- ベストアンサー
兄の死 友達の反応
- 兄がガンで亡くなったことにショックを受けています。友達の反応が冷たいと感じていますが、彼女のような反応は普通なのでしょうか。
- 兄の死によるショックと友達の反応について、気持ちの整理方法を教えてください。
- 兄の死から１ヶ月が経ち、友達の反応が冷たいことに戸惑っています。彼女の反応は普通なのでしょうか？
- 友達・仲間関係
- 回答数9
- ありがとう数10
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
人付き合いをする時の鉄則は… 「自分だったら、～してあげたのにとか、～するのが当然だよね」とか、思わない事です。 自分の人付き合いに関する常識を、自分の尺度で考えて、他人に押し付けない事。 彼女にはそれなりの人付き合いに対する感覚があるだろうし、もしかしたら人の死に対するとらえ方があなたと違うのかも知れません。もしくは、お葬式とかそういう場に行くのが苦手な方なのかも知れません。 彼女は人との付き合い方に距離をもちたい方、人と友情を結ぶのが時間がかかる方なのかも知れません。 逆に、そんなに親しくもないと思っていた友人が、お葬式に来てくれることもあります。 人付き合いで何が正しいかは、人それぞれの感覚だと思います。 これから深い友人関係に発展するのか…それとも上辺だけの友達関係でこのまま接するのかわかりませんが、一概に「普通はお葬式に来るでしょう？」と思うのは、期待しすぎかな？ 常識にとらわれない友情もあると思います。相手に友人として何を期待するのか？「買い物に行くだけ」「たまにメールするだけ」とか友達のレベルがあると思います。 肉親の死に直面し動揺している時、お葬式にきてくれた人に「律儀に来てくれたんだな～」と感謝の気持ちが溢れ出るのはよくわかります。 だけど、来なかったから友人じゃない…と思うのは、ちょっと違うような気がします。 私の場合は、私の肉親のお葬式に来なかった友人が、その後の私の心のケアをとても励ましてくれたり、応援してくれた人がいます。 お葬式に来る来ないにとらわれず、人付き合いは大切にした方が、困った時にあなたを助けてくれると思います。
その他の回答 (8)
通常は、故人との面識があるかどうか？ だと思うけど・・・ 来なかったことについて、ちょっと過剰(と言うか異常)な反応です。 個人的には、あなたのように他人の行動に異様に関心を示し、その結果で態度を変えるような人間が大嫌いです。（自分自身というものがない、ズルい人間だから） ＞どのように気持ちの整理をしたらよいでしょうか？ はぁ、何を大袈裟な・・・ 先方は、何とも思っていないでしょう！
お礼
そうですね、なんとも思っていないでしょう。 でも、故人と面識があるか、だけではないと思います。 そうでなければ、親しい人の身内が亡くなったときに、行くというこがない、ということになると思います。 文章ではうまく伝えられませんでしたが、お通夜葬儀にこだわっているのではありません。 ご回答ありがとうございました。
- kiyuu38
- ベストアンサー率37% (34/90)
こんにちは。 私は相手の方は貴方に気遣って電話やメールでの対応しかしなかったのではないかと思います。 訃報など不幸な事があったときに、そっとしておいてほしい…って思う人もいるので、相手の方は気遣って様子をみているのではないでしょうか？ 今後、直接会ったさいにも何も触れないようなら違うかもしれませんが、今度、クラブで顔を会わせたさいには何か一言気遣いの言葉があると思いますよ。
お礼
多分そうなのでしょうね。 時折くるメールが返事に困るような、内容… レジャーやお楽しみ、といったものだったので（訃報後そんなに経っていなくても） 余計に冷たく感じたのだと思います。 ありがとうございました。
- uran_12
- ベストアンサー率21% (10/47)
友達はお兄さんに会ったりしてたんですか？交流があったんでしょうか？ 行った方がいいとも思わなかったんじゃないですかね。 年齢にもよりますが、そこまで気が付かなかったんでは？ 彼女の身内の時に行ったのに、今回彼女は来てくれなかったっていうならまだ分かるけど… 人ってそんな風に思ってるんだなと、逆に勉強になりました。
お礼
うまく伝えられませんでしたが、御通夜葬儀にこなかったことへのこだわりではないです。 故人と交流があるなしが大きな基準には間違いないと思いますが、 親しい友人の身内がなくなったとき、ものすごく近くで介護をしていたと知っていても お線香あげさせて、とはならないのか…そこが一番のこだわりです。 多分そこまでの考えもないのだと今回のことで分かりました。 ありがとうございます。
