結婚を決断するには

質問

私は３０代半ばの女性です。

現在結婚を考えている男性がいますが、本当に結婚していいものかどうか、悩んでいます。

彼は、家族思いで、周囲の人に優しく、私にも誠実に接してくれます。

ですが、致命的に経済力がありません。
収入が少ないのではなく、仕事が長続きしないのです。気が弱く、私が見るところ社会不安障害っぽい部分があります。（あくまで主観ですが、人の言動を気にするあまり深読みして、会社にとけ込みにくい。すぐに逃げたがる感じがあります）
ただ、浪費癖はなく、２０代後半にしては貯蓄は多い方です。

そしてまた私も欠点だらけの人間で、彼と同じような性格です。
一緒にいると自分の弱い面も分かり合えて、他の人といるような元気で明るいふりとか、余計な虚勢を張らなくていいので、楽です。それは彼も同じだと言っていました。

彼には情もあり、恋人というよりは家族みたいな感情があります。
だけど結婚となると、彼のこの弱さが不安になってきて、悪いほうにしか考えられなくなってきました。

この不安はただのマリッジブルーでしょうか。

みんないろんな不安を乗り越えて結婚していると思います。漠然とした質問で申し訳ありませんが、なにかアドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.6

mck315 · ベストアンサー

質問内容を読んで、はじめに感じたことは、
≪恋愛と結婚は違うもの≫ということにもう気付かれていらっしゃるのではないかということです。
ご自身の中にはもう答えがでているのではないかと思いました（横で夫もうなずいてました）
でも、それに気付きたくない。『大丈夫、心配しないで！』といってほしい・・・かな。

ただ、質問内容から感じたことですから、本当は違っていたらすみません。

人それぞれ、何が大切で何が幸せかは異なるので、本当のところわからないですけれど、
質問内容からは、結婚して幸せな生活があるのかあまりみえてきませんでした。

３０歳前後は、周囲から取り残される不安もあり、焦ったり、葛藤があったりもする年齢です。
ただ『負け組・勝ち組』なんて言葉に惑わされて、判断を急がないでほしいんです。
周囲からのプレッシャーやそんな言葉を気にされ過ぎていないといいのにと思っています。

本当に幸せを感じている人は、誰かと比べたりしないと思いますし、もし勝ち負けがあっても、
満塁逆転ホームランもあるでしょうから、死ぬ時まで判らないと思います。要は幸せかどうかです。

私の場合、３０歳前後に付き合っていた年下の彼とは、一緒にいて楽だけど何か引っかかって、
結婚は想像できませんでした。その前に好きだった人も何故か結婚は想像できませんでした。
いい人だけど・・・漠然と何か引っかかる。　第六感みたいな何かは、間違ってなかったりします。

とにかく、幸せな生活を想像できるような人と結婚することが大事でしょうか。
長い人生、何が起こるかわかりませんし、結婚してからいろいろ発見があったりもしますが、
結婚を決める時点で、不安は０％がいいです。

そんな結果、結婚は遅かったですが、今とても安心で幸せで心地よい空気感に包まれています。
一緒にいて安らげて、メンタルな部分もサポートしてくれる頼れる人にめぐり逢えました。
（もちろん、会社でダメージを受けて帰ってきた時には、私もいろいろ考えてサポートしています）

　　　◎質問者様は彼氏さんとの未来が見えますか。

ふたりは幸せそうですか。家族が増えてみんな楽しそうに笑ってますか。
困難には、力を合わせて乗り越えていってるでしょうか。お互いにプラスになってますか。
結婚して、我慢していませんか。お互い依存しあってませんか。
子供もいつかは巣立ち、最後はふたりっきりです。老後の幸せなふたりの姿が見えますか。

彼氏さんの欠点に『しょうがないなぁ(笑)』って思えて、ゆるぎないもの(No.2さんの尊敬など)が
あれば可能性もみえてくるのですが。（友人で『おいしそうに食べる姿』というのもありましたよ）

