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交際7年、同棲5年の恋人とのけんかについて客観的な意見を聞きたい
- 交際7年、同棲5年の恋人とのけんかについてご意見を伺いたいです。最近、小さなことでよくけんかになり、どう解決すればいいか分からなくなっています。昨日のけんかでは、大切な書類を捨てられたことで相手に強いメールを送ってしまいました。お互いの怒りのベクトルが違い、収まりません。客観的なアドバイスをお願いします。
- 恋人とのけんかについて相談です。交際7年、同棲5年の関係ですが、最近小さなことでよくけんかになります。昨日のけんかでは、相手が大切な書類を捨てたことで私は怒りのメールを送ってしまいました。お互いの怒りが収まらず、円満に解決する方法を教えてください。
- 恋人とのけんかについて相談です。最近、小さなことでよくけんかになります。昨日のけんかでは、相手が大切な書類を捨てたことで私は怒りのメールを送ってしまいました。お互いの怒りが収まらず、どうすればいいか分からない状況です。アドバイスをお願いします。
- arajio5410
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質問者が選んだベストアンサー
項目を分けて考えましょう。 まず文中で、 ・書類が手帳に挟んであったのは知らない ・いきなり良くわからないことなのに、怒りのメールを送られて気分が悪い この２点はケリが付いたので省いてよいですよね。 となると、 ・そっち(私)がレシートと一緒に大切な書類を置いておくのが悪い 聞いて捨てたのに。そもそも普段から整理整頓できてないのが悪い ・一緒に生活していくうえで二人の共通の大切なものなのに全部任せっきりであることが許せない ・100％私が悪いと言い切るその言い方が許せない。 この３点がまだ消化不良であると。 ・ちゃんと知ってたら、手帳に挟まっていない時点で「捨てたかも」って思うことができるはず この点は「書類が挟んであったことを知らない」に付随する問題なので省きます。 彼の言い分で「いらないレシートと重要書類を一緒にしていたのは悪い」 これは確かに悪いですよね？彼氏に関係なく、客観的に見てください。 普通、重要書類を管理する場合、いらないものと一緒くたにする事はまず無いです。 なにかの拍子にに間違って捨ててしまう危険があるので。 その可能性を失念し面倒だからと一緒くたにしたのは質問者様ですよね。 彼がどうこうではなく、まずそれは管理手段としては問題です。 次に任せっきり問題。 これは彼も悪いです。同棲または結婚生活をしていく上で、物の管理は分業制になっていくのは避けられないことです。 お互いに手をつけあっては逆にグチャグチャになりますからね。 でもそれはちゃんと話し合って、「これは私、これはあなた」と最初に分ける必要があります。 それを怠って、任せっきりにしておいて、それに関して文句を言うのはおかしい。 さて、上を見て分かる通り、この件は解決した２点を省いても、お互いに非があります。 ですから、その２点を明示して妥協点を明らかにすることが大事です。 「重要書類と一緒くたにしていたのは私が悪い、でも当たり前のように私に任せっきりにしていたアナタも悪いんじゃないのか？」と、まず自分の非を認めた上で相手の問題を提起します。 その上で終わったことですので今回の事は教訓として、「今後は重要書類はキチンと保管するようにするから、アナタも私に任せきりにしないで欲しい」と妥協点を提示します。 若干質問者様の方が気を使っていて納得いかない部分もあると思いますが、やはりどちらかが大人にならなければ話は終わりませんので、ここは質問者様が大人になって冷静な話し合いをすべきだと思います。 お互いにどこかで妥協しないと二人でやっていくのは無理ですよ。
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- kitaozisan
