同性の彼女との同棲

質問

30代前半女です。

高校時代の同級生とずっと付き合ってました。最初は友人としてでしたが段々恋人関係になってしまいました。
こんなに気の合う友人はいないし、お互い居心地が良いし。
身体の関係もあります。

男性経験がないまま彼女とだけ付き合ってきてしまったため、
自分がレズビアンという自覚もありませんでしたが
男性に対して恋愛感情を抱いたことはほぼありません。
（憧れの男性は何人か居ましたが・・・）

これから先も彼女と一緒に居たいという思いは当然ありますが、
人並みに結婚し、親を安心させたいとも思っています。
子供は欲しいのですが、子宮筋腫・子宮内膜症を患ったことや、年齢もあり、かなり厳しいと思っています

そんな折、彼女からプロポーズに近いことを言われ、一緒に住みたいと言われました。
自分としてはとても嬉しいのですが、住んでしまったら後戻りが出来なさそうで非常に怖いです
私は、両親にはカムアウトはしておらず、両親ともに、古い考えなので同性愛を許してくれるとは思えません。

お互いのために彼女と友人関係に戻りたいとも思いますが
彼女は、友人関係に戻ることはありえない、と言っています。

私としては、私の中で一番大きな割合を占めている彼女とは、親友でも恋人でも良いから関係を続けていたいのです。

私は彼女と一緒に住むべきなのでしょうか。

回答No.6

21355rei

私と同じ環境で人事ではないような気がしてお話します。
私も今は３７歳です２年前から一緒に住んでいます。
以前は結婚をと考えた事もありましたが、どうしても彼女をあきらめ切れず。
二人で良く話し合い結婚だけが人生でないと言う結論で二人で住んで人生を楽しむ事にしました。
今では何も考えず海外とか方々に旅行して二人で楽しんでいますよ。本当に幸せです～～～
結婚も子供も人生にはあまりウエイトはないですよ。いかに自分たちが自分なりに生きてきたかだと思います。
貴女達も両親の事は考えず自分達の事を優先して幸せになってください。

回答No.5

21355rei

私と同じ環境で人事ではないような気がしてお話します。
私も今は３７歳です２年前から一緒に住んでいます。
以前は結婚をと考えた事もありましたが、どうしても彼女をあきらめ切れず。
二人で良く話し合い結婚だけが人生でないと言う結論で二人で住んで人生を楽しむ事にしました。
今では何も考えず海外とか方々に旅行して二人で楽しんでいますよ。本当に幸せです～～～
結婚も子供も人生にはあまりウエイトはないですよ。いかに自分たちが自分なりに生きてきたかだと思います。
貴女達も両親の事は考えず自分達の事を優先して幸せになってください。

回答No.4

21355rei

私と同じ環境で人事ではないような気がしてお話します。
私も今は３０歳です２年前から一緒に住んでいます。
以前は結婚をと考えた事もありましたが、どうしても彼女をあきらめ切れず。
二人で良く話し合い結婚だけが人生でないと言う結論で二人で住んで人生を楽しむ事にしました。
今では何も考えず海外とか方々に旅行して二人で楽しんでいますよ。本当に幸せです～～～
結婚も子供も人生にはあまりウエイトはないですよ。いかに自分たちが自分なりに生きてきたかだと思います。
貴女達も両親の事は考えず自分達の事を優先して幸せになってください。

回答No.3

skyandsky

＞私としては、私の中で一番大きな割合を占めている彼女とは、親友でも恋人でも良いから関係を続けていたいのです。

ここで、答えはすでに出ているような気がします。恋人同士ではなく友人関係に戻ったとしても、質問者様は彼女さんを手放したくないのでしょう？その気持ちに正直になることが、一番後悔しない選択ではないでしょうか。
文章を読む限り、質問者様は恋愛や友愛という枠を超えた、人間愛・・・のような、深い愛情で彼女さんを想っていらっしゃるように見えます。そこまで想う相手に出会えるのは、本当に稀なことだと思いますよ。どうか、彼女さんを大切にしてあげてください。

人生、欲しいもの全てを手に入れることはとても難しいと思います。
例え質問者さまが男性とご結婚なさったとして、質問者さまは旦那さんを彼女さん以上に愛することが出来るでしょうか？
自分を一番に愛してくれない相手と結婚する人は、少ないように思います。結婚後、彼女さんと友人に戻ったとしても、それは肉体関係がないというだけで、プラトニックな恋愛関係である、とも解釈できますし・・・。
ご両親のことに関しても、同じです。保守的な考え方の年輩の方にカミングアウトするのは、非常に困難なことですよね・・・。カミングアウトせず、のらりくらりと交わし続けるというのも一つの手だと思いますよ。
カミングアウトする場合は、質問者様にとって彼女さんがどれだけ大切な相手かを説明し、それでも絶対に認めてくれないというのであれば、ご両親との関係を見直すしかないのではないでしょうか。
だって、質問者さまが、「この人と一緒にいるのが一番幸せだ」と言っているのに、それを認めないということは、ご両親は質問者様自身の幸せより、世間体や体裁、つまり自分たちのプライドの方を優先しているということです。質問者様と彼女さんは、もうかなり長い時間交際を続けているのですから、一時の気の迷いとはご両親も言えないはずですし。
ご両親の賛成が得られなかった場合は本当にお辛いと思いますが、自分にとって何が一番大切かをきちんと見極め、取捨選択することが大切だと思います。
それに、案外時間が解決してくれたりもするかもしれませんよ？私の両親は駆け落ち組ですが、結婚後しばらくして、双方の親族共に和解しています。

