同居しますか？

質問

長男の嫁(夫婦共に３０代、子供２人)です。
主人の実家は隣県にあり、今までは、義父母が２人で生活していました。
その義母が亡くなり、義父(６０代)が現在は、一人暮らしをしています。

私達が結婚当初は、義母もご健在でしたので、同居の話すらなく、貴方達は貴方達で、私達は私達(義父母)の生活がある。と言う考えの義母の下、仲良くはさせて頂いていましたが、同居はありませんでした。(義母が嫁姑で苦労されたらしく、今度は姑の立場になり苦労するのは御免だと言うお考えだったようで、付かず離れず仲良くしたいというお考えのようでした。)

その義母が亡くなり、義父が同居を臭わせる発言を始めました。
老人の一人暮らしは、何かあっても気づいてもらえない可能性があり危ないからと・・・。
最初は、主人に地元に戻って来いと言う話をしていましたが、地元に帰るには主人の転職が必要である事。
その転職先もあるか分からない状態で、子供を路頭に迷わせるわけには行かない。
そして、こちらに持ち家を建てているので、売り飛ばすのはもったいない。などの理由により断っており、平行線でした。

義父は、今度は、義父宅を売り、私達の家へ来て、同居したいと言う話を臭わせ始めました。
主人もそれなら、仕事も失わなくて済むし、子供にもちゃんと食わしていける。と言っていますが、私としては、正直、義父と同居して、うまくやっていける自信がありません。
その理由として、

義父は食べ物の好き嫌いが激しく、家族の中でも一人だけいつも別メニューだったそうです。(義母は専業主婦なので、そこまで手が回ったと思いますが、私は働いています。義父の気に入るような食事をだせるかどうか・・・。)

義父は、とてもお金に細かい。(私達夫婦の生活費にまで口を出してきます。嫁である私の稼ぎにまで口出しして来て、「あんたの会社は、ボーナスは出るのか？」「しっかり出るのか？」「寸志程度なのか？」などなど。)
結婚式も家を建てるときも、私達夫婦だけのお金で援助はゼロでした。
もちろん、ケチな方ですので、お金の援助なんてして全くもらっていません。
一緒に住むのなら、部屋数が足らず、義父の部屋を増築する必要が出てくると思いますが、その増築費用も私達持ちでしょうか？
今でもローンが沢山あり、これ以上、ローンを組めるのか？も謎ですが・・・。

潔癖症で几帳面な義父と、大雑把な私の性格から言って、そういう性格の違いからもちゃんとやっていけるのかどうか？

介護が必要な状態なら、介護施設だって考えられると思いますが、全く持ってお元気なので、そう言う所には入れないと思います。
私達の近くに引っ越してきて、マンション住まいなども反対だそうです。(何で家があるのに賃貸に住まないといけないのか？)と。

今までは、少し位キツイ事を義父が言った所で、義母が、「まぁまぁ」と言う感じの人だったので、何とかなっていたのですが、まさか、こんなに早く義母が亡くなるとも思わず、正直困っています。

私が我慢して、同居するしか方法は無いのでしょうか？

せめて、同居するなら、少しは生活費を入れて欲しいと思いますし、義父の住む部屋なんだから増築する部分位、実家を売ったお金で出して欲しいです・・・。
また、私達に金銭面での過干渉もやめて頂きたいです。
出来たら、育児にも少しは協力的であって欲しいです。
私ばっかり、苦労するのでは無く、お互い譲れる所は、譲り合ってやっていかないと、無理だと思います。

また、年末年始にお邪魔したら、この話が出ると思うと、苦痛になります。

回答No.14

pct10968 · ベストアンサー

私も、あなたの義父と同じ年代ですが、同居は反対です。

わたしが義父と同じ立場ならひとりの生活を選択します。

お金はあるし、まだまだ自活していける能力も体力もあるので、同情するまでもありません。

一人になって、ちょっと弱気になっているだけでしょう。

同居すれば、最初はともかく・・・私ばっかり、苦労して、お互い譲れる所も譲れず、几帳面な性格がとても我慢できなくなるでしょうね。

義父のお話を伺っただけでも、同居は無理ですね。

同居すれば、そりゃあ義父には願っている好条件の家政婦付きの家に収まれるので、最初は色々条件を出されても、自分の居心地の良いように少しずつ開拓していけば良いのですから、一人の生活よりずーっと楽ですよ。