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水と油は価値も性質も違うので混ざりません。 同じように酢と油も混ざりません。 でもそこに黄身という友達をつなげると・・・ ほらできた、マヨネーズ。 というように、価値感が違うといってそのままにしていても結局は酢と油のまま。 黄身という繋ぐ手が必要です。 それは何かというと・・・・ 差を見つけること。 違うのは当たり前。 だから、違いをはっきり認識することです。 そして、どうしたらつながるかを探ること。 無理に合わせるから無理が出る。 価値観のすり合わせには抵抗する相手と自分を削る努力が要りますから。 そうではなく、もう少し広い心で相手の行動を見るほうがいいでしょう。 そうすれば、自分の手の上で相手を転がせるようになります。 そのくらいの広さも要ります。（手じゃなくて、心の広さのことね） マヨネーズは乳化といいますが、 人の場合は、柔和といいます。 53歳、男性です。
素朴な疑問なんですけどね。 「客観的な意見」を聞いた結果、どちらか一方を支持する声が多数だったら、 質問者さんはその意見に従うんですか？
- eby
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同棲してたら喧嘩してても会わなきゃいけなくて大変ですよね。 今回の喧嘩の元は解決されているけど… 彼との関係がこのままではうまくいかないですよね。 我が家は大きな喧嘩の時は私からお手紙を書きます。 もう言いたいことをすべて盛り込みましょう。 ただし、決まりがあります。 他人に読まれても大丈夫なものにすること。 もし他人が読んだときに自分の味方についてもらえるくらいかわいく書くこと。 今回質問で文字にした事は頭を整理する上でいいことだったのではないかと思います。 文字にすると整理されるし、悶々と同じことを考えることも減ります。なーんだ！と思うようなこともあります。 自分をかわいく見せることは、相手に思いやりの気持ちを表現することになりますよね。 ヒステリックに気持ちに任せて言うこともないし、元々そんな言葉は彼には届きませんよね。 簡潔に冷静に読むことであなたの気持ちも届きます。 うちも初めは年に数回あったお手紙ですが、今では3年に１枚くらいになりました。 良かったら使ってみて下さい。
- ハル（@m104haru）
- ベストアンサー率22% (38/169)
こんにちは。 喧嘩して収まりがつかないのは、後味が悪いですね。 そもそも喧嘩なんてお互いが譲れない事があるから平行線なんだと思います。 お互いに落ち度は、あるのにその落ち度ばかりを責めるから、前に進まないのだと思います。 起きてしまった事は、仕方がないことです。不注意を悔やむと思いますが、悔やんでもどうにもなりません。 すぐに頭を切り替え、二人で解決策を考える事が大切だと思います。 そして、お互いが先の状況を上手く想定できないから、想定外の事が、起きた時に対処出来なくて相手を責めてしまうのでは、ないでしょうか？ 「二人の共通の大切な事だから、相手も知っていて当然だろう」みたいな考え方は、単なるオゴリに過ぎないと思います。この考え方ですと、ミスがあった時には、まさに相手を責める考え方に繋がります。 例えば、今回、貴女は、その大切な書類が無くなってしまう事を想定していたでしょうか？万が一、無くなってしまったら、どのように対処しようか考えていただしょうか？ 又、彼は、捨ててもいい？と聞いた時に、現物を見せて確認したでしょうか？貴女も捨てると言った物を目で確認したでしょうか？ ↑これは、まさに「相手も知っていて当然だろう」という考えから起きた不注意だと思います。 結論は、誰でも常にミスは起こす可能性があることを想定しながら、ミスが起きた時には、ミスだけを責めず二人で解決作を考える事で喧嘩は、ほとんど無くなると思います。 私は、妻と結婚して16年、付き合ってる頃から数えると19年になりますが、喧嘩は、ほとんどしたことがありません。 これは、今回のような例だけではなく、育児問題や浮気問題等も同じ事です。 また、夫婦が仲良くする為の秘訣でもあると思います。
