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母が夜型で困っています
- 母が夜型で生活リズムがずれており、私たち家族に影響を与えています。
- 母とのコミュニケーションが難しく、私の意見が通じない状況です。
- 母は浮気経験があり、それを念頭に置いた上で解決策を模索しています。
- 0u0rektaet
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- 夫婦・家族
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こんにちは。 お母様と同年代の、兼業主婦です。 お母様の「夜型」は何時から始まったのでしょうか？ 夜中に何をされているのですか？ わざわざ＜、私の母は3、4ほど前に浮気をしていたことがあることを念頭に置いて聞いてください＞とお書きですので、浮気が発覚し、お父様と不仲になってから・・・っと想像します。 他の回答者様もお書きですが「更年期」の不調から、精神的障害を起こされている可能性が大きいと思いますよ。 「更年期障害」と一口に言っても、症状も程度も千差万別。 私の廻りを比較すると「専業主婦」の人の方が、圧倒的に重い症状を訴えられます。 感情的になりやすい、気分が乗らない、気が滅入る、家事をしたくない・・・。 全てがそうでは有りませんが、外で働いている人は「我慢して働く」しか選択肢は有りません。 私の場合は、相当主人に当たっていました。（笑） 知り合いの「鬱症状」の人は、圧倒的に夜型です。 浮気をしておられた時のお母様は「生き生き」されていませんでしたか？ 心に張り合いを持って、オシャレもされていたのでは？ 不倫関係に有ったかどうかは別として、きっと「励み」だったと思いますよ。 今、お母様に「非」を認めさせる事は、お母様にとって「酷なこと」だと思います。 いくら貴方の意見が「正論」でも、子供である貴方から意見をされる・・・とっても嫌ですよっ！ お母様はとっても「世間知らず」だと、私は思います。 金銭的な不自由も無く暮らして行けるだけでも、どれ程「幸せな事」か。。。 本来は、お父様がお母様に「朝食の準備をしろ」と仰るべきです。 が。 きっと貴方の知らない「夫婦の関係」が出来ているのですよね。 私は同年代だから「夜型」なんて考えられないです！ 睡眠は睡眠時間より、眠り始める時間の方が大切なんです。 ５０歳代なんて、まだまだこれから。 美容にも悪いし、心にも、身体にも悪いのですから。 私が友達だったら・・・自分の為に普通の睡眠をとりなさい、っと言いたい。
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- kaiyukan
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母には母なりの不満もあるのでしょうけどね 父に耳栓を勧めては？ ただし目覚ましの音も聞こえなくなるくらい聞こえないので あなたが起こすなり気をつけてあげないといけないかも。 正直、母をどうこうするのは難しい気がする。
- motomoto12
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更年期じゃないんですか？ 勿論、お母様。 それを家族に理解されないことは本人辛いですが。 おそらく、御本人も更年期を理解していないかも。 50代。そろそろかと。 閉経していなくてもホルモンバランスが崩れる時期です。 お嬢さんがもう高校生。手が離れたようで、離れない、そんな状態ですから、 ある時は、「私、まだまだ頑張ろう」 ある時は、「もう歳だから」 を繰り返す。 3，4年前に浮気でよろしいでしょうか？3，4か月前かしら？ もし「年」ならば、おそらく、その時、お母さんとしては、女の最後の力を振り絞ったのかと。 それが、どういういきさつで別れたのか、ばれたのか判りませんが、終わった。 ある意味、お母さんは、すべてが終わった感があるかも。 それが、さらにホルモンバランスを崩したのかもしれません。 その4時に寝て、昼に起きるなどは、更年期さんにはありがちなような。 大半の女性はパートであれ、正社員であれ仕事があるから、朝起きて、仕事へ行き、夜寝るだけです。 もしできれば、ずっと寝ていたいですよ。 まず、本人が異変に気づくことが大切ですが。家族もまた彼女へ対応を変えていくこと。 大切です。 思春期で、青春満喫中（おばさん臭い発言ですが）の、スレ主さんには理解できないと思います。 でも、貴方もいつの日か、老います。 