ところで、彼氏さんは結婚についてどう思われているのでしょうか。
安心できる言葉や決意は、言ってくれないのでしょうか。
仕事だけの問題なら、彼氏さんにぴったりと合う仕事が見つかれば、問題も解決かもしれませんね。
知り合いに、軽い精神安定剤を服用しながら、仕事を続けた人もいます。
心の風邪を調整すればよいのなら心療内科という手もあります。(誰でも心の風邪にはかかります)
また、あなたの幸せを願う身近な人（ご両親とか）の意見も聞いてみるといいかもしれません。

どうか『幸せな未来』のために、心の引っかかりはすべて解消してから前に進んでください。
たとえ別れる道を選んでも、見捨てたんじゃないし、あなたも彼氏さんも悪くないです。

最後に決めるのは、自分自身です。
後悔しないよう、焦らないであなたが幸せになる道を選んでくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

すごく真摯で暖かい言葉を下さり、本当に感謝しています。

結婚と恋愛は違う。。。そうですね。重々承知しています。
お恥ずかしい話ですが、私は３０歳を越えた頃から婚活を長い間してきており、飲み会など軽い出会いをいれれば１００人ぐらいの男性と会う機会がありました。

その中で知り合った男性では、経済力のある方もいれば、専業主婦になってもいいという方もいたのですが、一生一緒にいれるか、またその人の子供を産めるか・・・という一面でどうしても踏ん切れず、この年齢になってしまいました。（もちろん想う人には想われず、でしたが）

私の結婚の条件は、第一に私を好きでいてくれること、第二に、私がその人の駄目なところも許せる気持ちになれること・・・でした。
なので、この彼と知り合う前は、私はもう結婚できないな、と既に達観していました（笑）
そう思えば、あの婚活していた日を思い出すだけで、いまは幸せなのだと思っています。

私は彼の駄目なところばかり言っていますが、いいところももちろんあります。
私がこのように不安がってばかりいるので「不安にさせないように頑張る」と言ってくれていますし、証拠に彼の貯金を預けられました。
それでも私が不安に思ってしまうのは、彼の誠意をみても私がすごく贅沢なのではないか・・・と自己嫌悪に思ってしまいます。

将来の二人のビジョンが見えるか・・・もう少し一人でじっくり考えてみたいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.5

dunedune

付き合うならＯＫだけど、結婚となると…ＮＧですね。

自分の年齢で結婚をあせる気持ちもわかるけど、仕事が長続きしない男性は家族を養う資格がありません。

若いうちなら、仕事を辞めても見つかるでしょうが、これが30代、40代となった時に安易に「仕事を辞めたい」と言われても承服しかねます。

妻も働いているから大丈夫…という思いもあるでしょうが、夫が無職の時に「出産・子育て」で働けなくなったらどうします？きっと「夫さえ働いてくれたら…」と壁にぶち当たると思います。せめて彼が、家族のために頑張ろうと責任感で強くなり「転職癖」が治れば良いと思いますが…。家庭をもつという事はそれなりの覚悟や変化が必要です。

結婚を決断するのも難しいけど、離婚は子供とか守るものが増えて、精神的にもっと大変。

結婚するなら、あなたはずっと働く覚悟がないと無理かもしれません。結婚前は取るに足らない欠点のように見えても、いざ生活して見れば結婚を継続しがたい重大な欠点だった…という事はよくあることです。

彼の性格「人の言動を気にするあまり深読みして、会社にとけ込みにくい。すぐに逃げたがる感じがあります」

これは本当に職場の人間関係に限った事ですか？結婚生活で“逃げ癖”がでない保障はありますか？

もう少し良く考えて、決断を。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞結婚するなら、あなたはずっと働く覚悟がないと無理かもしれません。結婚前は取るに足らない欠点のように見えても、いざ生活して見れば結婚を継続しがたい重大な欠点だった…という事はよくあることです。

私は定年まで働く気があります。
それは家計を助ける気持ち半分、いざとなったら女性は自分の収入がないと生きていけないと思っているからです。
もちろん、彼の転職癖が取るにたらない欠点だとは思ってないです。
それさえなければ・・・と思って、いまでも迷い迷い、踏ん切りつけれません。

＞彼の性格「人の言動を気にするあまり深読みして、会社にとけ込みにくい。すぐに逃げたがる感じがあります」
これは本当に職場の人間関係に限った事ですか？結婚生活で“逃げ癖”がでない保障はありますか？