- ms_cocoa
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初めまして。 私も質問者さんと同じくらい長く付き合っている彼氏がいるので、何となく解るような気がして回答させていただきました。 喧嘩の内容はとても些細なことですよね。一緒に暮らしているとそういった出来事は必ず起きそうなものです。 だからそんなことで別れたほうが良いなんて全く思わないし、そんな些細な喧嘩と７年間で築き上げてきたものは比べ物になりませんもんね。 私達も付き合いが長くなるにつれてお互い素でいれてとても居心地よい関係ができた反面、喧嘩したときにはどちらも折れれないというか。。変な意地っぱりに近い想いが出てくるようになっています。 昔は喧嘩したときに必ず黙り込む彼に、私から話しかけて話し合って解決していました。でも最近は私から話しかけることもしたくなくなって。。ひたすら沈黙が続くこともありました。 でもこれじゃいけないと思って、一度冷静になったときに素直に気持ちを言いました。 喧嘩したときに私からいつも仲直りに向かって話すんじゃなくて、あなたからも話かけてきっかけを作って欲しいと。。それを伝えたことで彼から話しかけてくれるようにもなりました。彼は私のそんな気持ちを解ってないから黙っていただけでした。 この時、やっぱり気持ちを伝えることは大事だと感じました。 価値観の違いはあって当然ですよね。元々違う人間なんだから。。でも頭ごなしに喧嘩の状態でキツイ口調で言ってしまったときも、その後は落ち着いて優しく、仲良くしたいんだという想いを伝えていくことが大事な気がします。 今回のことは、私も彼女さんのように返答してしまうと感じました。 一度聞いているのにキツク怒られるなんて！？って思うと感じました。 でもキツク言う理由はあるんですよね。２人のことなのに任せっきりなところに不満も感じていたからキツクなったと、やっぱり全部伝えることが大事です。 その後、キツい言い方をしたことに謝っておられるし彼女さんも謝って解決されていますよね。 解決したあとも何となくイライラしたり、自分から普段どおりになるように持って行くのも嫌なことがありますよね。 でもこんなに長く付き合っておられるんだから、相性は良いんだと思います。 なのでそれこそ時間と共に自然と仲直りできるものだと思うのですが、その嫌な気分の時間を少しでも短くするために、違う意見で衝突したときにどうやって仲直りする？って２人の仲直りの仕方を作っておくと楽だと思います。 今あるモヤモヤを取るために、価値観が違うで終わらせるんじゃなくて、違う部分をどう譲り合って解決していくのかを一緒に考えよう。って優しく話してみてはいかがでしょうか。 私達は素直に、もう解決したんだから仲直りしよ！って口に出しています。 それを言ったあとも彼氏はグチグチ言ってきますが、そこはもう仲直りしてるので(そういう考え方なんだ～そうやって育ったんだ～)と素直に詳しく聞いて納得できたり、逆に私がグチグチ言って彼氏が納得したり。。。とにかく仲良し前提で話そう！って伝えることで落ち着いて聞けます。 あまり参考にならない回答だと思いますが。。価値観の違いはあって当たり前なので、お互いが少しずつ譲り合うことがとても大事ですよね。 彼女さんと一度ゆっくり最近なんで喧嘩が続くのかなって話してみてくださいね。
- utyatopi
