恋人から友人へ。

質問

８年お付き合いした彼と、３年前にご両親の反対により別れました。
彼は大手企業の一人息子。
私は施設育ちです。そして私は身体の問題で、子供を産むことができません。

そんな私に彼は「ただ息をして生きて隣に居てくれたらいい」とプロポーズをしてくれました。
しかし、プロポーズを受けるまで、私は何も知らずに彼とお付き合いしていました。
ご両親は私達の交際に反対し「付き合うのは良いとして結婚はやめなさい」と仰っていた様です。
私とご両親の間で頑張っていてくれた事を知りませんでした。
お互いに想い合いましたが、更に彼には許嫁が居る。とご両親に言われました。
しかし、彼は私の為に必死でした。どんどんゲッソリしていく彼に、私は「他に好きな人ができた」と一方的に告げ去りました。
去ったと言うより逃げました。

彼は私に「俺よりその人といる方が幸せなら引き留めない」と、そのままお別れしました。
私は自分と彼の格差を感じ、どうしても進めませんでした。
今思えば、彼を守る為と言うのは言い訳で、自分を守るためだったのかと思います。

昨年、ひょんな事から偶然再会致しました。
それから何度か飲む仲になり、お互いに<今だから言える当時の本音>を話しました。
すると様々な誤解が見えてきました。

あれからお互いに、少し大人になりました。私も彼に並べる程ではありませんがステータスを身につけました。
だから今度は、二人同じ目線でやり直そうと決めたのですが・・・
私の存在に気付いたご両親が、毎日私の経営先に訪れ仕事に支障が出るまでになりました。

それを知った彼は、友人へ戻ろうと。
彼と私は、生まれ育った環境は真逆ですが、まるで自分と居るようにソックリなのです。

互いを一番に理解し、一番にわがままを言える相手でもあります。
だから失う選択より、友人として絆を育もうと思いました。

しかしずっと恋人期間が長く、感情もまだ在りますから、どう接していいのかが判りません。

また、弱音を吐かない彼が初めて「辛いんだ」と言いました。
私は本心を言ってくれた事が嬉しかったです。
しかし、ご両親にまた、彼のご両親に言われました。

「あなたが居ては、あの子は誰とも結婚しない。跡取りを産めないあなたは去るべきでしょう」と言われた言葉が今も胸に焼き付いています。
仰ることはごもっともで、愛情だけではどうにもならない事もあるのだと痛感しています。

友人をも辞めて離れるのが最善の方法なのでしょうか？

私としては友人でも良いので繋がって居たいのですが。

友人としての接し方のアドバイスもいただけたら嬉しく思います。

感情的になり、乱雑な質問文で申し訳ありません。

宜しくお願い致します。

回答No.1

2012japan · ベストアンサー

とても難しい問題ですね・・・。
彼のご両親も、もう年齢的に大人な2人なのによくもそこまで首を突っ込むかと思いますが
そこまでやられちゃ相談者さんも精神的に辛いでしょうね。
相手のご両親の言い分なんか聞かなくて良いですよ。くだらない。
何を勝手に決めているんだと。

まぁ私が怒ってもしょうがないので。

私が相談者さんの立場だったら、隠れてでも一応繋がってはおきますね。
メールとか電話とか。
でも会うのは極力避けると思います。彼にも負担になってしまうだろうし、
友人として繋がっているだけで、満足だと思うので。

