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これは脈アリなのでしょうか？（真剣です）
- 気になる子との飲み会で彼女の態度がわからない
- 彼女は常に僕をいじり倒すが、飲みには一緒に行く
- 彼女との関係をもっと深めたいが、アドバイスが欲しい
- oggyandjack
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こんばんは。 ＞待ち合わせの時とか電話には一切でなくてメールで返したりとか、こっちからガムやら飴を渡すと黙りながらですが「頂戴」的な素振りをするのに、「自分から相手に」っていうのを嫌う傾向がある様なんですよね・・笑（単純に僕が男だからかもしれませんが） 電話にでなくてメールで返すことから考えられることは、単に電話が苦手とかぐらいしか思いつかないですね。 黙って頂戴的な素ぶりは、質問者様に甘えているんだと思うのですがいかがでしょう。 自分から相手にっていうのは、そうしたい人とそうでない人にわかれることも考えられますね。 質問者さま相手でしたら彼女さんからしてみればいじりいじられの関係が心地よく思ってそうですので、「あえて」自分から質問者様に優しいそぶりをみせようとするのをやめているとも考えられます。 ＞食事中にも「基本携帯を見ない」そうなんですが、ときたま誰かからのメールを見てニヤニヤしてたり等・・・変な所でポンコツです＾＾；； 「基本」はみないけれども例外はあるということでしょうね。 ＞ちなみにその飲み会の時は、たまたま給料日前で金欠らしかったので僕が飲み物代は奢ってあげました。だから単純にヒモみたいな感じに思われてる可能性もあるわけですよね・・・・？はあ・・・笑 （一応二人きりでしたが） うーん、なるほど。あまりに相手から優しくされなかったら一方的に感じられちゃいますもんね。 これは、相性的なバランスを考慮していかないと、、って個人的に感じました。今のところ、質問者様が相手に尽くす一方で、彼女さんはそれに甘えているというバランスで成り立っているように思います。しかしこのようなアンバランスな関係ですと、いずれ尽くす側（質問者様）に不満がたまりやすくなりますので、不満が爆発してしまうまでに彼女さんのほうがちゃんと愛情のお返しができれば保たれるのではないかなって思いました。（現時点で感じたことですので、今後どうなるかによってバランスが変わってくる可能性はあります） ＞だから今は仲良くなりたい気持ちはすごく強いんですが、もしかしたら手を引かなければいけないケースなのか？・・・と迷ってしまうときもあります。 未来のことは、まだわかりませんものね。。今は質問者様が自分のお気持ちに正直になって後悔なさらないよう彼女に接していって、様子をみていくのが良いのかな。
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こんにちは、no5です。 ＞質問なのですが最初はノリに合わせてあげるだけでも、徐々に彼女の精神的な不安定な部分の核心まで近づくことは可能でしょうか？ そうですね、彼女が質問者様核心の部分を聞いてもらいたいと思ったら可能でしょう。 ただこれには個人差もあって、自分の中だけで解決しようとするタイプの方もおられるわけですし、核心までお話せずともそばにいてくれるだけで心が満たされていく場合だってあるわけです。 むろん、誰かにそのまま心中を吐き出して解決される方もおられるわけですから、このタイプですと聞きだしやすいですね。 ＞またいつもメールは僕からなので、誘うのも僕からってのが中心になってくると思いますが、それでも大丈夫でしょうか？（やりすぎなのは束縛につながると聞いたので） 基本的に誘うのは男性からでＯＫですよ。これも個人差はありますけど、気のりしないときにしつこく誘わない限りは大丈夫だと思いますよ。やりすぎは束縛というのはおそらく気のりしないからまた今度って断っているのに「もう君は僕に会いたくないんだね」とか「もうこの次はないから」とかいじけてしまうようなことを言ってしまうと、束縛に感じるというお話だと思います。 ＞拒否反応的なものは出てくるとは思いますが、出来ることなら聞いてあげたい、というのも真の意味での信頼を得るということだと思いますので。 勿論、素人がいける範囲までです！笑 そうですね、話すことでスッキリするようなことでしたら、どんどん聞いて差し上げると良いと思います。 ただ、話すだけで気持ちが重くなったりしてしまう場合も考えられますので、無理はしないでくださいね。 その場合は「言いたくないことは言わなくていいよ。話したくなったらいつでも聞くし、でも無理して話さなくてもいいからね」という言葉が何よりの救いになると思います。 