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20歳ニート引きこもりの私が感じる情けなさ
- 私は20歳でニート、引きこもりのような生活を送っている。一昨年に人間関係の問題で専門学校を辞め、サポートセンターに通っていたが、バイトを始めてもうまく溶け込めず辞めてしまい、再び引きこもってしまった。
- 最初にお世話になったサポートセンターに連絡しようとしたができず、別のサポートセンターに行くものの話をされて怖くなり、予約も取らず休んでしまった。
- 母に見限られたと感じ、父の支援で再びカウンセリングを受けているが、自分の情けなさにやり直せる気がしない。どうすればいいのか悩んでいる。
- otobokekatyou
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拝読させて頂き思ったことは貴方くらいの年頃はいろんな意味で(進路・場面)迷いが付いて回りますよね。それは生きているかぎりは当然と言えましょう。 それに力強いご両親が居られることはとても幸せと感謝することですよね。 転んでは起き上がり・でいいのですよ。その繰り返しです・・・そしてみんな乗り越え自分というものを 構築(構想)していくんですよ。 親御さんに迷惑をかける・それは子供だから故に仕方がないことでもあります。 何とか“一人前”にさせようと立て直してくれています・・・これには答えて挙げましょうね。 きっと“可愛い”で育ってこられたんでしょうね。全部が貴方の責任ではないです・・・だからと言って親御さんを悪く言っているのとは違います。 >１年経って分かったことは自分がいかに情けなくてへたれなのか思い知っただけでした。 しかし、そうした自分に気づかれた事は大きな成果ではないですか。 同じ失敗を繰り返さないように身を入れてやればよいことですよ。 『やり直せる気がしません。』・・・これは貴方の考え方の“癖”ではないですか。 以前もダメだったから、また今度もダメに決まっている・とした自分で造ってしまった癖だと思います。 『頑張って・前向きに・もっとポジィティブに』なんてありきたりの事は言いません。 ただ、言いたい事は最初から強い人なんていません。打たれても負けずに打たれ強くなったのですよ。 そして親御さんを安心させて挙げられるように思考癖を直すことではないでしょうか。 微力ではありますが、少しでも参考になれば幸いです。
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回答２の者です。 ＞根本的な原因は自分にあると思ってます。 違います。 人間の人格は経験(記憶)の解釈で出来ているに過ぎません。 ＞学生時代に転校や登校拒否になったこともありました なぜそうなったか原因を探し、あなたは自分に問題があると 結論付けたのですよね。 でも、 転校や登校拒否になった根本的原因は、 ・あなたの人との接し方。 ・なたの価値観に問題がある。 からです。 ＞何度も親の期待を裏切りましたし。 ともありますが、 あなたは親に 「こうなりなさい」 「こうならないと生きていけない」 「こんな風になったら駄目」 と日々プレッシャーを掛けられいませんでしたか？ そうした親が子を「心配し過ぎる」事から 「自分が至らない駄目な人間だ」と思い込み、 ・ストレスから集中力を落とし学業に集中できずミスも増え ・「こうならないといけない」価値観汚染から 謙遜が他者の侮辱になっているから嫌われ攻撃される。 という致命的な被害が出ているのではないか？ と推測されます。 それが 「やさしい虐待」 です。 このワードで検索してお調べになってみて下さい。 あなたは親の 「こうあらなければならない非現実的なビジョン」 を親への愛から実現しようとして、 実現できるはずもなく挫折して、 その「あらねばならない」価値観が脳裏に刻まれている為、 自分が実現できて居ないのに 他人に「あらねばならない」価値観を無意識に口にし、 相手は否定された気持ちになるから、 あなたも否定される。 という定番の悪循環にハマってるだけの様に見えます。 私のこの推測が外れていると良いのですが。 何にしても、 他の方へのお返事にある ＞それくらい強い意志がないとだめですよね。 ＞人付き合いについては解決していかないとだめだと思うんですよ。 こうした願望を叶えるには、 自分がなぜ、今の状態になっているのか？ 主観的に願望込みで見るのをやめ、 客観的に他人の事の様にじっと見てみる事。 「人間とはどんな生き物か」客観的に考え、 自分の状態と照らし合わせ、 「どういう部分からならば変えて行けるか？」 という現実的なアプローチを考えなければなりません。 