- 締切済み
不倫で悩んでいます。
厳しいご意見は覚悟しています。 私 34歳独身離婚歴あり 彼 35歳妻子あり子供3歳 私達は一緒に生活しています。別居当時彼は事を穏便にすませたい一心で、もともと子供が生まれてから喧嘩が絶えず、うまくいってなかったようなのですが、そのことを原因として、嘘をついた形で別居しました。奥様は全く私には気づいておらず、夫婦喧嘩の延長程度に思っていたようです。 結果的に流産してしまいましたが、妊娠しました。それをきっかけにもうこれ以上のばせないと、奥様に全部ほんとうのことを話しに行きました。ただもうお腹に子供もいるとはどうしても言えなかったとのことでした。 流産してから不安定になりぎくしゃくし始め、なんとなくもう一緒にいれないのかなという気持ちになっていましたが、彼はやはりずっと一緒にいたいといいます。 その気持ちはほんとうだと思うのですが、自分の子供をなくしたことで、今まであまり深く考えていなかった彼と奥様の子供が気になり出しました。 ただ彼は奥様とやり直す気はないけれど、子供はほんとうにかわいいし、一緒にいたいといっています。 彼がまた奥様とやり直したいというのであれば、私は納得するつもりですが、いくらきいても私と一緒にいるというのです。もちろん本音では私も一緒にいたいです。 しかし私との関係を奥様が知ってしまった以上ますます離婚は難しくなりますし、彼の子供が気になって仕方ありません。今は毎月養育費という形でお金だけ渡しています。 ゴールデンウィークやお盆には会いに行っていますが、会うたび彼も辛そうです。 この場合私はどうしたらいいのでしょうか？彼の言葉を真に受けてただなるようになるのを待っていればいいのでしょうか？
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- minkypiroro
- ベストアンサー率0% (0/7)
何度もすみません。私は自分の経験上を、質問者様に ただお話をした限りです（もしもよければ以前私が書き込みした質問を呼んで頂けると幸いです） 貴方を責めるつもりも何もありません。 私自身も経験したので叩かれてもしかたのない事を承知で今までお付き合いしてきたのですから・・。 貴方と同様、私も同じ様に悩み苦しんできたから。
- saori429
- ベストアンサー率12% (102/809)
＞子供が生まれてから喧嘩が絶えず、うまくいってなかったようなのですが 子供がいる前はラブラブだったのに、子供が生まれてケンカが多くなったという家庭はよくあると思います。（うちも多少多くなったかな？） 女性が妊娠・出産に伴い精神的に不安定になるとともに、パートナーだけに向いていた目の大半が子供へ向けられることで、パートナーのへの重みが減る（けして愛情が減るというわけでなく子供第一になってしまう）ことから、少しのことでパートナーにイライラしたりするわけです。 世の中にはそういう家庭はたくさんあります。 そしてそれでも浮気、離婚しない家庭は、お互いが思いやる気持ちがあるからなのです。 あなたの彼にはそれが不足していたのではないでしょうか？ ケンカの原因、すべて奥様のせいにしていないでしょうか？ 家庭不和を浮気の言い訳にしていませんか？ どんな理由があれ浮気しない人はしないと私は思っています。 あなたとの間に本当に子供ができた場合にどうなるでしょう？あなたが今の奥様と同じようにイライラしたり、子供のことで衝突したりすることがないと言い切れますでしょうか？ その時、彼はまた別の女性に走るのでしょうか... それとは別に子供のことを考えてみましょう。 あなたは短い期間でも子供を授かったことで、子にとっての親、親にとっての子というものの大切さを知りました。 彼のお子さんにとっての父親はまぎれもなく彼一人だと思います。 小さい頃から父親をなくして育った子にどういう影響で出るでしょうか？ 問題のある児童には家庭に問題がある子が多いとはよく聞く話です。 そしてこのサイトでもいろんな質問を見ます。「小さい頃から父親がいなかったので、遊んでもらった記憶がなく、子にどうやって接していいかわかりません。」「夫には父親がいないせいか、子供にまったく興味がありません」「父親がいないせいで、父親を求めるのか、ずいぶん歳のはなれた男性にばかり興味がいきます」など、父親がいないことの弊害は幼少期だけに限らず、大人になってもあるのだと思うのです。 もちろん、片親でも弊害なく育つお子さんもいると思います。 あなたが彼といることで、そういう弊害が出る可能性のあるお子さんを一人生み出すことになります。 個人的な意見ですが、奥様が彼と離婚はしたくないやり直したい。