婚活のとき、女性と会うとどこか緊張してしまうのだが

質問

婚活中の男性です。

知人の紹介や結婚サイトで知り合って、１対１でお会いする時に、なんとなく緊張したり、落ち着かなかったりするのですが、どうすればそれを克服できるのでしょうか？

女性の場合、本質的な性格・相性よりもフィーリング重視の人が多いようなので、緊張や落ち着かない感じが相手にも伝わってしまうと、居心地がいまいちだったということで、そういったものを見てもらう前に関係が終わってしまいます。
（もしくは、魅力的だと思ってもらえたとしても、相性が良くなかった・２人の将来像が描けなかったみたいな感じで言われて終わってしまいます）

できれば、私と同じ悩みを克服した同姓の人にアドバイスいただけたらなと思うのですが・・
よろしくお願いいたします。

回答No.2

honyakukonnyaku · ベストアンサー

男性ではありませんが・・３０代後半女性です。

そもそも、どんなに女性なれしている方でも、婚活初対面の方と１対１で緊張しない人は居ないでしょう
それにご質問者さまは、多分あまり女性慣れしていないようにお見受けします。
緊張して当然。普通ですよ！！

「何で緊張しちゃうんだろう・・・」って思うのをまずやめてみてください。
そして、お相手に、「いやいや、やっぱり緊張しますね～はは・・・」なんて笑いながら自分から言ってみてください。
すると少し自分も落着くし、笑顔も生まれ、お相手にも”緊張してるんだな”とわかってもらえます。

あと、緊張の原因は”自分を良く見せよう”と気負いすぎだからじゃないですか？
「最初くらい良く見せよう！」とするのは当然なんですが、どうせそのうちボロが出ます。
”ありのままの自分を良いと思ってくれる人が現れるといいな”位の気持ちの余裕を持つといいですよ。

緊張してるあなたを、”カワイイ人だな”なんて思ってくれる女性もいるかもしれませんし！

良い出会いがあるといいですね～☆

お礼

ありがとうございます。

そういうものなんですかね～・・

回答No.6

key00001

そりゃカッコ良く女性をリードする様な会話などが出来ればベストだけど、それはかなり上級者です。

免許取り立てでＦ１に乗る様なモノで、下手すりゃ大怪我しますよ。
具体的に言えば、背伸びして上級者を装っても、「安っぽい遊び人？」などと思われてしまいます。

それと「克服する」となると、「馴れ」とか「向上」せねばなりません。
上述の例で言えば、いきなりＦ１には乗らず、普通に運転が上手になって、カートくらいから始めて・・ってコトです。
話しをしたコトもない取引先の受付嬢と、話しこんでみたり、キャバクラ通いしたり、街中でナンパしてみたり、合コンになるべく参加したり・・って、今更、出来ますか？

初対面の女性とでも上手く会話が出来る人などは、無意識にでも若い頃から、そういうコトに努力してきた人ですから、質問者さんがいきなり、そんな風になるのはムリです。

でも、いきなり上手に会話は出来なくても良い局面だと思いますよ。
相手に「変な人」「挙動不審」って思われたらマズいだけですから。
それは極めて簡単。

それこそ、「私は挙動不審者じゃない！」って言えばいいだけです。
これは冗談で、そんなコトを言うと「変な人」と思われますね。
その理由は、これでは未だ「じゃあ何なの？」って言う、相手の疑問が残るからです。
従い「自分は〇〇です」と、明らかにすれば、相手の不信感は消えます。

会話の一番最初に「実は初対面の女性と話すのとかは、余り得意じゃないんですヨ。」って宣言しちゃえば良いだけです。

そもそも現在の質問者さんは、どちらかと言えば「上手く話さなくちゃ！」って、自分でハードルを上げちゃって、失敗（？）してる状態かと思います。
だから「下手なんですヨ・・」って、ハードルを下げましょう。

質問者さんが気楽になるだけじゃありません。
上述の様に、質問者さんは相手にとって「明確化」し、おまけに「許容範囲」も広がります。

ハードルを下げずにトチったら、「この人って一体・・？」って、相手は不審に思います。
しかしハードルを下げれば、相手は「あぁ、そう言えば最初に・・」ってスグに判り、相手に不審感など芽生えません。

また最初に「免許取り立てで・・」って言えば、「運転が下手」と理解されるだけじゃなく、「多少の下手は仕方が無い」になります。
更に「それなら電車でも良い」とか、相手の譲歩なども引き出せます。

あるいは自分に自信を持って、むしろ相手を見下すくらいの気持ちを持つ様な感じで、相手に対する「精神的優位性」を築けば良いんですけどね。

これは有効な方法で、相手に対し「適度な精神的余裕」が持てれば、上手く行く場合もありますが、性格上などの問題もあり、一朝一夕には出来ない可能性が大です。
それと、いわゆる「上から目線」的な解決方法で、下手すりゃ相手に嫌われる可能性がある方向性でもあります。

質問者さんの場合、「初対面の女性」に苦手意識を持っちゃってる様ですから、「初対面の女性」と言うコトを、極端に意識し過ぎないコトくらいでしょうね。
また「恋愛」「結婚」「お見合い」的なコトも意識し過ぎでしょう。
これらも自分でハードルを上げている格好になってると思いますよ。

新学年のクラス替えで、そのクラスには知らない女生徒が居て、その女生徒に用事が出来て話しかけたコトくらいはあるでしょ？
そもそもは、それと同じくらいのコトですよ。

また、その女生徒を、「ちょっとカワイイな！」などと意識すれば、話しかけるコトを楽しめますけど、ホレちゃうと、変に意識し過ぎてします。
質問者さんは、「紹介」などの状況だと、勝手にその域に行っちゃってるかも知れません。

