離婚って（離婚の経験、離婚危機の経験のある方、特にお願いします）

質問

少し前にも、ここで旦那の浮気と離婚をせまられている件で書き込みをしたものです。
（旦那の浮気→発覚→実はこの家が嫌いだったから浮気をしたんだと、浮気自体を私のせいにされ→離婚請求）

一応そのときは話し合いにより、
離婚しない旨を約束しました。
浮気もしないし、お金の使い込みもしない、
この家庭にも前向きに生活を続けることに落ち着いたのですが、
ただひとつ、「娘が二十歳になるまでは」という条件だけは
決して取り消してはくれず。
正直なところ、私の方が将来の不安で鬱気味になり、
このまま結婚生活が出来るのかどうか、心もとなくなってきました。

浮気が発覚する前までは、
ディズニーランドのチケットを社内割引で買ってきて「行こうね」といってくれたり、
今後の生活の予定（「パソコンが古くなってきたから、次のボーナスで買おうか」とか、些細なことですが）を話していたり、
離婚したいそぶりなどまったく見せずにいたので（浮気はしてましたが）
私が我慢出来ずに浮気を言及しなければ、
今後も普通に生活できたのではないかとおもえば、
時がたてばすべてが解決できるんじゃないのかななんて考えていて、
小さな希望を捨てきれないまま、自分自身が心身ともに疲労して辛い状況にいます。

私個人の感情としては、離婚したくありません。
旦那のことがまだ好きですし、子供と二人きりで放り出される不安もあります。
でも、前向きにと約束したもののだらだらした生活をあと何年も続けるくらいなら、
客観的に見て離婚した方が良い気もします。

なので、どなたか辛い離婚問題に直面したことのある方。
それを乗り切った方、または決断を下した方。
ご助言をお願いします。

回答No.6

szkhsy134 · ベストアンサー

今日、午前中に離婚話を解決？してきました。
？というのは、急に全ての気持ちを返ることはできないので、結婚生活をうまくおくれるようにと離婚はとどまりました。
私の兄が間に入ってくれてうまく話ができました。
兄は忠実な立場となり、喧嘩ごしになる口調はいっさいなく、主人も
兄の言葉を聞き入れ、まるくおさまった感じです。兄が主人より２つ年上です。兄の言葉は、１００％間違ってない解答を正論をいうので、
弁解のよち、良いわけの余地などありません。かっといって話すのも言葉を選んでいるので、素直に聞けた、私に対しての見方など、私が主人にすべきことなどなど、私も聞けたかんじです。
離婚、離婚と簡単に口にするが、先のことを考えて行動しない点、
子供がいること、男としての責任、私もビックリです。
主人は、話合いが終わって車中で私の兄と考え方が基本的に同じ、
だったのがよかったのかわかりませんが。
娘さんが二十歳になるまでは。。とありますが、娘さんが二十歳になるまであと何年かわかりませんが、なが～い年月のなかで、色々あって
時間が解決するかもしれませんし、いつのまにか二十歳を迎えても
ずっと同じようにいるかもしれません。
私は、かれこれ半月も喧嘩をくりかえしていたので、また半月かけて
主人と昔のようになれるように努力していくだけです。
お互い、頑張りましょう。

お礼

貴重な体験談、ありがとうございます。

年上の第三者の介入、確かに効果的かもしれません。
うちの旦那は、旦那の友達うちでは唯一の既婚者なので、
家庭の悩みのグチを晴らす場所もなく、相談に乗ってくれる相手もなく、
周りの独身者の暮しが羨ましくなっていたのかもと、今ふいに思いました。
うちの旦那も離婚したい、子供の養育費は払う、とは言いますが、
離婚は子供の養育費だけの問題ではなく、もっと様々な問題があると思うのですが、
あまりにも思い付きっぽいところが多いのもたしかです。
違う人生を歩んできた二人が一緒にいるのですから、
多少の我慢や譲り合いは当然だと私は思うのですが、
旦那にはそれが理解できておらず、自分だけが我慢を強いられていると思っているようなのです。