彼は子供がかわいい。こういう状況ならば、あなたが彼をお子さんに返してあげるという選択をしていただけることを願っています。 （ただ、あなたの彼に奥様への思いやりがかけているので、戻ったところでやり直せるかが心配ですが） あなたもツライでしょう。でも、それが妻子ある人を愛してしまったあなたの罰なのではないでしょうか？ 不倫でのどうしようもない質問が多いなか、不倫はしてしまったものの、その重大さに気づき、相手のお子さんの気持ちを考えられることのできるあなたは、思いやりのある方なのだと思います。 もっとステキな男性があなたに現れ、その方と幸せになれることを祈っています。 第三者からの勝手な意見ですが、感じたことを書かせていただきました。
お礼
彼のことがとても好きです。 ほうとうは悔しいです。 だから奥様ではなく子供かえそうと思います。 ここで相談したのも、ほんとうは、賛成の意見もあるんじゃないかと期待してました。そういう自分が情けなくてたまりません。 ありがとうございました。
- kiki71
- ベストアンサー率0% (0/0)
あなたのお気持ちは決まっているんだと思います。 流産をきっかけに奥様や、お子様のことに気づくことが出来る様になったことが、何よりの証拠です。 ご自分を大事に大切に大切にしてください。あなたはもっともっと飛躍することが出来る、幸せになることが出来る人です。 彼を愛している、彼が愛してくれている。これは永遠ではありえません。 ご自分がご自分を愛することが出来るとき、自然ととるべき行動が見えてくるのではないでしょうか？ もちろん、断腸の思いがすることや相当の覚悟が要ることではあると理解しているつもりですが、お子様をなくしたことによって、あなたが気づくことが出来た気持ちに反応して回答してみようと思いました。 悩んで悩んでください。あなたは人を思いやる心をもっています。そこを大きくクローズアップしてみてください。あなたが感じている罪悪感やネガティブな感情に決してふたをしないで下さい。あなたは素直だと思います。神様の前で、ご自分が恥ずかしくないよう、ご自分を高めるよう、決して後悔しないように考えてください。
お礼
そうなんです。自分のしていることが恥ずかしくなってしまったんです。 ありがとうございました。
- Monkey-Money
- ベストアンサー率49% (40/81)
あなた、彼、彼の奥さん、それぞれ同じような立場の人が今まで幾度となく相談する人をここのページで見てきました。 人によっては回答者の「自分の幸せを勝ち取った方が良い」と言う言葉にのって離婚しようと決意した人や「離婚をしたら、もうお子さんに会えないですよ（会わせる顔がないですよ）。」と言う言葉を聞いて自らの過ちに気づいた人、「浮気をする人と一緒にいても仕方がないですよ。」と言う言葉を信じて離婚に踏み切った奥様など色々です。 もちろん、あなたの人生ですから自分にとって一番良いと思う選択を選ぶべきです。ただ、個人的には勇気を絞って彼と付き合うことを止める決断を下されることを願ってやみません。もちろん、これが苦渋の選択であるのは重々承知しております。ですが、まだまだ引き返そうと思えば引き返すことは出来ます。 それに彼は家に帰るたびに複雑な心境からか、きつい思いをしているのかもしれませんが、それは離婚して癒されるとは思えません。仮にそれで癒され満足してしまうような人であれば、それこそ付き合うのを止めておくべきだと思います。今の家族を大切に出来ないような人が、あなたを大切に出来ますでしょうか？それは、あなた自身が既に体験済みだと思います。
お礼
子供が気になってどうにもなりません。 このまま一緒にいるのは間違いです。 ありがとうございました。
他の方もおっしゃっていますが・・。 結局はあなたのお気持ち次第なのでは？ 相手の方がいくら一緒にいたいといってもあなたはご自身が妊娠されたことで相手のお子さんに対しての気持ちが大きくなってしまった。 それでも仕方ない、お子さんの事を無視して(変ないい方でごめんなさい）彼と一緒にいることを選ぶか、お子さんにお父さんを帰してあげるか・・・。 それを決めるのはあなたご自身です。 お子さんがいらっしゃらないご夫婦ならともかく、お子さんがいらしゃるご夫婦は簡単に引き裂くことはできません。たとえ彼が奥さんに愛情はなくってもお子さんにとっては一生、お父さんは彼一人なのですから。また、奥さんも「喧嘩の延長」と思っていらしゃった所へご主人はあなたという相手と暮らしていたと知ったからには穏やかではないでしょうね。 それでも旦那さんが帰ってくれば子供のためにも頑張って行くかもしれません。 それにしても彼は何故、きちんとした形も取っていないのにあなたと暮らし子供をもうけることができたのでしょうか？私には全く理解できません。 子供に会いに行った後は辛そう・・ってすべては自分が撒いた種じゃないですか。 あなたが奥様の状況になったと考えてみてください。 私には無責任でだらしの無い人としか思えません。 このままの生活をしていけばまたいつかお子さんを授かる日がくるでしょう。 そうなった時、今の奥様のお子さんに対する気持ちも、彼に対する気持ちもまた変わってくると思いますよ。 こうして意見を求めるまでのお気持ちになられたのですから私としてはあなた自身が新しい生活を始められるのが一番だと思います。
