彼女がいる男性への告白

質問

彼女がいる独身男性ですが、未練を断ち切るため、近々告白しようと考えています。主に下記２点について皆さんのご意見をお聞かせください。

１．告白する時期、タイミングについて
　私は約１年間休職中で、おそらく今年3月には復職予定です。本来であれば復職日が確定後に告白するべきだと思いますが、友人知人から「彼女と結婚に向けた動きが出ていたらどうするの？早急に決着すべき」と言われ、復職日の確定前ですが、告白しようか悩んでいます。
※彼からの答えが「NO」と決まっているのであれば、復職前だろうが後だろうが、返ってくる結果は同じだし・・・とも思っています。
※復職してしばらく安定的に働ける様になったら、彼に告白する予定であることは、彼本人にも伝えています。
※復職時期は私の一存で決定することは難しい状況です（元上司からのセクハラが原因で休職しています。元上司の新しい職場が確定・異動完了次第、私は復職となります）

２．彼女になれる可能性について
2010年時点では、付き合って1年半程になる彼女がいると聞かされていました（現在も付き合っているのか不明）彼はこの2月で35歳になり、彼女は彼よりも1～2歳年下で、付き合い始めた段階から遠距離をしています。
これまでの彼との付き合いで、私が彼の彼女になれる可能性は５０：５０と考えています。その理由は以下の通りです。

＜彼女になれる＞
・私が異動したことで仕事上の接点がなくなった＆休職したため、無関係になったにも関わらず、接点を持ち続けてくれた。
・仕事が毎日遅くまであり、超多忙にも関わらず、月に一度は食事に行く時間を取ってくれた（一度も断られたことがない）
・「自分は現在休職中だし、あなたには彼女がいるから告白はできない」と伝えた際、「その様なことを言っているうちはダメだね」と、将来的に私が告白することをほのめかしても、拒否されなかった（YESと答えるかは別として、私の気持ちを受け入れてくれると判断しました）
・ただの同僚としてではなく、私が彼に対して好意をもっていることを知った上で、一緒に食事をしてくれている。
・土日も会いたいと伝えると「（今月はスケジュール的に難しいが）追々会おう」と言われ、断られなかった。

＜彼女になれない＞
・仕事上の接点がなくなったとはいえ、変わらず会ってくれたのは彼の優しさからであって、好意ではないのではないか？
・多忙であるにも関わらず食事に行ってくれていたのは、単に美味しいもの・美味しいお酒を飲みたいだけで、一緒に行くのは誰でも良かったのではないか？
・月に一度ぐらいの頻度であれば、本命の彼女にもバレることはない＝その程度の付き合いにやましさを感じる必要はない、と彼は考えているのではないか？
・「彼女がいる」自分と食事したい＝気持ちにこたえることはできないことも理解したうえで、食事に誘っていると思われているのではないか？

私が休職した表向きの理由は「元上司からのセクハラ」ですが、引き金となったのは「職場の先輩との不倫関係が破たんしたためです。この２件について、彼は実名で知っているため、私は彼の彼女にはなれないと考えています。

【彼と私の関係について】
・彼はこの2月で35歳になり、私はこの3月で30歳となります。
・部署が違いますが、同じお客さんを担当する営業（私）とSE（彼）でした。※同じお客さんを担当していた時期は１年程で、2011年1月に私が部署内異動となったため、現在担当するお客さんは別です。
・2010年9月から彼と食事に行く様になりました。最初の食事は仕事上のコミュニケーションを円滑にするためが目的でしたが、普段の怖い印象が一転し、「彼をもっと知りたい」と思い、ほぼ月に一度、私から食事に誘う様になりました。
・食事には行きますが、それ以外の関係（手をつなぐ、キスをする、肩や腰に触れる、肉体関係を結ぶ等）は一切ありません。
・彼は「SEは自分にとって天職だ」と言い切るぐらいに仕事が大好きな人間です。愛想がないためお客さんからも誤解を受けることが多い人ですが、彼と付き合いの長い私の後輩は「すごく優しい人で、彼女を大切にする人だと思う」と言っていました。自分も昔仕事が原因でうつ病になったことがあり（休職はせず）、精神的に弱さを抱える人の気持ちに寄り添える人です。
・彼は美味しい食事、美味しいお酒が大好きな人間です。
・私は学生時代から割と恋愛体質で、好きになったら一直線のタイプでしたが、彼を前にすると、文字通り手も足もでない状態となってしまいます（友人からも「らしくない」とちゃかされる程です）
・食事をする様になって約一年半が経ち、若干人見知りだった彼とも、少し打ち解けてきたと感じています。
・ここ２，３カ月では少しずつ自分の好意を彼にも話しています（「友人から『あなたがそこまで好きだっていう人に会ってみたい』と言われ、この前はあなたにメールを出した」「友人から『気持ちを伝えられずに右往左往しているのはあなたらしくない』と言われた」等）彼からは「積極的にでれないのは、保身に走っているからかな？」とコメントされました。

