夫婦どちらかがバイセクの方で家庭円満の方いますか

質問

夫がバイセクシャルです。44さい夫、４２さい妻（私）

結局、彼の言うなりになってしまうのです。
本当はこのままではいけないって思っている自分もいます。
どうか、ご助言をください。

結婚２０年目、子供も大学生がふたり、小学生が一人、男の三人おります。
うちは自営業で、収入もあるほうだと思います。

結婚後、３年目にバイセクシャルだと知りました。
隠し通したかったんだと思いますが、あることからわかってしまいました。

私にばれたのに、
計画していた海外旅行がある。お金もはらっているし、キャンセルできない。
と言って、出かけて行きました。
その子に借金があるそうで２００万もだしました。
自分が銀行から借りて自分で支払うんだから、迷惑かけないだろうとのこと。

ひどい毎日でした。でも、帰国後
「家にいてくれたんだ。出て行ったと思った」と、ポロポロと泣きだし、
はじめてあやまってくれました。

子供のころから、かっこいい男の子にあこがれていたこと。
私のことも好きなこと。
でも、違う自分もいるってこと。
今まで誰にも言えなかったってこと。

話を聞いているとかわいそうで、いとおしくってたまらくなり
私は夫を理解しようとしました。
私も夫が好きでしたし、子供たちもいる、別れるなんて考えられないと思いました。

もう会わない、私が大事。約束すると、誓ったのです。

私としては、心を大きく持ち、理解したつもりだったし、
今後もし、男のことやりたくなったら、行っていい。でもゴムもつけてほしい。
本気にならなければいいよって、精一杯がんばって言ってあげたんです。
理解したいのは本気だからです。

ありがとうって泣きながらいい、でも、もう大丈夫もう行かない
って、言われました。

でも、違いました。
その数年後、うちの従業員の子とそういう関係になっていました。

私もまったく気がつかず、自分でも驚いています。
またも、そういう店の子だったそうです。
かわいそうな境遇で、結局、囲っていたのです。
履歴書見せられて、何も気付きませんでした。

そんなことは知らずに私も一緒に働きました。

知ったのは、携帯でとった動画でした。
自宅の車で探しものをしていたときに、
なんでこんなところにSDカード？って思ったものがあり
中身を見たのです。

二人でお風呂に入ったり、じゃれあっています。
真っ最中のものもありました。
顔もばっちり映っているのでその時の私は体中が震えたのを覚えています。

夫にもその夜に、言いました。

返事は何もなく、研修旅行から帰ったら、話をしたいとのこと。
なんと、数年前とおなじ、次の日から社内研修があり、伊豆にいく予定で、
それに一緒に行くという。

ほかの社員の人もいるのに、なんてこと。
いつからなのか聞きたくて、
その夜はどうやって過ごしたのか覚えていません。

でも、帰宅後、話をしてくれました。

もし、わかれたら　、ほかの人を探してまたいろんなことをやってしまいそう。
私には一生償っていく。許してほしい。
両方好きで、どうしていいか俺にもわからないと、言うのです。

私は冷静でした。まず、お金のこと聞きました。
家賃も払っているそうで、うちからの給料とあわせて、月に５０万。
なんと、８年まえからだそうです。

一緒に仕事に行った先でも、車の中でも、
社員旅行先でも、二人でやっていたと。
なんてことだろう。

相手が女じゃなくてけど、これって不倫ですよね。
悔しすぎる。

泣いても泣いてもどうしようもなく、苦しくて苦しくて
子供を連れてしばらく家を出ようとも思いましたが
俺が出ていくと、メールをもらったとき、
自分の気持ちに気付きました。

