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不倫後の家庭生活
不倫していたことを彼の奥様に知られました。 彼は全てのことを奥様に告白し、離婚するかしないかの判断を奥様に委ねました。 奥様は結婚生活を続けることを選択し、彼は私との連絡を絶ちました。 彼は過去にも事実無根（と本人は言っている）の浮気を責められ、離婚届けを奥様に渡した ことがあると聞いています。 これからも奥様は離婚を選択することはないと思いますし、彼も奥様から離婚を求められれば 応じるけれど、自分から今の環境を壊すことはしないと思います。 当然の結末です。 別れてしばらく経ちますが、連絡を絶っていた彼から会う環境（個人ではなく集団の場）への 誘いを受けました。 お互いに気持ちを残したままの別れだったので、正直なところ私は未練いっぱいです。 会いたいのですが、会うのは怖いです。 彼は家庭での生活が落ち着いているから、気持ちの整理ができたのでしょうか。 それとも彼の家での立場は厳しいものでしょうか。 彼は、家族と外出したことや日常生活のこと（料理や趣味、日曜大工のこと）をつぶやいて いるので、落ち着いているようにも見えるのですが、ひとりで外出したり、残業したりする時も つぶやいているので、もしかしたら厳しい立場にあるのかとも心配してしまいます。 どうにかできる問題でないのは分かっているのですが、どこかに気持ちを出さないと 落ち着かなくて質問させていただきました。
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- mmykh
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こんにちは 相変わらず悩んでいらっしゃいますね。 私も同じ状況なのであなたの気持ちが分かる気がします。 私の場合はあなたの彼の立場ですが・・・ でも、そろそろ自分の中でけじめをつけましょう。 人を好きになるのは誰も止められません。例えそれが社会的に問題があってもです。 あなたもまさかご自身が不倫をするとは思ってもいなかったはずです。 彼の家庭生活での立場は本人が考えれば良いことです。 おそらく落ち着いているのだと思います。 だから業務にかこつけてあなたとの接点を求めているのだと思います。 未練があるのです。その未練に付き合えばおそらくまた関係が始まるでしょう。 そうなっても私は非難するつもりはありません。 しかし必ず終わりが訪れます。 それは今回のように平穏なものとなるとは限りません。 どちらかが毅然とした態度で関係を断つしかありません。 彼にそれができないのであれば相談者様がそうするしかないのです。 今が一番辛いときですが必ず乗り越えられます。 頑張ってください。
奥様に連絡してはどうでしょうか。 舌のねも乾かぬ内に誘いをかけて来た。迷惑だから止めさせてくれと。 彼の職場に相談してはどうでしょうか。 妻のある身で私に誘いをかけて来た。迷惑だから止めさせてくれと。 つぶやく、というのはTwitterのことですか？ そこで直接回答してはどうでしょうか。 「まーーた不倫のお誘いですかぁ？奥様はどう思うんでしょうか？それでも人間ですかぁ？」と。 私は被害者で誘って来たのはカレが先。私は善人で彼の心配ばかりしてますぅ。下心なんてありません。ちょっと心配なだけなんですぅ。だから様子を見たいので行ってみますぅ。決して不倫のつもりじゃありません。そうなってしまっても「そんなつもりじゃなかったのに、そうなってしまいました。カレの気持ちを断り切れませんでした。悪いのは私じゃありまっせーん」 ・・・なんて、まさか思ってませんよね？
奥様を裏切っておいて、元の様な(幸せな)生活を送ろうと思っているとしたら、それこそ大間違いだと思います。夫は家庭での自分の立場が厳しくなろうとも、一生かけて奥様に償う(家族を守る・家庭を大事にする)義務があると思います。 奥様に選択を委ねたって事は、奥様の意見を何でも聞きます。自分には発言する権利はありません…浮気してごめんなさいって意味があるのではないですかね。 質問者様は未練があっても、ぐだぐだ幸せが見えない道を辿るより、新しい人(浮気するような既婚者でない人)を探した方がいいと思います。 質問者様が毎日笑顔で幸せになれる道をどうか選んで下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 奥様に判断を委ねたのは、捨てるよりも捨てられた方が罪悪感を持たなくて済むから。 離婚されないのであれば、自分から捨てる勇気はないし、自分が原因でいろいろな人が 傷つくのは耐えられない。何もなかったことにするのが一番楽。ということです。 分かっているのに、本当に自分のバカさ加減に呆れます。 前に進みたいです。 自分と向き合って、きちんと解決したいと思っています。 ありがとうございました。
不倫の結末なんでそんなものです 相手の奥様を苦しめたのですから、今度は自分が苦しむ番では？
お礼
ありがとうございます。 そのとおり、当然の結末です。 誰も幸せにならないことです。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
http://okwave.jp/qa/q7240658.html この質問の方ですね？ここで聞いても、彼の気持ちは彼に聞かないとわからないと思います。 傍観者として言えることは、彼が大事なのは、あなたではなく家族という事です。結論は半年前に出てます。 半年ぶりの誘いにのって元サヤの不倫関係に戻ったとしても、再び浮気がばれ前回よりも厳しい立場にあなたは置かれると思います。その覚悟があるなら、不毛の不倫関係の彼の誘いにのればいいじゃないですか？ 半年たって不倫のほとぼりが冷めたから、誘っているのかもしれませんね。 彼は妻に愛情はないかもしれませんが、パートナーとしての切っても切れない夫婦の強い情はあると思いますよ。 あなたの幸せを考えれば、都合の良い不倫相手に成り下がるよりは、キッパリと関係を絶ち切り、幸せな恋愛に向けて気持ちを切り替えた方が楽だと思います。 一回は発覚してるのだから、二度目だと不倫慰謝料は数百万になると思います。 その男性が数百万の価値のある男とは思えません。早く目を覚ましてもっと自分を大事にして下さい。
