転勤する夫についていくか悩んでいます

質問

夫の転勤についていくか悩んでいます

九州に住んでいます。
夫が転勤で関東に行くことになりました。
子どもは小６の長男、小５の長女がいます。
７年前に建てた持ち家で、夫の母と同居しています。

夫についていくかどうか、大きく２点で悩んでいます。
(1)転勤は定年までなので、家の支払いと、転勤先の住居の家賃の支払いが二重にかかる。
(2)長男がおとなしく(かなりの引っ込み思案)、転校先(都会)の同級生と馴染めないのではと不安で、かなり太っている為、いじめも心配。

数年前まで転勤で関西に７年間住んでいましたが、私も九州出身で、もう地元を離れたくないです。
親子４人で行くとしても、夫の母は現在の家に残ります。

子どもが受験生という訳ではありませんが、夫も長男の性格を心配して「単身赴任という手もあるぞ」と言います。

でも、子どもが成長するうえで、父親にそばにいて欲しいという思いもあります。

どうすべきでしょうか

回答No.16

nekoi

当方、30代女性です。
うーん、正直言って期間が長すぎますよねえ。定年までって（汗）

＞＞いじめも心配

と書かれてますが、地元に残っていても、進学や進級のたびにクラスや学校も変わるわけです。
その時、１００％イジメが起きないとは限らない。

ところでお子さんご自身の意思はどうなんですか？（もちろん下のお子さんも含めて）
転勤というのは家族全体の問題です。
親が迷っているのであれば、いっそお子さんの意思で決めるという手もあると思うのですが。

回答No.14

bebe5_2010

家計費の二重払いについては経済力によって負担感が違うと思うので
何もコメントできませんが、ご長男さんのことにだけ１つ言わせてください。

お子さんはいつまでも親の庇護のなかで暮らせません。
今は「引っ込み思案、太っている」などの理由をつけていても
それは問題を先送りするだけでは？
思いきって転勤について行くべきだと思います。
かなり引っ込み思案ならばよけいに祖母・母親・妹という女だけの
家庭がいいとは思いません。お父さんの存在は必要だと思います。

関東といっても雰囲気はピンからキリまであります。
私は東京に住んでいますが、同じ23区内でものんびりした地域もあれば
競争の激しい地域もあります。
ご主人には１時間くらいの通勤は我慢してもらって少しでも
のんびりした地域、もしくは転勤族の多い地域を探してみるのは
どうでしょうか。

また、転勤について行くかどうかとは別に「かなり太っている」と
いう点を改善しませんか。
何か病気があって太ってしまうのなら仕方ないですが、単に
食べ過ぎの運動不足とか偏食による肥満ならばそこから改善して
自信をつけさせては？
太っているお子さんはそれだけで自信がなさそうに見えるし
それに加えて引っ込み思案だとかなりおどおどして見えるのでは
ないかと思います。
引き締まった体をしていればそれだけで精悍に見えるし。
肥満を解決すると性格面も変わると思います。

回答No.13

forever520

４０代既婚者男です。

経済的、身体的理由、子供の学校上の理由であれば、
単身赴任も仕方がないとは思いますが、そうでなければ
家族はやはり一緒に暮らす方がいいと思います。
それにご主人の場合、定年まで戻れないとなると、なおさらです。

離れて暮らすと、どうしても様々な意思疎通が難しくなり、
様々な問題が生じてきます。
お子さんも多感な時期ですので、母親だけではやはり
難しい部分も出てきます。

全ての単身赴任の家族が問題を生じるわけではありませんが、
可能性は高くなるという話しですので、決め付けているわけ
ではないことは理解してください。

もし３～５年ほどの単身赴任ならば、私も問題なく単身赴任を
お勧めしますが、定年までとなると、かなり長すぎます。
ご主人が定年を迎える頃には、お子さんも成人している事
でしょうが、それまでほとんどの時間を父親不在のままで
過ごすのは、やはりお子さんにとっても、あなたやご主人
にとっても良くない事ではないかと思うのです。

それに、ご主人が家事をどれほど出来るかは知りませんが、
もしあまり得意では無い場合、ご主人はコンビにの弁当や
外食が主になってしまった場合、体調が懸念されます。
若い頃ならいいですが、４０代、５０代となっていけば
かなり隔たった食生活だと、病を発症する恐れも出てきます。

そして最も懸念されるのは、心理面での不安定さです。
家族と離れ、一人で暮らし、仕事へのストレスも重なり、
心が折れてしまう恐れも出てきます。
今は、家に帰って温かいご飯を食べ、家族と話をしながら、
心も安定していますからね。
話し相手がいない生活というのは、自分でも気付かない
うちに、心を蝕んでしまうものです。