私を含め、周囲の人からの体験談として、心に傷をもった人に触れた時「普通では考えられない反応」を相手が起こすのですね。素人ですから、「普通ではない」というのはわかるのだけどその反応がどうして起こっているのかを即冷静に分析できないんですよ。そして間違った対処をとってしまったり、突き放すべきところで突き放さなかったりまた逆であったりして、余計混乱を引き起こすという事態になってしまうことだってあるんです。これって最初は良いことをしようとしたわけなんですけど、結果は二人にとって良くない結果になる可能性大なので、「自分でできる範囲」というのを前もってラインをひいておいて、そのラインを越えてしまう一歩手前に然るべき対処をとり、お互いが無理をしないでいい距離感でずっと見守ってあげられることが、お二人の幸せにつながることと思います。 応援しています！
お礼
わざわざこんな陳腐な悩みにお答え頂いて感謝しています。 なるほど、個人差で色々あるのですね・・・その子はどうなんだろう？笑 待ち合わせの時とか電話には一切でなくてメールで返したりとか、こっちからガムやら飴を渡すと黙りながらですが「頂戴」的な素振りをするのに、「自分から相手に」っていうのを嫌う傾向がある様なんですよね・・笑（単純に僕が男だからかもしれませんが） 食事中にも「基本携帯を見ない」そうなんですが、ときたま誰かからのメールを見てニヤニヤしてたり等・・・変な所でポンコツです＾＾；； ちなみにその飲み会の時は、たまたま給料日前で金欠らしかったので僕が飲み物代は奢ってあげました。だから単純にヒモみたいな感じに思われてる可能性もあるわけですよね・・・・？はあ・・・笑 （一応二人きりでしたが） だから今は仲良くなりたい気持ちはすごく強いんですが、もしかしたら手を引かなければいけないケースなのか？・・・と迷ってしまうときもあります。
- kotarou3241
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続きです。 ＞罵倒されるだけだと、毎回そのペースで進展無く終わりそうな気がするのです。 失礼、こっちでしたね。 それとなく共通の楽しみを見つけられては？スポーツだと一緒に上達する楽しみもあるでしょうし（徹底的に褒めておだてて育てましょう）、映画やハイキング、コンサートなど、彼女の心が良い方向に作用しそうな趣味を、急がずに見つけられてはいかがでしょうか。自然に話も弾むようになるでしょう。
お礼
前ナンバーのと合わせて読ませて頂きました。 とんでもありません、かえって女性の意見の方が信憑性も湧くような気がします。（特にこういうケースは；） ですね、今はまだそのような段階ではなくても親密度があがれば、いずれはそういう状況に出くわしますものですよね・・・自分がブレたら終わるだと肝に銘じておきます。（結構危ない橋ですよね；） その子は他の子（よくいる同性の友達）とは「話しすぎてウザい」と言われるほどおしゃべりな様で、別に常にいじりキャラではないようです。しかし何故か僕といると「超いじめキャラ」になるようで・・・・それは甘えでもあるのですか？
- kotarou3241
- ベストアンサー率27% (23/85)
NO4です。 ＞出来ればでいいので、「次からは徐々にこうしてゆくと良い」アドバイスを賜り頂戴しても宜しいでしょうか？ すみません、私も女性です。 第一に、彼女の過剰反応や不定愁訴に巻き込まれないこと。問題行動が起きたときに、心でそっと寄り添って、言動には振りまわされないこと。例えば「死にたい！」などの発言があったときにも、「不安なんだね。今晩は気持ちが落ち着くまで静かに一緒に過ごそうか。」など。「これは大変だ！」とばかりに振りまわされてしまうと、彼女は「この人は私が死にたい、といえば思い通りになってっくれる」と学習してしまいます。 心で大きく包み込んで、細々としたことには左右されない。悪態を突くなんぞは可愛いものです。彼女の精一杯の甘えの第一歩でしょう。ここから彼女が上手くご自身のハードルを乗り越え、成長していけるかどうか。紆余曲折はあるでしょうが、めげず、力まず、彼女との信頼関係を築いて行かれることをお祈りいたします。 NO5の方のおっしゃるとおり、カウンセラーなどの協力も視野に入れて。ただしカウンセラーや精神科医は相性の問題が大きく、しかも話を聞いてもらえるだけでたいした力にはならないことも多いので、専門家だから、と頼りすぎるのは危険です。
