこと、そして求めないこと。

質問者様も２０代後半ともなればそろそろ大人の恋愛を覚える必要があります。
大人の恋愛とは求めるのではなく与えるものかと思います。

求めれば電話もくれるしメールにも返信をくれる。
しかも月に一度は会う・・・
これ以上を望むのは彼がかわいそうです。
すごく出来た彼氏じゃないですか。
女のくだらないメールに返信するのって男性には凄くストレスなんですから（苦笑）。

たまにしか会わない、たまにしか電話しないのに、寂しいとかどうとかもっと連絡して欲しいとかどうとかってやり取りじゃもったいない。
もしかしたら明日どちらかが事故に遭って死ぬかもしれない、大きな災害に遭うかもしれないんです。
もしかしたらその電話が最後かもしれないんですよ。
連絡がなくて寂しいなんて話で良いの？
その限られた瞬間だけを楽しめば良いのに。
私なら最後の会話は特別じゃなく他愛もないバカな話で笑ってる方が良いなぁ・・・

もう一つ遠距離恋愛をうまくやる上で重要な事があります。
一人でも毎日が充実している事です。
寂しさを埋めるのは相手ではなく自分自身です。

もちろん寂しくて辛い気持も分かります。
それは仕方ないし彼も努力してるし悪くない。
あとはあなた次第かと思います。

お礼

確かにそんな会話で終わってしまうのは悲しいです。
実際彼は被災者ですし、震災の日は気が気じゃなかったです。

後悔はしたくないし、でもそんなつまらない会話は本当はしたくないです。

でもこのまま慣れて行ってどんどん連絡まで減ってしまうのもさみしくて迷っています。

でも貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.1

noname#150239

遠距離だからと割り切って付き合ってください。
付き合い始めは両者とも気合が入っているので通信回数もハンパじゃない状態になります。
遠距離で結婚できる割合はどれほどですか？
遠距離恋愛は友達に自分のモテる度数を誇示するバロメーターと言える資格の一種なのですか？

恋は池の鯉と置き換えられることがありますが、池の鯉は話し合うことが出来ないだけです。
鯉の四限られた場所におれば、会いたい気持ちになった時自由に会えます。

メールや電話で100％意思の疎通を図ろうと考えるのは無理です。
必ずと言っていいほど解釈に溝が出ます。
この溝を取り除く過程に新たな溝ができると、両者の関係自体が不安定になっていきます。

神経質にならないでください。そして、深入りした会話は止めたほうが得策です。

お礼

メールなどで大切な話をするのは私もどうかと思います。

元は私もマメではないですし、きっと慣れたら元に戻るんでしょうが...
なんかそれもさみしい気がして...

難しいですね。

ご意見ありがとうございました！！