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どうすればいいのか教えてください
カテゴリーが違っていたらすみません。 母が倒れました。まだ詳しい検査はしていないのではっきりした予後は分からないのですが、重く珍しい病気のようです。 私は２４ですが以前自殺未遂をしたことがあり、そのとき、徹夜で看病してくれ、「生きているだけでいい。」と言って毎日ぎゅうっと抱きしめてくれたのが母でした。私はそのおかげで今生きています。 母はほんとに健康だけが取り得でした。そんな母が病気になったのは私のせいのような気がします。私が母の命を吸い取ったんだと思います。そう思うと申し訳なくて仕方がありません。 夢であってほしい気持ちでいっぱいです。どうすればいいのか分かりません。母はいつもと同じようにしています。普通もっと泣いたりするものじゃないんですか？一人で耐えているのかと思うと胸が苦しくなります。私は家族が落ち込んでいると余計つらくなることを知っています。だから、なるべくいつもどおり接しています。父は医療従事者なので人の死になれているのかあまり動揺していません。何かアドバイスください。よろしくお願いします。
- singing
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- misachi395
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お母さん、singinさんのことを心底愛していらっしゃるのですね。私はそう感じます。 あのね。私も母親の端くれです。自殺を図った自分の娘を抱きしめたときの気持ちを思うと涙が出ます（実際に涙が出ました）。自分に置き換えると、そういう状況になればものすごくショックだと想う。抱きしめてあげるって、一番大切なことも見失って出来ないかもって思う。それくらい衝撃的なことだと。 あのね、でも。それだけ母親って子供を愛しているし、子供がほんの小さい豆粒の頃から、お腹の中から・生まれてからず～っと、悩みながら時に泣きながら、それでも一緒に生きてきたの。子供のおかげで悩んだり辛い気持ちを味わう、でもその何十倍もかわいくていとしくて仕方がないのが我が子。憎らしい瞬間を憎めないの。憎めれば・悪態つければものすごくラクだと思うよ。でもそうじゃないの、我が子って。親としての自分を責めたりしちゃったりね。とにかく違うのよ、普通の感覚とは。 時に子供の自我や感受性が、母親の期待や迷いとそぐわないときがある。そのひずみが、時にお互いを傷つける事態になる。それでも、どうしたって手放せないのが我が子。 お母さんにはね、あなたの存在こそが支えなの。自分がどうなろうとそんなことどうでもいいの。我が子の行く末だけを考えるの。 singinさん、自分を責める時間があるなら、その時間をお母さんに感謝して暖かい気持ちになって、今やっているように自然に接してあげて。あなたが自分を責める時間は無駄だよ。だって、お母さんはそんなことちっとも後悔していないんだから。親子がぶつかり合って埋めてきたすれ違いの時間、それをあなたがしっかり受け止めているんだから、もうそれで充分だよ。 お父さんに対する気持ちはね、singinさんが大人になってきているから感じることだと思うよ。弱いところを見せても良いんじゃないかって思うのかもしれないけど、お父さんだってお父さんなりに、しっかりしようって思っているのかもしれない。だって、おかあさんをずっとずっと見てきて良く知っている自分が弱くなってしまったら、お母さんはどう感じる？自分の行く先を悲観するより、singinさんとお父さんのことまで心配しなくちゃいけなくなるじゃない。表に出ないのが本当の人の心かもしれないよ。裏を想いやることが本当の『大人』なのかもしれないよ。自分や他人を責めるのではなく、思い遣って譲ること。人のせいにしないで、精一杯強がることだって愛情のひとつかも。 絶対言えるのは、（私もお父さんと同じように医療従事者だけど）身内と他人の「死」は全く違うよ。いたずらに知識がある分、あがくし無力感も感じる。