no2です。 私もいじるのが好きなので、そうやって怒らずにいじられてくれる人っていうのは結構希少なのがわかります。 ＞最終的に別々で帰りましたが、最後に僕が「その、これからももっと仲良くなりたいから誘っても大丈夫か？」と恥ずかしながらに聞いてみたら 「はい！」 と返してくれました。 この返事はとても素直な感じだなと思いました。やはり、一緒にいて楽しいんでしょう。 あとは、いじられてばっかりいて話を掘り下げられないというのは、ただ単に彼女が深い話してしまうと心の奥底まで見られてしまってそれをもし受け入れてくれなかったらどうしようと思っているのかもしれないなって思います。 まずは、話題がいじりいじられのノリが中心であっても、飲みデートの回数を重ねて徐々に彼女の心を溶かすことが良いと思います。 繊細なところに急に突っ込まれると拒否反応を起こしてしまわないか心配なので、彼女のノリに合わせてあげればいいですね。 注意したいのが、親密になるにつれてもし彼女の複雑な部分があまりに病的なほどで対処が難しくなってくるのであれば、ご自身でなんとかなさろうとせずに専門家にみてもらうことをオススメします。 素人が下手にいじくるとかえって大変なことになってしまう恐れがあるからです。 その場合は彼女と一緒に信頼のおけるカウンセラーを探し、そばで支えながらみてもらうという形が良いと思います。 それはゆくゆくの話になりますし、実際どうなのかはまだわからないことですので、今はできるだけ彼女に近しい存在になれればって思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます！ 女性からの意見も御待ちしておりました！ あんだけ罵倒してるだけの彼女が本当に「楽しい」と思ってくれてるならば最高です。 そうですよね、とりあえずは飲み会のデートで近くなっていければ、と感じています。 質問なのですが最初はノリに合わせてあげるだけでも、徐々に彼女の精神的な不安定な部分の核心まで近づくことは可能でしょうか？ またいつもメールは僕からなので、誘うのも僕からってのが中心になってくると思いますが、それでも大丈夫でしょうか？（やりすぎなのは束縛につながると聞いたので） 拒否反応的なものは出てくるとは思いますが、出来ることなら聞いてあげたい、というのも真の意味での信頼を得るということだと思いますので。 勿論、素人がいける範囲までです！笑
- kotarou3241
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no3です。 ＞貴方は「僕の器の大きさを測りかねている」と仰られていましたが、まだ信頼を勝ち得るチャンスはあると思われますか！？ もちろんありますとも。 でも恐らくは彼女が質問者さまに心を開いていく過程で、何らかの彼女の過剰反応とも思える状況がエスカレートしていく可能性は大きいと思います。 彼女の傷付いた心を癒し、取り戻せるのは質問者さまだけ！ 自信を持って彼女を支えていってあげてください。でも相手は強敵ですので、もし「これ以上は支えきれない」と思ったら、潔く撤退もあり、です。
お礼
早急なお返事感謝致します。 いつもその子と会話するときは、その子は僕を罵倒するだけで話自体は広がりにくく、いつも質問するのは僕からです。 だから余計に「何で飲みをOKしたのか」と不思議に思っていました。 僕もそうなっていくと思います。でも仮にそうなったとしてもこちらが柔らかに対応してあげるくらいが良いのでしょうかね。変に反論すると収拾つかなくなりそうですし。 その加減が難しいですよね、行き過ぎると「共依存状態（恐らく貴方もご存知でしょう）」になりかねませんし。 出来ればでいいので、「次からは徐々にこうしてゆくと良い」アドバイスを賜り頂戴しても宜しいでしょうか？ 罵倒されるだけだと、毎回そのペースで進展無く終わりそうな気がするのです。 「先輩もっと会話力磨いてください！！」ってこっちが質問してんのに、適当に悪口変換して屁理屈言ってんのはどっちよ、みたいな感じです笑 （もちろん僕は微塵も怒ってませんが）
- kotarou3241
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＞でも僕が「何でそんな風に思っているのに今日二人での飲みをokしてくれたのか？」と聞くと 投げやりに「面倒臭かった！」とか「単純に飲みたかった」と言い返してきたのですが 「Aさん（僕の次に仲のいい同性の子がいるのです）とでも普通に飲みに行くのか？」と聞くと 「それは嫌だ。第一楽しくない人と飲みに行ったってつまらないじゃないですか」 ・・・と返されました。 こんなこと聞いちゃ、ダメですよ。 泰然と、オーラで「どんな君でも僕は受け止める覚悟があるよ」と発信し続けるんです。 電車、車…、何か彼女にとってつらい過去が潜んでいそうなキーワードですね。 