世間ではまるで 「本人の意思」 が人格を決めており 本人の状態は 「本人の意思」 の結果であると 化石の様な現実にそぐわない思考を今でも続けていますが、 人間の人格は経験(記憶)の解釈で出来ているに過ぎません。 親に殴られ罵られた人は、他の人も殴り罵ります。 親に愛されなかった人は、愛に飢え表層的に人を求め苦しみます。 親に愛され守られた人は、他の人も愛し守ろうとします。 周囲から与えられた経験(記憶)の解釈で その人の今が在るに過ぎません。 自分の人格を変えるには、 もう消せはしない経験(記憶)と向き合い、 その解釈を変える事しか手はありません。 どんなに 意思 で一時的に自分を変えても、 経験(記憶)の解釈が変わっていなければ、 価値観は引き戻され元に戻ります。 あなたは自分のどこを変えたいのですか？ その大元は誰に与えられたどんな経験(記憶)ですか？ どう経験(記憶)の解釈を変えられれば あなたは変われる と思いますか？ 経験(記憶)の解釈を変えるには、兎に角そこと向き合い、 多くの人にその経験(記憶)の見方、捉え方を聞く事です。 そうすれば、 あなたは今まで気付かなかった自分に気付き、 それが「自分を変える一歩」になります。 そこまで踏み出せれば、 あなたは自力で自分を変えて行ける人へと 変わって行けるでしょう。 私が出来る助言は以上となります。 あくまでこれも私個人の意見です。 全てを真に受ける必要などありません。 本当に自分を変えたいと願うなら、 そうした手段もある。 程度に受け取って下さい。 あなたなりの答えと道が見つかる事を祈ります。
お礼
回答ありがとうございます。参考になりました。
No1です、参考までに 私は孤独です。両親は２０年前に危篤だと聞きました。兄弟の生死もしりません。友達も全く居ません。 でも私の中身は満たされてます。人に頼るというか、孤独ですから無理です。 私は最後は自分の中身であると思ってます。人間の数だけ道があるのです。
お礼
回答ありがとうございます。
今はゆっくりと休息を取ることが大事ですよ。 焦っても仕方有りません。人生は８０年あるんです。 その間に自分に合った適正を見つければいいんです。 他人との付き合いが苦手ならイラストレータとかの仕事もあります。 ともかく今はゆっくり休んで自分の適正を見つめて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 どんな職種にしろ少なからず人と接することになるのでやっぱり人付き合いについては解決していかないとだめだと思うんですよ。 今の私が言っても説得力ないですけど…。 回答してくださったのにすいません。
- yasuto07
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いいじゃん、親に感謝すればいいのでは。引きこもりさせてくれてるんでしょう、 食事や部屋に出してくれるだけでも、ママにお礼を言いましょうね、 それは当たり前じゃないんだから。いい親だね。
お礼
回答ありがとうございます。 はい。感謝します。
母親に「やさしい虐待」を受けたから あなたは自分に自信が無く、自信が無いから失敗と人に怯え易く 心が壊れそうになるのではないですか？ 母親にかなりの原因が有りそうです。 と言っても母親も元「やさしい虐待の被害者」に過ぎないでしょうけれど。 その克服をしないと身動きが取れないのではないかと思えました。
お礼
回答ありがとうございます。 根本的な原因は自分にあると思ってます。 学生時代に転校や登校拒否になったこともありましたし、何度も親の期待を裏切りましたし。
>自分が情けないです。 自分に失礼です。両親にも。（自分とは勿論、人として生まれてきた、あなたの事ですよ。） 人間関係は解りますが、あなた自身があなたの為に、何か努力すれば、先は見えますよ。他人との関係なんか無視すれば良いです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。それくらい強い意志がないとだめですよね。 参考にさせていただきます。
お礼
回答ありがとうございます。 少し遅くなって申し訳ありません。 思考癖ですか。そうですね…。もともと頭がいいわけじゃないし考えてもろくなことに考えつきませんもんね。 参考になります。 ここ３、４年間は本当にろくでもなかったから諦めがちになってるのは確かです。 もう死んだ方がいいんじゃないかともよく考えます。 でも死んでないんですけどね。 無駄な思考癖と同時に逃げ癖もついてるんだろうと思います。というよりついてます。 悪循環ですね。 情けない話ですけど。 ありがとうございました。