その気持ちは日常とは全く別物でね、心の底から悔しくて悲しいもの。（私ね、看護婦だったんだけど、自分の子供を産んで退院した翌日に、自分のおばあちゃんを看取ったんだ。里帰り先の実家で、出来る処置をしたけどダメだった。私が『その時だ』って思った瞬間におばあちゃんが見せた「全てを許す」ような柔らかい表情が今も焼きついているよ） お節介だけどもうひとつ。 本当の親孝行って何だと思う？私はね、今手元にいる小さな我が子が、いつでも笑っていることを望むの。しっかりと自分の道を歩くことを。今は慣れない手つきで、でも私の手伝いを拒否して自分でやりたがる。私は「出来ないくせに」って思いながら見てる。でも、子供が新しい何かに挑んでできるようになって、その手ごたえからキラキラした表情を見せるんだ。 私の子供たちよりず～っと大人のsinginさんには、自分の進むべき何かを見つけたり、毎日の楽しかったりやりがいを感じたり、様々なあなたの日々をプラスの方向に感じて、それをお母さんと分かち合ってほしいなぁ。 本当はね、母親っていつまでも子供と一番近いところにいたいんだよ。でも子供の成長にしたがって遠慮しなくちゃいけない。遠くになりながら、気持ちは募るばっかり。 singinさん、今でもあなたはお母さんの子供なんだよ。しっかりした面を見せるのも、頼りない面を見せるのも、全部お母さんには支えになると思うよ。 あなたはしっかり生きていける、お母さんから命のバトンを受け取っている。今やっているように気を強くもって。あなたの全てが母親の安心であり喜びで、支えだと思いますよ。あなたが抱える気持ち全て、お母さんのためになると思いますよ。
お礼
お返事どうもありがとうございます。いただいてすぐに読んで、嬉しくて感動していろんな気持ちで涙がぼろぼろ出ました。お返事が遅れてしまって申し訳ありません。 母親が自分を想ってくれる気持ち、私は自分が精神的にだめになって立ち直りかけてきた最近、ようやく分かってきたところでした。私が学校を休んで落ち込んでいても、「色々あるけど元気でいてくれるのが一番だからね」と言ってくれた言葉に感動していました。あれもしてくれない、これもしてくれない、って思っていたけれど、どんな時も見捨てないでいてくれたなあとか、うるさいと思っていたお説教の裏には私を想ってくれる気持ちがあったんだなあとか、色々思いました。そういうのってなかなか見えなかったんです。ピンチになって初めて少し分かるものでした。本当はそんなふうにならずに分かりたかったんですが。 父もやっぱりショックだったようです。普段はうちでも仕事しているのにずっとごろごろしていて、何もする気にならないと言っています。それで ＞身内と他人の「死」は全く違うよ これは本当だなと思いました。病気の話しをされると私なんて泣きそうになってしまうけど、父もきっと同じ気持ちだと思うけど、それでもしゃんとしてくれているのだなと思うようになりました。父なんて、もし母が亡くなっても新しいお嫁さんをもらえばいいか、とか考えていたらどうしようかと思、そんなことなく母のことをちゃんと考えてくれていて、ありがたいなあと思いました。 病気を知ってから、あれをしようこれもしなきゃと思い、パニックになってさっそく風邪ひいてしまいました。親孝行は自分がしっかりして笑っていることですよね。無理をせず、できることから少しずつやろうと思いました。 一文一文とても心にぐっときました。つらくなったら読み返します。 ありがとうございました。
- hatii
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なんだか他人事とは思えなくて、涙が出てしまいました。私は、２７歳になります。精神的に苦しくて、年老いた親を困らせている状態です。うちの母も、何度か倒れた事があります。原因はいつも私にあるはずなのに、家族もそう思っているはずなのに、私を攻めたりはしません。昨日は、父に「家族なんだから、少しでもいい方向に動いてほしいと思っている」と、いろいろ話すうちに涙が止まりませんでした。自分の不甲斐なさを感じて悲しかったけど、話し合えて嬉しい気持ちもありました。 あなたのご両親も、気持ちはいつもあなたのことを思っていると思います。あまり口に出して言わなくたって、やっぱり親は子を思っています。子も親を思っています。だから、苦しい状況ではあっても、家族はお互いを思いやっていること、絆があることを忘れないでほしいです。ご自分をあまり責めないでほしいです。
