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入籍前の喧嘩・・・このまま白紙にすべき？
- 彼との喧嘩で結婚を白紙にするべきか悩んでいます。
- 彼との喧嘩の原因は私が彼のギャンブルを自分の母親に話してしまったことで、彼は激怒しました。
- 彼の怒りや私自身の反省、また結婚に対する不安があり、このまま白紙にするべきか考えています。
- morimori011
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質問者が選んだベストアンサー
そんな男と結婚しても貴女はきっと耐え切れないと思う。 彼がギャンブルするのはほんとのことだからしかたない、問題は貴女の親、夫婦のことは黙って見守る のが親だと思う。いちいち話しに出てくるのはおかしい。 彼が不機嫌になるのは当たり前、気分悪くなる。 だけどそれなのに、貴女に結婚を白紙とかいうのは、もうかれは貴女のことそんなに愛してないのかも、 ほんとに愛してるなら、白紙になんて言いません。 それにお金にかんして、結婚すればほとんどは、旦那が稼いで夫婦で使うもの、 それなのに彼はわずかな金額で文句言うなんて、最低の男だ。 将来 きっと貴女は不幸になる。 かれはギャンブルで大金使い、家には生活費ぐらいしか渡さないかも。 それにしてもなんで結婚しようというこの時に、たいした問題でもないのに、 結婚白紙になんて よく言えるなぁ。 これからもささいなことで、すぐ離婚しようと言い出すと思うので。 結婚はやめたほうが懸命です。
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- KappNets
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居候と言ったり、ギャンブル(パチンコ・スロット)好きを義母に知られて激怒する男性は、伴侶としては見込みが薄いかもしれませんね。 同棲ならいつでも引き返せますから、一度結婚は白紙にしたいと言われたのはもっけの幸いです。手順は大事です。頭を冷やす気持ちは大切としても （1日何もしていない不満を逆手に取って） 職探しをした上で、折りをみてお互い納得の上で別れて、引っ越すと良いと思います。新しい住所は教える必要はありません。いよいよ別れる話しの前には親御さんともよく相談して（必要なら間に入ってもらって）下さい。 （別の原因ですが長い同棲をやめて別の幸せな結婚にたどり着いた人は私も知っています）
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 ＞居候と言ったり、ギャンブル(パチンコ・スロット)好きを義母に知られて激怒する男性は、伴侶としては見込みが薄いかもしれませんね。 まだ、お互い結婚するまでの意識の高さが無かったのだと思います。 アドバイスありがとうございます。 母に話した件は、私も反省するところがあったので彼に謝りました。 その際、彼も少しは逆ギレの意識があったと話していたのでこれからお互いが変われる余地があるのではないかと期待しています。 あれから数日、彼はパチンコに行かないので嬉しいやら申し訳ないやらです。 生活費については今だけでなく、今後のことも含めて価値観を合わせたいところです。 結婚したら子供も欲しいねと話していましたが、無職の期間は居候扱いではたまりません。 私も今まで正社員で働いていましたので、自分でお金が出せない状況はなんだか気を遣ってしまいますがそんな問題ではないですよね。(今は貯金を崩しています) 職探しをしつつ、冷静に話をしてみます。 彼も調子に乗って言っただけかも知れないし・・・私に不満があるならやはり言って欲しいです。 それで合わないようならしょうがないですよね。 顔も知らない私に親身になって下さりどうもありがとうございました。
謝るつもりはないと、はっきり伝えてはどうでしょう。 金の面で迷惑をかけないのは当然で、いばるほどのことではありません。 ○金銭面以外では迷惑は受けている（夕食どきに帰ってこないなど） ほかの趣味でもあり得る話だけど、ギャンブルだと連絡もできないほどのめり込むのでは？ ○結婚に向けて退職したのに「居候」呼ばわりは軽口でもありえない ○親がほどほどで済ませてくれていて多少バツが悪い程度で済んでいるのに、結婚の白紙撤回を盾に謝罪を要求するのはいかがなものか これで彼と拗れたら、彼のお父様お母様と話してみるのもありだと思います。 なんてことをしてくれたんだよ…程度ならまだしも、結婚白紙はないわあ。 妻は旦那の持ち物じゃなく、一個の人格をもった人間なんだが。 モラハラの傾向や、ＤＶへの発展も懸念されるところです。 一度冷静に話し合う必要あり
