ずっと悩んでいます。お願いします。

質問

２ヶ月前に６ヶ月付き合っていた彼女にフラれました。

原因は、
・好きじゃない
・進路でもめてしまい、彼女が僕の事を考えると辛いから

だそうです。

進路の事というのは
僕は地元で働くのですが、彼女は他県で専門学校に通います。

なぜ、もめたのかというと、彼女が地元から通うか、1人暮らしするか という事です。

そして、彼女は1人暮らしという選択をしました。

しかし、彼女はその事を僕に言ってくれなくて、僕が怒ってしまいました。

仲直りしたのですが、数ヵ月してフラれました。

僕は彼女の事が諦めれず、もう一度彼女とやり直したいです。

参考になるかわからないですけど、フラれた後にもらったメールを挙げておきます。

・誕生日おめでとう
いい１年になりますように

・明けましておめでとうございます
今年もよろしくおねがいします
いい１年になりますように
と、いったメールをもらいました。

後者のメールは一斉送信ではなかったです。

そして、僕の友達に届いたメールには

明けましておめでとうございます

今年もよろしくおねがいします

です。

いい１年になりますようにとは書かれていませんでした。

彼女は友達に戻りたいらしく、僕にメールを送ってくれたらしいです。

彼女が大好きで諦められません。

友達ではなく、復縁したいと考えているのですが、何かサポートよろしくおねがいします。

回答No.5

komatta2010

こんな事言うと傷つくかもしれないですけど、別れる際に「好きじゃない」と
言ってる(伝えてる)くらいなので、復縁はまず有り得ないと思います。

私の経験では、別れの台詞は本心よりもやんわりと表現をする人が多い様に感じます。
実際この場合も「好きじゃない」という言葉以上の嫌悪感を(恋愛対象としては)
彼女は抱いているんじゃないでしょうか。

お互い新しい出会いが待っているこの年齢では、復縁の可能性は更に低いと思います。

限りなく低い復縁を望むよりも、別れた理由を振り返って、自分はもっと魅力的な人間になろうと
前に進む事を考えた方が、良い結果が待っているんじゃないですか。

お礼

自分の改善すべき点を振り替えってこれから彼女について深く考えたいと思います

回答No.4

ocean-aki

こんばんわ＾＾

vgaaaaaaさんのお気持ち辛いですよね。

彼女の理由を聞く限りでは真の気持ちは隠れていると感じます。
言いたいことはあるけど、向かい合って言えない。

僕の意見を伝えさせてもらいますね。
今はフラれてから２か月経っているんですよね。
もう一度、自分の気持ちを整理した上で、本当に諦められないのであれば、
気持ちを伝えたほうが良いと思います。
ただし、彼女の意見を尊重した形でです。

状況から察するに、こんな言い方が正しいのかは分かりませんが、
彼女は今までの何かから解かれたかった。
彼女自身の気持ちは新しい環境を求めていると思うんです。
ただ、あなたとのことを考えると今話せる状況ではない。
だからこそ、一人暮らしをすることについては整理がつかずに伝えることができなかった。

彼女はあなたへの好意がなくなったわけではない。
友達でありたいと願うのは彼女の本心だと思います。

あなたが本当に復縁を望むのであれば、あなたと彼女が付き合っていた時のこと。
彼女の心境が変わった瞬間や自身の言動など、もう一度振り返り自分を確かめたうえで
彼女に気持ちを伝えてください。
自身の気持ちだけでは、一方的な感情の押し付けにしかなりません。