楽になる分、あなたが大変になってきます。

同居するなら、覚悟がいるし、覚悟出来なければ、絶対同居は反対してください。

一人でも生活出来ます。

大丈夫なんですよ。

甘えさせないで下さい。

甘えさせられると何処までも、甘えて行きそうです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じ世代の方からのご回答心強いです。
私も、まだまだお元気なうちは、一人で好きなことをする時間も楽しいのではないか？と思います。
年金暮らしで週に数回だけアルバイトをされているとは言え、現役時代よりは、時間も沢山あると思います。
子供も独立して、自分に使えるお金は沢山あるのですから、第二の人生、有意義に過ごしてほしいと思います。

嫁と同居し、嫁の言動にいちいち、細かくイライラしているよりは、一人暮らしの方がよっぽど楽で、好きなことが出来るのではないかと思います。

お元気なうちは、一人暮らしで、頑張ってもらいたいです。
主人にも、そういう話もして見たいと思います。

回答No.5

norinoriok

新しい年を迎えるのに、悶々としちゃいますよね。

私も、後々同居の話しがありそうな立場です。

私自身、じいちゃんばあちゃんと一緒に暮らして来たので、
同居自体にあまり抵抗はありません。と、今は言っていますが・・・(^^;)
介護もあったので、母親は、本当に良くやっていたと思いますが、
「おじいちゃん達もいい人だったからだよ。
お互いに良い関係じゃないと同居は無理」と言っていました。

今まで旦那様の両親から何も援助がなかったのなら、少しは強く意見できると思います。
同居する前に、キッチリ「決まり事」「線引き」をしておかないと、
後々、一番苦労されるのは、質問者様だと思います。

それから、話し合いをする時、たとえ質問者様の意見であっても、
旦那様（息子）から伝えてもらうようにした方がいいです。絶対に。
やはり、嫁から言うと、悪い意味じゃなくても、義父様には角が立って聞こえてしまうと思います。

なので、あらかじめ、ちゃんと旦那様と、同居についてはどうしたいのか、
どうすれば、家族みんなが穏やかに一緒に暮らせるのか、お金の出所も含め、
細かい所まで考えておかないとダメです。
今の家でローンを抱えていて、質問者様の稼ぎがないと家計が大変なら、
同居しても、義父の事（特別メニューとか）が優先はできないのは物理的にしょうがないです。
その事は旦那様にも、義父様にもわかってもらわないとなりませんよね。
何も援助はしません、でも「親なんだから面倒見て当たり前」で成り立つものではありませんよね。
お互いがいがみ合うのではなく、一緒に住むなら、お互い優しい気持ちでいたいですよね。

また、旦那さんに求められるのは、絶対に質問者様、自分の家族を優先するという事です。
かと言って、義父様に疎外感を与えるとは別ですが、
質問者様の犠牲の上に同居が成り立ってはダメという事です。
それは絶対に約束してもらってください。

義父が料理をするなら、冷蔵庫も２個あった方がいいです。
細かい事でも、特に炊事場の事は、質問者様にとってストレスになります。

頑固な義父様でも、生活費として月に数万円でもお金を入れてくれるなら、
気持ち的にも、割り切れる部分があると思います。（義父の面倒も「仕事」と思えれば。。。）

どうにもならなかったら、アルソックにでも頼むしかないです。ＣＭやってますよね。

まずは、帰省前に、旦那様と、ゆっくりじっくり、話し合ってみて下さい。
旦那様には、逆の立場になって考えてもらえるといいですね。
でも、決して、義父様を否定するような言い回しはしないように。。
厄介じいさんでも、旦那様にとってはお父様ですから。
良く、相手の親族の悪口を言って喧嘩になるって聞きますよね。

と、偉そうに失礼しました(^^;)
質問者様の文面から、とても理性的で頭が良く、
優しいが故に悩んでいらっしゃるんだなと思いました。
だから、良い方に進むと思います。
応援しています。

それから、この質問には、人生の先輩からも、沢山アドバイスが寄せられると思います。
質問者様に合った、良いアドバイスがあるといいですね。

質問者様の御家族が、穏やかに暮らせますように・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
何だか、年末年始の帰省に向けて悶々としています。
私の実家も、祖父母と両親は同居していました。
そして、お恥ずかしい話、仲が悪くて、どちらかが家出するなんて事もしょっちゅうでした。
そんな、実家の家族を見ているので、どうしても同居に前向きになれません。

仰るとおり、私は住宅ローンを抱え、主人と一緒に共働きです。
義父を優先して、ご飯を食べたい時間に、特別メニューを用意しろと言われた所で、残業などが入ってしまえば、出来ないかもしれません。
生活費も少しでも入れて頂ければ、お金を頂いているんだからと義父の分のご飯を作るのも、水道光熱費を利用するのも割り切れそうです。

この間、主人も、警備会社の話をしていました。
電気ポット？か何か？の動きがあるかどうかで、生きているかどうか？の判断をする？(すいません、詳しくはよく分からないのですが・・・。)そういうものもあると聞いています。
これを実家へ付けて来ようか？と主人が冗談ぽく言っていました。