同性同士の愛情は、歴史を紐解けばごく普通に見られたことですし、動物だって同性で番を作ることは珍しくありません。
人が人を愛する、ごく自然でとても素晴らしいことを、ただ相手が同性というだけで「普通じゃないから元に戻せ」なんて軽々しく断言するような、そんな価値観しか持てない人々に流されないでくださいね。
普通、というのは、単に平均的というだけ。そこに何の価値もありませんよ。
質問者さまと彼女さんの未来が幸せなものであるように、願っています。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
しっかりと未来を考え、彼女と幸せに生きていきたいと考えています。

回答No.2

hyuuma8579

ありえない現実をありえる普通の現実に戻すべきです。
彼女がどんなにあなたとの関係を望んだとしても、それが砂煙のように消えゆく幸せであることをわからせてあげるべきです。
いずれ時が経ってから後悔するぐらいなら、今痛みを伴ってでも別れるべきです。
今彼女と別れなければ、本当の人間性を双方共に失ってしまうでしょう。
間違いは間違いとして理性が勝っているうちにリセットすべきなのです。
たとえそれが地獄の苦しみをもたらすことだったとしても・・・
間違いをリセットしない限り、今後の展開は益々困難な先行きとなるでしょう。

この世に、親が悲しむ動機もいろいろでしょうが、あなたの行いは、単なる親不孝レベルの不幸ではありません。悲しみを越えた悲しみです。
親があなたがオギャーと生まれた時、何を願ったでしょうか？
親はあなたが立派になることを願ったはずです。そして幸せになることを！！
では立派な姿とは何でしょうか？
それは、地位や名誉が偉くなることではありません。
普通の人間として幸せになることです。
普通の人間とはどういう人間でしょうか？
自己責任で自己を創造してゆくことです。自分という人間の成長に責任を持つことです。
あなたが人間を捨てるようなことをして周りが喜ぶでしょうか？いわんや親の心中は如何ばかりでしょうか？
あなたが抱いた思い「住んでしまったら後戻りが出来なさそうで非常に怖い」・・・これこそがあなたの良心があなた自身へ向けて警告しているのです。「その一線だけは越えてはいけない」「そこからは離れよ」と。
だから、親のことを考えても、普通でいることだけは、死んでも守るべきです。
それが自分を生んでくれた親へのせめてもの親孝行というものだからです。
彼女一人だけならあなたが救いだせますが、あなたまでもが落ちてしまったら、どうしようもないのです。そして彼女を救うということは、きっぱり別れを宣言することです。
あなたのふたつのりょうしん即ち良心と両親がブレーキ作用を働いてくれているうちに！！

お礼

ご回答ありがとうございます。
両親には本当に申し訳ないと思っているなかご回答いただいた内容はしっかり考えてみたいと思います。

回答No.1

waittime

質問者様はもう３０代前半である、これまで男性経験がない、男性を好きになったことがほとんどない、という３点を考慮すると、今お付き合いしている彼女は人生において運命的な人であると思います。
それはきっと向こうもそう思っているはず。

なのでもし仮に彼女との恋愛関係を断ったとしたら、質問者様は一生恋人がいないという状態になるような気がします。

今質問者様が彼女と友人に戻る理由が両親に対する負い目しかないと言うのならば、同棲の話は保留にするにしても恋愛関係は続けるべきと思います。
いくら同性愛を認めなさそうとは言え、あなたの両親です。
普通ならばだれよりもあなたの幸せを願っているはず。
今の彼女と共に人生を歩んでいくことがあなたの幸せであり、そうしていきたいという希望があるなら、いつかはご両親に真剣に話すべきと思います。
まあ同棲（さながら夫婦のようにすごすというなら尚更）はきちんとご両親に話してからすべきとは思いますが……。
その方が、あなたも彼女も負い目なくお互いの幸せを考えて生活できるからです。

彼女がプロポーズのように言ってきたのなら、結婚するのと同様のレベルで真剣に話し合うべきと思います。

しかし質問者様は、彼女は親友としてでの立ち場でもよく、とにかく関係を破綻させたくないという思いが強そうなので、ご両親と話す前にまず彼女と話し合って、ご両親に仮に関係を認められなかったとしたらどうしていけばいいか等を決めておくのがいいと思います。

ここから先は特に私個人の考えが強いので、あまり参考にしないでください。
正直私はご両親が仮に認めてくれなかったとしたら、彼女と駆け落ちをしてもいいと思います。
質問者様は今の自分の中では彼女が一番の割合を占めているとも仰っていますし、またその彼女の幸せは質問者様と人生を歩んでいくことです。
ならば、困難があったとしてもその道を行くのがいいのではないかと思うのです。
私としては、同性愛に対する偏見や世間体に気をとられて、娘の本当幸せを最後まで頑なに認めてくれなかったとしたら、ご両親のあなたへの愛はそこまでだったというくらいに思ってしまいます。
ならば両親よりも自分をより愛してくれている彼女の方を優先して人生を共に歩んでいくのがいいと思います。
ただし、上記のことは質問者様が彼女と人生を歩んでいくという覚悟ができたらの話なので、やはりまずはやはり彼女と話し合ってみるところからだと思います。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
確かに彼女を手放したら一生独りになってしまいそうです・・・。
まずは相手としっかり話し合ってみます。
親身になっていろいろ回答くださってありがとうございました。