不倫をしておいて説得力ありませんが、私は本気で彼を好きで、やっと自分らしくいられる相手をみつけたと思っています。その気持ちを大切にしたいと思って、今日まで来ました。

告白することも久しぶりで、相手のことを好きという気持ちも強すぎて、うまく伝えられるか不安です。恋愛に対して臆病になっている私ですが、前に進むためにも、振られることを覚悟して思いを伝えたいと思っています。

どの様な言葉で伝えようか？好きな理由まで伝えた方がいいのか？と、どぎまぎしています。告白するのにコツなどないと思いますが、もしアドバイスを頂けたら幸いです。

回答No.9

tkucchikako

NO.７です。

告白しないで待つ、というのは彼が貴方に気持ちがあれば告白するだろうし、気が無ければしない、それで答えは出るのではないか、ということです。
これまで彼から連絡がないことも、貴方が仰る通り、その答えと考えれば良いでしょう。
例え今まで誰にも告白したことが無くても、この人だ！と思ったら大抵の人はアクションを起こすものです。

けじめをつけたい気持ちわかります。
先にも述べたように、でも貴方のけじめのつけ方は、自分本意で他者の気持ちを全く無視する傲慢なものです。
復職の報告、これまでの謝罪、礼をいうのは良いでしょう、でも「自分は大丈夫だから、もう私に気を使って無理に会ってくれなくても良い」は余計でしょう。
彼は優しいんですよね？「無理にあっているわけじゃない」と言わせようとする、無意識かもしれませんが貴方にはそういう嫌らしい部分、そういう傲慢さを感じずにはいられません。

曖昧な状態は貴方が自ら作り上げたのもので、その彼や私のような他者から見たら全く曖昧ではないのですよ。
食事に誘わない、プライベートで連絡しない、それが出来ませんか？
彼の幸せを願って、静かに自分の心の中でけじめをつけられませんか？

これまでの貴方の発言を読んで思うのですが、色んな方が誠意を持ってやめたほうが良いと言っているのに、ズルイとか逃げてると思われる等と様々な理由ををつけて告白することを正当化しようとしているように感じます。
とても厳しいきついことを書きましたが、それでも結局貴方は自分の思うようにするのではないでしょうか。

回答No.8

etranger-t

ＡＮｏ．３です。では、最後のアドバイスを。

私はやみくもに倫理観や常識を述べているのではありません。私自身が質問者様と同じような経験をしていますので、その経験則からアドバイスさせて頂いています。
私は男ですが、かれこれ１０年前に彼氏持ちの社内の女性を好きになったことがあるのです。彼女の方も少なからず私に好意を持ってくれているのは明白でしたので、賢明に押し続けた末に付き合うことになりました。その結果どうなったか、それは、「彼氏がいる女性を好きなった」から「彼氏がいる女性と付き合っている」と変化したのです。なんと、前者よりもずっと性質が悪くなってしまったのです。

では、何故そのようになったのかと言えば、今の質問者様のように、自分の一方的な気持ちだけで周りが見えなくなって相手の気持ちや状況まで思いやることをしなかったからです。結果的には、彼女が彼氏ときちんと別れなかったので、お互いに傷付け合うことを繰り返し、数ヶ月で別れました。しかし、私とのことが原因で、彼女は彼氏との関係にも影を落とすことになったと思います。何故なら、その彼女はもう子供を産める年齢を超えてしまっていますが、未だに独身のままのようです。私があの時に一方的な気持ちだけで走らなければ、とっくに彼女は結婚して幸せになっていたかも知れないからです。とは言え、今はその彼女に対する気持ちは全くありませんが。