PTSDやボーダーライン関係の本でも読んで、彼女に対する対策を練っておきましょう。 彼女が抱えている問題の大きさを、彼女ご自身でもどうとらえていいのか困惑しているのでしょう。この人となら一緒に乗り越えて行かれる、そう彼女の信頼を勝ち得られるのかどうか。質問者様の器の大きさを、今は彼女が測りかねているのだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 聞いては駄目なシチュエーションなのですね・・・だってあんだけ罵倒することしかないのに、よりによって何故二人だけ飲むのをokしてくれたのか不思議に思ってしまっていたのです；； 飲みに行くのは大丈夫なのに、間を要する二人だけの空間「電車、車」どちらも共通しているキーワードだと僕も気づきました。・・・だからきっと精神的な何か（心理学をかじっていたことがあるのでPTSD等はわかります）問題があるのでしょう。 だから想像以上に彼女を内面はナイーブなのかもしれません。 でもこれからも飲みに行ってくれると言っていたので、徐々に「言葉をつかわず」に僕なりにその子の力になって信頼に値する人になれればと思います。 貴方は「僕の器の大きさを測りかねている」と仰られていましたが、まだ信頼を勝ち得るチャンスはあると思われますか！？
脈アリだと思います。 ただ、まだ確定でもないとも思います。 これから彼女のトラウマのように思われる部分などを受け止めてあげれるようになれば、自然と特別な存在になれるんじゃないかな？と思います。 そういう複雑な部分は、こちらから聞きだすのではなくて、でも打ち明け話をしやすい状況（たとえば、彼女が悩んでいたりつらそうなときにのみに誘うなど）をなるべく作ってあげるようにして、彼女から打ち明けてきたときに、すべて包んであげれたらいいのではないかなって思います。 頑張ってください！
お礼
回答ありがとうございます。 無論このような早い段階で確定だとは思っていません（だったら最高なんですが） その子はそういうプライベートなのはなかなか語ってくれません。どんなバイトなのかも教えてくれないほどです。 なのに飲みには行ってくれるんですよ（恐らく他の異性の人たちともこういうスタンスなのかも；） 僕自身も聞いてあげたいし、受け入れるものならばそうしてあげたいです。 ただいつも僕を罵倒してるだけなので、話の広げようが無いんですよ笑 ・・・「先輩相手に掘り下げても」と言われる始末でorz でもそんな中でも脈アリと踏んで頂いて、冗談でもすごく嬉しかったです。 ありがとうございます、本当に；；
- ootanizaki
- ベストアンサー率15% (13/85)
好意はあると思います。 しかし彼女側が貴方をまだ信用しきっていない状態 ドライブも信用できない人の隣は怖いですよね 信用できるまで電車等でデートを重ねては？
お礼
回答ありがとうございます！ ・・・本当にそうなら嬉しいのですが笑 二人で飲みに行ったりする分には構わないとのことなので、とりあえず飲みデートを重ねていく方向で大丈夫でしょうか？
お礼
何回も本当に申し訳ありません！ 甘えてくれているのですかね。。。＾＾；； ぱっと見不機嫌そうでムスッとしてるので、いちいち気を使うのですがいざ「食べる？」とか聞くと、黙って手を出してくるんですよ笑 個人的にはそれが可愛く感じています。 ・・・なんかそう感じるような気がします。あえてそうしようとしているのかもしれません、その証拠に「ごくまれに」ですが、「いじりすぎた」とボソッと言ったりしています。 やっぱり未来のことはわかりませんよね笑 奢りの時はたくさん頼むと踏んでいたら、案外少なめで「もっと飲まないのか」と聞いたら「ここのお酒おいしくないから」と。・・・そっちかよ、まあ何でもいいけどさ笑 一応棒読み気味でですが「ゴチソウサマ」とは言ってくれました。 まあ正味な話、まだ最初の飲みデートしかしていないので分かりませんよね、とにかく回を重ねることに専念してみますね＾＾；； 「先輩相手に話を掘り下げても笑」、「年末年始は厳しいし、先輩と会うときは仕事も友達の予定もない完全なオフな日だから難しいなあ～」 ・・・先が思いやられるorz ここまで僕がこんなにささいなことでも気になってしまうのは、僕の育ち柄状今まで海外の人としかお付き合いしたことがなくそれも皆そこそこ僕より年上だったためです。 日本人でましてや３個下（１０代の２０代の壁って当時は厚く感じるじゃないですか）は初めてなので、色々戸惑ってしまうのです笑 知り合いにこのことを話すと「いわゆるツンデレ系だな、つき合いだすと楽しくなるぞ～！」等のようなインプレが多いため、そもそも「ツンデレ」が周りに１人もいないし・・・かいつまんで言えば「扱い方が分からない」のです。