お礼
何度も丁寧に回答いただいて、ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。自分でもよく分かっているのです。 頭では分かっていながらも気持ちがいうことを聞いてくれないのです。 慰謝料を請求されたほうが、けじめがついたかもしれないとも思ってしまいます。 切り替えて、前に進みたい。ここで質問をさせてもらいながら自分の整理を始めたところでした。 こうして助言をいただくことで、背中を押してもらっています。 本当にありがとうございます。 また投稿することがあると思いますが、お気づきの際はまた助言をいただけたら嬉しいです。
こんにちは。 申し訳ありません。質問者様に対してキツイ事を書かせていただきます。 ＞彼は全てのことを奥様に告白し、離婚するかしないかの判断を奥様に委ねました。 ＞彼も奥様から離婚を求められれば応じるけれど、自分から今の環境を壊すことはしないと思います。 これがどういう事か、おわかりですよね？ 相手の男性は「自分は絶対に何も選択しない、他人に選択させ、責任をおしつける人」ですよ。 質問者様と相手の男性の間のやりとりを、私はもちろん存じませんが、冷静に思い出していただけますか？ 良く言えば「質問者様の意見を尊重する」タイプだったのでは？ それは、何かあった時には「質問者様がそうすると選択した。自分が強要したわけではない」と、逃げられるからなのですよ。 今回の誘いも、来るか来ないかは質問者様が決められる様になっていますよね？恐らく。 「来てくれ」という、はっきりとしたものではないでしょう？ ちなみに、口では「奥さんといると辛い」的な事を言うかもしれませんが、自分の中で勝手に落ち着いたと思って、また質問者様に誘いをかけてるんだと思います。 一生誰かと浮気し続けるタイプでしょうね、相手の男性は。 ＞それとも彼の家での立場は厳しいものでしょうか。 だから、私が彼の心を癒してあげる、なんてバカな事を考えないで下さいね。 本当に相手の男性が厳しい立場だとしても、それは自業自得なのですし、何より質問者様がそういう状態になる様にしたのですからね。 相手の男性は、質問者様がまだ未練を残しておられるのをわかっているのでしょう。 なので、その気持ちに付け込んでくる事をしかけてくるでしょう。 でも、絶対にはっきりとした事を言ってはこないはずです。 最終的には質問者様の判断にまかせる、という、何とも中途半端な言い方をしてくるはずです。 質問者様は、相手の男性にとって「都合のいい女」状態ですよ。 この先このままでは、どうにもならないですよ。相手の男性の奥様に慰謝料を請求されれば、間違いなく負ける立場ですし。 なので、「一生縁を切る」という選択を、誰のためでもなくご自分の為になさる事をお薦めします。 決断しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は、自分のことは自分で決めなさい というスタンスの人でした。 自分の言動は自分が決め、責任をとる。ある意味当然です。 自分から離婚は申し出ない、でも、奥様から求められれば応じる・・・ （応じてしまう生活なのだと想像しています。） 捨てたという罪悪感を持ちたくないから、自分から離婚を申し出ないのでしょう。 自己決定・自己責任をスタンスとしている彼自信が、奥様からも私からも逃げており、 罪悪感を抱えているでしょうから、奥様から責められているとしても私が彼を癒せる わけもなく、苦しくさせるだけだと思います。 今回の声かけは、出てください。必須。でした。これだけのメールでは意味が分からず、 混乱しています。確認のメールには返信がありませんでした。 未練があり、誘われた勉強会に興味がある私にとっては、参加をしたい気持ちがあります。 けれども、今の状況から抜け出したいとも思っている。自分の気持ちの整理が必要なのです。 ここで助言をいただくことで、気持ちを整理し、前に進みたいと思っています。 回答、本当にありがとうございました。 また質問をすることがあると思います。お気づきになられた際は、また助言をいただけると嬉しいです。 ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
むしろ心配なのは、あなたの方ですよ。 彼は多少肩身のせまい思いをしても、家庭を選んだのだし、もう関わらない方があなたのためと思います。 未練が残っていて辛いでしょうが、どうぞ立ち直ってくださいね。 不倫をする男は、じっさい、ろくな男じゃないんです。 仮にあなたと一緒になっても、彼の心の問題が解決しない限り、また不倫をくり返すでしょう。 そんな男をひきとらなくてすんで、奥様には気の毒ですが、あなたにはよかったのです。 あなたが立ち直れないと、彼もまた誘惑にかられます。 あなたも自分を大切にしてください。 交際するなら、先に奥さんと離婚してきて！ぐらいでないといけません。 その彼と連絡をとろうとしたりすると、慰謝料を請求されたり、親御さんに暴露されたりするかもしれません。 現実を見て、目を覚ましてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 自分の整理ができずに、質問をさせてもらっています。 毅然とした態度がとれないのは、自信がなくて、さらに失うのが怖くて、 空虚感が続くことに不安があって、未来への希望が持てないからだと思います。 繰り返してはいけないことも分かっていますし、前に進みたいのですが、 自分の中で整理ができなければそれもまた難しい。 ここで助言をいただき、整理をしようとしています。 お気づきいただき、何度も助言をもらえること、本当にありがたくとても嬉しいです。 ありがとうございます。 また質問をすることがあると思いますが、お気づきの際はまたよろしくお願いします。