こんなことされても、まだ嫌いになれないし、
私さえ我慢すれば、うまくいく？？ってことを
思ってまた泣きました。

私には言えなかった。言ったら離婚。昔傷つけたから、また傷つける。
でも、彼も大事。お互い、そう思ってる。でも、一緒に暮らそうとは思わない。
ゆるしてほしい。女では私。男では彼。
ここ３年ほど私とセックスしてないのは、私に悪いと思ったから。
でも、どうしてもやめられない。理解できないと思うけど。ごめんって泣くんです。

おれもこと理解できないよねって言って
自分の欲求ばかりを満たすのに、なんの意味があるの？
理解されないからってこんなことやっていいわけない。
バイセクシャルなひとって、もっと繊細で
こんな、したたかなことするのは
お前だけだ！って、どなっていまいました。
早く死ねばいいとおもってしまいました。

私は、恋愛対象は男の人
夫は、どちらもだそうで、彼は女をあいせないゲイだということ。

だけど、私は言ってしまったのです。
「いいよこのままで」って。
そこで、夫が
「ありがとう。ごめんね。」って言ってきたのにもあきれましたが
そういう人なのです。

でも、今会ってるかなとか、今日もやったのかなって
毎日毎日気にして生きていくのなんて耐えられないです。

理解はしたから、もうやめてほしい。
別れてもらいたい。

その子は32さい。わたしと１０歳も違います。
背も高いし、英語もペラペラ。人当たりも良くいい子です。
小さいころから一人暮らしをしていると聞いています。

その子と話したいと、夫にメールし、すぐにメールしました。
あやまりもせず、何年も知ってたくせにと、憤慨しています。
私は本当に知らないでいたし、こんな仕打ちされるなんて夢にも思っていなかった。
その子が車の事故にあい、大変だったとき、いろいろ世話してあげたし、
一人暮らしだから、何かとご馳走もしていたし、
いじわるもしていないし、そんな要素どこにもないいい子だったんです。

でも、そのアパートで二人は会っていたときき、ここまでされてたと
悔しくてしかたないのですが、
ゆるしてしまう私もおかしい。

経済的にもこまってなかったし、いい父親、仕事もできる、私にもいつも優しい。
老人ホームにはいっている夫の祖母にも誰よりも会いに行っている。
私の手料理が一番うまいっていつも笑ってくれてた。
子供と釣りにもよく行くし、年末はスキー旅行に北海道にも行きました。

ほんとうに、私は幸せだと思ってました。
夢だといいって思いました。

これから、私はどうやって夫と接していけばいいのでしょう。
信じてもらえないかもしれないけど、
まだ好きだと思えます。

依存しているのかもしれません。私も美容師の資格もあるので
自立しようとも考えています。でも、今の会社のこともあるし、
子供たちには知られたくないので、別居もしたくない。

長すぎる質問。申し訳ありませんが、たくさん悩んでこうなってしまいました。
ばれて以来、毎日あやまる夫にも頭にきたままです。そんなにあやまらないでいい。
別れてくれるんなら。
と、思いながら、ゆるすと言っている私です。

このままやっていけそうな気もします。
でも、その子はもう私には会いたくないとのこと。
私は、なんで？って、メールしました。
返事には、私への文句がたくさん書いてありました。
でも、夫はこれからもそばに置きたいみたいです。

狂ってますね。私たち。
何もしらない、両親、子供たち、社員のみんな、
本当にもし訳なく思っています。

ここまでではないけど
同じような悩みをもって生活されている方がいれば、こんなことはいってはいけない
やってはいけないなど、アドバイスお願いします。

バイセクシャルな方に失礼なこと書いてしまってたらすみません。
うちの夫のことです。

どんなご意見もお聞きしたいです。
長くすみません。

回答No.2

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

私はヘテロセクシャルですが、ご主人を含め、バイセクシャルの男性の性意識について、少しは真面目に考えたことがあります。

で、結論から先に申し上げますと、ご主人が質問者さん及びお子さんに対して深い愛情を抱いている以上、しかもご主人の性的嗜好癖を改めることが現実的には不可能に近い以上、さらには隠し子（非嫡出子）でもできて遺産相続でもめる心配もない以上、今後はできるだけご主人との夫婦の絆をより強固にしていくことだけを心掛けられてはいかがでしょうか。

