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彼氏との信頼問題について
- 彼氏との関係が崩れた原因として、私がした行動があります。
- 私は待ち伏せされていた人からアドレスを聞かれ、断ったものの受け取ってしまいました。
- 彼には受け取ることが理解できず、信頼問題につながっています。
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何でも言い合える事は大事だけど。 その何でも言い合える相手の事を、 果たしてお互いにどれだけ理解しているのか？ お互いがお互いの一番の理解者でしょ？ ただ隠さずに吐露できるというのは信頼の「一面」。 それだけでは未完成。 今回の貴方のバタバタにしても。 貴方の性格的な不器用さを理解しているなら。 受け取った事「自体」を理解出来ませんとかね、 そういう心の閉じ方ってしない筈なんだよ。 受け取った事は相手を「受け入れた」ように思えるけど、 貴方がそこで選んだその選択は、 明らかに「危険回避」でしょ？ 異性的な意図なんて全くない。 ちょっと良いかもしれないな～なんて浮いた気持ちも無い。 それを何でも言い合える貴方の彼は理解「出来ない」の？ 受け取った事自体でもう「悪」なの？ 彼も少し不器用なんだと思う。 そして、 今回こういうすれ違いでお互いが歩み寄れていない。 それって何でも言い合える程の足元が「無い」という事。 言いっ放しでは信頼関係では無いから。 ただね、 彼がしんどく受け止めている可能性があるとしたら、 貴方の押しに対する弱さなんだと思う。 はっきり断る事が大事というのもあるけど、 例えば想像力を逞しくするなら、 貴方が会社の人たちとお酒を飲んで、凄くリラックスして、 その流れの中で異性的な雰囲気を相手が醸し出してきた時に。 貴方はそこでキッパリと対応出来るのか？ 何となくバタバタしたまま受け入れちゃうんじゃないのか？ それこそ最初は断っても、 今日だけ、今だけというどんどん刹那的な妥協で押し込まれて。 相手を強く拒めない貴方は受け入れちゃうんじゃないのか？ 彼は貴方のそのアドレス受理に対して、 貴方の「脆さ」を見たんじゃない？想像出来る脆さ。 その場だけで判断してしまう貴方、という評価。 ただ、それは彼の「一面」的な捉え方で。 貴方の心的なバタつきや危険回避という感覚には考慮が無い。 良く考えたら出来るのに、しようとしない。 それは彼の持つ不器用さ。 実はお互い様なんだと思う。 二人で創り上げてきた信頼関係でしょ？ どんな事があったにしても、 一方的に決めつけたり、閉じたりしてしまえば。 そこに「疎通」は無いんだよ。 何でも言い合えると言いながら。 大事な時に扉が開いていない関係。 それって貴方はどう思う？ 結婚まで考えているからこそ、 小さな事が大きな問題のように感じてしまう事もあるんだと思うけど。 信じられない、わからないと。 それって彼が貴方の真実に向き合おうとして「いない」んだよ。 自分の範囲「だけ」で考えているから。 でもね、 本当に貴方が大事なら。 彼は信じられない、わからないというスタンスから。 信じ「たい」、僕なりにわかり「たい」と。 必ずそういう姿勢に還ってくるんだよ。 今貴方と彼の信頼の「中身」が問われている。 今までの積み重ねって何だったのか？ 何でも言い合える関係に、 お互いの違いを理解し合える「心」が伴っていたのか？ 良い気持ちはしないという捉え方は普通だけど。 それが二人の間を「割いて」しまうような問題なのか？ お互いに頭を冷やさないと。 この程度で離れてしまうようなら難しい。 大切なのは「これから」の二人でしょ？ お互いにもっと自分自身の足場を柔軟にして、 それぞれの立場にも向き合える二人として繋がっていかないと。 貴方「だけ」の問題じゃない。 「二人」の問題。 彼が被害者意識だけを持ち続けて、 貴方が名誉挽回的に彼の評価だけを気にするようになったら。 二人の心地良さなんて消えてしまう。 今時間と距離を置いたのは正解。 彼にも冷静になる時間が与えられた訳だから。 お互いにもっと「大人」にならないとね☆
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- fukuokaseiten
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彼は異常に嫉妬しすぎですよ。 これくらいで信用出来ないというなんて 先が思いやられます。 でも、彼の信用を取り戻したいというのなら。 「私はこの人にメールしたわけでもないし メールする気もありません。 もらった紙を捨てて貴方にこのことを隠すことも出来ましたが、 正直に話したので信じてください。 貴方の事が世界で一番大切で 愛しています。」 と彼にメールして分かってもらう他はないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 何度もそれは伝えました。でもすぐに許すとか、そういう気持ちにはなれない。許せないと。 彼にとっては浮気をしたのと同じなんだろうと思います。 お互いに嫉妬などは強い方で、怒る気持ちや嫌だという気持ちは理解できるのですが、信用までなくなってしまうとは考えていませんでした。 気持ちを訴え続けるしかないですよね……… ありがとうございました。
何を受け取ったのでしょうか。 何か受け取ったぐらいでショックを受けるのはいささか腑に落ちません。 彼氏がなんか変な人にも見える。 とりあえず「断って暴力を振るわれるかもしれないと怯えた気持ちが同じ男性にはわからないの？」とか言ってみては？
お礼
ありがとうございます。 受け取ったことで信用も失うとは思っていませんでした。 浮気をしたかのような対応です。 お互いに嫉妬などは強い方なので不安になったり、心配になる気持ちは理解できるのですが… 受け取ったってことは相手の気持ちを受け取ったのと同じだと 言われてしまいました。
補足
バツイチで子持ちなのですが、子供にDSのソフトでした。
お礼
ありがとうございます。 まさにご指摘の通りです。彼の口から そういう不安があると言われました。 基本的に感情的になっている時は、ただの喧嘩でも自分が自分がとなってしまう性格で、冷静になってからじゃないと、私の気持ちを聞き入れてはもらえないので、 私の気持ちを考えられる段階ではないのかもしれません。 アドレスは教えていないんです。バツイチで子供がいるのですが、子供にあげてとゲームソフトを受け取ってしまったんです。 お互いに心配性で100％信用という面ではできていないと思います。 その場を回避したいとはいえ、毅然とした態度で断ってほしかったという言い文も、気持ちがわかるので、後悔はいっぱいです。 愛情を試されていることも分かっています。 別れる気はないと…ただ許せない気持ちがあると、 私は私なりに彼の気持ちに歩み寄っているつもりですが、彼はまだ閉ざしたままです。 私としての気持ちも理解してもらいたいですし、浮気やそれらしい怪しい行動をする女じゃないっていうことをわかってくれてると思っていただけに、今回こういう状態になり、私も私の事を理解しててくれてなかったのかなと思う気持ちもありますが、今の状態の彼に対して、まだそれを口にする段階ではないかなと。 心を開いてくれるのを待つことしかできないんでしょうか ありがとうございました すごくありがたい回答でした。