私の夫はできた人です。

質問

「できた人」と書きましたが、本当は形容する言葉が見つかりません。
でも、少なくとも、私よりは優れた人です。だから毎日毎日注意され、みじめになりますし、疲れます。

夫と１歳の子どもと３人で、食事をしにお店（カフェ）に入りました。
子ども用の椅子が全て使用中であったため、私の膝の上に子どもを乗せて食事をしました。
私は子どもが食べこぼしをしないか見ていました。
そしたら、夫が私がテーブルの上に置いた持参したウエットティッシュを見つけ、
「こんな所にこんなものを置いたら、店の雰囲気を悪くして、お店の人に失礼だろ！」と怒りました。

夫は買い物でも外食でも店員さんにすごく気を使っていて、その食事中でも、私が店員さんに声をかけるタイミングを間違えたら、「俺が声をかけるから、自分の食事に集中してろよ！」とまたまた怒りました。

私が病気をしたとき、大したことない病気ですが、病院で処方された薬で副作用が出ました。
何かに焦点を合わせようとしても合わない、嘔吐、めまいなどの症状でとても立っていられなく、
横になっていました。しかし、夫は飲まないと病気が治らないから無理にでも飲むように言いました。

夫は環境問題に関心があり、外出先の駐車場などにあるゴミを、家まで持って帰ってきます。

私がお願いすれば暖房をつけてくれますが、設定温度はかなり低く寒いです。
夫は家の中でもスキーウェアです。
湯船のお湯は半分しか入れません。

私が家事をしている間に子どもがくずったら、必ず家事をやめ、子どもを優先するように言います。
毎日必ず、子どもにクラシックを聴かせるように言い、帰宅するとちゃんとやったか確認します。

今、第二子がお腹にいて、ちょうどつわりの真っただ中で、常に気持ち悪く、
アイスクリームのようなものしか食べられない時があります。
でも、体に悪いという理由で、アイスクリームを食べるのを許してくれません。

夫は立派だし正しいと思います。
でも息が詰まります。どうしたら、夫とうまくやっていけるでしょうか。

回答No.17

kano20

４０代の既婚母親です。

夫の育成環境はどうだったのでしょうか？
平和な家庭の子、でしたでしょうか？
貴方の親や夫の親にその生活を見せましょう、夫がお風呂のお湯を半分しか入れない＆寒い部屋での育児生活を見てもらいましょう。

環境に関心があるのと妻子を巻き込んで「我を通す」のは違います。
息が詰まる夫との暮らしをどうぞ、他の親族にも体験してもらってから方向性を考えて行きましょう。

お礼

ありがとうございます、また新しい視点からこのことを考える事ができました。

夫の育成環境は平和な家庭の子ではないと思います。
経済的には恵まれていましたが、父親が怒鳴ったり、子どもに暴力を振るったりみたいです。
彼はそんな父を嫌っています。

回答No.16

noname#159643

ここの回答内容を、旦那に読ませてやって下さい。
それで反省できないような男なら、もう「さよなら」するしかないと思います。

ほんと、息が詰まって最悪な男ですね！

お礼

私も、ここでの回答内容を夫に読ませることを想像しました。
結果は容易に想像できます。

彼の友人たちの中では、彼はとっても評判がいいのですが・・・。

回答No.15

white_catcat

ご主人の性質を一言で言い表せる言葉がありますよ。

「独善」

要するに、独りよがりの自己満足なんです。
それのどこか立派で正しいと思うのか、不思議です。

対外的にはいい人っぽいですが、そんなのちょっと付き合えば「ああこの人は独善だな」とすぐわかります。
特に一番身近にいる妻であるあなたへ自分の「善」を強要するあたり、最悪ですね。
よくもまあ一緒に居られるものだと思います。
きっと自分を押し殺して頑張られているんでしょうね。

でもそれを放っておくと、確実に心の病に罹ってしまいます。
そうなれば大切なお子さんにも心配を掛けてしまいますよ。

一度、きちんと話し合ってはいかがですか。
旦那さんの言動が大変心苦しいことを訴えるべきです。
それでもし「それはお前の考えがおかしい」とか「お前が至らないからだ」なんて言われた日には、確実にモラルハラスメント（モラハラ）ですから、専門機関へ相談したほうがいいです。
モラハラはご自分での解決は無理ですから、必ず第三者を交えてくださいね。

お礼

ありがとうございました。
「独善」。彼はそんなこと考えてもみたことはないでしょうね。
彼に独善というものについて、どう思うか聞いてみたいと思います。
私も心の病になると思い、実家に帰ってきました。

