※ ChatGPTを利用し、要約された質問です（原文：別居から帰ってきてほしい。）
別居から帰ってきてほしい
このQ&Aのポイント
別居から帰ってきてほしい。妻と子を失いたくありません。
別居になり、ひとりの生活が始まり最初の頃は自分の体調のことで精一杯。妻に帰ってきてほしいとか、妻のことを気遣う言葉はまったく出来なかった。時々子供のシャメをメールで送ってもらうようにお願いしていた。
妻は年末年始少しだけアルバイトをすることになりました。別居する前から決めてはいた仕事の予定です。しかし、私がまた戻ってきてほしい話をしたくても妻は私から気持ちが離れてしまったような感じです。
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こちらの続きです・・・。妻と子を失いたくありません。
別居になり、ひとりの生活が始まり最初の頃は自分の体調のことで精一杯・・。妻に帰ってきてほしいとか、妻のことを気遣う言葉はまったく出来なかった。時々子供のシャメをメールで送ってもらうようにお願いしていた。少し仕事も落ち着き体も薬の効果なのか前ほどの落ち込み感はなくなってきていた。
妻は年末年始少しだけアルバイトをすることになりました。別居する前から決めてはいた仕事の予定です。
そして私は徐々に以前の生活・・つまり家族3人で生活したいと思うようになって来ました。
しかし、私がまた戻ってきてほしい話をしたくても妻は
私から気持ちが離れてしまったような感じです。
それにはまだ私がうつ状態から抜け出せないでいるときにTELで話してたときに
「妻と話していると責められている気がする」
と言ってしまったことも1つの大きな要因のようです。それ以降妻の対応は非常に厳しいものに変わっていきました・・。
会って話がしたいとメールをしても
↓
「何の話しかな？何回話しても同じ結果だと思う。
普通に話してても責めてるように聞こえちゃうんだから…。私は話できないし話聞いてもどうすることもできない。」
しばらくしてから、また同じように会話をお願いしても
「前にも言ったけど、
私が何か言えば責めてるようにしか聞こえないんだから、話し合いにならないと思う。
話聞くだけなら
メールじゃだめですか？」
実は昨年末一度妻の実家に行ったのですが、(子供に会いに)妻はすぐに別室に移動してしまいました。
このとき無理にでも話しておけばよかったと思っていますが話が出来ませんでした。
正直まだこのとき私は自分だけが悪いわけじゃないという思いがまだあったのです。
だから妻のそういうような態度・・つまりすぐ別室に行ってしまう態度に対し、そっちがそういう気なら・・・という対応で終日子供の面倒を見ているだけで終わってしまい、自宅に帰ってしまったのです。
しかし、このサイトで前回別居にいたるまでの経緯の相談をしてから皆さまから頂いたアドバイスを読み、悪いのは自分だと思えるようになりました・・今となっては反省と後悔の念でいっぱいです。
とにかく今は早くもとの生活に戻りたい。たとえ時間がかかっても妻と子に戻ってきてほしい。
絶対失いたくないという気持ちです。
そんな中で今年になって私は以下のようなメールを送りました。
「俺がひとりになりたいって言ってしまったこと。
そうなった俺の心境の経緯を一方的に伝えようなんて考えでいてごめん。
全部が俺が悪い訳じゃないって言ったときは、そのことを伝えたい思いが強かったんだと思う。
でも１日考えててその考えが●●(妻)の立場に置いた時にどうなのか考えてたら、自分が●●に依存してただけなのかなっておもえた。
一緒に暮らしたいと思ってはいたけど、今のうちらにとってすぐに一緒に暮らすのがベストな選択ではないような気もする。
責められてるように感じるのはもう気にしなくていい。薬のおかげなのか、あのとき診療内科に行っていたときが一過性だったのかは分からないし、まだ治療はやめられないだろうけど、心は良くなってると思うから。気を使わずに言いたいこと言ってもらいたい。
あと
新年の挨拶は今日の夜と明日だったらどっちの方が都合がいいだろう…
どちらにしてもやはりお母さんとお父さんにお詫びをしたいと思ってる。」
それに対する妻から返答は以下です。
「こうなった経緯を考え直さなくても、この前言ってたじゃん。
回りに責められてたからなんでしょ？
私とか上司に責められてたから、一人になりたいっていっちゃったって前に言ってたよ。
上司だけのせいじゃなくて、家でもストレスを抱えてるから。
家帰って私が待たずに寝てること・○○(子)起こさないようにすることでストレスがたまってしまった。
私がいなければ、○○のいる部屋にいける。
家に帰っても怒られるのがストレス。
話せば責めてるようにしか聞こえない。メールは上司みたいで嫌だ。
話し方、メール、態度。完全否定されてるわけだから、これ以上どうしようもない。一緒にいれないよね。
全て普通にしてることを否定されてるわけだから。
会って話さないと前進しないんじゃなくて、今話したって前進しない。
何も変わってないから。
ただ、それは病気のせいじゃなくて性格だから考えても、もうどうしようもないと思う。」
こう返ってきた。
とても悲しい。もう自分の思いは届かないのだろうか・・。
あきらめずに私は次のように返した。
「●●から言われること、ほんとに申し訳ない。
あの時なんであんな状態だったのか…。
●●が俺のためにしてくれたことに対して俺は本当にバカなことを言ってしまった。
あのときの俺は生きてくことすら辛いとさえ思ってた時期もあった。
父親の自覚が持てない、
早く家帰ってほしい
帰ってきてくれたのに一人にしてくれ
今更い返しても
なんてことをしてしまったのかって。
大変なのは俺だけじゃないのに。
本当にごめん。うつ状態になってしまったこと。自分の器の小ささ。
なのに多分変なプライドがあったのかな。あったんだと思う。
なんで本当に大切なことを大切にしてあげられずにこんなに。
ごめん。もう
俺には今までのことを謝ることと、これからの俺を信じてほしいと言うことしかできない。
●●と○○を幸せにさせてほしい。
今までの自分を許してほしい。ぜったいに●●と○○を失いたくないんだ。
自分のことをなんかやっとわかったんだとおもう。人に分かって欲しいと思う自己的な部分とか、すごく恥ずかしいけど、なんかそういうのも変えていかなきゃいけないって思う。
●●と○○を大切にしたいから２人のために変わるんだ。」
と送った。もちろん本心だし、妻の心に届いてほしい・・
返信はなかった・・
翌日
別のメールを送った。
ただいま。
●●も今日は仕事お疲れ様。
祐翔の育児に加えて働いてもらってホントにありがとうね
返信は
↓
「その言葉本気で言ってるの？
やっぱり何回話しても伝わらないんだね。」
このように帰ってきました。妻に感謝の気持ちを伝えたかっただけなのです。しかしこの返事・・いったい私は何が分かっていないのでしょうか？辛いです。
お礼
ご自身の体験談も交えながらのアドバイス参考になりました。 ありがとうございました。がんばってみます。