う～ん。
正直、これは私も心配しているところです。
決して男らしい性格ではなく、むしろ女性っぽい・・・といったら語弊があるかもしれませんが、優柔不断で、有言実行の人では決してありません。
結婚で「逃げ」がないとは、残念ですが言い切れません。

回答No.4

miz-yuka

すごく無責任な言い方に成りますけど、

３０後半、未婚、子ナシ　は負け組みだと本当に思います。
４０で結婚、それからでも子供もできた！！という人もいることはいるけど、
そっちに賭けてみますか？
あと何年も次の人を見つける気力、腐らない、焦らない、惨めにならない、自信ありますか？

仕事が続かないのが一番の心配かな？
でも、やるだけやって、行き詰ったら別れたらいいだけ！そう思えば怖くないのじゃ？
経済的に大変でも子供は早く作った方がいいと思います。
堂々と子供が作れるのが結婚のもしかしたら唯一の利点です。

４０近くなって、不倫相手の子供ができて、産めない、でも最後のチャンスと悩む人のことを思えば、天国です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

負け組・・本当に胸に刺さる言葉ですね（笑）
強がり半分も入っていますが、結婚＝幸せということではないと、私ぐらいの年齢になってくると分かります。（友人知人の壮絶な愚痴をきけば・・恐怖すら感じます）
でも、結婚してる人から見ると、高齢の独身者は可哀想な立場なんですね。
分かります。。。

もちろん幸せな家庭を築ければ言うことはないですが、結婚したら、また別の悩みが待っている。。。のだと思っています。
要は、その結婚できない、とは別の悩みを、自分が消化していけるかどうかということで・・・。
また子供はできたら終わりではないので、自分は子供は切望していますが、いまの時代に産んでちゃんと育てていけるのか・・・考え出したらきりがないです。

ただのマリッジブルーならいいのですが、不安で仕方ないですね。

回答No.3

3711710

世話はたけるが
は
世話はやけるが
お礼すいません。

お礼

訂正ありがとうございます。

回答No.2

tubakihimei

私の身近な人に同じような障害を抱えながら仕事をしている人がいます。その人は最近結婚したのですが、彼女さんはそのことを理解して結婚されています。
もし、彼が仕事ができなくなったら自分が養ってあげるくらいの覚悟で結婚したそうです。
そのくらい彼が好きだったのでしょうね。
現在、共働きですが彼も家族を持ったというということでなんとか仕事を続けていますが、毎日のように弱音は吐くようです。でも彼自身も奥さんを支えていかないといけないという責任でがんばっていますよ。
また、障害を抱えていてもそれ以上に彼の尊敬できるところがあるとも言っていました。

あなたも障害をともに分かち合い、それでも彼を尊敬し続けられるのならその愛は本物だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご友人は素晴らしい方ですね。そんな女性に憧れます。
私はもっと小さい人間で、自分のことを棚上げにして、彼の弱さばかりを不安に思ってしまいます。
もっと器の大きい人間にならないとダメですね。
頑張ってみます。

回答No.1

3711710

一定期間は同じ仕事につけないことが、結婚後にあっても許されて、
その時点なりのお二人での対応にする決心であればいいのですが。
いざ結婚生活がはじまると、あんたが悪いになりがちなので、
すんなりと彼を受け入れられないお気持ちはわかります。

これ以上は回答もできないですね。

20代後半の年下なので甘えこんだらきりがない。
また数年経ると、年上もはなれが大きいので、仕草から年下が女性
とみなくなるかもしれない。
よりそって、はっきり言えば、彼の精神を痛めないで、姉のように
貴女の尻のしたに彼が置かれても文句もでなければ、スタートしなさい。
世話はたけるが。。なんとか乗り越えようとのことです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞よりそって、はっきり言えば、彼の精神を痛めないで、姉のように
貴女の尻のしたに彼が置かれても文句もでなければ、スタートしなさい。

難しいですが、なんとか頑張ってみたいと思います。

結婚すれば女性を意識しなくなるかもしれませんね。この年の差だったら、もっと普通の夫婦より早いかもしれません。