＞子供のころから、かっこいい男の子にあこがれていたこと。
＞私のことも好きなこと。
＞でも、違う自分もいるってこと。

はい、同性愛者の多くは、自分も本当はこうありたかったという、仮定上の自己の理想像を体現した同性に対して、いわば憧憬に近いような愛情を抱くのだとご理解いただけませんか。
その意味では、ご主人がそうとお気づきかどうかはともかく、いわゆる自己愛（ナルシズム）の一ヴァリエーションだと考えられます。

と同時に、ご主人の場合、男性にはない性的魅力を体現している女性、つまり質問者さんに対しても、平均的な男性と同様、愛情を抱かずにはいられないということで、良くも悪くも、結果的にバイセクシャルになったものと推察されます。
なお、こうなった主因を解明するとなると、おそらくご主人の幼少時の家庭環境、特にご両親との親子関係がどうだったかを詳細に検討する必要が出てきそうな気がします。

＞もし、わかれたら、ほかの人を探してまたいろんなことをやってしまいそう。
＞私には一生償っていく。許してほしい。
＞両方好きで、どうしていいか俺にもわからないと、言うのです。

私には、ご主人はあまりにも自己中、わがまま、自分勝手なだけ、しかも質問者さんがこれまで取ってきた寛大な態度につけ込み、単に甘えているだけとしか思えませんが、それだけに、これを本気で改善させたいとお考えなら、質問者さんが離婚覚悟で「両方好き」を断固拒否するしかないような気がします。

ただ、ご主人のバイセクシャルがほとんど生理的なレベルにまで根を下ろしているとすれば、ご主人の「両方好き」を否定するのは、平均的な夫たちの浮気癖を否定するのとは違い、ご主人のアイデンティティそのものを否定することになるかもしれません。

＞相手が女じゃなくてけど、これって不倫ですよね。

お気持ちは分からなくもないですが、「不倫」と呼ぶのは不正確と言わざるを得ません。
古来、夫の「不倫（＝不貞）」が法的、社会的に厳しく戒められてきたのは、ほかでもなく、夫が不貞をすれば、本来妻子が独占できるはずの夫からの愛情や富が、浮気女やその非嫡出子に漏出するからだと説明するしかないのです。
もちろん、こんな理屈だけで人間感情を律するのは、かく言う私自身にとっても至難の業ではありますが。

＞狂ってますね。私たち。

いいえ、決して「狂って」なんかいません。
と言うか、質問者さんが私などの理解を絶する苦悩を強いられているのは確かですが、だからといって、質問者さんご夫婦が「狂ってます」とか、逆にヘテロセックスの夫婦が「狂っていない」とかと言える資格なんて、どなたも持ち合わせていないと思います。

ただ、世間にはバイセクシャルの夫を持つ妻がほとんどいない以上、質問者さんが「なぜ、自分だけがこんな目に遭わなければならないのか？」と思われることについては、私は何の不思議も覚えません。

補足

お返事をいただき、ありがたく読ませていただきました。

夫は、昨日、今後どうするか、
話をしてくるといい、出かけていきました。

出張もあり、そのまま宿泊しましたので、
朝もいつものように、

おはよう。起きました。と、メールがきました。

話し合いがどうっだたのか、知りたいけれど、
仕事もあるし、ほかの人もいるし、
一番はしつこく聞きたくないっても思いましたので
まだ何も聞いておりません。

その後にこのお返事を読みました。
本当に、嬉しかったです。
涙がでてきて何度も読みました。

私は離婚はしないでこの夫を無視するどころか
今までよりもずっと、優しくしたいと思っています。
嫌味な妻になるかもしれませんが、もう一人の大切な人の存在も認めていくほうが
いいとも思っています。