最後に決めるのは、あなた自身ですが、私なら家族みんな
で暮らすことを希望すると思います。

回答No.12

abcde1064510

こんにちは。

もう少し、今後推測される状況を教えていただけないと、安易にお答えできない問題かなと思いました。
定年まで転勤で、ご主人が現在の住居に戻る見込みはない、ということですね？

更に考慮する必要があることですが、
１）今後もまた、さらに転勤が予想されるかどうか
２）お母様の健康状態に（失礼ですが、万一です）不安が生じた場合はどうするか
３）現在の住まいをどうするか（今後いつでも売却可能な場所？）
４）お子様もすでに大きいので、転校をどう考えるか

１）で今後も更に転勤が予想される場合は、家族がジプシーのように付いて行くのはお勧めできません。
２）、３）、４）の心配が大きいですね。
ご主人には、単身赴任をしていただいた方が良いのではないでしょうか？
別に、珍しいことでは無いと思いますよ。

他人（会社）に人生を委ねるのは、ハイリスクです。
それに見合うリターンは、果たして見込めるのでしょうか。

１）で、今後は動かない場合であれば、全員若しくはお母様だけを残して行くことも考えられますが、
お母様の転居が不可の場合は、文面を拝見する限り、やはり単身赴任の方が良いのではないかと思われます。

あと、ご主人には（可能であれば）近隣地域での転職をお勧めいたします。
会社は一つだけではありませんよ。

ご参考までに。

回答No.11

borg121

転勤を取り消して今のままでいられるよう、会社に自己申告したらいいと思います。
　旦那の自己申告書　「一身上の都合により、関東への転勤を取り消してもらえましようお願い致します。」
　会社の決定書　「関東への転勤を取り消し、引き続き現部署に勤務することを命ず。併せて、現部署長に着任することを命ず。」
　これで、めでたしめでたし一件落着です。

回答No.10

pakukuro

家族５人で転勤先にいかれるのがいいと思います。

義母はどうしてその家に残るのですか？

息子の稼ぎの元になる転勤ですよ、、、

義母も痛み分けしないことにはどうにもならないでしょうに。

基本、ご主人さまが中心です。

子どものいじめ等心配されていますが、、、

単身でのご主人さまの生活もろもろは心配されないのでしょうか？

家族皆で暮らす方向でもっていったほうがいろんな意味でいいと思いますが、、

私ならそうします。

回答No.9

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

不思議。
数年なら仕方が無いにしても、
定年まで相当の期間
旦那様と離れていられるということが。

そして、旦那様も夫婦が離れて暮らすことに、
違和感が無い。

お子さんにはこれから「立ちはだかる父親像」が必要な時期。
引っ込みじあんなら、転校で環境を変えてみるのも手。

それに、夫不在でもてあますエネルギーを
息子さんへ全部向ける→強い母親による、息子支配
→思春期に入る男の子の健全な性的成長を阻害
→生身の女性に恐怖を覚える男性に育つ
→ロリコンや、異常性癖の持ち主になる
→社会性がなく就職できず、ニート引きこもり
→結婚もできない、中年童貞
→老母が死ぬまで中年の息子の世話

父親不在の家庭の男の子の最悪パターンです。

息子さんがまっとうに育っても、
あなた様が息子依存の子離れできない母になり、
嫁さんでも連れてきた日には、
嫁憎し！
毎日息子夫婦に電話、週数回のご機嫌伺いの強制
アポなし突撃訪問「息子の世話きちんとしてるでしょうね！」と監査に入り、
嫁ノイローゼ、
息子から「母さんもう来ないで」と言われ
「嫁が言わせてる！」と呪いの五寸釘。
しまいに息子から絶縁される。

息子だけでなく、同性の娘も支配する毒母になりかねない。

男の子には、モデルとなり
乗り越えるべき大人の男の存在が
育ちの上で大事です。
旦那様が単身赴任したら、
家庭内は息子さん以外は女ばかり。
Hな本を息子さんの部屋で見つけると、
多くの母親は激怒、うろたえます。
「これは何？」詰問
「こんなことしている暇があったら勉強しなさい。」
「個室はドアを開けておく！」

父親は男の性的成長に理解があるので、
母親に助言ができます。

防止策

ボーイスカウトや私学の寮に入れる。
父親が側にいないなら、立ちはだかる大人の男がいるところへやることです。
昔なら丁稚奉公かな。

お子さんが娘さんだけなら、単身赴任もありかなと思いますがね。
（娘は母親と言うモデルを見て育つ。）

なによりも、あなた様自身が
離れてもかまわないというのが不思議。

夫婦はいつか2人きりになるんですよ。
お子さんは巣立って遠くへ飛び立つ。
その時に夫婦で向かい合ったとき、
「この男は誰？」になりますよ。
父親と母親というページ以外に
一個の男と女というページも、年月かけてつちかっていかないと。

