お互いの家族の顔合わせ

質問

結婚に関して、何度か相談させていただいています。
現在、結婚し、独立した生活を送っています。31才会社員です。
ただし、「毎日朝ごはんを実家に食べに帰る」という約束があり、実行していて、少々疲れてきている状態です。

今回相談したいのは、夫のお兄さん（義兄）との顔合わせを母が望んでいることです。
かいつまんで説明いたします。
・両家顔合わせに義兄は出席しなかった（母は望んでいましたが実現せず）
・結婚式はしませんでした。双方の親族食事会を行う予定（夫側は済、私側も話は決まっています）。その際、親は出席しません（夫の時は母は出席せず、ということです）。
・現在はたまにご飯を皆（母姉私夫）で食べるなど、落ち着いた関係を築いてきたつもりです

結婚式をされた場合、ひと通り親族との顔合わせがその場で済んだりするものだと思うのですが、しなかった場合、改めて義兄と親をお互いに紹介する場を設けるべきなのでしょうか？
現在、そのことについて母に責められており、辛い状況です。
実際まだ義兄とはそこまで関係が深くもないため、気軽にお誘いもできず、夫もあまり乗り気ではないため簡単に…とは行かなそうです（つまり、言い方はひどいですがとても面倒ではあります）
母は、教養や常識があればそんな相手の親を無視するようなことはしないものだ、あちらの方はあなたに興味がないのね、弟の結婚相手がどんな家の人なのかの興味も持てないなんて！バカにされていると、言いたい放題です。もちろん私にだけですが。

母は傷つける言葉を挟みながら私に要求してくるため、冷静に話をしているつもりでも母に対する苛立ちが先立ってしまい、話そのものが曲解してしまっている感じがします。
私はすでに口論は母とする気がなくなってしまい、口答えするのも面倒に感じて実家に帰るのもストレスになってきてしまっており、どんどん逃げてしまいたい衝動に駆られます。
なんだかとても卑怯な気がしたり、全て放っておいて欲しいと思ったり、いわゆる「結婚は家同士のもの」という言葉がよぎったりして、まとまらない状態です。

皆さまの客観的なご意見を伺いたいと思い、相談いたします。
よろしくお願いいたします。

回答No.1

noname#149681 · ベストアンサー

まず、これが異常ですね、こんなことを約束させる親はほかにいません。
>「毎日朝ごはんを実家に食べに帰る」という約束

これだけであなたのお母さんは、娘は自分の従属物(少なくとも親の管理下に置いておきたい)という考えなのかも。
ここから直していかないとね、旦那さんそれについて何と言ってるのですか。

>教養や常識があればそんな相手の親を無視するようなことはしないものだ
これもおかしい、相手とは旦那さんのことで、旦那さんのお兄さんは関係ないでしょう。
そもそも弟の嫁さんの実家のことなんて普通関心持ちませんよ。

「結婚は家同士のもの」という古い考えもある程度までなら理解出来ますが、その関係も相手の親までですよ。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。

>「毎日朝ごはんを実家に食べに帰る」
これは、最初は「毎日夜ご飯を食べに帰る」だったのですが、現実的に無理とお願いしてこの形になったのです。
この件についてもご相談したことがあるのですが…なんというか、母は「存在を軽視されている」ということを異様に恐れています。
夫は結婚が「まずはそこから」の話だったで容認していますが、私が辛いと感じるなら辞めてはどうかと言っています。

また、本題のほうも、背中を押して頂けるような回答、ありがとうございます。
そうですよね…実際、そのような程度の事だと思います>弟の嫁の実家

双方父がいないのですが、それだけに母は余計なことを考えすぎな気がします。
そして私が否定的な態度だと、大変面倒なことになるのです。
距離的にも離れたくなってきました。

回答No.2

bluesky2000

４０代♂です。

教養や常識があれば、結婚して独立した娘に「毎日朝ごはんを実家に食べに帰る」という約束なんて絶対にしません。
もちろんいろんな事情があって決まったこととは思いますから当事者がそれでよければいいのですが、それを鑑みても、質問者のお母さんは自分の娘に対してそんな「非常識な約束をさせている」時点で、他人に対して「教養や常識があれば云々」などと曰うことはとても恥ずかしいことです。
他人にそんなことを言うなら、まずは自分が常識をわきまえないとね。

ただ、両家顔合わせに出席できなかった兄弟に一度会ってみたいという、質問者のお母さんの気持ちは、特別変なことでもないと思います。
実際には、会ったからどうなん！？という話なんですけどね。

双方の親族食事会をせっかくするのに、双方が同時に顔を合わせる形ではなく、夫側と妻側で別々に行うというのが、とても残念です。
双方の親・兄弟までが一堂に会して食事会ができると、問題解決なのですが。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、朝ごはんは非常識、ですよね。
祖母でも「それは忙しいわね」と言っていたくらいなので。よくやるね、という意味だと思います。
現在は逃げ出したい気持ちがあります。

そう、兄弟に会ってみたい気持ち自体は不思議ではないのです。
そして、会ったから何というわけでもない…。ここが面倒くささを感じる原因のひとつです。

食事会を双方で…というのは、距離が離れていることと、お互い移動の難しい親族がいたことでのことだったので、仕方がなかったと思っています。
夫側の食事会は和やかで楽しい時間だったので、とても安心しました。
それだけに水を差されたみたいで残念なのです。。
母はここでも仲間はずれ感を感じているようなので。

そういった事情と、常識云々～の話は別の話なのに、ごちゃまぜにするからイライラが蓄積されていくのだと気付きました。なんとか打開策を見つけるか、スッキリとしたいです。

ありがとうございました！