お礼
全くその通りです。 このままでは私は口だけの偽善者になってしまいます。 ありがとうございました。
- Czerny
- ベストアンサー率34% (93/271)
>自分の子供をなくしたことで、今まであまり深く考えていなかった彼と奥様の子供が気になり出しました。 この一文に全ての答えが詰まっていると思います。 相手の奥様は、あなたとのご関係を知って、どのようにお考えなのでしょうか？離婚する・しないは、ご夫婦で決めることですが、仮に離婚を決めたとしたら、あなた達は ・3歳のお子様の養育費を払い続けるという責任を果たせますか？ ・奥様が、あなたに慰謝料を請求した場合、きちんとお支払いできますか？ 3歳のカワイイお子様から、父親を奪うことが、どれだけ子供にとって悲しいことか、よくお二人で考えてください。お二人が一緒にいたいという気持ちはわかりますが、そのエゴのために、何も罪のない3歳のお子様が悲しむのは、許しがたいことだと思います。 文章から判断しますと、恐らくあなたは常識的で、分別のある女性と御察しします。あなたが「したいこと」と「してはいけない」ことの狭間でお気持ちが揺れているのだと思いますが、小さなお子様の一生を左右する大きな問題です。どうか、自分の視点だけでなく、奥様・お子様の視点になって、もう一度よく考えてください。
お礼
これで離婚になってしまえば、慰謝料の請求をされることは当然ですし、責任を持って養育費も勿論払っていきます。これは彼も同じ考えです。 私はどうするべきなのか本当はわかっています。 ありがとうございました。
- kazumi0805
- ベストアンサー率3% (9/289)
＞奥様に全部ほんとうのことを話しに行きました。 話して、奥様にどうしたいと言ったのですか？ ただ話しただけですか？
補足
家を出るとき、彼は離婚届をおいてきましたが、奥様は本当に私の存在を疑ってもおらず、喧嘩の勢いだと思っていて本気にしていなかったのです。 奥様から連絡もありませんでしたし、彼もほったらかしだったのですが、奥様から、もうこのへんで仲直りしようよ待ってるのに、というようなメールがきたことで、このままじゃ勘違いさせてしまうということもあり、改めて、実はこういうことだからもう待っていても戻る気持ちは全くないので離婚を考えて下さい。と話に行っています。
- maakunmama
- ベストアンサー率6% (5/83)
どうしたらいいか？彼氏に全てを託して自分は逃げていませんか？ 自分は？自分の気持ちはどうなの？ ずっといたいのならその気持ちを貫くか、その覚悟がなければ今すぐ別れた方がいいですよ。 奥さんや子供のことを考えるとってありますが、やってることは酷いことなのですから今更そんなことを思っても仕方ないじゃないですか？ ここは腹をくくって慰謝料を払うことを想定しお金を貯めるか、今すぐ関係を清算するかどちらかにするしか道はないでしょう。 相手の子供のためを本当に考えるのであれば奥さんのところへ帰してあげてください。 あなたの行動ひとつで子供の未来が変わるのですから。
お礼
ただ自分もかわいいです。諦めたくないという気持ちが半分あります。 確かに彼が奥様とやり直したいといえば私は引くしかないので、自分で決断するということから逃げていることにも気が付きました。 ありがとうございました。
- minkypiroro
- ベストアンサー率0% (0/7)
前向きな不倫ならば きっと、どんな茨の道であっても乗り越えていけると思いますが、 例えば後ろ向きの不倫（自己愛や自分に都合のよい部分だけ満足するだけのもの） の場合は 恐らく本当の幸せは巡ってこないと思います。 きっとそのことに今後、質問者様ご自身が感じていくと思います。
お礼
どんなことがあっても乗り越えていく覚悟は今でもありますが、ただこれでいいのかと自分で100％の納得ができないのです。 ありがとうございました。
お礼
以前の書き込み見させて頂きました。 何度もありがとうございました。