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 アドバイスありがとうございます。 彼の嫌な思いをさせたのは事実ですので、彼には気遣いが足りなかったと謝りました。 彼も白紙撤回は言いすぎたと反省していました。あと、少しは逆ギレ(彼の表現です)の自覚があったと言ってくれました。 彼は印象を凄く気にしていることが分かったので、そこは私も上手くやっていこうと思います。 ＞○金銭面以外では迷惑は受けている（夕食どきに帰ってこないなど） ほかの趣味でもあり得る話だけど、ギャンブルだと連絡もできないほどのめり込むのでは？ 先週までそうでした。しかしこの件で彼はギャンブルを控えるようになりました。 まだ数日ですが、今まで3年間一番の趣味だったのに・・・！ 急に携帯ゲームにハマったと言い出したので気を使っているのだと思います。 我慢しすぎるのは良くないと思うのですが、私も彼が帰ってきたくなるような家を目指してお料理やら頑張ります。 家計の件はまだ未解決ですが、冷静に話し合いたいと思います。 私が無職になったので言い出しにくいですが・・・そんな問題ではないですよね。 お互いストレスをため過ぎないように頑張りたいです。
結婚は止めておきましょう。 あなた様の親はわざわざ電話で婚約者に説教するタイプですから、、、。 結婚しても何かあったら、いちいち、あなた様の親が出張って来る事は目に見えています。 そんな、面倒な嫁はいらんな。 彼の為に身を引きましょう。 それに、謝る事が出来ない嫁など必要無いし、何様のつもりだろうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 一つだけ誤解があります。 ＞あなた様の親はわざわざ電話で婚約者に説教するタイプですから、、、。 親は私に電話をかけてきただけです。それが彼と一緒にいたときだったのですが彼は親とは話していません。 親は性格からしても彼に直接言うことは今後もないと思います。 パチンコについては私が親にも彼にもバカ正直に言わなければ良かった話なので反省しています。 大人の対応を覚えなければと思いました。 貴重なご意見どうもありがとうございました。
あなたが気を使って謝るということは、彼にとっては、自分は間違っていない、このままで良いということになります。 彼は、堂々と自分を正当化出来るのです。 居候・・・たとえ冗談でも、結婚前からすでにこんな言葉が出ること自体、かなりやばいなと思います。 平気で妻を苦労させることになる可能性、大きいなと思います。 パチンコをする人に多いです。 負けず嫌いだから、謝りたくないから、意地を張っているから・・？ でも、いま考えている彼への気遣いは、本当は彼のためにはなりません。 彼は、反省しなければならないことに、自ら目をつぶる理由を与えるだけだから。 彼の悪い面をあおるだけです。 あなたも、先でかなり苦労することになると思います。 私は、夫に離婚届けを突きつけるか、家を出るか、どちらかの選択をすべきだったと思っています。 彼のためにも、パチンコを止めさせる努力をするべきでした。 自分が働いて、家計を補うべきではありませんでした。 覚悟が足りませんでした。 約２５年間の自分の生き方に、むなしさを感じます。 謝るべきではないです。 このままなら白紙に戻したほうが良いと考えるあなたを、彼にはっきり見せるべきです。 あなたのためだけではなく、彼のためにもです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 結論として彼には謝りました。 親が出てきて不快にさせた件についてです。彼の性格をもっと理解してもっと気を使うべきでした。 今後の家計については別件でしっかり話し合おうと思います。 居候という表現が本心なら、話し合っても破談になるかもしれませんがしょうがないです。 旦那様のパチンコの為に家計を補ってこられたんですね。 本当に大変だったと思います。 彼も私も共働きを希望しています。 将来の為に一緒に頑張共働きなら私は大歓迎なのですが、彼の考えも聞いてみようと思います。 貴重なご意見、どうもありがとうございました。
- muunoy
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普段なら、 彼「（質問者さん）の親と良好な関係を築きたいので、話して欲しくなかった。」 質問者さん「そうだったんだ、ごめんね。」 で終了になるはずのところが、彼が暴走してこじれちゃったんですね。 マリッジブルーなのは、質問者さんだけじゃなく、彼の方もだと思われます。 質問者さんの両親に良く思ってもらいたくて必死だったので、信頼している質問者さんから、マイナスイメージのところを言われて、告げ口されたような感覚を受けショックで子供みたいになっちゃったんですね。かわいいようななさけないような… 正直なところ、ご質問の文面からは、彼の魅力は全く感じられず、自分勝手なギャンブル好き野郎としか思えませんでしたが、実際にはそんなこともないのでしょう。 落ち着いてよく話し合った方がいいと思います。 結婚後の生活費については、彼のギャンブル問題とわけて、しっかり決めないと余計にこじれちゃいますよ。 