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息子のことで悩んでいます。
同居中の次男（24歳）のことで悩んでいます。 家庭内外で思い通り行かないことがあると、母親に当たります。（暴言を吐きます） 手は出さないのですが、物に当たったり、とても24歳の青年男子が親に言うような言葉ではありません。（生まれたくて生まれたのではない。子供のころ寂しい思いをした。等々。。） ただ、自分の環境が良い時は両親にも優しく接し穏やかです。 兄弟は3人で、兄、妹がいて2人とも大卒⇒社会人です。 両親共働きのため、3人とも幼い頃から保育園育ちでした。 次男は高校3年から不登校ぎみになり、結局中退しました。（はっきりした原因は不明。夜遊びが激しくなる） 中退後は色々なアルバイトをしていますが長く続いて1年です。 これまで私から何度か将来のことを問うたところ、通信制高校の資料を本人が取り寄せたり、将来に対する意欲は多少みせましたが、結局実行に移してはいません。 それでも最近、ある職人の面接を受け仮採用（アルバイト待遇）となり、本人の話では意欲的に仕事をしている様子でした。 ただ、最近仕事中に手に怪我をしました。その経緯は不明ですが、それが原因で母親に対し、前述のような暴言を吐き、病院に通うからと言い金をせびりましたが、結局病院にも行かず深夜遊びに出かける毎日です（当然仕事も休んでいます。あるいは辞めたか？） 相談の核心ですが、次男の将来も心配ですがそれよりも、この行為が暴力的に変わらないか？次男の精神は未熟ではなのか？（精神に障害があるのでは？） そのようなことが最近心配になり今回相談をいたしました。 母親は暴言を吐かれても言いなりで抵抗しませんが、最近そんな次男に恐怖を感じているようです。 我々両親共にこの次男にどう対応してよいかもわかりません。 （長男は甘やかしすぎだ、突き放せ、一人暮らしをさせろ。と言いますが。。） 皆様のご助言・指導・感想なんでもかまいませんのでよろしくお願いいたします。
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- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
余裕があるんですよ。 崖っぷちで、刃物を突きつけられている人間は、 倒れることも、後ずさりすることもできません。 その現状を改善すべく、最善を尽くすしかないんです。 鬱になる余裕もありません。 そんな状況をかいくぐってきた人間から言わせてもらえば 一言で「甘ったれボンボン」です。 我が子なら（ま、ありえないですが） 地獄に道連れします。 それぐらいの覚悟を決めて親になりましたので。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 まず最初に、息子さんがこうなったのは、全て息子さんに原因と 責任があるとお考えでしょうか？ もしそう思ってみえるとすれば、今後益々息子さんの状態は 酷くなっていく一方だと思います。 息子さんがこうなった事については、必ず原因があります。 それは、息子さんが産まれてから今日までの、あなた方ご両親の 息子さんの向き合い方にあります。 多くのそうした問題行動を起こすお子さんを持つご家庭の ご両親は、そうなったのは子供がおかしい、悪い、甘えと しか思っていません。 だから、何も解決しないのです。心療内科に連れて行ったり、 一人暮らしさせたりしたとところで、ご両親が自らの責任 だと理解しない限り、何も進まないのです。 そうした暴力的、無気力な状態の子供というのは、親から 愛情を十分に受けていない場合が多いと聞きます。 要は、寂しいのです。幼い頃、向き合ってもらえず、 頭から抑えられて、自分の意思など無視されて育った 場合も、それまでずっと我慢してきたものが、吹き出ている ということもあるのです。 そこで、今後息子さんに対しての対応として、お勧めする のは、決して責めず、否定せず、丸ごと受けとめて、たくさん 話をすることです。 もし面と向かって話しが出来ないならば、毎日１通の手紙を 書くのです。 息子さんがあなた方に対して、こうして欲しかったとか、 寂しかった、悲しかったという表現をしてきた時は、素直に 謝ることも必要です。 あなた方が、心から息子さんに謝ることができたならば、 必ず息子さんは、心を開いてくれますよ。 今の息子さんは、心を閉ざしている状態ですので、無理に こじ開けようとすれば、出血して痛みを伴うことになります。 そうでは無くて、息子さん自身で心を開くのを待つしか ないのです。 あなた方ご両親が、１００％自分の原因と責任であるという ことを、まずは理解し、受け容れてからです。 