細かなディティールまでは省きましたが、どう思われましたか？ この件で、彼女も彼女の彼氏も私も誰も幸せになっていませんよね。勿論、質問者様が私と全く同じ結果になるとは言いませんが、今の段階で告白する場合のシュミレーションになりませんか？

彼が質問者様のことをどう思っているのかは彼にしか知り得ないことですので、あくまでも憶測の域を脱しません。会ってくれるのは、一年間、営業とＳＥのコンビで仕事をしたという友情かも知れませんし、質問者様に好意を持っているのかも知れません。肝心なこと（質問者様にとっての）が分かりませんので、分かっていることから判断せざるを得ないということです。
その分かっていることは、彼には彼女がいる、彼は質問者様が不倫していたこともセクハラに遭っていたことも知っている、彼自身から女性を誘ったり告白することはない、彼は質問者様の気持ちに気付いている、ということですね。これらのことからも、質問者様が彼に告白するのは余りにリスキーだということです。告白すれば恐らく彼は食事の誘いに応じるように、質問者様の気持ちに応じてくれるかも知れません。応じてくれれば、質問者様なら失礼ながらすぐにでも男女の関係になることでしょう。そうなってから、彼との関係がこじれても、彼は質問者様が求めてきたのだという逃げ道がいくらでもあります。そうなれば、質問者様は益々会社に居辛くなるのではないでしょうか。

人との出会い、特に男女の縁というものは、時、時期、タイミングというものが非常に大事です。そういう意味から言えば、彼に彼女がいるという事実だけでもタイミングが合っていないと理解することは出来ませんか？ また、質問者様も現在休職中で、復帰してもしばらくは「大人しくしている期間」が必要だと思うのです。周りが見えなくなって焦って良い結果が出ることはありません。本当に彼と縁があるのなら、いつかその時期が来ると思いますので、今はしっかりと休養して心も元気になることが最優先だと思いますよ。

あとは、質問者様の方でご判断してください。私の回答はあくまでも助言であって、質問者様の判断や、それに伴う結果を保証できるはずもありません。ただ、質問者様が間違った方向や更に傷付く方向に進んで欲しくないだけなのです。
取り留めのない文章になりましたが、私の拙いアドバイスが参考になれば幸いに思います。

回答No.7

tkucchikako

女性です。

厳しいことを申しますが、貴方は自分のことしか考えていないという印象を持ちました。
人を好きになる気持ちは、予測も出来ないしコントロ－ルしようとして出来ないことは解ります。
でもね、告白していい人、つき合っていい人っていると思いませんか？

家族を持っている人と付き合うこと、彼女がいる人に告白すること、貴方はご自分の気持ちに素直に行動したと気持ちが良いかもしれませんが、その影に傷つけている人がいるんですよ。
不倫相手のご家族、彼の彼女、そして職場において決して良い立場じゃない貴方に告白される、彼の気持ちを考えていますか？
貴方がその立場だったらどう思いますか？
その人たちの気持ちが想像できませんか？
彼のことが好きなら、彼を悩ませるような行動はしないと思いますが、貴方は自分の気持ちが優先しているように思えてしまいます。

だから私は告白自体に反対です。
彼が貴方を好きだったら、彼の方から告白するでしょう。
それまで貴方は待っていた方が良いと思います。

お礼

tkucchikako様

貴重なご意見ありがとうございます。
同性の友人でも、なぜ告白はやめた方がいいのか具体的に聞かせてもらえないので、すごく参考になりました。
（休職していることを知らない友人からは「彼女がいる時点で選択肢としてありえない」「彼女がいる人を相手にしているだけ時間がもったいない。他を探すべき」と言われている程度です・・・）

ご指摘のとおり、私は自分の思う以上に自分本位なんだと思います。
そしてかなり彼の好意に甘えていました。私のこと、心底面倒で鬱陶しいなら、彼の方から離れていくだろう、と・・・・