きつく突き放した言い方になってしまい申し訳ありません。
頑張ってください。

お礼

たしかにそうですね。

もう夜遅いので明日彼女にメールしてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

blazin

大好きだという気持ちを持ち「続けている」という事は。
貴方を振った元彼女から見たら、感じたら。
貴方はまだ、
今でも振った当時の貴方と同じ匂いが「続いている」という事なんだよ？
変化が何もない。
だからこそ、
復縁という言葉が簡単に持ち出せちゃうんだよ。
自分を受け止める彼女の立場や気持ちよりも。
自分自身の方が「先」に来ているから。
それって彼女に怒った貴方「そのもの」じゃない？
彼女は彼女なりに、
自分の人生の節目に対して向き合っていた。
別に貴方に対して、
地元か県外という部分を隠していた訳でも無いんだよ。
むしろ自分「が」どう思うかに丁寧に向き合いたいから。
彼女はあくまで自分の選択に拘っただけ。
貴方に相談しても、
貴方は離れたくない自分を主張してくる気がしたから。
貴方はその彼女の「選択」を尊重出来なかった。
意図を汲み取れなかった。
僕は彼氏なんだと。
僕は彼女にとって特別なんだと。
彼女にとっての「彼氏」という存在感に拘るあまり、
自分が彼女の世界から「外された」ような疎外感を持った。
だから彼女に怒れてしまったんだよね？
ある意味そこに、
貴方と彼女の恋愛観の違いが見えた。
ああ、このまま付き合っても難しいと。
今の貴方の書き込みに現れている。
あくまで友達ではなくて、復縁でと。
貴方は彼女との恋愛的な「縛り」に拘っている。
特別性に拘っている。
そういう貴方と、
お互いに進路を変えた後でも心地良く繋がっていけるのか？
貴方は彼女との関係を生活の中心に「置きたい」人。
彼女はそういう繋がりは必要無い人。
無理なく楽しく、適度な隙間も許し合いながら。
お互いの「違い」も理解し合いながら。
ゆったりと繋がっていける「大人」の付き合いがしたい人。
貴方と彼女は「違う」。
貴方は彼女の選択に怒った。
それって、
彼女からすれば自分が県外で一人暮らしをしながら、
専門に通う自分を否定されたような感覚もあるんだよ。
だから貴方の事を考えるのが「辛く」なった。
貴方との穏やかな交際のイメージがもう「出来ない」んだよね？
尚且つ好きでは無い人と縛り合っても窮屈。
復縁欲のある貴方を満たす為の「形」なんて要らない。
貴方は今、
彼女の気持ちがわからないの？
何故今の彼女に復縁を求められると思うの？
今の自分を彼女は心地良く受け止め「たい」と思える。
貴方は何故そう思えるの？
彼女にとっての心地良さ、という目線はどこにあるの？
ハッキリ言えば今は無理。
お互いに新生活を進めていく事が第一歩。
離れる「前」に戻っておきたい、なんていう考えは都合が良過ぎる。
まずは、
お互いに離れる「まで」に、
それぞれの場所での健闘を誓える位、
「今」の関係を元同士の二人として心地良く築かないと。
振られた後の二人はどうなの？
友達でも気持ち良く繋がれているの？
気持ち良く距離が取れているの？
リスタートが切れているの？
その手当も無いのに。
いきなりポンと恋愛的な復縁「から」始めたい、は無理。
「中身」が無いから。
６か月の延長から始めたいも無理。
流れが切れているから。
彼女には過去になっている。
貴方は進行形でもね？
大切なのは、
「お互い」に気持ち良く繋がっていける関係でしょ？
今の二人では厳しい。
まずは彼女が選んだ自らの一歩を尊重出来る貴方として。
彼女の旅立ちを「心から」応援してあげる事。
それが信頼回復の第一歩。
そして、貴方は彼女の見えない場所で。
貴方なりの成長を続けていく事。
その二人として、
たまに帰省したり、会う機会を持つ中で。
あ、貴方は成長したんだなと。
以前のバタバタした貴方ではなくて、
凄く落ち着いて、丁寧に向き合える部分が増えたんだなと。
そう彼女「から」感じられる位の変化を持ち寄ってこそ。
貴方に対する再評価が生まれる。
それはやっぱり時間が掛かる事。
貴方も彼女への思い方にメリハリを付けないと。
いつまでも同じ匂いの貴方から変わらないと。
卒業までに出来る事をやって、
離れても連絡できる位の絆を持って新生活を始めて。
そして、それぞれの成長の中での再会を目指してしていく。
それが貴方が出来る「やり直し」へのプロセスなんだと思うからね☆

お礼

僕は彼女の事を分かっていると勘違いしていました。
彼女がわがままでごめんねと言ったけど、僕が謝るべきなんだなと思いました。
彼女の事をよく考えた上でわがままかもしれないけれど、もう一度やり直して、改善すべき点は改善していきたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.2

naganokenken

無理だと思います。
あなたも経験すると思いますが、一度心が離れた異性に対して、けっして二度目は無いです。もし彼女が折れてあなたと復縁したとしても、その関係は以前の関係ではないです。結局また同じようなことで、別れてしまうと思います。
それに、
＞・好きじゃない
と言われたのなら、彼女のなかではっきりとあなたに対しての結論をくだしているので、復縁もむずかしいと感じます。
＞いい１年になりますように
は、あなたに対して、「さようなら、ありがとう」を示していると思います。いわば心の整理整頓を済ませてしまったように感じます。
大丈夫、本当に辛いのは３ヶ月だけです。その後ももし引きずっているのなら、それは寂しさからで、恋心ではないです。悲劇のヒロインを男が演じてどうするのですか？
たった６ヶ月で彼女のすべてがわかっていると思っているのなら、それは勘違いです。人は環境によって変わります。おそらく次にあなたと会うときは、彼女はまったくの別人になっています。

サポートはけっしてできませんが、ひとつだけ言えることは、今回のことを今後に生かしてください。
そうしなければ、彼女があなたを愛した６ヶ月が無意味になってしまうので、

お礼

そうですか。

回答ありがとうございます。

回答No.1

furi-deruto

元彼女さんが辛い思いをしたことを考えると、今すぐどうにかしようと動くのは難しいかと・・・

ですが、友達に戻りたいと思われているのなら、
まずは主さんがちゃんと謝ることから始まると思います。

謝ること、まだ気持ちがあることをちゃんと伝えたうえで、
元彼女さんの出方を待つのはいかがでしょうか？？

お礼

アドバイスありがとうございます。

原因を知って謝った時に、わがままでごめんねと返ってきました。

これからじっくり色々考えていきたいと思います。