これが出来なければ、息子さんが心を開くことはありません。 そしていつか、もう取り返しのつかないような状況に なってしまいます。 息子さんが、暴れたり、暴言を言ううちがチャンスなのです。 息子さんが何も言わない、しなくなった時はもう手遅れです。 息子さんの暴言は、「お父さん、お母さん、助けてよ」って 言う、息子さんの心の叫びなのです。 奥さんと二人で、これまでの息子さんの育て方について、 息子さんを傷つけていなかったのかを、話し合ってみて ください。 そこに息子さんを救うヒントが隠れているはずですよ。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 勤務の関係で息子とは離れた所におりますので、早速、私の思いを手紙にしました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
兄弟の中で一人だけ中卒。 こども時代に親からの愛情を受けた確かな記憶がない。 定職がない。 自信もない。 不安だらけ。 どんな仕事が、生き方が自分に向いているのかまったくわからない。 何をしていいのかわからない。 親からは将来のことを問い詰められる。 母親は恐怖の眼で自分を見る。 父親は精神病を疑っているようだ。 兄は突き放せと言う。 モヤモヤ、イライラたまりにたまっている。 落ち着いている時は、優しく穏やかなのですよね。繊細なのだと思います。 きっと良いところをたくさん持っている息子さんだと思います。 生まれた時、きっと皆大喜びで健康だけを願ったことでしょう。 その時の気持ちを思い出して「子育てのし直し」をなっさてはいかがでしょう。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 息子の良いところをもう一度見つめ直してみます。
子離れ出来ていませんね。働かなくても、寝る場所と食料があるから、マジメに働かないんです。我慢しないんです。 20万円持たせて追い出してあげてください。それが、親心というものです。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
私の知り合いの家族構成と同じだったので、 少し意見を言わせていただきます。 その家族も、子供は上から男・男・女です。 その母親から家族の事をいろいろ聞いており、 真ん中の子が「どうせお母さんは僕の事を愛してないんでしょ。」と言うそうです。 母親としてはそんなつもりではないのですが、 （でも本音で、一番上と一番下はかわいいと言っちゃていました。） やはり子育てで初めての事ばかりを経験する長子、女の子を望んで生まれた末っ子の女の子 との接し方を見ていて真ん中の子は少々ひねくれたようです。 確かに息子さんは精神的に未熟ではありますが、 お母様の精神状態も心配です。 お母様との距離をとらせてみては如何でしょうか？ でも、お母様が息子さんを愛している・心配をしていることを手紙を書かせ、 質問者さんも、どれだけお母様が息子さんを愛しているのか伝えてみるのです。 あと、少し気になったのですが、質問者さんと息子さんとのコミュニケーションが足りない気がします。 「これからどうするつもりだ？」 「ちゃんと～～やっているのか？」 という会話以外の話していますか？ 息子さんも苦しんでいると思いますが、 長い期間で培われた人間性なので、時間をかけて修復する必要がありそうです。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 参考にさせて頂きます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
60歳主婦です 息子さん、自分自身で何をしていいのかわからないのでしょうねぇ～。 ようやく意欲的に自分の道が開けてきたかなぁ～と思ったら 思いもよらぬ怪我。 よくよく、運が悪いと思います。 このまま怪我しなければ、仕事も続けてたのではないでしょうか？ 真ん中の子って、親からの愛情不足で育つのですよね。 最初の子は、親にとっても初めての子なのでちやほやして可愛がる。 末っ子は、女の子でこちらもまたちやほやされて育つ。 ＞子供のころ寂しい思いをした。 これが本音なのでしょう。 突き放すのもいいですが、もういちど 子育てのやり直し、、をされたら どうでしょうか？ 保育園に預けられっぱなしだった、、、わけですから、 両親からの愛情からの愛情を受けてこなかったのでしょう。 預けられっぱなし、、、でも平気な子もいます。が次男さんは 繊細な方なんでしょう。 両親が、こわごわと次男を恐れの目でみるから、ますます、イライラ されるのです。 愛情をかけて子育てしなかった罪？を次男さんに謝って、 しばらく次男さんのしたいように、幼いころに与えてこなかった 愛情を、今、与えてあげてください。 「この子が望むなら、家屋敷処分してでも、かなえてあげたい」くらいの 親の愛情を示すべきです。 また、ご両親に中絶児がいるなら 供養してあげてください。 母親から殺されて、この世にうまれてこられなかった胎児が、兄弟姉妹の 幸せを邪魔する、、ということはよくあることですから。 中絶児の供養をしたら、ピタッと問題解決、、というのは、よくあることです。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。