告白をしないで待つとは、今後は私から彼に連絡せず、彼からのアクションを待つということでしょうか？

これまで彼から連絡をもらったことは一度もありません（それが彼の答え＝私に気がないのかもしれませんが・・・・・）また彼は自分から女性に告白したことは一度もないと言っていました。

「告白する」という表現になってしまいましたが「けじめをつけたい」という気持ちが強いです。
最初に食事したのが2010年9月、途中私が休職してしまったためにけじめをつけるのが遅くなってしまいましたが、休職していなかったら、どこかのタイミングで自分に可能性があるのか否かを彼に確認し、彼を諦めて他の男性との出会いを探す準備をしていたことを思うと、彼・彼女そして私のため、「もうプライベートでは会わない」という決断をするために行動を起こすことは必要だとおもっていました。

告白をせずに待ってしまうと、曖昧な状態がずっと続いてしまう（休職前と変わらず食事に誘ってしまう、期待をもってしまう等）かと思ったのですが・・・？

休職する直前から彼には話を聞いてもらっていたこともあり、XX月XX日付で復職の目途が立ったというところまでは、社会人としても彼に報告した方が良いと考えています。その時は心配かけたお詫びと、変らず接してくれたことへの感謝を伝えたいと思っています。そしてもう自分は大丈夫だから、もう私に気を使って無理に会ってくれなくても良い、と彼に伝える必要があると思っています。この段階で留めた方が良いという意味でしょうか？

私は彼の性格を充分に理解しきれていませんが、私が理解している彼の性格では、この段階で留めてしまうと、私はずるい人と思われる可能性があると思いました。そんな綺麗ごとは聞きたくない、相手の出方をみる様な言動は卑怯で良くない、そんなのは逃げだ、と言われるかもしれません（どうずるいのかうまく説明できず、すみません・・・・）

物分かりが悪くて申し訳ありません。図々しいお願いですが、またご意見お聞かせいただけないでしょうか？

回答No.6

etranger-t

ＡＮｏ．３です。他の方へのお礼文を読ませて頂き、もう少し冷静になって欲しいと思い、お節介ながら再回答させて頂きます。

質問者様はＳＥの彼に想いを告白して、出来るなら彼の彼女から彼を略奪して付き合いたいと思っておられる。その気持ちや行為を肯定して欲しく、共感して欲しく、多くの人に背中を押して欲しいと思っておられる気がします。

交際中の相手がいても惹かれることはあるので、誰にも遠慮は要らないとの意見もありますが、果たしてそうでしょうか？ 結婚や婚約をしていなければ奪っても良いという理屈はありません。それを後押しするのは、「赤信号、みんなで渡れば怖くない」の論理と同じと言っても良いでしょう。赤信号で渡ってはいけないことは小学生でも分かることです。今回の場合の赤信号とは、彼に彼女がいるということです。それを、みんなで渡る、つまり多くの後押しがあれば渡っても危険でも悪いことでもないと思おうとしているのです。

勿論、交際相手がいる人に惹かれることはあるでしょう。しかし、相手と状況を良く判断してくださいと申し上げました。先の回答では敢えて述べませんでしたが、恐らく彼の方もまんざらではないのです。それは、彼の言葉の「積極的にでれないのは、保身に走っているからかな？」にも現れています。要は、質問者様の気持ちを受け止めるのは、火中の栗を拾うようなことだと言っているのでしょう。誠に失礼ながら、質問者様は会社では問題児とみなされていることでしょう。そう見られていることは質問者様よりも彼の方が実感として知っているはずです。今の仕事を天職だと思っている彼が質問者様と交際し、それが会社のみんなに知れることになればどうなるのかということまで計算していても不思議ではないということです。

従いまして、彼を略奪するということだけは避けるべきです。仮に略奪できれば、彼は彼女がいても他の女性からアプローチを受ければ乗り換える人と言うことができます。質問者様と付き合っても、今回のことが巡り巡って質問者様に戻ってくることもあり得るということです。ですから、倫理的もすべきではないのです。