第三者の目から見て、今は相手に対する不平不満のぶつけあいになり、それぞれの言い分での論点がかみ合わなくなりつつあるので、このままではずっと平行線です。 ・彼のギャンブル ・２人の生活費分担 これらをまぜずに話し合って、それで折り合いがつかなかったら、性格の不一致かも…と思います。 ちなみに、ギャンブル依存症は精神的な病気ですよ。彼がそうかはわかりませんが。 一意見としてご参考まで。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ＞普段なら、 ＞彼「（質問者さん）の親と良好な関係を築きたいので、話して欲しくなかった。」 ＞質問者さん「そうだったんだ、ごめんね。」 ＞で終了になるはずのところが、彼が暴走してこじれちゃったんですね。 同じ問題でもこのような会話で終わる場合もありますよね。 人として失格だとか人間性をボコボコに言われたので自己嫌悪とちょっとブルーな気持ちになっていたので少し救われました。 それほど彼を傷つけたんだろうなと反省します。 今後のことはどうなるか分かりませんが、一つ一つ問題を解決できればいいなと思っています。 アドバイスありがとうございました。参考にさせて頂きます。
- mayuwest
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結婚2年目の主婦です。 彼はギャンブルをしてることに劣等感を持ってるんでしょうね。 ひょっとしたらその劣等感はギャンブルたけじゃなくあなたに抱いてるものなのかと。 夫婦って人生における最大、最良のパートナー同士なわけなので、お互いに言いたいことを言い合えないと今後ツラいですよ。 あと、ギャンブルする事自体も一緒に生活するなかであまり良いとは言えないな…と。 ちょっと回答から外れますが、私の父はパチンコ好きで、入り浸る程ではないですがヒマならパチンコ、という人です。 それが、ある時、父としての立場を大きく疑うことに繋がりました。 先の東日本大震災で震度5強の揺れが発生したとき、私は家に１人、父は家の近くでパチンコだったのですが、揺れが収まった後も2時間くらい帰らずにパチンコを打ち続けてました。 で、家に帰って一言「揺れたなー」と。 あんな大地震でも家族を気にすることなくパチンコが打てる父が信じられません。家族が心配じゃないの？！ あなたの彼が同じ事をするかは分かりませんが、ギャンブルは家族を巻き込みます。 なのでギャンブルをする人との結婚は考えた方が良いのでは？と思ってしまいます。 あなたの親御さんも、その辺を気にして、彼に釘を差したんでしょうしね。 「印象を悪くさせておいて謝らないのか」とは(^_^;) 印象が悪いからやめる！、とならないのであれば、彼に改善の見込み無しです。 あなたについては、負けず嫌いというより、「素直じゃない」のでは？(気を悪くしたらゴメンナサイ) 結婚相手に素直になれないなら、それは最良のパートナーではないのかもしれませんね。 もしくは、あなた自身も、相手に素直になる努力をした方がいいのかも。それは彼に限ったことではないと思いますが。 なんにしても、入籍には慎重になってください。 くれぐれも感情で動かないように！
お礼
ご回答ありがとうございます。 貴重な経験談までお話くださり感謝しています。 ＞彼はギャンブルをしてることに劣等感を持ってるんでしょうね。 そうなのかも知れません。 今まで私の兄弟とか友人には自分から普通に世間話でギャンブルの話もしており私も普通の感覚になっていたので、この度の怒り方にはビックリしました。 地震があってもパチンコを辞めないというお話、ギャンブルには不思議な魅力があるんでしょうか。 ＞印象が悪いからやめる！、とならないのであれば、彼に改善の見込み無しです。 迷惑を掛けていないから今のところ辞めるつもりはないそうです。 私も趣味程度なら全然と思っているのですが甘いですかね。 むしろ、隠すなんて面倒なのでもっと堂々としてくれればいいのにと思います←この辺が私に反省が見られないと彼をイライラさせるところです。 ＞あなたについては、負けず嫌いというより、「素直じゃない」のでは？(気を悪くしたらゴメンナサイ) いえ、全然気が悪くなんてなりません。 素直じゃない・・・当たってると思います。反省です。 彼にも周りにも素直になる努力、今からしたいと思います。 貴重なアドバイスどうもありがとうございました。