- tabasuko_otoko
- ベストアンサー率15% (247/1586)
あなたにとっての友達づきあいって、あくまであなただけが主人公なんですか？ してもらいたい、してもらいたいばかりで、ずいぶん勝手な価値観だと思いますけど。 面識のない人の葬儀には行かないという考え方もありますからね。 その人ってあなたの友達なんでしょう？ お兄さんと面識ないならおかしなことでもないですよ。
お礼
うまく伝えられませんでしたが、葬儀にこなかったこへのこだわりではありません。 ごく親しい友人が、ごく近くで介護していた身内を亡くしたときに、お線香でも、と言ってくれなかったことが残念でした。 それほど思い上がったことだったとは、ご指摘受けるまで分かりませんでした。 この訃報の前後にも、彼女の相談にのったりしていますので、自分だけが主人公だなんて微塵もないつもりですが…。 ありがとうございました。
- 4610-37564
- ベストアンサー率28% (164/584)
>同じスポーツクラブに所属し、一緒に通ったり、ランチや洋服の買い物なども、大きなショッピングモールに二人で出かけて、友情を深めていたと思っていました。いろいろな話もしましたし。 遊ぶのは楽しいけど、人の家族間の問題には係わり合いになりたくないのでしょう 結婚も考えてなければ当たり前の反応です。 だれだって面倒はいやですし、それが他人様の事ならなおさらです。 交流がなければ隣の家の人の葬式にも行きたくありませんよ。自分の時間使ったほうが お利口ですから。 友情が深いと思ったのは、ただの貴方ののぼせ上がりでしょうね。 所詮は遊び仲間なだけの間柄です。
お礼
回答ありがとうございます。 説明が下手だったようですみません。 私も女性なので、友達と同性で、共に４０才前後です。 お互い既婚で子どももいます。 確かに家族の問題は別ですね。
同居の家族ではないからかもしれません 実のお兄さんだからあなたは近しく感じているかもしれませんが 亡くなったのが叔父さんでもお婆さんでも その家を訪ね行ってお悔やみをとは思いませんよね （ち、違いますか…？） それと人間関係のあっさりした人なこともあるんでしょうね 私は非常識とまでは思いません
お礼
回答ありがとうございます。 亡くなったのが叔母や叔父などだったら、そう言った期待はなかったと思います。 同居ではないけれど、隣の両親宅で闘病していたし、そのことで、私も一緒に通院したりして大変だったのを彼女も知っていました。 つい自分だったら、と自分の尺度を押し付けてしまってるのかも知れません。 確かにあっさりしているところもあります。 自分とは違うということですね。
- enmt0922
- ベストアンサー率0% (0/2)
彼女からしたら、そこまでしたら図々しいかな？とか、傷心のあなたに何を言っていいかわからないのかもしれませんよ。 あなたから「よかったらお線香あげてやってくれないかな？」と言って反応を見てみてはいかがでしょう。
お礼
そうかもしれません。 私より少しだけ若いですし。 亡くなったと伝えてから（わざわざ伝えたのではなく、クラブを欠席するために伝えた） 、３日後くらいに、まったく無関係のメールを送ってきたりしたので、少し感覚が違うと思ったりもしました。 機会があればそのように言ってみたいと思います。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
素直に聞いてみては？ 彼女は彼女なりに考えがあるのかも知れません。 トラウマとか・・・・ 友達なんだから、遠慮すること無いでしょう。 それでもし、彼女の答えに納得いかなければ、付き合いを辞めれば良いだけ。 自分だけで考えたって他人の心は分かりませんよ。 悩むより行動！！
お礼
そうですね。 上の方も聞いてみたら、とありましたし、機会があれば聞いてみたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 葬式云々は期待しすぎ、と反省しています。（普通は来るでしょう？とまでも思ってませんでしたが。） 近所なので、ちょっとお線香でも、と言ってくれたなら…と思っていました。 確かに自分の考えを押し付けるのはよくないですね。 今回のことにとらわれないようにお付き合い続けていきたいです。 ありがとうございました。