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おばさんです。 ＞どうしたらお互いがわかりあえるのか、客観的に見てアドバイスいただけますか？ お二人とも謝る事はきちんと謝られていて、しっかりされていると感心致しました。 後残されているのは捉え方だけの事ですよね。 これは仕方ない。 お互い生まれてきた環境も、育った環境も、感じ方、考え方まで違っていて当たり前だし、そもそも無理して合わす＜必要＞なんかないんだと思います。 感じ方、考え方は違っているから面白いし、影響し合えるし、魅力を感じる…ただ、「価値観が違うから分かり合えない」と捨て台詞の様にずっと引きずるのは困りもの。 考え方をもっと柔軟にすれば良いんです。 合わせる必要はないんだ。 お互いがお互いの意見を言い合える事が良いんだ。 その中に今の自分よりも認められる考え方が出てきたら、受け入れれば良いんだ。 ここまで生きてきた中から揉まれて学習して＜それぞれに見合った＞今の考え方、感じ方になった訳だから、自分に無理をする必要も相手に無理をさせる必要もない。 言い合いをして喧嘩になったとしても、相手がどう感じているのか、考えているのか…それだけが分かればそれで充分。 大事なのは自分の考えている事を相手に伝える事。 話し合いが＜平行線＞であろうと、何ら不思議でもないし、困った事でもない。 何かを決めて動かなくてはいけない時にはお互いの歩み寄りが必要だけれど、感じ方、考え方なんて無理するもんじゃない。 言い合って、あぁ…この人はこういう風に考えるんだ…と受けとめられればそれが成果だと思うよ。 そういうふうに受けとめていく事が＜相手を理解していく＞事だと思っています。 そして、＜相手を理解していく＞事は自分をしっかり持っていないと出来ない事だと思います。 焦る必要も無いし、譲る必要も無いし…ゆっくりゆっくり言い合いながら＜相手を理解して＞いけば良い。 話し合う、言い合う事が大事なのだから、次の日にまで引きずる事も無い。 話が平行線でも一向に構わない！ 私達はそうやって今日も派手に喧嘩しながら、罵り合いながらたくましく＜夫婦＞やってます(笑) ご参考までに…。
- yuukineko
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とりあえず、別れたら良いを無しにする事を無しにして別れたら解決。 これこそが平行線 それって、途中で矛を収めれば何とでも為る。 相手が悪かろうが、いやーごめんごめんと告げて それじゃ次からはどの様にしようか。 建設的だ 元々一緒に住むから、一緒に住んでるから一緒に居ないと 発生し無い問題なのだし、共同生活とはそういうものだ。 だから、事前の確認も大事ですが最悪に備えておく。 それでも相手は、その備えを面倒と言う失敗もして揉めるので そういう面倒も計算に入れとく。 根本、相手が好きで愛おしいからそれくらい何でも無い。 価値観と唱えた瞬間から、価値観が生まれるんであってその言葉は 実に言訳に使い易いありきたりで、詰まらなくちっとも面白くない。 喧嘩は、綺麗な華が口から沢山でるから面白いし興が沸くと言うもの。 つまらない喧嘩はしない。 譲る譲らないなんてちっちゃい。 好きなら最互いに楽しむべきだ。 相手が全面悪かろうが、自分が悪いって想ってやらにゃ単なる揉め事で 紛争で冷戦生むだけだ。 張り合う所で張り合って、落とし所も再度見直して無いなら作って 次や、そのまた次に備えては如何か？ 許すのも度量、背負うのも器のでかさ。 まだ、芽が小さいそんな内に何とかしないと別れる事になるんだから だから、今は別れを気にしない何て愚かなことだ。 大きな紛争や戦争も、原因は小さなものが起爆剤で基点。 何が原因かも分からない小さな事が諸悪の根源。 冷戦が続けば、何もかもが局地的な紛争を勃発させるんですよ。 口の動きや目元や発言の単語の一つすらね。 実に詰まらない。 愛が憎しへ変るのは悲しい事だ。 長く暮らしてるのだから、彼女で恋人で妻も同じだ。 子供が居れば家族だし、互いに父や母の肩書きすら持つんですよ。 男は男で、女も女すべて計算に入れるべき。 物事は何もかもに繋がっている。 だから、揉めたときに筋が違う事が突然飛び出そうが 想定済みとすれば、そういう演目として楽しめばいい。 愚痴る場や咎める場は、相手の目耳口手足の届かない所で行いましょう。 浮気はばれない様にしなさい 陰口は、陰だけで表に出ない所でやりましょう。 こういう根本が背景が有るんです。 それでも、自分されて嫌な事は基本しないですんで 浮気された人に相談されるか、陰口聞かされ続ける側な訳ですが...。 