No.14の方にもモラハラについて教えて頂きました。
やはり自分での解決は無理なんでしょうか・・・。
まず、ネットで自分で色々勉強してみます。
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.14

noname#171468

お礼文へ
＞例えば、お風呂のお湯の件ですが、私は1歳の子とお風呂に入る時、私が自分の髪や体を洗う時には子どもを湯船に立たせておきます。でも、お湯の量が半分しかないと、
子どものおへそかそれよりちょっと上までしかお湯がないんです。
これでは寒いので、夫にもっとお湯の量を増やしたいと言うと、
たったこれだけの要求だけで、夫の話がすごく長くなるんです。
「寒い」という感覚だけでは、夫の心が動かないというか。
説明が分かりにくくて申し訳ないんですが、ではその寒いとは何度なら寒いというのか、
寒いと感じないためには何をすればいいのかなど、話し合わなければならないんです。
夫は服従させようとは思っていないようです。私に我慢が足りないってことらしいです
　湯船の半分のお湯で入った感覚でしょうか・・・・
　腰を落として、肩まで来たら体は入浴した感覚と思います、半身浴なら旦那がすれば良いこと、子どもさんが居るなら、風呂での湯冷めです。
　旦那さんが言う事は、説教と言う言葉での威圧では無いですか、普通、納得させるなら相手の言い分も聴いた上で、話を勧める・・・その先は妥協点を見いだす、所謂コミニケーションの世界です、一方的に話す事で会話成立でしょうか・・・
　聞く耳持たぬと言う視線を感じますけど・・・
　我慢とは、何に対してですか？
　我慢とは、自分の理性を抑圧行動に代えているだけ、真から我慢とは修行を言いますけど・・・・夫婦生活とは修行ですか？
　生活に我慢を強いられる罰ゲームに値するんですか・・・
　何処かで違和感なら、納得出来る課題、我慢とか息が詰まるとか、出来た旦那から、奥さんの愚痴が出ますか・・・・
　貴方の生活は、旦那から受けて居る精神的苦痛そのものを言おうと、して居るでは無いでしょうか・・・
　それがモラルハラスメントと言う言葉です。http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

お礼

二度も回答いただき、本当に感謝します。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
回答文を読み、また、モラルハラスメントという言葉は聞いたことがあったのですが、実際教えて頂いたサイトを見て、改めてモラルハラスメントとについて知り、非常に考えさせられました。

先日ストレスからか、つわりも悪くなり、しばらく夫と距離を置きたいと思い、実家に帰ることにしました。
義母には正直にメールで心境を話しました。（義母は理解があり、私にも非常によくしてくれます。）
しかし、私のメールがあまりにも簡単な説明だったので、彼女は早とちりをしてしまい、
抗議ののメールを夫にしてしまいました。内容は、私がつわりなのに何も手伝ってあげてないんじゃないの？というものです。
夫はそれに激怒。
帰宅すると、家に来ていた義母に激しく叱責しました。
深夜だというのに、2時間近くも攻撃的に。
私は義母に申し訳ないと思いつつも、体調が悪く、起き上がることができず、別室にいたのですが、
きっと、義母は勘違いをしてご免ねと言っていたと思います。
しかし、夫は「あいまいだと思う点があったら、確認するのが大人であり、社会人ではないんですか！？違いますか？」「YESですか！？NOですか！？」
と激しく言っていました。
そして、義母がいた二日間、怒り続けていました。（会話をしなかった）

誰しも、間違い、失敗、勘違いってあると思います。
私ならですが、怒っても、今回のメールくらいの事件なら、次の日にはもう何ともないと思います。

本当に分からないんです。なぜ、ここまで怒りを持続させることができるのでしょうか？
なぜ、許すことができないんでしょうか？

自分でももっと、勉強しないといけないですね。

回答No.13

gunto

なんにも立派と感じません。
ただ自分の価値観を、人に押し付け、自己満足してるだけ。
その押し付ける対象ですが、彼より弱い人です。
外の社会では、あなたの旦那さんの価値観を言う事聞く人はいません。
唯一、あなたが「夫は立派だと思う」につけ込んで、いろいろ言ってくるのでしょう。
何故なら、あなたが自己主張しない女性と知ってるからです。

だからあなたは、自己主張をきちんとして
自分を大切にしてください。

そうしたら、あなたは息つまりません。

旦那さんの奴隷になるのは、みっともないので止めましょう！
自分自身の価値観を見つけてください。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
回答者様の回答を読み、私も彼は自分の価値観を押し付けているのだと思いました。
この性格って直りますか？
私も自己主張はするのですが、正直彼の口には勝てません・・・。

回答No.12

kurikuricyan

本当に立派な人は、相手には強要しません。

お子さんがいないなら　離婚を奨めますが、、、。

とりあえず　「はい、はい」と聞いておくことですね。

薬は、「飲んだふり」をする。

口元まで持っていって、あるいは、口に含んだら　トイレにでも行って

トイレで吐き出し、「飲みました」。

クラシックは　夫が帰ってくる少し前に　流す。

アイスクリームは、まぁ、私も、当分が多いので　お奨めはしませんが、、、。

身体に悪そう、、、。

（普段からアイスは食べないので、、）

＞夫は買い物でも外食でも店員さんにすごく気を使っていて、その食事中でも、私が店員さんに声をかけるタイミングを間違えたら、「俺が声をかけるから、自分の食事に集中してろよ！」とまたまた怒りました。