今の質問者様は休職中なので、どうして物事を一方向にしか考えられなくなっていますし、視野も狭くなっていることでしょう。加えて、不倫、セクハラなどの心の痛手で寂しい思いをしておられることとお察しします。心が元気ではなくすさんでおられますので、まずは元気に復職することを最優先に考えてください。
彼とのことについても、質問者様が本当に元気になられてから考えみては如何ですか？ 気持ちを伝えることは質問者様の自由ですが、彼女になりたいのなら、彼がきちんと今の彼女と別れてからにしてください。人から恨みを買うことだけは絶対に避けてくださいね。

お礼

etranger-t様

貴重なご意見を聞くことができ、嬉しく存じます。
ありがとうございます。

ご指摘の通り、告白することを後押ししてもらいたいという思いを否定できません。

彼にも迷惑がかかるし、不倫していたことも彼は知っているし、彼女がいるし、状況として99％断られると頭では分かっていても、

もしかしたら今は彼女がいないのではないか？
（怖くて2010年以降、一度も確認していません）

損得を考え、私と疎遠になる機会はこれまでいくらでもあったはず。告白しても断られることはないのではないか？
（これまで食事に誘っても断られることなく全て実現し、特に最近では彼へ少しずつ好意を伝えているにも関わらず、嫌がる素振りもみせないため、彼も私に好意があるのではないかと甘い考えを抱く様になりました）

彼は私からの告白を待っている（受け入れる準備ができている）のではないか？
（休職中の身かつ彼に彼女がいるから告白はできない、と将来的に私が告白する可能性があることを伝えても、拒否されなかったため、私はそう解釈してしまいました）

これらの考えが私に対して告白のGOサインを送っていました。

気持ちを伝えることなくフェードアウトしてしまうことも考えました。けれど残された1％の可能性を無くしてしまうことが怖いと思う考えの方が勝ってしまいました。

彼に「迷惑がかかる」と漠然と思っていましたが、etranger-t様から具体的にどう迷惑がかかるのかを教えていただき、はっとしました。私の様な者が彼の彼女になることは絶望的だということが分かりました。

ここまで来たら焦らずに復職目途がたつことを優先的に考えたいと思います。

彼に彼女がいるのかをまず確認してから告白するか考えれば？と助言する友人もいますが、相手の出方をみて思いを伝えるか伝えないか判断するというやり方は、彼の性格を考えると好きではないと思うので、はっきり好きであることは伝えたいと思います。「私ではあなたの彼女になれませんか？」と。こう告げた時点で、結果はすぐに出るかと・・・・先に述べた私の甘い考えも、私の勘違い・思い違いだったのか？彼は既に彼女とは別れていて、私の告白待ちだったのか？等々、明らかになるのかと・・・・・・

しかし大前提としては、断られることを覚悟して臨みたいと考えています。
断られた場合には、休職していてもそれまでと変わらずに接してくれたことへの感謝と、彼の今後の幸せを願って、身を引きたいと思います。

補足

厳しいご意見、大歓迎です。宜しければまたご意見お聞かせください。お願いいたします。

回答No.5

mmykh

Ｎｏ４です。

お礼をありがとうございます。補足も拝見しました。

〈彼はあなたが休職になった理由を知っているとのことですが再びいっしょに仕事をするようになって初めてあなたへの気持ちが分かると思います。
休職理由が男女関係であっただけに復職してからの同僚のあなたへの接し方は微妙だと思います。〉
　　　　　　　　↑
この文章は質問者様の休職理由が上司からのセクハラを指して書かせていただいておりました。
表現力が足りずに誤解を与えてしまいました。
私が以前勤務して会社でもセクハラ問題が時々発生しておりました。
外資系で規模の大きな会社でしたのでそのような事例に対する取り組みも早く徹底している印象を持っておりました。しかし自分の身近でセクハラ問題が起きたときの反応は残念なものでした。
女性に対して隙があっただの自意識過剰だのという中傷が絶えませんでした。
セクハラをする人間が地位が高いことも影響があったのだと思います。
そういうことを表現したつもりでした。失礼いたしました。

今回の彼とのことは誰にも遠慮することはないと思います。
交際中の相手がいても別の人に惹かれてしまうという話は良くあることです。
あなたの気持ちを受け入れるか否かはお相手の男性が決めることです。
ご自分の希望の通りにならなかった場合に潔く振る舞う覚悟があれば良いだけだと思います。