年長者で既婚者で、旦那も納得して話を聞いてくれる方を探して、
3人で話し合うのは良いことかもしれませんね。

ありがとうございます。
本当にためになりました。
がんばってみます。

回答No.5

nanasi00

保育園の二人の子供をつれて、離婚した者です。
専業主婦でしたので、仕事もないし、慰謝料も一切もらわず、3人で、新たな生活をはじめました。
　不安はありましたが、、、我慢して生活することに疲れ、両親中の悪い家庭で育つ子供の精神的な面も考え、離婚に踏み切りました。
　まだ、時間があるのであれば、その間に仕事先を見つけたり、資格をとったり、お金を貯めたり、だんなさんの収入を活用しつつ、自分自身の生活のめどなど、立てておかれたほうが、いいのでは、、、
　実際離婚しないかもしれないし、離婚するかもしれません。いざというとき慌てることのないように、子供が、20歳になってからでは、自分自身は、何歳になられるのでしょうか？
　仕事先も年齢や、経験重視のところもあります。
　だんな様を好きなのは分かりますが、、
自分の人生、子供さんの人生も、一度しかないのです。　絶対とか、永遠ということは理想ですが、先は、なにが起こるかわからないのが現実です。
　20歳まで、どれくらいの時間があるかわかりませんが、あれこれ考える前に、まずなにか行動を起こされてみては、、、

　どうにかなりますよ。それに、相手に何かをもとめるのであれば、相手を変えようと思うのであれば、まずは、自分が変わらなくては、、、
　だんな様に依存せず、自分自身の力でも食べていけるぐらいの力は、どんな女でも必要ではないでしょうか！！
　頑張ってくださいね。

お礼

貴重な経験を教えてくださり、ありがとうございます。

子供は、私たち夫婦が離婚をすることを望んではいないようです。
ただ、仲が悪いことは察しているようで、
「お父さんとお母さんが仲良しになってくれるといいな」と言います。
たぶん、周りが離婚を勧めているのにそれに踏み切れないのは、
そんな子供の言葉もあるのだと思います。

ANo.1のお礼でも書きましたが、
仕事は持っています。
気がかりは、家のローンの連帯保証人であることです。
ですが今はそのことはあまり考えず、
一人になったときに困らないようなスキルを身につけて、
頑張ります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

reecya

浮気に関しては、どこかでクギを差しておかないと取り返しのつかない事になった可能性もありますよ？相手の女性が妊娠してしまったりね。

ご主人、妻の座の強さを舐めてると思います。
主導権をご主人が握った気になっているみたいですが、それはとんでもないです。
同意しなきゃ離婚は出来ないし、こちらに落ち度がなければ裁判でも離婚は成立しません。過去に不倫があり、離婚を当時から迫られていたけど私は嫌だったという事実を書面（日記でも大丈夫です）で残しておきましょう。

万一子供と二人で放り出されたとしても、旦那には慰謝料を払う義務があります。財産も分けます。
質問者様が自立できていないなら、そこも保障する義務があります。
子供が20歳の頃にはいい年になってるでしょうに、その頃に金も配偶者もなく、ご主人は一体どう暮らしていくつもりなんでしょうか？
仕事があればって思うかもしれないけど、こちらは配偶者として、堂々と夫の上司に相談する事だって出来るのに。
その時ご主人が浮気でもしてなければ、離婚する理由もないのではないでしょうか。
たかが居心地が悪いだけで他所に逃げたり、離婚したいとダダこねたり。
子供じゃないんだから。結婚した時点で、何事も話し合って譲り合って合わせていくしかないって事です。

＊とりあえずヘソクリとして貯金をする。
＊もしお子さんが20歳になった時、ご主人から離婚を迫られたら、メチャクチャ傷ついた態度でひたすら反対する。
＊離婚届不受理届（だったかな？）を役所に提出する。
＊最終手段で、ご主人の上司に相談してみる。（大事にはなりますが、絶対回避の為に回りから固める手段です）

ＴＤＬのチケット云々の話は、もめる前の話です。
あちらにも後ろめたさがあるでしょうから、以前のラブラブな時期にすぐ気持を切り替えるのは難しいと思います。
でもこちらが気にしてない態度、というか修復したいと思っている態度で接していけば、徐々に戻るのではないでしょうか？

強気な姿勢に出ているご主人の不倫が、まだ続いているかどうかの確認はしましたか？
続いているなら、対策は立てた方が良いです。

お礼

> たかが居心地が悪いだけで他所に逃げたり、離婚したいとダダこねたり。
> 子供じゃないんだから。結婚した時点で、何事も話し合って譲り合って合わせていくしかないって事です。

まったくその通りだと思います。
精神的に子供の部分が多い旦那なので、イヤと思ったら逃げる方法しか思いつかないようで。

不倫の相手と今もまだ続いているかは不明です。
先の解答のお礼でも書きましたが、
メールや電話は頻繁ですが、会ったりはしていないようです。
（ただ、事件勃発からまだ二週間ほどなので、
再び動き出すとしたら、これからでしょう・・・）
とりあえず、旦那の言動の記録（ここ2ヶ月ほど）は
1行日記のような形で、記録しています。