「単身赴任から夫が帰る。苦痛。気持ちはさめている。離婚したい。」
あなた様の場合、定年と単身赴任終了が同時ですよね。
「夫在宅症候群」になって、心身壊しますよ。

それから・・・
去年の震災で、誰しも「家族で一緒にいること」が
だれだけ貴重なものか
思い知らされたと思うのですが。

旦那様は姿の見えない遠くへ行ってもらい、
お金だけ送金してくれたら
それでいいということ？

なぜ結婚したのですか？
側にいたいと思ったからではないのですか？

夫婦の仲睦まじいところを見せるのも、
お子さんへの大事な教育ですよ。
「結婚観を育てる」「家庭観を育てる」と言う意味があります。

「転校が心配」
おおげさな。
人類社会で初の転校でもあるまいし。
病気のための薬の副作用以外の理由での肥満なら、
親が生活習慣を変えて、ダイエットさせるのです。
これだけは誰にも負けない！という
夢中になれるものを見つけさせることです。
転校先が、家と学校が遠いなら
登下校でダイエットできるでしょう。

義母さまはお元気なうちは、一人で住んでいただいたら？
転居で姑と離れられるチャンスを、なぜ棒に振る？
そもそも、息子さんの肥満の一因は
ババサマのおやつのあげすぎか、
何でも先回りしてやってあげたり、
危ない危ないと、年寄りが何でも禁止するから（飛んだり走ったり）
ひっこみじあんの太め君になったのでは？

色々辛らつなことばかり書きましたが、
単身赴任は家庭の害になるということです。

転校ばかりだと、
同窓会から案内が来ないウンヌンより、
機能不全家庭に育つと、
後で大人になったお子さんに
重い荷物を負わせますよ。

毎週末帰ってくれるような単身赴任なら、まだマシですがね。

回答No.8

noname#154726

僕なら親子5人でいきます。
家は処分して売る。
もしくは義母は家をでる。
住まないと家は傷みますし、義母ひとりおいても家の管理ができると思えません。

実際に単身赴任しても、まちがいなく浮気しますよ。都会の女は綺麗だし、寂しいときは誰かにすがりたくなります。
ご主人だって毎日働いて、お金だけ送る家庭を大事にしなくなります。
なんのための家族だろうって思いますから。

それで離婚となっても結局お子さんは転校なり、なんなりするでしょう？
それに中学にいっても高校にいってもイジメはあるもんです。
だから段階的に、まずはご主人とお母さん（そんな高齢じゃなければ）
次に中学から息子さん、最後にお嬢さんが中学にあがった時点でお嬢さんとお母さんかな。

僕ならですが。

基本的にbabameguさん自身が行きたくないと書いているのでそういう気持ちでいる以上そう流れると思います。
単身赴任した同僚なんてほとんど愛人（or風俗）がいますから。

日本くらいみたいですよ、単身赴任させる妻って。
海外では家族一緒が大前提。
単身赴任は家族を壊します。
僕は単身赴任は勧めません。

回答No.7

hnahana

＃５の回答の通りです。

絶対に、家族一緒に転勤先に行きましょう。
父親不在は良くありません。
夫婦が別々に住むのも不自然です。（短期ならまだしも）

落ち着くまで大変ですが、家族で住むのが一番です。
是非、そうして下さい。

回答No.6

kurikuricyan

私の友人は、公務員で２年に一度、日本全国　転勤してました。

息子と娘がいましたが両方とも新しい場所になじめず、

グレてしまいました。

お義母さんが、倒れた場合、家族で関東に越してきたら

どうするのですか？

貴女だけ、義母の処に戻るの？　子供を夫の元に残して、、、？

いまでは、東京ー九州は　日帰りもできるくらい近くなりました。

会社から、月１回の帰宅費用も出るはずです。

貴女とお子さんは、残って、夏休み、春休み、冬休みなどのときに

お子さんとご主人の元に行かれたらいいと思います。

貴女も月１回、一人で夫の元に行き、夫も月１回戻ってくる、、のなら

わざわざ、お子さんまで関東に来る必要はないと思います。

義母もおられるのなら、貴女も地元でパートで働いて、家賃分くらいは

稼いだらどうでしょうか？

義母も、まだ、家のことはできるでしょう？