お礼

mmykh様

コメントをいただきありがとうございます。
私の方が読み間違えておりました。失礼しました。

私のケースでは状況証拠だけしかなかったため、懲戒発令は行われず、常務からの口頭による厳重注意に終わりました。部署内外では私の休職理由を知る人は限られていますが、元上司が異動になったと同時に私が復職すれば、その因果関係を面白おかしく中傷する人も出てくると覚悟しています。元上司は担当部長クラスだったため、異動先の選定に時間がかかっていると聞きました。現在海外に駐在しているため、余計に時間を要しているのだと思います。

現在彼と私との間には何の利害関係もありません。彼に好意を抱いていて、さらに休職中である私からの誘いも、彼はいくらでも断ることができたと思っています（２～３回に１回は断る等）

単に面倒見が良く、兄貴的な立場で私を案じているのかもしれません。

それでも私はそうした彼の優しさ・人間性を信じ、彼への思いを諦めるのではなく、たとえNOという結果であったとしても、前へ進むための一歩として、彼には思いを伝えなくてはいけないと思いました。

そう思ったきっかけは、以前「自分は現在休職中だし、あなたには彼女がいるから告白はできない」と伝えた際に「その様なことを言っているうちはダメだね」と彼から言われたことにあります。この人の懐は深いのかもしれない。ならばきちんと逃げずに思いを伝えてみようと思いました。

断られることを前提に思いを伝えるとは、おかしな話ですが・・・・・・

回答No.4

mmykh

既婚男性です。

不倫をしていたことの是非は別として回答させていただきます。

彼の言動から判断すると質問者様に対して好意を持っていると思います。
思わせぶりな発言もしているようですしね。
遠距離の彼女に対して負い目を感じながらもあなたと会っていると判断するのが自然です。

告白のタイミングについては
〈「彼女と結婚に向けた動きが出ていたらどうするの？早急に決着すべき」〉
という言葉で煽られてしてはいけないと思います。もしそうであってもそれは仕方のないことです。
あなたが復職してから暫く後の方が良いと思います。

彼はあなたが休職になった理由を知っているとのことですが再びいっしょに仕事をするようになって初めてあなたへの気持ちが分かると思います。
休職理由が男女関係であっただけに復職してからの同僚のあなたへの接し方は微妙だと思います。
腫れものを触るようであったり、陰口をいわれたりするでしょう。それは覚悟されていますよね？
その時の彼の態度が今までと変化がなければ本物である可能性が出てくると思います。

今一度状況を落ち着いて検討されることをお勧めします。

お礼

mmykh様

ご回答いただきありがとうございます。

何度も告白しようと考えましたが、私が休職している手前、恋愛に逃げていると彼に思われたくないので、その時期をのばしてきました。彼のことは諦めようとして、２～３か月の間連絡を断ち、食事に行かなかった時もありました。それでも諦められなかった。
不倫をしていた分際で矛盾していますが、彼に対して真剣に思いを寄せていることを分かってほしくて、今回一年ごしの告白をしようと思いました。

どのタイミングでも仮に結果が同じなら、mmykh様のご助言通り、復職してからの方が良いと思えてきました。彼の性格から、たとえ復職前に告白したとしても「まずは復職することが先決でしょう？」と言わないにせよ、復職が決まってから告白する方が、タイミングとしてはベストと感じました。

休職に入る前から、（私が部署内で異動したため）仕事上で彼との接点はなくなりました。本来であれば仕事上で何のかかわりもなくなった私と付き合ったところで、彼にとって何のメリットもありません。彼は私が休職する少し前から、私の相談にのってくれていました。その延長で、私が休職してからこの一年間、変らず食事に付き合ってくれたのかもしれませんが、そこに恋愛感情がなくても、私は人としての彼の優しさに感謝しています（mmykh様ご指摘の通り、他の同僚からは一切連絡がありません）

不倫していたことを考えれば当然の反応ですが、皆様からはシビアなコメントが多く、私自身も彼とのやりとりを振り返って自分が彼女になれる可能性は低いと考えていたため、そんな中でmmykh様から前向きなコメントをいただき、ほっとしました。本当にありがとうございました。