お礼
お返事とても嬉しかったです。お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。やっと久し振りにパソコンに向かっています 精神的に苦しい方、私のほかにもいるんだなあ…と、まず思いました。家族に心配をかけちゃいけないっていうのは分かっているんですけど、どうしても迷惑や心配をかけていて申し訳ないと思っています。お父様の言葉、とても温かいですね。うちの父も昔は暴力がひどくて近づけなかったのですが、私が自殺だ云々言い始めた頃から、めっきり優しくなりました。うちの父も、今はいつも、「家族なんだかえら」と言ってくれます。そんなとき、ほんとに最悪の状況でも、支えあえている感じでほんの少し嬉しくもなります。 ＞あまり口に出して言わなくたって、やっぱり親は子を思っています。 そうですね。表現の仕方がそれぞれなんだなと本当に思います。親が大変なんだから、今度は私がしっかりしなくちゃ、と思います。なかなか難しいのですが、、、できるかぎり頑張って支えていきたいと思います。最後は家族だなって思います。 ご回答、嬉しかったです。めげてばかりいないで、できることを頑張ろうという気持ちになりました。 ありがとうございました。
- masadayo
- ベストアンサー率54% (34/62)
>私が母の命を吸い取ったんだと思います。 あまり、そういうことは考えないで。 宇宙の法則では、与えるのが主で、取ることは従です。give＆take 出入り口 呼吸 etc・・・ お父さんの態度も、お母さんの態度も自然なことだと私は思います。 お母さんは悲しいかもしれませんが、悲しい表情を見せてあなたを苦しませることをしたくないんじゃないでしょうか。あなたから幸せや笑顔を奪いたくないんだと思います。 だから、あなたもお母さんに対して、できることをしてあげればいいと思います。私は、それが自然なことだと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。誰にも言えなかったので、嬉しかったです、本当に。 ＞お母さんは悲しいかもしれませんが、悲しい表情を見せてあなたを苦しませることをしたくないんじゃないでしょうか そうかもしれません。しゃんとしなきゃ、と思っているみたいです。でも、昨日は眠れなかったみたいです。当たり前ですよね。病気の話しになると、涙ぐんでしまいます。気が滅入りそうって言います。そりゃそうですよね。今まで、お産以外入院したことがない人なんです。なんて励ましていいか分かりません。明日と明後日で、詳しい検査をするんです。「覚悟はできているから」なんて言うんですよ。強がっているんですよね。なんて言ってあげればいいのでしょうか？転移していないことを祈るばかりです。 人が死ぬのは当たり前だし、自然なことだけど、やっぱりそういうことを考えるのはものすごく悲しいです。だってまだ５０なんです。 良ければまた、アドバイスください。 よろしくお願いします。
- ichigo2002
- ベストアンサー率22% (216/942)
まずはお母さんが病気になったのは、自分のせいだと思わないで下さい。親は子に、子は親に育てられるものです。 あなたが自殺未遂をしたことで、あなた自身が学んだことがあると思いますが、それと同時にご両親も学んだことがあるはずです。そういう経験を通して親、子とも大きくなっていくものです。 もし、差し支えがなければ、お母さんの病名を教えて戴けないでしょうか。病気がわかればもう少し具体的に今後のことを考えていけると思います。
お礼