夫の性格は、もうわかってるのですから、私なら　顎をしゃくって「早く、店員を呼んでよ」と

態度にだして、夫に呼ばせますね。

＞私が家事をしている間に子どもがくずったら、必ず家事をやめ、子どもを優先するように言います。

私なら、子供が愚図ったらわざと、家事をやめて　夫の食事の準備もしないで、

知らん顔しておきますね。

子供が愚図ってたから　食事の準備が出来なかったの。

自分で、冷蔵庫の中の物で適当に食べて!!　　って。

貴女も、いちいち、言い返さないで、対抗策を試みましょう。

お風呂だって、日中、夫がいないとき、湯船からあふれなばかりに使って

夫がいるときは、つつましく。

暖房も、夫がいない　日中は　ガンガン効かして、夫がかえってきたら

暖房は　切る。

それくらいの知恵をだしましょう。

いちいち、夫のやることに不満を持たないで

対抗策を考えればいいのです。

「部屋が寒くて　とてもエッチする気にならないわ。おやすみなさい」と

背中をむけて寝てしまえばいいのです。

お礼

アドバイスありがとうございました。そうですね、そうかもしれません。
確かに私も夫がいないときはそうやって息抜きをしています。
自分で上手に回していくってことなんでしょうね・・・。

回答No.11

66mlqn

どこが出来た夫ですか　最低の心配りの出来ない人間です　貴女が　腹に貯めないで言ってやりなさい
人には個々に事情があり　やり方　仕方も違うと　夫は子供ですな　幼児から進歩していない
頭でっかちの大人状態の子供

お礼

ありがとうございます。no.10の方にも書いたのですが、彼は友人たちの中では、「最高の心配りができる男」って評判らしいです。
私も前に、回答者様のように、「人には個々に事情があり、やり方もそれぞれ違う」と言ったことがあるんですが、
夫は「そんなことしていたら、家庭がしっかり作れない」って言いました。そのためには我慢が必要だそうです。

回答No.10

0128t

一度、キレてみるといいと思います。

行動、言動に思いやりが見られない、独裁者としか思えません。

お礼

私がキレるとさらに攻撃的になるので、なんかもう、気力を奪われてしまって・・・。
でも彼は友人にはすごく評判が良いいんですよね。

回答No.9

emnxxx

それってできた人なんですか？
自分の意見を無理矢理通す、
実に視野の狭い偏った考えを持った方だと思います。

そもそも妻の息を詰まらせないのが
できた夫だと思います。

お礼

確かに視野は狭い人かもしれません・・・。
息を詰まらせないって、いいですね、心地いいでしょうね。
話はちょっと逸れてしまいますが、そういう男性とお付き合いしたことあるなあって、思い出してしまいました。
ありがとうございました。

回答No.8

Gusdrums

＜夫は立派だし正しいと思います。
立派というより、良くも悪しきもスゴイ人ですね。
これ程、堅苦しいと、息が詰まりそうになるのは理解できます。

でもね人間って自分が良かれとか正しいと思って実践しても他の人に不快感を与えてしまっては、マイナスなんですよ、悪人よりは全然マシですが、周囲が見えていない、自分が一番正しい、超ど級の神経質な人ですね、頑固でこだわりもスゴイですね。
理想論者で完璧主義、でも考えてみたら間違いもしたりする一人間なのですよ。
少し目を覚ませよ！と言いたいですね。

駐車場のゴミをわざわざ拾ってくる、こんな人が増えればそりゃ良いですが、それじゃあ自動車のアイドリングストップとかしているのですか？環境に関心があるのなら、勉強もしているのでしょ。
善人をかじっていているだけでは波及効果も少ないし、薄っぺらいものとしか考えられません。

貴方は旦那さんと議論とかしたこともないのですか？推察で失礼ですが、なければ、貴方にも少なからず非は、あります。
喧嘩は貴方とお腹の子によくないと思うので、貴方が理路整然と今の気持ちを主張して下さい。
旦那さんが理解しようと立腹しようと、貴方が言いたい今の気持ちだけを先ず伝えて、その場は長引かせず、適当な理由(家事とか)つけて貴方から立ち去ることです。
この様な性格の方は、鼻っ柱を折られることに感受性が強いと思うので、必要最低限の主張から始めるべきですよ。

貴方から口火を切らなければ、このままの状態ですよ。

お礼

ありがとうございました。アイドリングストップどころか、赤信号でもエンジンを切ります。
夫と議論したことあります。でも、勝てないというか、夫の言うことがおかしいと分かっていても、
お説教？がすごく長くて、もう疲れてしまうんです。
確かに、すごく頑固で神経質な人です。こういう性格って直らないですよね・・・。