補足

説明不足で申し訳ありません、休職は「元上司からのセクハラ」が原因となっており、不倫のことは公になっていません。

大変分かりづらいのですが、精神的に追い詰められたのは不倫の件が原因ですが、元をたどれば元上司からセクハラにあったことが原因だったと考えています。

元上司は現在海外に駐在していて、私がセクハラを受けた以降も、出張で２～３か月に一度は日本に戻り、事務所にも顔を出していたため、その度に私は会議室で仕事をし、逃げ回っていました。そういう日々が今後続いていくのだと思うと嫌気がさしていたのだと思います。加えて不倫関係にあった先輩ともぎくしゃくした時期が重なり、結果的に私は出社ができなくなりました。

回答No.3

etranger-t

非常に文章が長すぎますが、簡単に言えば、質問者様は人のものを欲しくなるという悪い癖の持ち主だという印象しか伝わってきません。

前回は不倫をしていたようですが、そこから何も学ばなかったのでしょうか？ 不倫で幸せになる人は誰一人としていません。それを学んだなら、彼女がいる男性を好きなってはいけないとお分かりになりませんか？ 倫理的に考えてそう思いますが。

質問者様が彼とお付き合いをしたいのなら、彼が彼女と別れてフリーになるのを待つしかありません。今、質問者様がしようとしていることは前回と同じ略奪です。そう思いませんか？
ですから、彼に質問者様が言えることは、「もしも彼女と別れたら教えて」くらいが精一杯ではないでしょうか。

好きになったら一直線も良いですが、ご自分の気持ちだけではなく、相手と状況をよく判断してください。

お礼

etranger-t様
長文を最後までお読みいただき、ありがとうございました。
厳しくご指摘頂いたおかげで、自分をどれだけ美化していたか気づきました。危うく一人よがりな告白をし、相手に迷惑をかけるところでした。
不倫をしていたこともあり、彼を好きになる資格はないと思ってきました。忘れようとしましたが、忘れられず、けじめのために思いを伝えたいと思います。
ご助言頂いたとおり「好きだから付き合って欲しい」ではなく、けじめとして、彼女がいる限りもう会わないことを伝えたいと思います。

回答No.2

tpg0

長年間に亘り会社勤めをしてた経験上ですが、アナタの休職理由は勤務先での印象は甚だ悪いでしょうから、復職してもアナタとは関わりたくないと思う人が多いはずです。

１)彼に告白するタイミングはアナタの自由です。

２)彼が職場での立場を悪くしてまでも、アナタとの交際を選択する確率はゼロに近いです。

アナタ自身はセクハラを受けた被害者のつもりでしょうが、質問内容が真実なら、アナタは問題社員とされてるはずです。
彼は、表向きではアナタに同情してるようですが、内心では「怖い女」と思ってるのではないでしょうか？
だから、下手にちょっかいも出せないのです。

お礼

tpg0様
早速ご回答いただき、ありがとうございました。
冷静になっていたつもりですが、かなり舞い上がっていたことに気づきました。
特に、彼の立場を悪くしてでも私を選ぶ可能性はない点について、全くその通りだと思いました。
私の様な問題人間を相手して頂いたことに感謝している旨、彼に伝えたいと思います。
気づかせて下さり、ありがとうございました。

回答No.1

mailan

あなたの文章はよくわからない部分が多いですね。

１．告白する時期、タイミングについて
今すぐです。先延ばしにしてメリットはないです。

２．彼女になれる可能性について
この文面を見た限り、10～20％ってところでしょうか？
あなたの挙げた付き合える根拠というのは、根拠になっていませんよ。

お礼

mailan様
早速ご回答いただきありがとうございます！
主旨が分かりづらい文章ですみません^^;

やはり根拠になっていなかったですか・・・・・・・
断られる覚悟で挑みたいと思います。。

差支えなければ、今すぐに伝える理由を教えていただけないでしょうか？
今すぐに伝えて、立ち直るために多くの時間を取った方が良いということでしょうか？（当方現在休職中につき、時間をとれるため）