同居するにしても、しないにしても、みんなが納得いく方法に向かって欲しいと思っています。

回答No.4

noname#146071

既婚女性、義両親と同居の者です。

同居しなくて済む
のならしない方が絶対良いです。

＞少しは生活費を入れて欲しい
　義父の住む部屋なんだから増築する部分位、実家を売ったお金で出して欲しい
　私達に金銭面での過干渉もやめて頂きたい
　育児にも少しは協力的であって欲しい

そういう事柄を少しでも考えられる人ならば同居の話を
持ちださないと思います。

義父さんは、自分の世話をしてもらうために同居したいのではないですか？
地元に戻ってこい、駄目ならそっちに引っ越す、ってことは
そうなのではないかと思いますが。
今が元気なのに６０代で「老人の一人暮らし」とは・・・(汗
義母さんが今まで世話してくれていた分、自分自身が大変なのでしょうね。
と単純に思いました。

そしてご質問者様は現時点で不満たらたらです。

我慢なんてできるものではないですよ。
毎日そこで一緒に生活することになるのですから。
仕事に行くのとは違います。
そこが自宅、です。

＞主人もそれなら、仕事も失わなくて済むし、子供にもちゃんと食わしていける

ご主人・・・嫁であるご質問者様の問題はそっちのけですか？(汗

あなたのお気持ちをしっかりご主人に話して
どうしても同居が避けられないならご主人があなたの一番の味方でいてくれないと
無理だと思います。

ただ、義父のこういうところが云々と文句を言うのではなく、
「同居するならこういうところを協力してもらえると助かる」と
話さないと、ただ一人反感を買うだけになってしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>義父さんは、自分の世話をしてもらうために同居したいのではないですか？
私もそう思います。
今までは、専業主婦の義母が居て、上げ膳据え膳、至れり尽くせりの生活だった訳です。
それが、自分で身の回りの事をしなくてはいけなくて、面倒になっているのではないか？と。
そうは、言っても、私は義母とは違い、仕事を持っています。
義父の、ご飯が食べたい時間に、ご飯を用意できないかもしれません。(残業だってありますから・・・。)
遅くに帰って来て、洗濯機を回したり、キッチンで料理の下ごしらえをしたりだってあります。(義父が寝ている時に、うるさく感じることだってあるかもしれません。)
小さい子供がいますので、ドタバタ騒ぐ事も考えられます。

単純に、身の回りの世話をして欲しいのなら、家政婦さんでも頼めば良いのではないかと思います。
私は、無料の家政婦にはなれません。
でも、お金がかかる事の嫌いな、義父は、そういうことも嫌なんだと思います。

回答No.3

nobita60

同居はやめましょう。
最初から同居していなければ殆ど無理です。

同居しなければ離婚と発展しても離婚のほうがまだましです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もそれを心配しています。
同居したは良いけれど、結局、うまく行かず、離婚に発展する。
子供達が可哀想で・・・。
そういう状況に陥る可能性があるのなら、最初から同居は難しいかな？と思います。

回答No.2

kadakun1

同居は辞めましょう。
今の状態でも嫌なら、それがさらに倍増します。
絶対に長続きしません。あなた方夫婦の危機でもあります（ご主人に理解が無いですから）
なので、生活が心配ならば近くのアパートにでも引っ越してもらいましょう。（徒歩10分以内）
それが最低限の譲歩でしょうね。
それを夫婦でよく話し合いすべきです。
所詮、あなたとは赤の他人。受け入れるのは不可能でしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり今の状況でも、これだけ不安で一杯なのに、同居は難しいですよね。
私も、近くのマンションへの引越も考えてみて、主人からそれとなく義父に話してもらったのですが、「何で、持ち家があるのに、賃貸に住んで家賃を払わなくてはいけないのか？」と。
けちな人ですから、そう言う所まで気になるみたいです。

回答No.1

yasuto07

この質問を夫にみせて、まず、2人で、共通意見を作ってください。そのうえで、義父と交渉すればよいでしょう。

交渉ですよ。譲歩じゃないです。お金の事、生活の事、最初の取り決めをしっかり造り、それでも、よいなら、Ok

いやなら、一人で暮らしなさい、と、冷たく言えば良いのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人も、主人なりに悩んでいるんではないかと思います。
誰だって、自分の親の事は心配ですから・・・。
万が一、本当に何かあったとき、あの時こうしていれば・・・と自分を攻める形にもなりかねませんよね。
でも、私との生活もあって、間に挟まれ、何も言えず、どっちつかずになってるんだと思います。