両家の顔合わせを拒否する家

質問

https://okwave.jp/qa/q10166551.html
「親戚付き合いは切ろうと思えば出来る」と云う処でも質問させて戴きました。
「コロナ感染拡大で家族葬を行ったがリモート形式での参列をされる方も居る」
「家族葬で行ったが、弔問や電話があり大変、だから満中陰か百か日にお別れ会をした」
これは、ある程度この様な気持ちを共感できるからであり、
中にはそうして欲しくないと云う人も居るのでしょうか？

１　例えば結婚も入籍のみして、（これは良いのですが）
自身の親族を紹介し相手の親族と
対面する所謂「顔合わせ」も夫側から拒否された例がありました。
この主人側の家の考えは、「私たちの事は私たちでやります構わないで下さい」と云う感じだったそうです。
だから妻側の兄弟の結婚や親の訃報にも、この主人は一切出席を拒否したそうです。
（例えば遠方だからと云うのは未だ解りますが）
夫の親の住所も妻や妻の両親には知らせなかったそうです。
結婚当初　妻や妻の親が夫側に年賀状を出そうとすると。
夫は「そんな事されると迷惑、出さないで」と云う感じだったそうです。
夫の親は孫の運動会等には来るが、妻や妻の親とは全く関わらずに帰っていったそうです。
もう結婚して30年程経っているそうですが、夫の親の訃報も
「親父半年前に亡くなってさ」と「明日は雨だって」と云う感覚で
話したそうです。（親の死も妻である夫母のみが火葬し、大分経ってから子である兄弟に「お父さん亡くなった」と話したそうです）
その夫母も「私は私でやるから構わないで」と介護施設に入っているそうです。（遺言で遺体の始末のみ長男にだけ来てほしいと云ったそうです）
２　この様な感覚が常識ならば、この一家の常識に成るのでしょうか？
　この一族のポリシーは「顔合わせ」も「儀式」も「面倒」
　だから、夫である（夫父）が亡くなると、
「訪ねて来られてお悔やみを云われると云う場面が嫌、
どうしても偲びたいならそれぞれ個人が
私（夫母）を抜きにしてやって欲しい。」
　だから結婚披露宴も「子が私を抜きにしてやるのは構わないが、
あの形式的な処にいるのは苦痛」
夫の死も「私は思いっ切り泣いた」
「あんたらもそれぞれ偲んで」と云う様な事を云って居りました。
形式的な事が嫌いだとこうなるのでしょうか？
３　夫の父母も実は夫が成人すると籍を抜いて他人に成っていたそうです。「子どもも一人前に成ったし自由に生きよう」
「パートナー」「これだと親戚付き合いも縛られなくて良い」
と云う感じで、他人として同居し、死を看取った様です。
妻は拒否しているようですが、夫は子が成人すると離婚し一緒に暮らす事を望んでいるそうです。

ある意味素直な生き方をされていると云えるのでしょうか？

回答No.2

samkim1 · ベストアンサー

読み始めは、へ〜変わってるなと思っているうちに少しづつ変わりました。
自分を見てみると余り変わらない様だと思いました。
私は子供が10代の頃に離婚をしているので、長男は、生死さえ知りません、長女は結婚した事だけ知ってます(相手は知りません)。
母親は生きていますが、葬式はする予定は無く当人の希望する人に連絡するのみです、私は兄妹に法に反しない程度に捨ててくれと言ってます。
子供の頃親しかった親戚や従兄弟も２５年以上会っていませんがこの先会うことも無さそうです。
文中の人は私より割り切ってると思いますが、私は逆に例えば、盆正月に金使って大渋滞を抜け嫌々夫の実家に帰る人って何？と思っています。
日本人って考えない人種、同調圧力が有れば必ず従う、従わない人は変人扱い、これの方が変です。
町内のルールに従わずゴミ屋敷で生きてるなら変人扱いで良いと思いますが、人同士の結婚で納得して結婚をしてるのに、嫌なら結婚しなければ良いだけなのに、他人の家庭のルールをとやかく言う人達に異常性を感じます。
友達同士で話のネタで盛り上がる事ならよくある話だと思います。

お礼

御回答戴き有難う御座いました。 昔はしきたりがあったが、それにとらわれない生き方も生まれて来たと云う事なんでしょうか？

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補足

御回答戴き有難う御座いました。
此方の常識と云う者が多数派で縛られているので、そこから外れると？かもしれませんが、自身のルールではそうかもしれません。

この夫さんの実家は元々夫父母が同棲しており夫が生まれたので籍を入れ
（両親にや親戚に知られるまで黙っておいた）
夫さんが成人すると、「これから縛られる事なく自由に生きよう」と離婚、（でも同居はしている）
互いに愛人を持とうが、籍を入れようがそれは良し、
夫さんの父の父は普通に多数派に従う人でしたが、
夫さんの父さんは自身の親や兄弟の付き合いも
「好き嫌い」「気が向く向かない」でやってきた人なので
そうかもしれません。
夫さんの父さんも「息子はあてにしない」と親戚の人に
墓や仏壇の処分を頼んだそうですので、
一つの生き方かと思います。

唯、親戚だ義理だと云うので「変に構えて一切受け付けない」と云う態度を取られるのが悲しいのですが？

回答No.3

薫子（@kao-ruko）

>ある意味素直な生き方

そうだと思います。

あと１０年もしたら、
こういう生き方が常識になるのかもしれません。

お礼

御回答戴き有難う御座いました。 確かに煩わしさからの解放からこの様な生き方をされる方も居られますが、コロナ化の折も、リモートで冠婚葬祭に参加される方も居られますので、つながりを求められる方も居られると思います。

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回答No.1

振内山（@samusamu2）

>>ある意味素直な生き方をされていると云えるのでしょうか？

素直といえば素直だし自分の思うがままの生き方をしているのかなと。

変わってるとは思いますよ。

でもリンク先の蛭子さんの考え方には私も同意です。

私の場合は人付き合いが苦手だからって理由ですけどね。

それでも、質問者さんが紹介してくれたような人のようなそこまで極端なことはしませんけどね。一応義理として会ったり参加したりはします。本音は別ですけどね。

お礼

御回答戴き有難う御座いました。 前は人付き合い苦手でも、ある程度は義理でしなければならない事が、完全拒否でも通用する時代に成ったのかもと思います。

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