これで縁を切ったらとても辛いと思いますよ。お互い嫌になって別れたわけじゃないのに。

友人としての接し方は、自分の周りと同じくらいの接し方か少し近いぐらいですかね。
あまり近すぎても、友人としての距離感が保てなくなりそうなので。

補足

涙が出る思いで、ご回答を拝見致しました。

本当に本当に、大切で大好きなのに一緒に居る事を許されないのなら、彼の力にいつでもなれる様に友人としてのポジションで支えたいと思います。

私の代わりに怒ってくださり、ありがとうございます。
優しさに、今まで張り詰めてたものが溶ける様に心が温かくなりました。

実は彼から「辛いんだ」と言う言葉を聞いてからは連絡がありません。初めて聞いた、彼の思いでした。どんな時も辛い気持ちを抑えて来てくれたのだと気付かされました。

今はそっとしておくべきでしょうか？こちらからメールなど、すべきではありませんか？
またお時間が在りましたら、ご助言頂けると幸いです。

回答No.2

blazin

今でも心は繋がって「いる」と考えたら？
それが８年の足元。
残念だけど、
貴方と彼は「形」にする関係としては難しい。
無理に「形」に拘ってしまうと、
それによって失うものがある。
「形」にする事で、お互いの関係が今より良くなるならいいけど。
今の現実を踏まえるなら。
お互いの距離感の難しさってどうしようもない部分でしょ？
お互いに足元を揺さぶり合う関係では意味が無い。
いずれ「もっと」お互いに大人になって、
穏やかな関係が生まれるかもしれない。
その余地を大いに残しているのが８年の付き合い。
だからこそ、
今はお互いに気を遣い合わない距離は大事にする。
それでも友人関係は「ある」と思えばいい。
実際に交流して「いない」から、
貴方と彼は友達では「無い」という事にはならない。
繋がっていない時でも、
貴方は心の中で友達関係は続いていると考えれば良い。
いずれ彼も結婚する。身を固める。
それって残念でもあるけど、
「より」貴方と彼が客観的に向き合いやすくなるとも言えるんじゃない？
貴方だって自分の場所で、自分の足元を創って行く筈。
お互いに誰に気を遣う事も無く、
安心して受け止め合える、分かち合える関係を見つけていくんだと思う。
それぞれがそれぞれの足元を持ち寄って。
その上でブレない二人として、
適度な距離感の上で友達関係を共有する。
それが貴方と彼が一番安定して向き合える方法なんだと思う。
それって今すぐには難しいでしょ？
いずれそうなったら良いなと。
そういう関係で向き合えたらいいなと。
貴方の中でも前向きな希望として受け止めて、
貴方と彼は。
それぞれの場所で、それぞれの「今」を大事にしてみたら？
簡単では無いけど、
去年ひょんな事から会わなければ、
実は今は繋がっていない関係でもあるんだよね？
離れる事は「出来る」関係。
そして、ある程度お互いを分かり合えているからこそ。
間を空けても「成り立つ」んだよ。
それが８年の歴史でもある。
幾らその８年が尊い関係でも、
「今」の二人のバランスが整わない状態で、
強引に繋がり「続ける」意味は無いんだと思う。
悩む為に繋がってしまう関係は「活きない」。
それが貴方たちの外野の話であったとしてもね。
今は理解ある距離が必要なんじゃない？
友達という関係は、
長い目で見ていける関係でしょ？
しかも、それぞれの日々の充実を受け止め合える関係でもある。
身を切るような気持ちで距離を置く、というよりも。
今は必要だから距離を置くんだと。
貴方はそう整理すればいい。
まだまだ時間は沢山沢山あるんだからね☆

補足

ありがとうございます。

実に長い間、私は彼を支えに生きてきました。

別れた後も会えない間もずっとです。

ご両親が来られても、私は二度と逃げまいと無理をしたのかも知れません。
あの時に彼がゲッソリ痩せたように、私も痩せてしまいました。

眠れない日々を過ごしましたが、眠らずに考えても結論は同じ。
「一緒にはなれない」と言うことです。
きっと私が社会で頑張れば、彼との関係は認められると信じました。
しかし子供を生めないのが、ご両親の反対する理由になっている様です。

最後の彼の気持ちを聞いてから、連絡が途絶えて、私は不安でたまりません。

このまま失ってしまう恐怖がありました。

しかし、ご回答を拝見して離れていても心で繋がると言う事が出来るように努力したいと感じます。
彼がいずれ結婚する時、私の存在が邪魔になるのでは？とも考え、今離れるべきかとも考えますが、どう思われますか？

彼は言います。いつも「お前にしか本当の自分に戻れない」
私が傍で支えたかったです。
でも、こんな気持ちがあるからこそ彼の出会いの妨げにならぬかと心配しています。
またお時間のご都合の良いときに、ご意見いただけると幸いです。

涙が止まりません。本当にありがとうございました。