その時に、あぁーお母さんもこうだった、と気づくときがあるでしょう。 でもその時にはおそらく、お母さんはいらっしゃらないかと。 その時気づいて、ああしてあげれば良かった、こうしてあげれば良かったと思っても相当遅いです。 まず、お母様は、年齢からして、女性が一番苦しむ時期かと思います。 でも、習い事へ行かれているようですから、社交的な面はありそうですね。 それは、いいことです。どうしても更年期等で、ホルモンバランスが崩れると、外へは出たがらないこともありますので。 お父様と一度お話しし。お母様がどうやら年齢からくる情緒不安定な時期であることを確認しましょう。 では、どうしたらいいのか。 これは大変なる長期戦です。 ホルモンバランスが安定するには、薬もありますが、年齢からして、情緒不安定さが落ち着く薬をもらえればいい方でしょう。 土日なり、昼間お父様、スレ主さんがいらっしゃれば、外へ連れ出し、クタクタになるまでお母さんを遊ばせる。 家事は、自分たちがするからと時にお母さんを「遊ぶ」だけにしてあげる。 もしくは、今からでもお二人ができる家事は引き受ける。 高校生ですもん、小学生じゃないんだから、家事ぐらいできるでしょ？ できないならば、お母さんに教えてもらう。それもまたお母様にはある意味リハビリ。 子離れできないらしい親にとって、子供が近寄ってくれることは嬉しいし、励みにもなる。 そうやって、家族の絆を深めることかしら。 一人暮らしをかんがえていらっしゃるならば、なおさら、家事、できるようになっておくこと。 母親を支え、そして自分には家事が身につく、そして家庭円満、一石二鳥でしょ。 まずは、父親とスレ主さんがお母さんの異変を受け止めることが大切。 変な人、変わった人ではない、そう、お母さんは、年齢から「かわる」の「変」がついているだけ。 誰もが年終えればあることなだけ。 お父様だって、仕事がなくなったら、豹変するわよ。それが今は、仕事があるから変わらないだけ。 どうしてもお子さんがまだ10代なので、このお母さんの異変を「変人」に見てしまっただけ。 それは仕方ない。貴方は若い。だから、ここで私がアドバイスしたことをできれば、覚えておいてほしい。 年老いた母 ということを。 貴方も大人へ変わっていく時がお友達より早く来ただけよ。 貴方も変わってほしい。これを期に
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
お父さんはお母さんの不倫をご存じなのでしょうか？ もし、知っておられるのなら、お父さんと貴女が 示し合わせて 「お母さん、お父さん 遺言書いたんだって!! お母さん不倫したので 一切の財産は、0u0rektaet だけに渡す。妻には渡さない」って。 と、お母さんを兵糧攻めにすれば、さすがのお母さんも、 考えを変えるのでは？ お母さんはお父さんが亡くなった後の 財産を狙ってるのでは？ お父さんが亡くなるまでは、我慢しよう、、、と。 このまま、この家にいても 財産はもらえない、、とわかったら 離婚して家を出ると思いますよ。 そうすれば、お父さんも、楽になれるのでは？ お母さんの場合、自分が生活できなくなる、、と思えば 大人しくなると思います。
- dogday
- ベストアンサー率29% (2313/7949)
＞今の私自身が、誰かになにかを言われたら母が正しいと思えるのか…それはないと思います。でも、それは私が今回に限っては自分が正しいと確信しているからです。 あなたの性格も、お母さん譲りですｗ。 自分が正しいと確信するのは、正しい価値観の経験に基づくものです。 お母さんは経験から夜型になっているので、メリットデメリットを比較した結果、マシなほうの選択として夜型になっているので、悪いとは全く思っていません。100％正しいとも思っていない。 そして17年程度の経験からの正邪の理解力と発言力は、50数年の経験からの正邪への説得力を持ちません。 ＞＞自分が正しいと確信しているからです。 あなたが確信してしまい、お母さんの正義を否定した時点で、正義と正義のぶつかり合いとなり、相手はあなたの正義を受け入れることができなくなります。これが紛争という状態。 国家同士が互いを否定した時、戦争が起きます。 ＞自分の悪い所って、怒りや意地が邪魔して素直に認められないことはあっても、心の底では自覚して、どこかで後ろめたく感じているものではないでしょうか。 ＞そういうところを上手く出させることができたらと思っているのですが…… 相談者さん自身も、自分が正しいと思わないことです。相手には相手の理由がある。 ＞＞＞自分が正しいと確信しているからです。 あなたも怒りや意地が邪魔しているから、素直になれず、お母さんを許せなくなっている、お母さんと同類。 相手の正義の一部を受け入れない限り、相手はあなたの正義を受け入れない。 押してダメなら引いてみる。 これが交渉であり、上手く引き出させる唯一の方法。 これだけの例で、お母さんの問題は、あなたの欠点でもあるので、 練習と思って、相手を受け入れてから、自分の要求をつきつけてみましょう。 相手の神経を疑ったら、相互理解はできません。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