最終手段で、会社に相談という手があることを、初めて知りました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

crouka

浮気はまだ続いているのではないですか？であれば、証拠を取ってください。証拠があれば、夫からの離婚調停も阻止できます。離婚をしたくないのであれば、証拠があなたを助けます。
いざとなれば慰謝料も取れます。

今は夫との離婚を考えていないでしょうけど、いざという時のために証拠を取ってみてはいかがでしょうか？
すでに浮気は本当に終了しているということであれば、あなたから婚姻生活を改善できるように努力していかなければならないと思います。夫からの修復は期待できないのですから、あなたからの働きかけしかないのでは。恐らくきっとダメでしょう…夫に愛情がなくなったのですから難しい話です。それでも、あなたは一方的にでも努力することしかないのではないかと思います。その上で、ダメなら離婚を真剣に考えるしかないのではないかと。
離婚ということになれば、一層証拠が必要になると思います。まずは努力をしばらく続けること。それでもダメだと悟った時は、あなたも夫に対して愛情を持てなくなった時でしょう。それまでは、あなたに愛情があるんですからできる限り粘りましょう。夫の暴言などで愛情がなくなったら、そこで離婚を考えればいいんです。離婚を焦らずにじっくり構えて行きましょう。愛情があるのに離婚すると今よりもつらいですよ。ゆっくり行きましょうよ。

お礼

浮気の関係になっているかどうかは分かりませんが、
同じ趣味を持つ仲間内の一人が相手なので、メールのやり取りは続いているようです。
電話も、会社の昼休みや帰宅途中頃の時間に、かなり頻繁にしているようです。

長期戦・・・がんばります。
とりあえず今はまだ愛情があるので。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.2

wolf2007-2

当方40代、5年前に離婚しました♂です
2人の子供を抱えて。

リスクは高いし、確かに離婚は出来ればしたくない。
うちもした直後は自宅の返済がままならず、幾度となく破産も考えました。

今の時代、男に頼る必要もなく。
まずは自己防衛策を考えて、小額ずつでもパートしたお金などを貯蓄しなさればどうでしょうか。
客観論が正解だとは感じます。
ただ、時期を見て、そのうち向こうが油断したときにこっちから
三行半を突きつけてやればいいんですよ。

お礼

貴重な経験を教えてくださり、ありがとうございました。

> ただ、時期を見て、そのうち向こうが油断したときにこっちから
> 三行半を突きつけてやればいいんですよ。

そうですね、それも楽しそうです（笑）
そこまでたどり着くのは大変でしょうが、
少しずつ貯蓄して、ころあいを見てこちらから切り出すのも
良いかもしれませんね。

ご回答、ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

回答No.1

noname#40624

２０歳までは、子どもを面倒見る（扶養義務を果たす）と親としての責任を果たす覚悟と言う意味ですかね。
　今、念書を書いても一度犯して罪が消える訳では有りません、再度の裏切りもあります。
　鵜呑みで安堵感を持つことは不可能としか言えません。
　養ってやっているから、生かすも殺すも俺の権利みたいな考えも含むなど、
質問者さんが、何時無いが起きても生活出来る体制は確保は必要です。
　フルタイムで仕事を持つなど、何時浮気しようが使い込むにしても私はビクともしない毅然とした態度を表すべきです。
　自立出来ていない弱点を付いて来るのでしょうね、汚い性格ですが、釣った魚に餌をやらんと言う事を言いますが、これが旦那の考えとしての例えです。
　自力で餌を取れる魚になり、旦那と言う池州から早く脱出するべきです。経済力を持つ事が解決策としか言えません。

お礼

二十歳までといったのは、e-kotoさんの言うとおり、
「自分は子供の親としての責任があるから」とのことでした。

仕事は、実はすでに持っています。
ただ、これまでの預貯金は旦那に使い込みされてしまったので、
（今は通帳もキャッシュカードも隠しているので、ここ半年は大丈夫ですが）
たくわえがほとんどない上に、
実は家を、3年前に収入合算でローンを組み購入しているので、
私はそのローンの連帯保証人になっています。
なので、別れた後、そのあたりの不安もあって・・・。
金銭面にだらしのない旦那ですので、
一人になってそちらの方の支払いも滞りなく出来るのかどうか、それも心配で。
今いくら仕事を持っているとはいえ、
そのローンの支払いまで回ってきてはとても生活は出来ないでしょうから。
このあたりは、「法律」カテゴリー等で相談した方が、良いのかな・・・？

ご回答ありがとうございました。
何事も前向きに、毅然とした態度でがんばってみます。