でも、kadowaki様のいうように
断固拒否するのは、夫の場合、逆にもっと悪い方向にむかって
いくのではないかとも思っているのです。
本当に、kadowaki様のいうこと、心にしみます。
ありがとうございます。

夫のお母さんは、元看護婦で事業を始めるお父さんと結婚して看護婦はやめました。
とても綺麗な人で、とても厳しい人で
自営業ということもありいつもバリっとしていてはきはきした女性でした。
宝塚のスターのような人です。でも、３年前にうつ病で、自殺されました。
お父さんは、職人かたぎのひとで、仕事ばかりで
昔から家族とはあまり、話したり一緒に
出かけたりとかはなかったとのこと。タバコが大好きで肺がんになっても、体をこわして透析をすることになっても病院嫌いで、お母さんをこまられてばかりでした。
看護疲れだったのか、お父さんとけんかした次の日に、自殺したお母さんを追って、４か月後に
お父さんも自殺しました。同じ年に、二度もお葬式を出しました。

下に妹さんが二人がいるのですが、昔から
お母さんは、夫だけに厳しく、風呂の中に、首を突っ込まれておこられている姿も
見ているそうです。食事が終わると、いつもみんなそれぞれの部屋に戻り、あまり話すことがなかったｔも聞いています。

夫は、
私と結婚したら、私の家のような明るい家にしたい。とよく言ってくれていました。
私の家は、よくあるワイワイした家族で、食後もずっと居間にいて、トランプしたり、テレビをみたりの
家庭でした。

私は夫に幸せになってもらいたいんです。
もちろん、子供たちもそれ以上に幸せにしたいと思っています。
私さえ我慢すればいいんだと、思ってもいますが
自分で決めたのに、まだ元気にはなれそうになく
食事することも、お風呂にはいりことすらも、おっくうというか
しなくてもいいというか、子供たちの食事も作るのがなぜかとてもとても大変に感じます。
でも睡眠はとっています。起きていると子供がまだ寝ないの？って声をかけてくるので
心配かけたくなくて、ベッドに入り、泣きたくないから目をつぶるとそのまま朝。
そんな毎日です。

夫は来週かえってきます。出かける前に、ネットでとりよせた性病の検査をしてもらいました。
結果はもうすぐ出ますが、たぶんなんの病気もないと思います。
でも、しばらく、近くのホテルで過ごしてもらおうかとも考えてます。
そんなことしたら、ますます逆に、離れていきそうですが
それならそれでもいいのかなっても思っています。

本当に優しくなりたい。

家政婦の三田というドラマを
食い入るようにみていた夫が、どんな気もちでみていたのか、いつか聞いてみようとも思います。

私のこと、もう抱けないの？と先日きいてみました。あえてきいてみたかったので。
そんなことはない。って言われました。

でも、たぶんきっと、私はこれからはずっとキスするのも怖いです。
比べられるのも嫌だし、私が何をしても、きっと私自身で
つらくなって意地悪を言ってしまいそうなのです。

うまく説明できないのですが
セックスすることは、もうないと思っています。
求められることもない気がします。
心さえつながっていればいいのかな思っていますが、夫の心を理解しても、私の体は理解していないのでしょうか。
逆に、私が求めたとしてもことわられるのも怖いです。
実際、私はこの事実を知らずに、
寝ようとしている夫をはずかしかったけど誘ったことがありますが
疲れてる。そんな性欲ない。もう起たない。
と、いつもかわしてきました。
思い出すだけでみじめになります。

この言い訳を先日聞きました。

私にHIVがうつったら大変だと思ったから。だそうです。
でも、自分では、検査するときに
なんでもないはず。というのです。

結局は、性の対象はもう、相手の男の子だけなのでしょうか。

はじめての質問で、ここでまたあらたに、質問してもいいのかわかりませんが、
どう思うか教えてください。