30・男です。 質問者様とご両親の年齢っていくつなんでしょうか？ 質問者様がすでに社会人って前提ですが、私なら 母親を説得する事よりも家を出る事を考えます。 だって、そういう親に何を言っても変わりませんよ。 言い方やそのタイミングを工夫した位で分かってくれる なら、とっくにお父さんがそうしてるでしょうしね。 じゃあ、死ぬまで考えや性格が変わらないか？って 言ったら、そうも思いません。そういう方は、痛い目を 見る事で学ぶ物だと思います。 例えば、お父さんが亡くなって収入源を失ったり 質問者様に逆勘当をされ、一切の連絡手段を絶たれたり。 とにかく、自分が好き勝手できてる今の状況が突然 無くなって初めて、誰に支えられてきたのか？ いかに自分が勝手な事をしてきたのか？を理解するんだと 思います。 質問者様が期待する回答ではないと思いますが、 何十年と培ってきた人の考えや性格は、誰かに何かを言われた ってだけで変わるものではないです。 例えば、質問者様と同じ様にお母さんの方も 「何て言ったら私の意見を分かってくれるだろう？」って 考えてるかも知れません。質問者様の今の意見は 誰かに何か言われた位で、「母親が正しかった」と 思えますか？ 繰り返しになりますが、私なら家を出て一人暮らしします。
補足
解りづらい文にすばやい回答を頂けてうれしいです、ありがとうございます。 私は今高校生で、両親は50代です。 一人暮らしには猛烈に憧れますが、親が年を取ってからの一人っ子なので子離れもあまり出来てなく難しいと思います…。 また、未成年であり扶養されている身であるため、netenjin様のおっしゃるような強攻策に出れる立場でもないように思います。 今の私自身が、誰かになにかを言われたら母が正しいと思えるのか…それはないと思います。でも、それは私が今回に限っては自分が正しいと確信しているからです。 自分の悪い所って、怒りや意地が邪魔して素直に認められないことはあっても、心の底では自覚して、どこかで後ろめたく感じているものではないでしょうか。 そういうところを上手く出させることができたらと思っているのですが…… もし母が心底自分は100％悪くないと思っているなら神経疑います…。
お礼
みなさん回答ありがとうございます。 本来求めていたものとは違いますが、参考になる回答、考えさせられる回答、新しい視点を与えて下さった回答をたくさん頂けてよかったです。 当時私は中学生で、わけがわからなくて悲しくて三人で暮らせなくなるのは嫌だなあと自分のことばっかり考えてなにも出来ないでいるうちに母が相手の方と別れたようで、最終的に私たちを選んでくれたならいいと思っていたので、収入があれば離婚していると言われ落ち着いていられず、miki0126様のおっしゃる通り相手をたてた物言いができなかったのを反省しています。 なんだかんだ言って私を産んでこの年まで育ててくれた両親は、わかりあえない点やおかしいと思う点があってもどうしても嫌いにはなれないのでお互いにどこかで折り合いをつけてなるべく心穏やかに暮らしたいと思います。 母の健康のためにも、少しずつ生活習慣を直していけるよう一緒にがんばれる方法を探して行こうと思います。 また、motomoto12様、kaiyukan様にはそのために私が努力するべき点を指摘して頂けたことに感謝します。参考にし努めていきたいです。 そして、dogday様のおっしゃるように自分にもまだ子供特有の自己の短く偏った物差しを絶対だと考える傲慢さが残っていることを自覚し、自らの意見について相対的に考えることができるよう練習をしていきたいと思います。母譲りの性格だとは、正直私にとって痛い指摘なのですが、そういう傾向があることを肝に銘じ気をつけていきたいです。…ですが、深夜の騒音が近所迷惑なのと同じで個人の思いはどうあれ一般的によくないことはあるんじゃないかと今でも思います(笑) 頑固でしょうか、きっと、母譲りなんじゃないかと思います… ええと、代表してベストアンサーのmiki0126様にお礼を申し上げますが、回答してくださったみなさんに改めて感謝いたします。ありがとうございました！