誰でも「最初は初対面」で、相手も「立場は同じ」です。
質問者さんだけが特別・特殊な状態じゃありません。
モチロン相手は、まだ伴侶になると決まったワケでも有りません。
「その可能性」が、「完全には否定出来ない」「かな？」くらいの意識で臨めば良いと思いますよ。
その程度の女性は、世の中にゴロゴロ存在しますよ。

目の前に居る人は、質問者さんにとって特別な存在でも何でもありません。
人口の半分以上は女性で、その中の一人です。
その一人と、「取敢えず知り合いくらいの関係にはなる」だけのコトでしか有りません。

お礼

ありがとうございます。

回答No.5

doitbangbang

程よい緊張感はプラスになりますが、落ち着かない素振りはマイナスイメージになってしまいますね。

私の経験上、緊張して何を話していいかわからなくなり、相手が喰い付きそうな話題を探し始め、それを饒舌に話そうとすればするほどアタフタしてしまっていました。

そういう焦っている感情は相手に見抜かれてしまいますね。
結果「ちょっと頼りない」というふうに見られ、そこでピリオドです。

そういう経験をし、どうすればいいか自分なりに考えた結果、相手が乗ってきそうな話題を会う前にあらかじめ１０個位考えて行くという事でした。
その一つ一つをどんな風にもって行くかをシュミレーションし、噛まずに話せるよう文章を校正し、頭の中に叩き込んでデートに臨みました。

結果、相手とのコミュニケーションもスムーズに行きました。
会話が乗って来ると自然に自分の用意した話題以外に、相手からの話題も出てきて全ての話題を消化しなくても時間を埋める事が出来ましたよ。

ただ、大切なのは用意する話題は自分本位の話題ではなく、相手がスムーズに入ってこれるようなネタである必要があります。

自分自身の話は付き合って行く過程で少しずつ話して行く事が出来ますからね。

とりあえずは「つかみ」が大切。
相手に「この人の話は面白いから、もっと話をしてみたい。」と思わせればＯＫ！

そこからが本当のスタートです。

他の方の意見も参考に頑張ってみて下さい。

お礼

ありがとうございます。

そうでしたか～・・
そこまでするのですね。

回答No.4

borg121

相手女性を婚活の“試験官”とみなして「是非とも合格して結婚したい！　落ちたくない！」と思うから緊張して縮こまってしまうのです。
　見方を180度回転して自分が相手を試す、という気持ちになったら余裕が出ます。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

SEI-R

基本的には慣れです。
様々な人と話していくうちに、なんとなく相手の雰囲気が読み取れるようになったり、どうやって話しかければいいかが分かるようになります。

私の経験上の話ですが、基本的に初対面から相手のプライバシーをいきなり根掘り葉掘り聞いたり、聞いてもいないのに自分のプライバシーをバシバシ押し付ける人はKYだと思われます。嫌われます。
質問者様がそうかは分かりませんが、緊張しいの方にはそういった方が多いです。
余裕が無く、緊張のため話題の引き出しが少なくなり、結果自分の事を話す事しかできなくなります。

お互いのことを分かり合うのには時間が必要ですし、段階というものがあります。
いきなり初対面で全てを分かってもらう、分かろうとするのは不可能です。
特に将来のことを見越して会う以上、いきなり第一印象で全てを決定することはありえません。
一目惚れでもない限り。

まずお互いのことを知りあうのならば、当たり障りの無い部分（年齢や仕事など）から、徐々に掘り下げていきます。
いきなり「どこに住んでるの？」とか聞くのはKYなのは分かりますよね？

後は、相手の性格に当たりをつけて、最初はそれに合わせるように会話するのが無難です。
話したがりなら話しを聞いてあげ、寡黙・緊張しやすい人なら、婚活とは無関係な話題で肩をほぐしてあげます。

よほどのドSで無い限り、基本的には頼りになる男らしい人を女性は好みますから、オドオドしたり挙動不審は絶対NGです。

とにかくハッタリでも仮面でもいいので、自分は緊張してないよーという雰囲気を出しましょう。
そして相手の事を考えた話題作りに徹しましょう。
言葉の数は男の価値ではありません。

ただ、やはり慣れが一番なのは言うまでもありませんね。

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

rfrfr111

本質的な性格・相性なんてない！相手に魅力を感じるかどうかだけだよ。お互いに。
女性が魅力を感じたら、そんなこと思って終わることはありません。それはただあなたに配慮しただけの言葉です。

シチュエーションに関わらず、妙に意識してぎこちなくなる場合の最高のコツを教えましょう。

「遊び目的で口説く」と思うこと。

ただ、文章から察するにその経験がないかな。経験が浅いうちは誰でもぎこちなくなるものです。
その場合には、それを最初に伝えてしまって、大笑いしながら、オープンマインドに振舞いましょう。

お礼

ありがとうございます。

遊び目的で・・
正直、ピンときませんが、覚えておきます。

＞本質的な性格・相性なんてない！相手に魅力を感じるかどうかだけだよ。お互いに。
女性が魅力を感じたら、そんなこと思って終わることはありません。それはただあなたに配慮しただけの言葉です。

いや、私の場合にどうかはおいといて、本当はというか一般的な意味では魅力的な人なんだけど生涯を伴にする相手としては合わないと感じて結婚を前提とした交際を断ることはあると思います。

ただ、合わないと感じた根拠が、フィーリングという本質的なものだけでなく異性とのやりとりの技術や経験に影響されてしまうものなので、私は疑問を持っているのですけどね。