心の病を抱える友人と離れる為にはどうすれば…

質問

大学の友人と、離れたいのですがどうすればいいのかわかりません。
どなたかアドバイスを下さい。

彼女とは３年位前に知り合いになりました。
サークルが一緒で、気もあったのですぐに友達になり、
互いの友人も含めて親しく付き合ってきました。

友達になってしばらくして、彼女から心の病を抱えてることを告白されました。
その事自体は、特に偏見などありません。
当時は、彼女の事は好きだったので、
「どうやって付き合っていくのが彼女に対して負担がないかな？」
とか自分なりに一生懸命考えたりもしました。

互いに親友といえるような間柄になったのですが、去年の春問題が起きました。
きっかけは、私に恋人ができたことでした。
極端に彼を優先にしたわけではないですが、
それでも、恋人ができる前よりは、彼女と過ごす時間が少なくなりました。
それが、彼女にはいい印象を与えなかったようで、
ある日キレられました。

彼女は何か不満があったりしても、我慢し、
それが溜まりに溜まった時、一気にぶつけてくる人です。
私自身が、鈍く中々気が付いてあげられないのも、そうさせてしまう要因かもしれません。

いままでにも何度かそういう事はあり、
その度に、彼女の話を私が聞いて、和解。
そういう付き合い方となっていたので、
その時も、彼女の話を聞いて、至らなかったとこを反省しようとしたのですが、
私の中でどうしても許せないことがあり、喧嘩へと発展してしまいました。

彼女と私の共通の友人と、私の彼を巻き込んだ為です。
彼女との喧嘩から数日後、
その共通の友人から呼び出され非難されました。
よくわからず、どういったことか詳しく聞くと、
「自分がいかに可愛そうな被害者で、私がいかに酷い加害者か」
というな感じの話をその友人にしたそうです。
あまりに一方的に悪者にされ、流石に我慢できずに、私も経緯を説明しました。
どちらの話を信じるもその友人しだいとは思いましたが、
嬉しいことに私の話を信じてくれました。
ほっとしたところに、同様な内容を私の彼にもしていました。

友人も彼も私の言い分を信じた為に、
「どうせ私が悪者。皆私が悪い」
と彼女は言う様になって、
誤解が解けたことでさらに関係がギクシャクしました。

最初は、彼女の病気のこともあって誤解も解けたのだし、
我慢して歩みよるつもりだったのですが、
どうしても出来ませんでした。
私に不満があるにしても、やり方が許せませんでした。
いままで何をどんな風に言われても我慢して反論しなかったのですが、
はじめて彼女に怒りをぶつけ、彼女と口論となり、友人関係が解消されました。

すれ違っても目を合わせることなく、必要にせまられない限り言葉を交わさなくなりました。
このまま仲たがいしたままでいると思っていたのですが、
その件から半年位経ったころ彼女の方から歩みよってきました。
また友達になりたいと。
複雑に思いながらも、友人関係を復活させました。

最初はどうにか歩み寄ろうと自分なりに努力したのですが、
関係が復活して、また深く関わってくるようになってくるにつれて、上手くいきません。
彼女は以前と同様、というよりそれ以上に親しく接してくれるのですが、私がダメです。
以前のことがやはり忘れられず、
またあんな事が起こるのではないか？という恐怖が頭から離れません。
それどころか、彼女の嫌な面ばかり目がいってしまい、嫌悪感を抱いてしまう時もあります。
彼女に会いたくなくて、大学に行くのが気が重いです。
気持ち悪くなっていけない時もあります。

彼女との友人関係をやめたいです。
離れたいけど、大学ではどうしても会ってしまうし、どうしたらいいのかわかりません。
心の病を持つ彼女は、リストカットや、自殺未遂をした経験があり、とても不安定な子です。
実際に、一度決別した時に自殺計っています。
だから、中々友達をやめたいと言えずにズルズルときました。
でも、このままでは私がどうにかなってしまいそうです。

どう伝えるのがいいのでしょうか？
長々と書いてしまいましたが、真剣に悩んでいます。
どなたかアドバイスを下さい＞＜

回答No.1

yulali · ベストアンサー

こんにちは。
一度でも親しくなった人との関係を切りたいというのは、辛いでしょうね。
しかし客観的に見て、彼女の行動は自分本位であり、友達という名目で甘えさせてくれるあなたを、便利に使おうとしているだけのようです。
彼女は、あなたに依存してしまっていると思います。

もちろん、あなたもお考えのように、病気が悪いのであって彼女が悪い訳でも、ましてやあなたが悪いわけでもありません。偏見をもたずに友人関係を続けようとしたあなたは、ご友情に厚い方だと思います。しかしこのままでは、あなたの今後の精神生活上よろしくありません。
あなたがするべきことは一つ。彼女から距離を置いて下さい。

私自身、今までの人生のある時点で似た経験をしており、またパートナーから同じような経験を相談されたことがあります。
その経験から、注意すべき点を書きます（精神科の先生から教わった方法です）。
一つは、彼女に話しかけられても、もう関係をもつつもりがないことをはっきり伝えることです。その際、感情的にならないようにして下さい。
もう一つは、相手を責めないこと。たとえ彼女が悪いと思っていても、それを言ってしまうと、じゃあ直せばよりを戻してもらえるんだ！と都合の良い解釈を与えてしまいます。（00hoho00さんの経験が私のと酷似していて驚きました）。
何を言われても、「私はもう力になれない。ごめんね」と伝えて、それ以上議論しないことです。知らない人に話しかけられたときのように振る舞うのが良いです。
私やパートナーの場合、完全に関係が切れるまでに何度か待ち伏せされましたが、とにかく上記のように、つれない態度を貫くことで、比較的速やかにフェードアウトすることが出来ました。
ちなみに、相手はその後すぐに別な依存相手を見つけたようです。

本回答が、00hoho00さんのお役に立てれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
体調が思わしくなく中々お礼を書き込めませんでした。
親身に書き込んでくださったのに、申し訳ありません。

yulaliさんも、パートナーさんも辛い体験をされたんですね。
実体験に基づきました、貴重なご意見ありがとうございます。
とても参考になりました！
彼女の病気のこともあって、身近に相談できなくて、ダメもとでこちらに質問してみて本当に良かったです。

本当に、本当にありがとうございました。
なにやら勇気がわいてきました。
頑張って、彼女にハッキリと伝えたいと思います。

回答No.2

obrigadissimo

Abandonment-depression ですね。
境界性人格障害（＝境界性パーソナリティ障害）っぽい
感じがしますね。
複合的な人格障害が考えられますが、
とりあえず、
境界性人格障害で検索して、対応方法を知ってみませんか。

先ずは、そこから始めてみてください。
いまは人格障害の人が増殖していますので
学んでおいてご損はありません。

ベストは、その人を
人格障害から救い出してあげることですが
質問者さまは、ご縁を断ちたいのですから
それは無理ですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼の書き込みが遅れまして申し訳ありません。

obrigadissimoさんの仰られるように、
彼女の病気を理解し、付き合っていければ1番！
なのでしょうね。

私もそれが1番だとは思うのですが…
どうしようもありません。
1度そうしようとして、いまに至るので、
またそうしたら、おそらく同じことを繰り返すはずではないかと思います。
きっと人間的に不出来なのかもしれません。
彼女には本当に申しわけなく思います。

やはり彼女と付き合っていくのは耐えられないので、その旨をハッキリ伝えることにします。
折角ご意見頂いたのに、申し訳ありません。