とりあえず、時間を置いてみればよいのではないでしょうか。 いろいろ見えてくると思います。 焦って結婚したら解決する問題ならそうすべきですが、 逆に今の問題が拡大するだけであると思います。 結婚の話がいざ出てくれば、いろいろ問題がふきでてくるのは結構普通だと思います。 私の知り合いでも、結婚直前にトラブルに会った例が3件あります。 ・ギャンブルで私に今まで迷惑をかけたことはない。(金銭的にはないです。夕飯が遅くなる程度) のと、 ・私の親も、自分の親もそれを知っても心配するだけ。 のは、 矛盾します。完全に迷惑をかけているわけです。それに結局ばれます。 ばれないように、質問者様の親御様とは疎遠になりたいと思っているのでしょうか。 質問者様が持つ不安は正しいと思います。これからずっと旦那様といるわけです。 付き合ってるときは男なんて適当なことばかり言います。 結婚したり結婚の話がでると、人間だんだん本性が見えてくるものだと思います。 一度、またお仕事をなされて、様子を見てみるのもいいのではないかと思います。 一緒に暮らしているのならば、無理に結婚する必要などないわけですから。 要は、結婚した後問題が吹き出たら、今より面倒なことになるということは確実に言える、ということです。 結婚はお互いのことなので、自己嫌悪する必要はありません。もっと時間をおいて、本当に結婚したいとおもって結婚した方が、お互いに幸せになれると思います。 長々とすみません。応援しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 昨夜彼と話しました。 今回の件から派生して色々責められましたが、それでも彼は反省するなら私と結婚したいそうです。 とてもうれしいです。 しかし彼の考え方で新しく知ったこともあり、消化できずに不満な態度を取ったところまた喧嘩になってしまいました。 ＞もっと時間をおいて、本当に結婚したいとおもって結婚した方が、お互いに幸せになれると思います。 私もそう思います。 少し時間をおきたいところですが、彼は予定通り結婚か別れの二択しかないそうです。 延期という発想が信じられないそうで(イメージが悪くなる)、そこでも私の気遣いの無さにウンザリされました。 アドバイスどうもありがとうございます。 迷いますがとりあえず職を探そうと思います！
- minemi0829
- ベストアンサー率25% (20/77)
３年付き合ってゴールインして… その直前のブルーな時間が多少影響して居るでしょうか 彼にも短気な部分が有りますね でも貴方も大人として愚痴は親には言わない事です 第三者 特に身内に取ってギャンブルと聞いて良い気分はしません 本気で一生彼と人生を歩む覚悟が感じません 貴方の真意は分からないけど どこかに彼に不満がありいまいち違和感が有って… それが原因と想像します 単に愚痴なら良いのですがね 貴方の人生ですから貴方が納得して生きて行く事です どちらにせよ危うく見えます 今が全てでは決して無いのです 少し自分で彼と距離を置いて考える時間が必要です まして白紙にとまで言われるならばって私なら気分が引きますけどね 自分の人生はたとえ結婚しようとも自分の意思を持ち歩くべきです もちろん相手を無視するという意味では有りません 簡単に白紙にとか些細な事で口に出す相手に私は不安を感じます まず自分の考えや意思を彼に伝えて話し合う事です 貴方の人生です 今良く話し合う事ですね フェアな関係を築く事です 入籍すると現実の生活です お金の事でトラブルに成って貴方も彼も不満がたまるのが目に浮かびます しっかり見極めて下さい 良く考えて見て下さい
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、ギャンブルをしていることは言うべきではありませんでした。 迂闊だったと反省しています。 何があっても彼と一緒に、という覚悟が足りなかったのかも知れません。 結婚後の彼の面子に考えが及ばなかった事反省しています。 良く考えたいと思います。ありがとうございました。
- antiTANK
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ギャンブルする男は程度が低いね。 パチンコ、競馬、競輪…出入りしてる人間みて見なよ。 バレて怒るって後ろめたいからだろ まだ若いのだし、普通の男探せば？ ギャンブルが悪いとは言わないが、 ロクデモナイ人間は大抵ギャンブルしてる。 参考までに。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 この度はたまたま原因がギャンブルだったのですが、彼がギャンブルそのものについてどう考えているのか一度真剣に話し合う必要があるのかも知れません。 ご意見ありがとうございます。参考にさせて頂きます。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 彼の気持ちを考えるべきでした。 ご指摘ありがとうございます。 夫婦になる自覚が足りなかったと反省しました。 彼を尊重し大人になれるよう頑張ります。 また、生活費やギャンブルの件は別件でよく話し合おうと思います。 今後私の仕事が見つかって共働きになっても、散財ではなく出来るだけ将来子供が出来たときのことを考えて貯金をしたいと思うので。 今回は私が謝罪し仲直りしました。 ささいなことですぐに離婚とは言い出さないよう、お互い成長しないとダメですよね。 結婚する前に話し合うこともたくさんあるので、切り出してみようと思います。 喧嘩とこの度の皆様のアドバイスで色々見えてきました。 アドバイス、どうもありがとうございました。