お返事ありがとうございます。誰にも言えなかったので…すごく嬉しかったです ＞自分のせいだと思わないで下さい。 ありがとうございます。そう言っていただけて少しは救われます。いや、本当は私のせいなんですけど…ほんの少し楽になれました ＞あなたが自殺未遂をしたことで、あなた自身が学んだことがあると思いますが そうです。それまで親のことうっとおしいとしか思えなかったのですが、本当に想ってくれているんだなということがわかりました。表現がへたくそで、分かりづらかったんだなと想いました。それ以外にも色々心の変化がありました。私は身体を傷付けたのだから、自分の寿命がちぢむ可能性は覚悟していましたが、まさか、母親が病気になるなんて…。私が助かったのは、ひきかえだったのかと思います。。。 補足、ここに書かせていただきますと、肝内胆管癌です。サイレントに進行するものらしいですが、偶然他の検査の途中で見つかりました。まだ、詳しい検査をしていないので、転移の有無は分かりません。明日明後日にする予定です。 昨日は眠れませんでした。気が狂いそうになりました。母はずっとこんな風に私を心配してくれていたのかと思うと、本当に申し訳なくて切なくて涙が出ました。自分の心配は自分の中だけのこと、でも人のことに対してはなんて無力なんだと思いました。こんな状態が続けば、体調も悪くなるはずだと…。 今日は祖父母が来てくれます。 もしまた良ければ、アドバイスください。 よろしくお願いします。
お礼
お返事どうもありがとうございました。 これを読んだ時、ダメな私は早速精神的に限界を感じそうな時でした。してあげたいことは限りなく沢山ある、なのに自分には全部できない、それならどこまでしてあげれば「これで善し」なのか？、自分が思う「これで善し」は本当にそうなのか？本当はもっとできるんじゃないか？…と色々考えているうちに頭が痛くなって、その上自分自身のこともうまくいっていなくて、つい、母に「病気になるなんて…！」とあたってしまいそうでした。（最悪ですが。）そのときこの回答をいただいて、 ＞＞私はそのおかげで今生きています 自分が言ったこの言葉を思い出しました。あの時、看病し、励ましてくれたのはお母さんじゃないか…と思いました。 母の病気はおそらく２年位前からはあったのではないかということでした。年明けにすぐオペで、予後はまだ分かりません。私が心配をかけ始めたのは半年前くらいからなので、本当に直接的ではないかもしれません。でも、タイミング的に、どうしても無関係には思えませんでした。もちろん頑張って励まし続けます。なんて言っていいか分かりませんでしたが、 ＞医療技術は日進月歩 だし、きっと大丈夫だよ、と言ったら、そうだよね、と言ってくれました。 ＞今お出来になる精一杯のことをして差し上げる、それだけをお考えになれば良いと思います。 この言葉に、本当にそうだなと思いました。全部はできるわけじゃないけど、精一杯やればそれでいいじゃないか、今までもそうだったし、生きていくって完璧じゃないけどそういうことだ、と思うことにしました。そうしたら幾分楽になりました。 ＞役割演技のおつもりで、今お出来になる範囲で精一杯、努めて明るく、不自然なくらい元気に、なさってみて下さい。 はい！明るく振舞っています。きょくたんなくらいに。そのおかげで、心配もしてないんじゃないか？と母に言われていますが…。 色々ありがとうございました。とても参考になりまた励みにもなりました。つらくなったら読み返します。そのたびにきっと励まされると思います。 ありがとうございました。
補足
この場を借りてまとめさせてください。 告知から１週間が過ぎ、当初は本当に困惑していたのですが、ほんの少し落ち着けるようになりました。どんなことでもしてあげたい、と思っても本当にどんなこともできるわけじゃないんですよね。自分が落ち込んだ時、結局、なんでもなんてありえないじゃないか、と思ったので、早速困惑しました。でも、それくらい気持ちがそちらに向いているんだ、ということが大切だし自分にその言葉を向けてもらえた時にはありがたいものなのだと思うようになりました。頑張って支えたいと思います。 どの回答も本当にありがたくてポイントは迷ったのですが、これから自分がどうすればいいかを色々諭してくださった＃５のKNGSさんと、身内の死と他人の死は違うんだということを教えてくださった＃４のmasachi395さんにさしあげます。でも、本当にみなさまの全部の言葉が嬉しくて、励まされました。 どうもありがとうございました。