確かに未熟ですが、それですぐに自分の子を、 障害があるのか？なんて思いますか？？ まるで他人に対するような物言いだな、と思ってしまいます。 障害がご心配なら、親子カウンセリングを受けられることを お勧めします。家族の病理が明らかにされることは、 良い方向に向かう助けにはなるでしょう。 でも… ただの長い反抗期じゃないですか。 母親が暴言吐かれてるんだから、父親が叱ってください。 まさか息子さんに殴られるのがこわいわけじゃありませんよね？ もしそうできない事情がないのであれば、 深夜に遊びに出かけるのが心配なら身体はって止めてください。 それが親です。 人間年取ったら大人になるんじゃないですよ。 ちゃんと親子を経験しないと、親からは卒業できないんです。 いつまでも子供のままなんです。 でもそれは不自然だから、歪みがでてくる。 息子さんだって辛いのです。 私は、よく暴言程度でセーブできてると思いますよ。 根はやさしい子なんでしょう。 母親にのみ言うのは、母親の方が父親より若干密接で、甘えられるからです。 キツいこと言ってすみませんが、 息子さんにとって父親は存在していないのと同じです。 反抗期というのは、例えてしか言えなくて申し訳ないですが、 巣離れする前に巣が、いつでも戻ってこれるくらい丈夫であるか、 確認してる行為です。 戻ってみたら巣がぼろぼろで住めなくなってるかも、 と思ったら、安心して巣立てないでしょ。 次男さんが、真に質問者様の息子になる最後のチャンスが今です。 頑張ってください。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 確かにおっしゃる通りです。 息子の高校中退の時も私は、身体はって防ぐ努力に欠けていた。
- atuki-def
- ベストアンサー率16% (14/86)
長男さんのおっしゃる通りだと思います。 私も三人兄弟の一番上ですが、両親はダメな子ほど可愛いらしく、大学留年した弟をだらだらと甘やかしていました。結局、弟はデキ婚で大学を中退しました。 24歳にもなって家を追い出さない理由が分かりません。 自分と立ち位置が似ているので、どうしてもお兄さんや妹さんに感情移入してしまいますが…… 他の兄弟からすると、ダメな子を甘やかされると、頑張って独り立ちしている自分の努力がないがしろにされているように感じます。 何にも努力していない弟が甘やかされて、頑張って独り立ちした私はそれで当たり前、みたいに感じていました。 このまま甘やかされるなら、当然次男さんの暴言は暴力に変わると思います。 精神が未熟だとは思いますが、それはご両親の育て方によるものが大きいのではないでしょうか。 不登校の原因が不明、怪我の詳細も不明とは……今まで見て見ぬふりをしてきたツケが回ってきたのではないでしょうか。 きついことばかりで申し訳ありませんが、正直な感想を述べさせていただきました。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 確かに見てみぬふりも多かった。
- jgptjm222
- ベストアンサー率14% (1/7)
第三者を交えて一度真剣に話し合って見てはどうですか？ 第三者を交える理由としては話し合いがヒートアップしたときの為や、客観的な意見が聞ける可能性があります。 真剣に話し合って見てみて、息子をサポートする道や無理やり独り立ちさせて、鍛えるなど決めてはどうでしょうか？
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。
- tetariru
- ベストアンサー率11% (225/2019)
30代♂です。 お父さんは何してるの？ ぶん殴って家から追い出す。 これで良し。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 私は自分の親にそう育てられました。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 地獄に道連するくらいの気持ちを持って、もう一度息子と向き合います。