心の内は、浮気するなよとその相方にツッコミますし 陰で言って、鬱憤晴れるなら聞くが結局相手にも同じ事 言うのなら陰口必要無いだろうと胸の内でツッコムわけです。 此方は、そういう気持ちを相手に伝えず墓場まで持ち去りますけどね。 こういう質問の場では無い所で、同好の士だとか親しく口堅い人との 対談等で気持ちを何とかすると良いでしょう。 似た様な問題を抱える人は世に多い。 気持ちも和ます事も出来ましょう。 私個人も、その問題に関して相手が悪いのも文面通りなら 質問者さんの言い分も最な事です。 ですが、人付き合いって言うのはそれも親密な関係同士のそれを 保つに必要な対応は、一般の人付き合いとかなりかけ離れる場合が有る。
- momogfmyj
- ベストアンサー率25% (32/128)
うーん、どっちもどっちですよね…^^; お互いに相手の気持ちになればわかると思うのですが…^^; 手帳に挟んであるかどうかなんて、知らない方がおかしいと言われても納得できないですよ… それにもともと役割分担をして書類を整理していたのでしょうか？ そうじゃないのなら、書類の事を知らない方がおかしいと言うのもどうかと思います。 彼氏さんはすべて質問者さんが悪いとは言っていないですよ。 突然怒られたら気分悪いし、その後の喧嘩は売り言葉に買い言葉です…^^; 確かにレシートを捨てても良いと言ったのは質問者さんですよね…^^; その日にもう一度書類を確認したら良かったですね…^^; 質問者さんの言いたい気持ちも分かりますよ^^; 昔そういう人が職場にいましたから… 何でも任せておいて何かあると不満をいう人。 「だったら自分がやったらいいじゃない！」と思うことが何度も…^^; 彼氏さんも整理整頓の事を言い出したのは、いけませんね… お二人とも言葉が足りない…^^; 書類を整理する時に「これやっているんだけど、自分も確認してね。」とか、これからは家のことも分担制にするとか、言葉にしてお互いに伝えあっていればそこまで喧嘩になることはないような…^^; 言えば良いという訳ではないけれど、お互いのことだからもっと気にかけて欲しい気持ちは伝わると思います^^
- 458667446
- ベストアンサー率28% (12/42)
ケンカの内容にはお互い謝れて解決出来ていますネ。 ケンカをきっかけに今までの問題が浮上したんですね。 カップルの倦怠期によくあること。 あなたは「別れたくない」 でも彼の「価値観が違うから分かり合えない。」と言う言葉は だから何なの？という内容ですね。 人間自分の事も全部分からないのですから、自分以外の人を理解するのは無理です。 あなたの方が「人間は分かり合えない生き物なんだ」と言う事をとことん勉強した方がいいです。 それがわかりあうことだと思います。 それで、あなたの「それでも別れたくない」気持ちを正直に伝えて、 「価値観が違うから分かり合えない。」けどどうしたらいいか？を 彼に聞きましょう。 夫婦なら大抵ガマンして済ませる問題です。 彼の気持ちを聞きましょう。
- kraftkraut
- ベストアンサー率45% (190/422)
正直なところ、些細な問題だし、どっちもどっちかと思います。 お互いに譲歩して、今回の件について一部謝罪しているのに仲直りできないのは、 今回のトラブルはきっかけだっただけで、 根本の原因は今まで積み重ねた双方の不理解が表面化したということではないでしょうか。 そうでなければ謝罪があった時点で終わる程度の話と思えますが。 それ以上のことはわかりませんが、長年の恋人といえど、価値観の違いは埋まらないでしょう。 家族でも親友でも、埋められない違いはあります。 だから解消するのではなく、価値観の違いを受け入れて お互いに認めあう事が必要なのでは。
お礼
ありがとうございます。 一番解りやすく自分と相手の問題を提示していただいて納得いたしました。 自分の過ちを反省しつつ、今回のことに限らず、今後はお互いにストレスにならないよう妥協点を見つけてみようと思います！